与其说我恨你，不如说一直是你怨我。
从你早些时候的绝食开始就是。
你是那么记仇，或者，不是记仇而是高敏带来的自我折磨以折磨对方。
假如你不是这种会轻易觉得受伤而后持续绝食来加倍报复的性格，或许情况也不会随时朝着崩坏的局面变化了。
要知道，风吹草动就会四处着火无法止血的局面那真的很累。
大多数时候我对你原本也只是护送你一程的想法，想让你有一个与不参加这个项目相比有更好的未来。
只是你那么亲密的一筷子，让我当时觉得你就如同妻子一般吧，而后我开始有些不顾一切的，想去实现这种未来。
但你不属于心里能装得住事情的人，这实际上破坏了这种未来的可能性。
所以实际上我又回到了护送你一程的立场上，但你回不去了。
很遗憾这个项目最终是让你的人生轨迹变得比原来更差了。
你就像是浮萍一样，想明白这一点之后，我并不恨你。
对于我来说，大概教训就是将来少沾因果吧。
我会等待慢一点到来也没关系我会等 那个只属于我的人没有欺骗没有花言巧语只是属于我的
有没有人啊，来聊聊呗！
请把你的聪明才智察言观色高智商(高智商)高情商(高情商)应用心理学用到别人身上，你跟我笑着聊天我却感觉隔着厚厚一层壳，完全感受不到丝毫真诚，只有每句话在你脑子里转了几十圈算了十几遍之后带出来的虚假与表演
对不起，这么久了。
我是真的tm的难受。
我在别人面前大大咧咧，我在你这要小心翼翼。
我喜欢你，怎样？
还tm是不敢说，我在你身边熬走了一个又一个的男人，我怕我最后熬不过我自。
想陪你们，这样一直走下去，5月份的时候Kris走了，我蹲着哭了好像很做作，但不知道为什么，我会因为对别人说我是行星饭而有一种自豪感，在哪一瞬间好像丢了一大半，是真真实实陪着我走过初一，快踏过初二的时候突然离开，班里很多讨厌XO的男生假装着关心来问我吴亦凡(吴亦凡)是不是退队了，痛，很痛！！
很多曾经的行星小伙伴脱饭，当了四叶草，刚开始很讨厌TF是吧，后来想想谁有资格让我如此生气？
作罢，应该是我自己才对，其实爱咳嗽还是很棒，只是当时太过迷茫狗眼看人低。
有些东西根本不值得自己生气，只需要做好未来就好，记得那段时间常常说(常常说)：“李嘉恒好帅，而且他一直都在。”可能转头姚糖糖也在呢！！！
后悔妥协，就这么与没有爱的相亲对象结婚，真的后悔。
结婚之后发现，三观不同的两个人真的很难生活在一起。
习惯自私的独生子，永远无法做到真心关怀一个人，哪怕这个人已经成为他的老婆。
再多的关心和妥协，也捂不热一颗冷冰冰的心。
但我也是父母捧在手心长大的啊，为什么我就得如此委屈自己呢？
结婚到底是图什么？
我吃穿不愁，有钱赚有房住，就是希望身边有一个知冷知热的人陪伴一生，但这原来这么这么难。
我是不是本来就不该指望他能主动关心我呢，每每气闷到哭，是不是都是自己矫情呢？
既然已经妥协于命运(于命运)结了婚，是不是就不应该奢求这么多呢？
最难的是，我已经无法把我的心事说给父母了，他们逼我结婚，后来看着我的样子也无比后悔，永远为我遮风挡雨的爸爸甚至偷偷流过眼泪。
我不忍在看到他们这样，每次都装做一切都在好转的样子。
进退两难，离婚会让父母更难过，也会招致更多的社会议论。
维持婚姻，又实在对未来不报希望。
在这里，谁也不知道我是谁，在这里谁也不知道我是怎样的人，在这里没人会感受得到我的内心。
我从没想过这样的事会发生在我的身上，22岁的我竟然貌似是喜欢上那个30岁的人，那个在我以前的意识里完全是大叔的人，我没想到我竟然这么轻易就会对一个人有感觉，没有人知道，任何人都不可以知道，而我，不好看，没能力，而且在工作上还给他添过麻烦，他应该是比较反感我的，我竟然还能喜欢上他，这不就是犯贱，更贱的是我竟然还在为这件事做着努力，做着疯狂的事，只是努力过起码不会有遗憾，看着他和别人相恋的时候，我不会后悔，我不知道我这个过客能在这待多久，只希望真的努力之后会成功，祝福我吧
我是一个女权主义。
我有体面的工作，稳定的收入，一个人完全可以过得很好。
我有在一起很久的男朋友，但是我不想结婚。
我觉得婚姻完全就是枷锁。
我疲于应付各种家庭关系，生活琐事。
我觉得两个人在一起开心就好，我不希望我的生活被干扰。
所以我一直拒绝结婚。
我原来一直以为我不想结婚是因为我恐惧婚姻本身，我和他之间并没有什么问题。
