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秀丽的羊

335天前

在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？” “行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：“姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…” “哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。 “哈哈姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

舒心的老师

335天前

丈夫陪着妻子去医院生产。一到医院，医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器。这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给丈夫一部分。这对夫妇非常感兴趣，他们决定尝试一下。于是医生把旋钮转到10%，丈夫感觉良好。他要求医生加大疼痛转移量。于是医生把旋钮调到20%，丈夫依然没有感觉。血压、体温一切正常。鉴于此，医生决定转移50%的痛苦，丈夫仍然不痛不痒。医生索性把全部痛苦都转移给丈夫，而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。当回到家时，他们发现邻居在过道里痛得失去了知觉。

动人的哈密瓜

335天前

刚刚跟小妞爸爸赌气，说：想当年我也是如花美眷，真真是一朵鲜花插在牛粪上了。然后我家小妞紧接说：那我是什么？是牛粪蛋儿么？顿时笑场了…

妩媚的星星

335天前

那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……

轻松的云朵

335天前

姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

冷酷的汉堡

335天前

大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

机灵的月饼

335天前

某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

彩色的大象

335天前

人老了的表现之一：在很多网红翻车后，才知道还有这么一个网红。

霸气的背包

335天前

老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看，气呼呼地说：“走错门了！” 老公只好东倒西歪地转身下楼。老婆透过窗户，见老公一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。一看到老婆，老公委屈得快哭了，说：“刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！”

危机的小甜瓜

335天前

大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。今天突然想起这么一个人，一下子就醒悟过来：、妈的，鸭子！

冷艳的水壶

335天前

自作新词韵最娇，小红低唱我吹箫。

香蕉糖豆

335天前

一女子跟闺蜜说，为了让我老公给我买一个包，我昨晚嘴都磨破了。

开放的招牌

335天前

省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！” 女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！” 全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

长情的吐司

335天前

和女朋友租的三房一厅，房子老，隔音效果差。中午午睡，忽然被隔壁的“啊……啊……”声吵醒，急得我拿出手机，给正在上班的女朋友连发数条消息：“下班快回来，我想你了。” 瞬间隔壁声音没了，传来“嘀嘀”的消息声。

怕黑的大碗

335天前

突然下雨了，急忙往家走，进小区就看见那个每天裤子提到胸口的傻子正靠着墙吮手指痴痴地对我笑：“你想当我老婆吧？” 我剜眼瞅他低声说：“滚！一边玩去！” “我妈说让我找个下雨知道往屋里跑的当老婆！这么小的雨你都跑了…” 我赶紧放慢了脚步走，后面传来他的声音“走那么慢，在考虑啊？” ……我，特么该怎么走路？