结婚好像真的没什么意思，爱情这玩意果真是有保质期的，任你爱的死去活来，消磨殆尽之后还是要对生活低头，性格不合啦家庭关系不和啦生活习惯不一样啦，各种问题，可是在一起四五年才看清是不是也太迟钝了。
今天那样被你骂什么都不会做，脑子木，只会玩，连争吵的兴趣都没有，脑子里只有分手两个字。
不是每次发完脾气再来哄就没事了，人都有自尊心的，既然你这样瞧不上我为什么要委屈自己跟这样的我在一起呢，还是在等着我提分手？
已经在谈婚论嫁了现在想断了是个什么鬼情况！！！
大二，到现在不懂自己喜欢的是什么，未来有什么规划，很迷茫。
我自己也不懂我喜不喜欢我现在读的科系，适不适合，也不懂毕了业出来能做什么。
看到朋友们都知道自己要做什么，要读哪一科，而我却不懂我自己要做什么，擅长什么。
有时觉得现在做的什么东西都毫无意义。
今天又和妈吵嘴，吵完好后悔。
吃饭闲聊，说到长大做什么，我想当作家，妈说我学医最好。
妈很喜欢中医，但成了西医。
母亲常把自己的理想寄托在孩子身上，这真的很讨厌，就是想和她反着来，喜欢中医的感觉也被她次次苦口磨掉了。
她说文学可以课外学，但我真只喜欢文学。
我说鲁迅就是弃医从文的，她说鲁迅才活到五十多岁什么，就是生活不规律，我气死了，和她讲一大通没用，气得放下筷子就说“我发誓我学医就去死”。
她就不说话了，一声不响的转了个身子吃饭，头低低着。
我性格很不好，高一。
有时候也很烦自己，感觉爱我的人总有一天会被我气死。
没救了。
怎么今天又醒过来了？每天都在努力祈祷却求而不得
校外实习5个月了，终于快结束了，我不干了。
原本是实习到6月的，觉得这实习太操蛋，我提前请辞了。
实习我啥也没学到，主要是自己不感兴趣。
实习真的挺迷茫的，想了好几个月都不知道以后做什么。
突然听说她要创业了，我当时就醉了。
她是Y的女朋友，我对她也不好说什么，就觉得Y太累了。
他女朋友真的很任性，做事前从不想怎么做，我是深有体会的。
我也是不看好她这次尝试的，无奈的是她让我去帮她。
相当于免费劳动力，可能偶尔还要请她吃饭。
每次去看他们，基本我请他们吃饭的。
Y现在刚毕业吧，她以前是没钱了，就去找份兼职，有钱了接着玩。
没有一份工作做了半年的，就这样混了2年。
她还要每个月付1000多的房租，可想而知Y是多累啊。
我也不能说她什么，也不想把自己搭进去，明年还是自己混吧
长大以后就没了朋友，没有了可以倾诉心事的人22岁，自己谈的男朋友家里嫌远，不同意，可是我心软舍不得分开，爸妈想让我相亲回去结婚，可我去年刚来北京，梦想连开始都没有就要结束了，于是我(于是我)反抗，但爸妈似乎不理解我，感受不到他们给我的压力，身边也没朋友，我真的是被逼的无时无刻都想哭，有点抑郁……
语无伦次的，就想把这些说出来，成年人的世界太不容易了。
其实在这里工作很不开心，无休止的加班，很重的压力，今天发现不小心弄丢了买给员工的京东卡，我很难过，我一个月的工资也才3000元，感觉自己什么都做不好。
我承认我很喜欢你很爱你但你总让我不快乐我们的关系好像不是双向的……
每次吵架老公都会说后悔结婚，即使是一点点小事，虽然不吵架的时候对我还是那么好，但是心里真的好难过，我们才结婚四个月，这种感觉就如同掉进了深渊还来不及喊痛一般，干什么都没心情，你都快不要我了，我这样照顾你还有什么意义。
喝完酒，会哭的女人，应该过的很不好吧
一个无法控制自己情绪的老东西搞得家里气氛经常一团糟。我不要被你的情绪左右，你个垃圾人
我有一个烦恼，我跟我的朋友认识将近两年了，虽然很短但感情都很好，可是我最近发现我喜欢上他了。
我跟他是通过游戏认识的，他很暖、很好，我一直把他当成哥哥。
有一回我失恋了，那个时候心情不太好，我像往常一样把事情说给他听了，但这次他的回答是：“跟你做个约定，十年后你未嫁，我未娶，我们就结婚”，我那个时候脑子也不太清醒就答应了，也没把这个当回事，直到前几天他交了个女朋友，我不知道为什么很生气，我自己也在想我不是把他当哥哥吗？
我喜欢他？
我想了很久，因为其实我妈也知道他，也觉得他不错，可是我那个时候的回答是没感觉，现在我纠结了一个小时，没错，我喜欢他，但他有女朋友了啊，我要不要表白呢？
最后决定七夕的时候说开，又一个问题来了，他在七夕的前一天分手了，我还要不要说呢？
特别纠结，一开学就更没机会了，我到底要不要说呢，说了他不同意怎么办？