但是现在，我不知道这种对婚姻的恐惧是不是来自于我对他没那么满的爱。
人的一生只有一次，我想好好地为自己活一次，我希望我所有的决定都是遵从自己的内心，而不是受人胁迫，迫于压力。
其实，年纪这么大，来自各方面的压力都很多，家人的，朋友的，对方的。
可能有一天我会选择妥协吧。
我的叛逆期来的有点晚。
我不甘心。现在的
什么时候才能放过我，现在每天都睡不好，就有耳鸣了，也许你也想我快点死吧，，要不然你每天都给到我压力，每天都能压的透不过气。
如果，如果真的有如果，我还会这样生活么？
我也不知道，从小到大好像我就一直想着同一件事，我会幸福吗，幸福会找到么？
到现在终于有答案了，否，简直可笑太可笑了
二胎孕七个月了，每天腰酸背痛腿疼，失眠头疼，最近几天情绪特别低落，要一边照顾大宝一边照顾自己，自己的生活圈子小到可怜，怕自己又抑郁，怕生了孩子之后没日没夜的熬，养老大的时候睡不好吃不好，每天都在喂奶挤奶中度过，每天都疼，一天不说一句话，像个哑巴一样过了很久，想过死，甚至趴过窗台想一了百了，那种看着窗外黑白一片，望不到希望的日子真可怕。
一个人带娃好苦，真的好苦，每个人都看到了孩子看不到我，生活逼着我从一个十指不沾阳春水的姑娘要迅速的长成一个妈妈一个妻子，在生孩子前的一天我还是个被人宠被人爱的，生完孩子之后就要会养孩子会做饭会做家务，好像生个孩子就会自动让我获得这些技能一样，我需要时间去学习锻炼，真的很累很累，我需要人理解我真的不容易，一个24小时待命，无薪水，无培训，伴随工作还有损伤与身体疼痛，要求瞬间上岗还要求业务熟练的工作，大概只有妈妈这个职业吧。
支撑我的是孩子啊，我不能死，想想如果没了我，我的孩子要多可怜呢，没有妈妈的疼爱会很苦的，妈妈的爱是谁也代替不了的啊。
有了孩子之后最怕生病，怕身体不舒服，如果我倒下了我的孩子就要受苦了。
这几年好不容易从抑郁里爬了出来，千万不要再掉进去了，让我加油，加油，一定要好好的，一定要身体健康，乐观积极，要好好的爱自己爱孩子，这几年很苦，有心里准备，能看到自己的不对劲就是治愈的开始，至少可以自己拉自己一把，生活会好的。
讨厌死那些找人说案子的了！一律不给问！爱找谁找谁！！
我爱李秋硕，我还是超过了朋友的界限，喜欢上他了。难受的是，他不想这样，刻意和我保持距离。
教练你个笨蛋！考试你给我找小屁孩来和我考干嘛？我连面子都木得啦！
很久没有做这么开心的梦了，刚好猫猫早上也没叫，于是在(于是在)笑梦中被闹钟叫醒。
为了不遗忘，将梦境简单记录一下。
第一段，梦见我家里突然获得了一个超级豪华酒店的两间房间住宿一晚的机会，然后很奇妙，那两间豪华房间就出现在我家里面了，而且是老家。
于是我(于是我)惊奇地去看，原本很简陋的老房子里突然多了两个豪华套间，爸妈在忙着各自的事情，我则上跑下跳去看新房间(新房间)。
可能高兴的不是新房间(新房间)，而是那种和谐融洽的心情吧。
第二段，有一个男人在很开心地做菜，男人是信乐团的阿信，他做的是一条蒸鱼，旁边有一个人在打岔，说不能这么做，要怎么怎么样，这个人脸是不清晰的。
而我就像是上帝视角在他们对面看着，我心里是认可那条蒸鱼的做法的。
记忆中那条鱼很大很宽，占据了非常大一个盘子的全部空间，他不断地在往鱼身上淋上油、酱油，一遍一遍。
最后在鱼做完了的时候，闹钟就把我拉回现实了。
以往做梦都是很惊吓或者很大压力的梦，许久没有做过这么开心的梦了。
“我从未见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好；良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的”我觉得说的很有道理，我现在过得这么不开心，其实跟我本身有很大的关系，我没找到自己生活的核心，很容易受别人影响，家庭是不能选择的，我不能因为生在这样一个家庭就注定一辈子不开心，我要让这个所谓的家庭淡出我的生活，我要过自己想要的生活
如果，那个时候，我不那么任性，我们如果没有分开，到如今，是不是已经结婚，早就有了自己的孩子。
杨，对不起，祝你幸福。
如果陪在我身边的是你，你会让我如此难过吗？
谢谢你曾经爱过我。
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