想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

清秀的画板

331天前

我想离开你了，这次是真的。

碧蓝的犀牛

331天前

桂君好可爱，想为她学数学

内向的汉堡

331天前

[伤心]故事前：结婚十年，你的丈夫因为工作发生事故而死，在忌日邀请他生前的朋友来相聚，朋友意外的玩笑说生前有喜欢的人（小三）突然来家里，你会怎么办？ [下雨][下雨][下雨]事实是意外发生了………丈夫是很负责任的人，从来没有越矩，虽心里有爱，但从来没有给对方（小三）过一句温暖，然而事实是丈夫喜欢她，但他对这份爱无法负责任。就在你疑惑她的身份时，疑惑你的丈夫和她到底有什么的时候，你突然知道了你的丈夫因为代替她去工作而死，知道工作的危险还是代替她而去，现在以前的点点滴滴浮现眼前，你现在会怎么办？[伤心][伤心][伤心]

大胆的美女

331天前

小马儿（暂且这么叫吧）我好像从来没有这么认真考虑过除家人以外的任何人际关系。你对我的追求真的让我挣扎纠结了很久。一直减肥却从来没掉秤的我，最近十位数字那里降了一个数。你到现在没有很严肃的跟我表达过你的心意。但你热情的追求，你无缝隙的攻击让我叹为观止。呵呵呵，跟你在一起的每一天都特别烧脑，因为一有机会你就想”攻击“我，让我措不及防。你很聪明，知道在一段感情中自己的位置应该在哪，如果你想估计也可以全身而退。但那会很伤人。我们都是女生，你说你很清楚自己是双性，但我从来都不是，看其他同性也不会有反应，我喜欢你是因为那是你。你很特别，很有魅力，你就像一个屋子里的明星一样，大家都很喜欢你。像你这样有主见的人喜欢上一个像我这样没主见不知道想要什么的人，我感到挺荣幸的。毕竟，你是我的向往。你说你已经把房子买了，跟我曾经提过“以后一起……”，我或许在心里的某一个角落已经考虑过，不断的试想，以后如果真的和你在一起了，我的生活会是什么样。上班，买菜，或许还要满足你的需求。我发现我需要牺牲很多。父母家人的压力，同性之间的交往我不太懂是图什么，但在我看来在这段终将会有结局的关系背后，我能得到的是什么？或许是一段没有结局但投入了很多的感情，只是逝去的青春和对自己不断的怀疑和周遭的嘲讽和揶揄。我觉得你真的像你自己说的“我现在只想我自己……”你真的是这么做的。所以，你喜欢我只不过是我对你胃口，或许有另一个我这样的人你也会喜欢。你只不过是把我纳入了你愿景里的一部分。我们两个不平等。亲爱的，我曾经吸引过无数自以为是自私的人，无论是朋友家人亦或是男人，我知道是我本身的问题，但我觉得受够了。你真的挺好，看你的生活井然有序多姿多彩的，你特别会经营你的生活。你说你以后会出国，那现在的我对于现阶段的你来说是什么？我想，下周见到你，我会表达自己的一个态度，希望我们的关系不要变得太糟糕，毕竟大家都是同事。你是主干，我是新人，这对我来说太傻逼了，你知道吗？有个陌生人跟我说”不值得“，他说得直白到混蛋，但很对。不是你不值得，而是我不值得。

风中的御姐

331天前

每次都对一些地图炮特无语，当涉及他们了吧，就开始双标不认了，也够好意思的。那水平还出来到处恶心人，正常人真就越来越少了

勤奋的发带

331天前

既敏感又神经质，对外人的言语或利益并不怎么关心，但是对亲近的人的看法却十分看重无法忽视，所以请不要和我开会让我想歪的玩笑，一点也不好玩

爱撒娇的板栗

331天前

很讨厌这个组长，阳奉阴违，各种讽刺挖苦欺压新人，错都硬扣在新人头上，功劳都是老员工的，老员工动不动请假，新员工(新员工)连生病请假的权利都没有不公平，真不公平，心好累

慈祥的羽毛

331天前

我也不知道我在干嘛，四年里，我也不知道我在干嘛，我考了研，过了国家线，没能进一志愿复试。我也不是很爱学习和研究，甚至我的专业，我到现在都不知道我在干嘛，我就一直在逃避，现在的我在努力调剂，但是我也不知道干什么，我考的专业太卷了，去工作生命周期也短。我是个笨蛋，不擅长高数，大学第一年就挂了高数一，这次考研，数学一我考了84分，也许在很多人眼里依旧不高，但我很满意了。我的专业课很惨，太惨了，惨到我觉得似乎我就没复习过一样，我也想过，确实在复习的时间里，我的专业课时间分配确实有问题，专业课只占据了很少的时间。我忽视了专业课。我在找调剂，想逃避，可太难了。今天打电话，老师说调剂可能性比较小，对啊，这个专业越来越卷了，哪里有机会啊。

