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等待的白云
336天前
有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办? 小明:我一枪打死它! 老师:如果你刚好又没带枪呢? 小明:我一刀捅死它! 老师:万一你又刚好没带刀呢? 小明:哎呀,老师,你到底站熊那边还是站我这边? 老师:……
无辜的毛豆
336天前
极品男和一个护士MM结婚了,我问他:“你为什么喜欢她?” 极品男告诉我:“小时候,我老生病住院,护士姐姐们总是用针扎我。所以,当我长大了,我就想要扎回来。”
饱满的灰狼
336天前
一远房俵侄刚到轻春期,对JJ上长毛毛莫名其妙,自己在背地里拔一下两眼泪,拔一下呲牙咧嘴,嘴里也叨叨:娘哩个熊逼,这咋还长毛哩!
大意的灯泡
336天前
和老婆18岁就结婚了(那时年龄不够,只办了酒席,没领证)。 双十一那天和老婆领了证才刚到家这货就说:从今以后你再敢跟我吵架我就和你离婚,现在我们可是有证的人了! 我:………你和我领证就为了我和你吵架好离婚? 她:对啊!看你以后敢惹我! 唉……这智商也是没谁了!
年轻的老师
336天前
老公:老婆,给你猜个谜语吧! 我:说吧! 老公:有一个女孩站在我的左边打一个字。 我:妞? 老公:……
腼腆的保温杯
336天前
避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意! 卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
听话的可乐
336天前
苍蝇看见蚊子整天吸人血,好似羡慕,苍蝇去世后,上帝来到它面前问它来世愿意做什么,苍蝇说想想蚊子的样子说,有一双小翅膀,还能吸人血的东西。 上帝说我明白了,随即把苍蝇变成了卫生巾。
虚心的大门
336天前
昨天剪了短发,因为平胸,男同事说我像个男人,我委屈的哭了起来,这时候快递小哥进来了,看到我惊讶的问:“怎么了?怎么哭的跟个娘们似的?”
高挑的外套
336天前
老婆穿着宽大过时旧衣服,站在镜子前扭来扭去,忽然回头问我:你看我像不像农村的老大妈? 我看了一眼说:你怎么能像农村老大妈呢? 一听这话,她开心起来,我顿了下,接着说:你像老大妈她妈! 顿时,老婆的拳头如雨点般在我身上落下…………
勤恳的河马
336天前
几个女同事热火朝天地讨论:认识半年的男人跟养了五年的狗应该选哪个。有选男人的,有选狗的,争吵不休。 小丽一脸淡定地扣着指甲,大声说:“选男人啊,慢慢你就知道,说不定是个狗男人,一举两得。”
激昂的小熊猫
336天前
单位加班突然停电,趁黑我牵了一下女助理的手,谁料她轻声说“老板你怎么又这样,现在还没下班呢。” 此话一出我感觉闯祸了,只能提前离开单位。
聪明的画板
336天前
发了一条朋友圈:“我真是日了狗了” 没多久妈妈打来电话:“你别干傻事,妈妈再也不逼你找对象了。”
迅速的小白菜
336天前
晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
等待的蓝天
336天前
最直接的字:昆: 最贪婪的字:晃: 最猴急的字:音: 最牛皮的字:昊: 最大的理想:晁: 最西方的字:咬……
忐忑的彩虹
336天前
女:我爱上一个黑人,但所有人都说他们可怕。 闺蜜:其实也没什么可怕的,只是你会从○变成o再变成O。
腼腆的小松鼠
336天前
老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?” “哦,办公室空调坏了。” “胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?” “取暖!”
纯真的冰淇淋
336天前
【内容真实,刚刚听到的】 天热,路过超市就进去准备买点冷饮,无意地听了两位售货员的一则对话:售货员妹纸:“我有个闺密,现在挺烦她的,承认比我好看一点,但是总不能每次跟她出去玩,总喜欢在异性朋友面前跟我比身材,比漂亮吧!搞得我每次都很尴尬,很难受,想起来就来气。” 售货员啊姨很老道地对妹纸说:“这有什么好生气的呀,人帅JB累,脸美B受罪,比不了上面,比下面!放心,识货的好男人最终会选择你的。”
雪白的盼望
336天前
昨天晚上跟一同事逛街,男的,走路上,我在前面一点,说了句“我影子好像还是没你长耶!” 那货秒回了我一句“但是你影子比我宽啊!” 噗……还能不能愉快的聊天了?
稳重的银耳汤
336天前
女:你弄疼我了 男:你变了,刚才没射之前你不是这样的……
能干的小馒头
336天前
秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰:“平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青” 爹在隔壁听见忙曰:“儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了”
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