生完二胎的我感觉我快抑郁了，自己找不到自己，发现先生最近的谎言越来越多，不知道要不要拆穿，还是睁一只眼呢，可日子还要过，要打破砂锅问到底吗？
月子间无缘无故的想哭，找不到倾述的对象，这鸡零狗碎的事情快把我都整垮了。
真想逃离这个地方，这个让人厌烦的地方。
让这些事情见鬼去吧。
可生活还要继续，继续，继续……大宝贝对不起，妈咪不该凶你，说好要好好的疼你，爱你，可是妈咪控制不住自己，原谅妈咪这样对你。
还有我不知道结婚的另一半是干嘛用的，感觉真的一点也没用。
我又要赚钱，又要生孩子，带孩子，又要供车，还好不需要供房（目前没能力买房），他一个月工资也就四千左右，都不够自己用，每个月有给我钱吗？
有，两千五，供车的钱都不够，真的好搞笑还要帮他挣着面子，说他一个月赚的不错。
这日子再这样下去估计……他说他感觉我们不会走到那一步，也不可能走到那一步。
他说们的时间被挤没了，缺少之前默契感，累了，乏了。
但时间会慢慢证明一切。
我们的家和万事兴，双双父母健在等等一切。
但是为什么要骗我呢，骗**嘛呢？
自己真的好脆弱，一直找不到工作，不知道该怎么办，整天都是愁眉苦脸
今天和我所谓的相亲对象发了条短信摊牌了，忽然才发现他是个渣吧，我没什么追求，不过至少希望对方别是个渣。
昨夜西风凋碧树，独上高楼，钻进树洞处。Secondtimetohere.Luckytome，youcan！
你可以用任何眼神看别人，都是可以的。
余光看别人，其实是一件很好很好的事情，在人类社会中是很有利的。
你想，如果你遇到危险，目不斜视，没有余光的帮助，肯定凶多吉少吧。
让我难受的是，为什么我身边的人会回避我，她越是回避我，我就越是自责和难受，越是容易陷进去。
如果，她跟我吵一架，说不定还不那么难受呢。
这是为什么？
我们自己认为自己对别人有害了，自认为别人不喜欢自己。
其实都是自己的想法，而事实是，别人根本没有真正的讨厌你。
不要在意别人的表现，更多的要关注自己，尽快的疏导自己的心。
相信我会从中学到人生的智慧。
我一直相信，塞翁失马焉知非福。
所有的事情都是一把双刃剑，事物都有两面性，我们在经历苦难，是苦难也是财富。
我们隔得太远，太远，有点可笑，我们错得太彻底……
痛苦，焦虑20年真是太不顺了，坏事接二连三。
最近又惹上一个，我父亲18年因病去世，他生病四年多，我爷爷几个子女都不管，不帮，有事推脱，现在他们拿着我爷当挡箭牌来分我父亲的拆迁款，我爷离休干部，一个月一万多，我私下问过老人，他表示这笔钱他不要，也不希望子女去争，但是他现在是傀儡，都是其他三个子女把持着，本来我们已经让步，给他的份额，但是调解需要几千块费用，我们想协商省下来，私下写个协议随后把钱给他们，但是我姑同意了又反悔，非要等我大伯回来商量，我大伯是公务员，退休了去海南休养，说是这几天回来，但是不知道他回来又会生什么波折，太痛苦了，太焦虑了。
我父亲在时他们不出钱不出力，欺负我们娘俩没依靠了，吃绝户头吗。
今年工作也不顺，合作非常好的同事下个月就离职了，未来这个岗位还不知道怎么样，我侄女七月中考，学费还没个着落，我还担心这个事会气坏我母亲，唉…
人生多艰，多是锦上添花，没有雪中送炭。
前天晚上做了一个梦，关乎《变身男女》里的灵魂，关乎《环太平洋》里的机甲，关乎穿越，关乎时空，好杂啊！！！！！
我想和srydo love
他是我闺蜜，经常和他倾诉感情问题。
一个多月前一起出去玩的时候，大概因为是妇女之友，他很知道女生喜欢什么希望什么，非常照顾我，我觉得自己好像动心了==到现在还是这样，我想应该确实是有点喜欢他了。
他经常开玩笑说女神啊你考虑一下备胎吧，但是他其实有个很爱的女朋友，那时候我看他秀恩爱就觉得难受==但是什么都没说。
