我来这…为了帮助他人…
其实就是为了救赎我自己吧。
我愧对她……可她永远不知道我愧对她什么哈哈哈哈是不是很可笑…可悲。
愿她能真正爱上个人吧，不管呐个人爱不爱她，只要决定了在一起，我发誓我会参加她的婚礼…
远远的看看她们，警告他，永远不可以辜负她。
因为我爱她，哪怕她不爱我。
我真的很爱你思远。
可我恨自己见你太晚，爱你太早。
无能给你……你认为的最好的。
这是我的一个秘密：我是一个普通人，普通的活着。
最近正在经历相亲，相亲对象没太看重，相亲对象的家庭条件我与我们家相比还算不错。
我对这个人没有特别的感情，也不知道以后的日子会不会产生特别的感情。
现在纠结的就是我的内心所想与家人所劝，我是个优柔寡断的人，做个决定很难，怕自己错过合适的，再找就没有合适的或者很难找到，但是一想到一辈子那么长，我又怕自己坚持不到最后。
很想别人能够给我个建议，或者某些心理的暗示或者分析，让我既能说服自己又不会让家里人不满意。
我今天不想做饭，一个人，第一顿大餐，第二顿第三顿都是剩菜，不饿就不吃，又没人管我，整天催相亲，相亲能当饭吃吗，找个可以无条件信任的佳人，难，也得找
今天驾校体检去了，没过。我是弱视，天生的。
不知道自己在这段婚姻里还能坚持多久，真的累了！
某财害命，无药可救，累坏身体；正是不孝
高中三年的时光，至今难以忘记。
一个有强迫症和骨子里极其自卑的人，渴望老师的关注，在意同学的评价，不相信自己。
终于，经历了三年的努力，想要有所成就。
在高考那天，不断告诉自己，会考上的。
可是，还是没有考上。
分数没有达到二本b类，二本c类学费太高。
我在纠结，上二本c类会使我的家庭经济更加艰难，我选择了专科。
而即将面临大二的我，很是迷茫，我后悔没有上二本c类，又很后悔自己没有复读，也许选择就是这样，抓住就会成功。
我想要专升本，面临着更大的压力，而梦想距离我也越来越远了，我害怕自己的失败。
此刻的我很是迷茫与不安…
从认识你的第一天我就爱上了你认识这么久了，你的话越来越少，现在连电话和短信都不回我了，我不知道你到底有没有真的喜欢过我。
难道你又交往了新的男友，如果你有了新男友(新男友)麻烦你说一声，我退出这样我实在太累了
积累了很久的情绪，我跟我男朋友恋爱谈了四年，本来很开心，然后我去到他家里住并在他附近上班了。
他爸爸突然之间得了重病，需要照顾，导致我们每天都要回家吃饭，陪伴他爸妈，也没有两个人私人的空间。
以前都会去的旅游也不会去了。
他妈妈在家里也经常大吼大叫发脾气，虽然不是对我，但是听了也很烦躁，影响心情。
他前几天问我什么时候去领证，我被这句话震到了。
我在想，难道我结婚后也要住在一起吗？
干点什么事声音不能发出来，晚上十点就要到家，不然就会要给说。
那这是两个人过日子吗？
我也不一样跟不结婚没区别吗？
不知道怎么回事，昨晚做梦又梦到她了，梦中我用新的qq号看动态，能显示她的动态，一看到她的动态小图，立马退出，不敢点开看，潜意识立刻产生自我保护，没有太难受，就是感觉慌乱，不想知道她的信息，后面不知道怎么又梦到她朋友跟我诉说她老公对她不好什么的……
我现在已经差不多习惯了没有她的生活，想起她也不会很痛的感觉，我觉得自己慢慢的淡忘了她，希望在以后的日子里不要在梦见她，给自己徒增烦恼，希望老天能成全我…
如果不是空虚寂寞，就不会上陌陌。
陌陌这个APP越来越赤裸。
当然，我也不怎么上，上几个月才上一次。