怕黑的鞋垫

331天前

今天中午和祥祥见面，相约一起去咖啡馆聊天看书。聊着聊着聊出了自己现在的迷茫和困惑，聊出了自己的野心和抱负，聊出了现在的纠结和忧郁。慢慢的就说到了自己想在互联网方面发展的方向，和以后立志通过互联网创业改变世界的野心。关于这个东西聊了很多，我也慢慢的走出了近来的迷惑。其实进来的迷惑就是“我想要成为的角色”和“自己平时圈子里大家以为我理想的样子”的差别。现在我接触的客户、同事、朋友，都认为我现在在岛城就很舒服，业务能完成，和未婚妻又在一个城市一起住，工资待遇挺好的，以后也没什么心事了，多舒服的生活。可是我的内心甚至自己不是这样一个人，我渴望自己能够做一番大事业，我渴望能够成为马云、马化腾、李彦宏、雷军、张朝阳、刘强东这样的人，建功立业，成就自己的人生。能够为了更广大的人服务，为他们创造价值。为了理想，那么我就要改变现在的工作，从而改变自己的生活。就要风雨兼程，拼搏努力，而不是安逸舒服的结婚生子，老婆孩子热炕头。今天的谈话就是一个点，把我的问题很明确的显示出来，时间总是在积攒问题中把问题最终解决。

完美的金毛

331天前

才知道好几个姐妹小时候都有那种不好的经历……

会撒娇的百褶裙

331天前

住的老旧住宅区里，周围都是老人。随着现在这几年他们的孩子一代生孩子的特别少，商店在从我们这个住宅区附近清退了大半，肯德基麦当劳搬走了都。七老八十的老年人真的很绝，经过的外资和时尚商场饭馆请他们他们都不进去的。一个附近老大爷说了，身体有糖尿病，我也宁可吃面条炒菜，都不吃那些洋玩意。绝绝子。肯德基搬家后因为离我们这里远送到我们家汉堡都凉了。我们中国人都不喜欢吃凉的，我都打算和老年人学不想吃了。

如意的天空

331天前

不懂借钱要还的傻屌，不懂没经过同意不能用别人东西的傻屌，不懂己所不欲勿施于人的傻屌，不想花心思跟这群傻屌交流。也不想被说冷淡，还是逃开好了。

愤怒的月饼

331天前

我真的快烦死我弟弟了，接近崩溃了。每次发生矛盾大人们都护着他，都说是我的错，不管怎样都是我错了感觉他被我爸妈惯的越来越没人样了。快烦死了！

现实的红酒

331天前

我跟我老公都不喜欢小孩子，但自己生的孩子当然是喜欢的。女儿小的时候自己带了一个月就疯了，真的好辛苦，因为爱她所以焦虑得厉害，后面是我妈带，接着是我家婆带，甚至因为家庭工作原因分开1年。今天下午我自己一个带，因为老公值班，我真的觉得好难，我就是不想带，想做自己的事。我是一个享受寂寞的人。我老公看着比我喜欢女儿，但觉得是他从来没带过，不知道那种艰辛，不知道她哭我也哭，我哭到崩溃后擦干眼泪继续带。我一直觉得自己不是好妈妈，我是想她好，我是觉得她是一个属于自己的个体，我也知道她需要我，但我也有自己想要的人生。我老公安慰我，说我真的很好，是个好老婆好妈妈，照顾他，也为了女儿各种做功课。但我确实不是个厉害的人，做不到家庭事业双全。也因为原生家庭重男轻女家庭不和谐，让我觉得最安全就是靠自己，我做不到放弃自己的事业。因为人不聪明，又是从事医生，各种考证学习工作，真的很忙，上吊也要喘口气，我也要休息一下，真的做不到休息就是为家庭。我现在就是好痛苦，明明好努力了，但别人总觉得我不够好。我也很讨厌自己活在别人的嘴里

大力的发箍

331天前

有的人当婊子还要立牌坊，装出一副“我没有啊”的样子，反而让第四个人感觉欠他的一般，虽然不管我的什么大事儿，看着不爽，在树洞吐槽吐槽，但是希望你会有好的结局，迷途知返，我还是衷心祝福你的。最后，不要再给我甩你的大小姐脸色，再有的话，滚粗please

危机的黄蜂

331天前

不让我学习，我就增肥，天天吃肥肉。学习学不了，我就失去了生活的重心，奋斗的勇气。只有各个方面的(方面的)能力都提升了，才能减肥成功，而最好的方法就是通过各种途径学习。你们自己想想，好好反省，面壁思过。哼(ノ=Д=)ノ┻━┻！我才不跟你们这些小屁孩一般见识。画风又变了……… 说我有病那我继续加药，越来越肥。吵死我我就吃东西。不跟你们幼稚，我去运动了，我才不浪费时间呢。

冷傲的玉米

331天前

我觉得我抑郁了

开放的灯泡

331天前

如果说自卑是一辈子的敌人，我该怎么克服它，如果没有强大的心理我多么容易受伤，一点的风吹草动就让我受伤我什么时候才能正真爱自己，欣赏自己，我能不能有新的自信的生活

魔幻的玉米

331天前

我好累晚上哭的自己好狼狈，明明也没那么惨只是被孤立只是被压迫只是无人倾诉而已为什么眼泪老是自己流出来好吧我说谎了可是真的好难受，我觉得自己哭不出声都像个胆小鬼，说着无人倾诉可是总是用城墙把人抵御在外，真到好矛盾好矛盾我也希望想别人那样受了委屈有人安慰，哭了有人擦眼泪，难过了能有人抱抱，可是我在现实里却只能把头埋进被子里，压低再压低自己的哭声和嘶吼我真的好累

无聊的蜜粉

331天前

我对自己的要求太高了我也会嫉妒，嫉妒把我折磨得不成人样