这几天他女朋友好像是有苦衷，甩了他，但是因为他相信是有原因的所以还在等她回来。
我就经常关心他安慰他，但是不想在这个时候上位，感觉一方面他心里还有前女友，一方面我太主动的话也会地位下降，自己也怕失去这个朋友。
现在看他伤心我也很伤心，但是也不好说什么。
猜想可能是他觉得我有喜欢的人，所以从来没认真问我要不要在一起，我也不敢认真，每次都和他玩笑带过。
谁能告诉我该怎么办？
这几天正好要和他出去，是不是该做点什么？
午睡醒来，突然在文献中猛然想起自己曾又hadacrushon的一个人很有才华，很有趣，性格也貌似温和，很可爱的样子。
有种一见钟情的错觉。
去年见面一次，是在论坛panel上遇到的，会后还非常暧昧地约人家大晚上喝咖啡，喝完咖啡约喝酒。
幸好他说和父母住要早点回家了。
哈哈哈(哈哈哈)，回想一下我真是脑子有病。
喝咖啡聊学术，其实那会刚开完题的心情是很焦虑的。
东拉西扯了一大堆学术八卦，后来发现他发表的文章也会充满热情地去读，振臂高呼，真棒啊。
不到一个月第二次又撞上了，第二次是我的宣讲。
之前微信上偶然分享了一下信息，可惜多个会议时间撞上，也幸好他没有来听。
请了小姐妹来玩，在夜晚的校园里撞上他了。
突然非常尴尬，我一时语塞不知道该说什么。
匆匆分开。
回想起来还是自己太稚嫩。
如果是现在的我，应该会大大方方地做个朋友，聊开心的话题，直抒胸臆地表达欣赏和快乐。
也不错啦。
有回忆总是快乐的事
怎么办马上就要高考了，老是静不下心读书，明明知道这样不好，可老是改不过来。
我不想让爸妈失望。
目标是武大，我也知道对一个文科生来说非常难考，但不愿意放弃。
总是暗地里自己下决心一定要怎样怎样，但是没用毅力坚持下去，剩下的312天不想再浑浑噩噩的度过了啊啊啊啊啊……
不知道从什么时候开始，我宁愿在外面虚与委蛇，也不愿回家，回家也偏安于自己的卧室，锁门，带耳机我父亲出轨，我是第一个抓到的，那一年我七岁，此后就一直知道我父亲和那个女人一直暧昧，第一次鼓起勇气把这件事情说出去，被我父亲训斥说我破坏婚姻，自此我就放弃了，尽管中考前夕看着那个女人收我爸的礼物，跟我爸打情骂俏，还数落我母亲脾气暴躁，文化程度也挺高，但是十足的乡野村妇，这种描述并不过分，日常话语夹杂着生殖器官，用她家乡话来说一些不堪的最难听的词汇，键盘都打不出来，我成绩很好，但她依旧很不满，中考上考场前一个小时跟我发火，说我考不上重高，让我去死，从楼上跳下去，问我为什么有脸活着这么恶心为什么现在不跳楼死了，前两年给我生了一个小妹妹，将近二十的年龄差，我根据自家的状况劝她别要，我真的不想再多一个人活在这种家庭，他们直说不需要我管，轮不到我作态，我理亏。
现在我在家完全就是，早上在妹妹的尖叫声中早读，然后紧接着是母亲谩骂妹妹，然后哭闹，我的母亲每天几乎要和我吵两次架，他们喜欢偷偷把我东西给妹妹玩，最近几个月已经摔碎我死党给我买的生日礼物，我珍藏的一个手办，我收集的准备放干花的一个镂空星星状玻璃瓶，一个陶瓷笔架，一个陪了我十几年的布偶，我很生气，但是我的父亲母亲每次都说，她是你的妹妹，才两岁，不懂事，我给你几十块钱去买不就行了，不要咄咄逼人。
如果我再僵持不下，我的母亲只会插着腰指着我的脸，说什么我狠毒，我冷血，我不要脸，没爱心不善良，然后大喊大叫着要去死，说什么死了一个就好了，让我们都去死，我真的真的一刻也不想在这了，他们生下了我，没有一天我不曾遭受语言暴力，我努力学习，也算是别人家的孩子，但在他们看来我一无是处，我狂妄无人。
说什么学习不好的长得好看，以后开着豪车，看着我在路边扫地，唾弃我，侮辱我，吐痰在我脸上，说我就是个垃圾.