找了某一个男人聊天，他说想找一个寂寞情人。
现在想一想，那些成年人的小说，虽然下载了好久，也不怎么看。
因为生活有很多事情想去干，就不想看这些小说，来填补空虚。
才发现，其实一个人自甘堕落，过得颓废，才会越来越低俗。
遇上一个小女孩，很可爱，忘不了她。咋办
疫情复起，而且比当初更严重了，已经三级封锁2周，下周搞不好要四级封锁。
今年已经封锁了4个多月了，刚改2级封锁没几天就又起来了，这日子什么时候才是头啊……
锁国，禁止离境也禁止入境，航班都取消了，难道真要等到疫苗出来才好吗……
一个人的时候，总是会感到寂寞，不是矫情，是真的寂寞，希望有人能陪自己分享自己的一切。早上醒来之后发现自己旁边是空的。
今天去医院复查，抑郁严重了，我才16啊，今年中考我真的快崩溃了，我每天要不停的学习，写不完的作业、卷子，抄不完的政史，每天为了一堆破事伤心难过，整天明明很难过，但是还要在所有人面前装的很开心，太累了。
身边的人都不敢相信他们，一个比一个虚伪，上周想离开，我坐在床上拿着刀子在手腕上放了一个小时，我太懦弱了，想死却不敢，一个人想静静都没有时只能硬撑着，晚上躲在被窝偷偷哭，不敢出声不敢抽噎，害怕打扰到别人，这样还不如去死了，在过段时间要是还是这样的话，那么就不在硬撑了。
我真TM傻……总是喜欢热脸贴冷屁股……人家根本不甩你……每次这样后都觉得自己真TM贱……靠，总是改不回来
这段时间真的心情很差…不知道该怎么办才好了，可是又实在没有人可以倾诉，就想找个地方发泄一下。
第一次接触这种网站。
我是个初三学生，快中考了，成绩一般，各方面都一般，可最近很多事情真的让我快受不了了。
上周我妈妈要我从房间里出来在她房间里写作业，她要监督我。
我不肯。
其实我学习是真的不太用功，脑子也不聪明，贪玩且没有自制力，初三了成绩一直退步我也急，心里又着急又恨自己不争气，可我不想她管我，说白了，我就是不想努力，道理我都懂但我就是控制不了自己。
然后我和妈妈就陷入了僵持。
我们冷战了。
其实我不想的。
我以为这件事应该很快就会过去。
但没有。
我本来就是个敏感的人，敏感到几乎有些神经质。
我一下就注意到，妈妈对我的态度变了。
她对我和对我那成绩优异的哥哥完全不同了。
她明明才在外面和哥哥嬉笑，走进洗手间看到我声音却一下就冷淡了下来。
她和我不冷不淡的打了个招呼就开始洗漱。
一个早上我们没说过几句话。
我感到窒息般的压抑。
我想起了看过的一句话：父母的爱是会耗尽的。
妈妈是不是不爱我了这个问题折磨着我，我做出无数猜想，夜里一个人默默哭泣，连续几天都是哭着睡着的。
我完全不知道该怎么办。
我以前和妈妈的关系很好，虽然我一直觉得妈妈其实更喜欢哥哥，但我相信她同样也爱着我。
可现在我越动摇了……以前我经常和妈妈聊天，和她讲学校发生的事，给她编头发，可现在我根本不想接近她，想到妈妈我心里是拒绝和悲伤，几乎一下就可以哭出来。
听到她回家开门的声音我都害怕，我害怕和她接触时的压抑和尴尬。
我也会告诉自己是我想太多了，可是却根本抑制不了自己被那冷淡的态度伤害。
每次哭的时候我都在想，妈妈是不是后悔生了我，我是不是不存在更好，毕竟我哪哪都不如哥哥，爸爸也说过妈妈喜欢男孩，我觉得我以前精心经营的一切都消失了。
没有一点好事发生，在我备受煎熬的时候我想找个朋友倾诉，可这是我才发现，初中三年快下来了，我竟根本没有这样可以交心的朋友，他们根本不会倾听我的烦恼。