我跟他只差四岁，但他的观念特别传统，我觉得要是失败了，岂不是连朋友都做不了了，到底要不要表白啊
娟，我们认识已经3年了.从单纯，演变到有些叛逆，从有些叛逆，演变到有心思，然后，我们不在单纯。
心中的坚强，已变得脆弱。
那些美好的日子，如流水般悄无声息地划过，那份记忆，永远藏在心的最深处。
即使分离了，我也永远会记住，我们的友谊经过的考验。
我们笑过，哭过，思索过，后悔过。
我，被认为疯疯癫癫，然而，从没一个人走进我的心中，你，是第一个，也是最后一个。
真是蠢啊，做个工作不看通知，活该你觉得麻烦，无语了
本以为上中专可以不那么累，没有算计，结果证明我错了，班里得奖学金的成绩都不如我，不光是因为体育分低的缘故吧，想当初宁愿得罪全班也他妈的应该去讨好老师！
怎么注册推特账号吗？求解答
说出来，就舒服了(舒服了)。
技校毕业之后没有去学校推荐的地方干活，但是因为这个疫情在老家磨蹭了很久，现在找不到工作了。
有个老板邀请我和他一起去创业，我应该答应吗？
好愧疚啊 研二上学期开始干了两件令自己遗憾的事：教学技能比赛参赛途中决定放弃，学业奖学金放弃申请，虽然知道这些事情不做就不会有可能，可此时的我懒的连学业奖学金的表格都懒的填写，其实是明白自己的实力，但同样有好多同学他们也许也没有那么有实力但都去努力去申请，我不知道自己怎么了，从前的自己仿佛不见了，兴许内心明白研究生差不多读了快一年多了自己什么事情都没有做，感觉没有进步，所以恶性循环，打不起精神，没有自信，总是不断的自责。
想起爸妈我都能流眼泪，家里不富裕供我读研究生已经不容易了但我在学校里的表现对不起他们啊，但明白单说对不起其实没有作用的，他们希望我好好的，相信他们的女儿能像大学能像高中那样优秀，可是我没有做到，我没有……
我对不起爸妈 对不起啊
我是一个肢体残疾人，我其实很想找一份力所能及的工作自食其力，可是父母总是内外阻挡，理由是害怕我干不下去失业，那么连每月600块低保也会没有。所以我30岁了，仍然没有一个朋友。遇到大小事，总是憋在心里。我有个妹妹，她找了个对象，对象没房子。大半年前，父母就问我能不能以我残疾人的名义去申请福利房，给我妹妹结婚。我不愿意，我觉得我吃白饭已经给国家造成负担了，不想再给国家添麻烦。我父母就偷偷摸摸的拿我证件申请。我本来不知道，有一天社区工作人员打电话，问我爸爸，”你儿子申请的房子给谁住“？让我听到了，我内心十分气愤，我找父母谈了一次，我说我三十岁不是小孩了，求求你们不要违背我的意愿，全世界我只有父母可以说知心话，如果和你们发生矛盾，我真的没有说心里话的地方了。我爸爸大发雷霆，又是谩骂，又是赌咒。我妈妈也怪我猜疑多事无中生有。这事过去半个月，有一天我爸爸主动提出带我去公园玩（我腿残疾，我父母很不乐意和我一起出去，怕丢人现眼，其实我也很理解，假如我是正常人，我也不愿和一个托着残疾腿的人一起走。所以我几乎总是一个人在家呆着），我挺开心。下楼后我爸爸让我先走，他说落下钱包了，回去拿。我等了很久他都没跟上，我就回去找他，远远的看见他和社区管廉租房申请的工作人员说着话，原来并不是想带我去公园，而是支开我，社区工作人员来上门审查住房面积。我现在活得非常痛苦，极度焦虑。焦虑到白天都要吃安定片，一盒安定片，不到一个月就吃完了。随便一个电话声、手机开机声、抽屉声，都能让我深陷痛苦。前几天天我爸爸关上房门，一个人在房间刺啦刺啦的撕纸，撕成很小的碎片，然后全部丢进厕所冲掉。我突然脑海里就飘出了毁灭证据的这几个字。我去他房间看了看，有一张纸的残片落在低矮的沙发下，我捡来一看，是我的身份证复印件。那一刻，抑郁症顿时发作，我就坐在椅子上一动不动，不想讲话不想吃喝，全身都是空白，我的灵魂不在我身体里。那一刻我觉得我就是僵尸周五我妹妹收拾行李搬走了，去哪里了不知道，没人告诉我，我也不想问。因为就算问，得到的也是谎言。但我心里有个声音在呐喊，父母偷摸以我名义申请的房子批下来了，妹妹和妹夫住进我的房子里了。我不追求吃喝穿戴，我衣服很多都是都是上中学时买的。我家每天吃素我也很开心，但我真的不想三十一岁了还被欺骗，如果我唯一的窗户：父母，能跟我坦诚相待，那该多好？！我觉得我就是死路一条。死了就干净了
现代的盼望
331天前
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