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强健的月饼

335天前

昨天遇见一中学女同学，互留了电话。今天她电话给我说要请我吃饭，我刚好有饭局，就说：“今天陪不了你吃饭，改日吧”。她说：“没想到你这么直接，其实我暗恋你很久了，晚上八点我在家等你吧。” 我说：“别这么着急来日方长，日后再说吧……”

聪明的大地

335天前

结婚的时候，跟老婆去民政局登记领证，负责登记的工作人员看着眼熟，以前有工作往来。我就主动打招呼：今天不怎么忙吗？工作人员也认出我，就说：呵呵！你咋又来了？如果不是他接着说又送啥文件？我老婆大嘴巴子就下来了…

俊逸的火龙果

335天前

侄子上小学时，开始一直都是嫂子去开家长会，回家后就要打他，我哥总拦着，说小孩还是要教育为主，动口不动手。直到有一次，我哥去开家长会，回家后我嫂子问他现在有何感想？我哥只说了两个字：动手………

结实的铃铛

335天前

郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。

高兴的西装

335天前

刚刚和女朋友啪啪啪的时候不小心叫错了名字，气得她拿起棍子就开始追着我打，一边打一边骂：我对你那么好，你居然心里还想着别人，虽然你和我姐结婚了，但是你特么和我啪啪啪，竟然叫我弟弟的名字是几个意思？

义气的铃铛

335天前

今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？” 我说：“成啊，你尽管挂四挡好了。”

老实的中心

335天前

你和你老婆昨晚来了几次？有一天，在一个酒吧里，有三个男子在比持久。甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。” 乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。” 大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？” 丙说：“一次。” 大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？” 丙说：“老公我们休息一下好吗！”

英勇的毛巾

335天前

邻居全家搬走了，50万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居40万买的，住了一个月，尼玛的又35万卖了，搬走一星期了，想不通啊… 哎，快递小哥又来送快递了：“老王，老王在家吗？有你的快递啊！”

阳光的大雁

335天前

黄段子脑筋急转弯： * 阳痿，打三个水浒传人物名 —— 吴用，阮小二 * 太监最喜欢的歌 —— 把根留住 * 太监最讨厌的歌 —— 一剪梅 * 宋美龄斜卧象牙床，打三国人物二 —— 蒋干，庞统 * 妓女开报馆，打一名词 —— 欢迎来稿，稿费从优，长短不限 * 男人看a片，打两个数学名词 —— 自然数，绝对值 * 洞房花烛夜，打一个天气预报 —— 阴到有雨，有时有雪 * 女人的内裤，打一食品 —— 果冻 * 蚊子在肛门里，打一革命影片人物 —— 李向阳 * 和尚念书，一生理现象 —— 阅经 * 女人的内裤，打一名车 —— 蓝鸟 * 男的不穿衣服坐在床上等女的，打一成语 —— 静待佳音 * 做爱全过程，打水浒四人名 —— 阮小二、吴用、史进、宋江 * 大老二，打一亚洲国名 —— 南韩 * 小老二，打一爬行动物 —— 蜥蜴 * 歪老二，打一水产品 —— 螃蟹 * 永远的处女，打一世界著名画家 —— 毕加索 * 永远的处男，打一世界著名作家 —— 莎士比亚 * 猴子张开腿晒太阳，打一外国领导人 —— 侯赛因

欣喜的棒棒糖

335天前

微信聊一大姐四十多岁，离异单身，喜欢聊些下三路的话题。这天语音问我和网友开过房间没有，我说开过。又问我对方年龄一般都是多大的，我说二十来岁。她忽然义正言辞的说，你这个人渣，只会霍霍小姑娘，有本事你来霍霍老娘。面对这么霸气的大姐，我真不知道该说什么。

快乐的小蚂蚁

335天前

今天和闺蜜以及她老公和儿子去动物园玩，逛了好一会，闺蜜说累了，坐那不走了，她儿子没玩够，非要吵吵看老虎，他爸就带他去，我也好久没看老虎了，就也去了，看了各种老虎狮子，突然他儿子问他：爸爸，这是什么老虎？他爸爸说这是白虎！紧接着他儿子又说：爸爸，你不是说白虎没毛吗……？闺蜜他老公众目睽睽下看着我问到：咦？这是谁的孩子？你他妈的，你问我，反正不是我的…………

炙热的电灯胆

335天前

人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚；再幸福的人，内心也有无奈难处…… 谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意…… 一段情，始于心动，无言也欢；一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续；心无旁骛，才能长久。

香蕉镜子

335天前

怕羞男，没有勇气谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，但他始终无法利用她所制造的机会。一天晚上，他和她在公园，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？是真的吗？他答道，可惜我没有带尺子来量一量。评：活该单身呢！！！

追寻的泥猴桃

335天前

老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师：“滚出去……”

辛勤的老师

335天前

一日，面试归来，回到宿舍。刚好几个室友都在，我便抱怨道：“谁能给我一个不low的工作啊！” 这时，一个逗比室友用英文接了一句：“I can give you a blowjob！”

干净的小丸子

335天前

今天中午在食堂吃饭，女神居然坐在了我对面。我非常紧张，她却一直默默看着我，欲言又止的样子，我在想她是不是对我有意思？但是我比较害羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：别再夹我的菜了，好吗？

强健的红酒

335天前

肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。于是他拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……

成就的雨

335天前

一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？” 禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？” 大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧”

可靠的毛衣

335天前

【各位亲不要再戴智能手环了】朋友出差，老婆送他个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问，出差很刺激吧？白天心率都80左右，晚上怎么120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！那些戴苹果表、各种手环的哥们，要注意了，陷阱！过节了，只能提醒到这了。

壮观的月光

335天前

一天晚上，几名护士在执夜班，这时突然冲进来一个蒙面歹徒，拿枪指着她们说：“快把钱都交出来！” 护士们非常害怕，对着歹徒说：“先生……对不起，你要抢钱，应该到有钱的地方去，要到真正的银行去，我们这里是‘精子银行’，哪有钱啊？” 歹徒一听，自己竟然跑到精子银行，感到非常倒霉，就说：“啊？这都会跑错？这么倒霉，不行，不能白跑一趟，得有些作为才行！你！”歹徒将手枪指向其中一名护士。 “啊？为什么是我？”那么护士非常害怕。 “没错，就是你。那个是什么？”歹徒指向旁边的一堆试剂。护士说：“那是人家刚刚捐的……” 歹徒说：“拿出一罐来，喝下去！” “啊？！这……这怎么可以……” “你要死还是要……”歹徒威胁道。 “不……不要开枪，我喝……”护士拿起一支咕嘟咕嘟就喝下去了。 “再拿一支！”歹徒说道。 “啊？还要？不不，我喝不下去了……” “你要死还是要……” “我……我喝我喝……不要开枪”又拿起一支喝完了。喝完后护士说：“歹徒先生，我实在喝不下去了，你就算打死我我也不喝了” “嗯，这就够了！”歹徒突然将面罩拖了下来，那名护士惊叫道：“啊！老公，怎么会是你？！” “哼哼，结婚这么多年，早就叫你试一下啦，怎么样，不难喝吧”