而我心里自以为的最好的朋友，我从小学就在一起的朋友，也早就有了比我关系更亲密的朋友，路上看到她我都会有一种无话可聊的尴尬感。
到头来我才发现我一直是孤家寡人，什么也没有。
我渐渐不想与人交谈，也不想吃东西，我觉得我的状态不好，可我又有些想就这样放任下去，也许哪一天死了我就解脱了。
我也挺烦我自己内心脆弱的，矫情的要死，有多少人在为生活发愁，我一个小屁孩，不愁吃不愁穿，遇到点事情就要死要活，我也看不起自己，都是我活该。
我，很想念你！
每天疯狂想念！
到处收集你的消息，知道了你的母校，车牌，住址，手机，甚至身份证号～可我真的没有勇气去看你，我怕这个好不容易决定放弃的人又在我心里死灰复燃！
我怕！
高灿，爱你的丫头一直不曾离开，你知道吗？
我在哭泣，你都已经看不到，也无力顾及了，曾经说过不让我委屈的人走了，离开了～我的心痛的无法呼吸！
额，好像每天都相同，又有一点不同。
日子好像就是这么过着，以往无所不谈的老友，被岁月冲开了距离，有些事大家都不说，但也已经心知肚明了。
以往敞开心扉聊天的朋友现在也慢慢地没了，不是没了。
是觉得有些事说了也就那样，不说也就那样，日子就是这么过着，明天都在重复，想找点新鲜事来做，那股年轻的气劲也没了，许多事(许多事)也就这么耽搁着了。
想想我小学初中的时候可能太快乐吧，把快乐用完了，只剩下日子慢慢熬，还好有家人陪伴。
女朋友就不这么想了，想了也没什么用，毕竟对于女生除了欲望，感情再来也能被我变成兄弟之情，干脆也就不想了。
剩下的也就慢慢熬着了，啥时候我也有条猫，欸，我前些天隔老远叫了一下野猫，它傻乎乎跑过来了，可能是饿得不怕人了，这猫也有点瘦，像是饿很久了。
还有就是最近些天啊，我看朋友圈，大家除了世界的疫情有兴趣，就是对明星出轨的事情感兴趣了。
男女关系，这词一说起来就好笑，我是对于男女关系不抱什么期望了，就是来来回回，不就那么点破事。
有那么重要吗？
可除了谈恋爱这事，就是学业，这俩都不上心。
我像极了个看破红尘的人，可生活不就是这样吗？
对了，我突然发现在这树洞，写写日记，挺有趣的。
不然，每天一份日记，这自己每天没人说说心里话也是挺不舒服的。
不然，约好每天一份日记就写着了。
自己无聊可以看，写着写着还可以打发时间，对调节个人身心挺好的。
哦，传统手艺这玩意，不知道啥时候没感觉了。
还不如，写日记，调节身心有意思多了。
emmmm，还有市政的作业没写，写完休息了。
明天还有课，还有就是其实还别的科目没学起来，要学起来了，要不然真挂科了就死了，别老抱着敷衍了事的态度去做，你敷衍现在的自己，将来该吃的苦还是得吃的，每个阶段有每个阶段的任务。
把日常该做的事情做完，自己玩起来，才能放开心的玩。
日常生活要调剂好，写日记是个对孤独的人，有效排压解闷的方式把，要先把生活过好了，日子还长。
不能就这么单调乏味的过着，那也挺无聊的。
做点有意义的事情把，本来人的一生，说不长也不长，说不短也不短。
还不如把它过的有意义点。
就先写到这里了。
手机软件上的主流推荐视频还是少看点，太浮躁，看久了，也浮躁了。
越说越多，就先这样了。
我觉得我还能再说下去，能陪你的只有自己，写日记就像和自己对话一样。
喜欢上一个再也见不到的人。我明白他走了就是再也不会来了可我就是放不下。你凭什么让我念念不忘啊我真的忘不掉怎么办
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