自己没本事，就不要怪人家看不起你啊。
一天到晚阴阳怪气不冷不热的我都看不上你这玻璃心。
你以为你是谁，千金大小姐么人人都要顺着你？
冷静点，你气什么，人只当你的诉苦是炫耀，合该你上赶着去被嘲讽？
想想三年前。
只有一定程度上不要脸了才能混得好啊。
现在你担心那么多做什么，无谓的。
正反不是一条路的人。
妈的还是好窝火！
操蛋！
什么素质！
今天又因为晚回而被妈妈骂了她一直以为我电话也不接视频也不接是因为我了不起，因为我不晓得尊重他们，因为我没有良心她之前也一直这么认为今天她甚至说我宁愿没有生过你都是我的错，不论是什么反正是我的错就对了我永远也不会告诉她，我不是因为不尊重她，而是因为害怕对，我很害怕我害怕她一边打好几个电话另一边又跟她那帮子姐妹们说我怎么怎么样我害怕她打电话报警让所有人都知道她是一个思女心切的妈妈但是女儿一点也不孝顺一点也不尊重她一定要把自己在众人面前洗得无比之白而把别人踩得极其不堪吗我不是你的女儿吗我成绩好是因为你教导有方，我成绩差是因为我心不在学习上我成绩好但是动手能力差，你只是没有读书你要是读书肯定不是我现在这个死样子我做得好因为你教得好，我做得不好因为我蠢我的话肯定是错的而你永远正确你是至高无上的权威你说弟弟比我8岁时更会表达可是我8岁时的表达你什么时候听过你现在脾气温和了于是弟弟比当时的我更好所以一切都是我的错我不是你的女儿吗为什么你非要把我的好坏清晰剥离，然后把坏的留给我把好的留给自己呢我不是你的女儿吗我不会告诉你我几个小时不回来是为了写小说而写小说成为了患上重度抑郁症的我唯一活着的理由我热爱我文字中的所有人物，因为他们永远忠诚而且善良他们从不会背叛我甚至他们就是我本身高考是什么管他去死像我这种人际处理不好，身体有病，性格残缺的人，高考过与不过，结果都不会改变的我活着本身就已经是对光明的亵渎了不是吗把我想写的都写出来，我就痛痛快快去死好啦至少地狱是空的
上天啊！救救我！救救我！救救我！救救我！
当然你并不是恨我，你字里行间，都透着一个怨字，忍不住就会在你写的小故事里冒出挖苦和讽刺出来。
我免疫这个。
只是觉得悔不该沾这份因果
我可以
陪你去看星星
离得太近看到的只是丑陋，距离产生美不是没有道理……
我感觉我这种想法貌似不对或者小气。
但是我还是想说出来。
我年龄20周岁，和家人出去吃酒席的时候，我哥哥和嫂子也在，他们带了孩子来，今年才出生不到一岁。
我妈抱着小孩，然后认识的有的人说话就会说什么等我之后也生了孩子什么什么的。
我内心会反感，我自己内心总觉得自己还不够成熟，离结婚生子还远，我20岁就已经说我以后生小孩什么的。
并且我两个舅舅的孩子也都只比我小两岁，在那些人口中我好像比他们大很多一样。
他们问他们就是在哪上大学。
说起我就是对象这些。
真的很奇怪，她们都是把女性想的很早有对象要很早结婚一样。
简单的睫毛膏
331天前
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