我建议你换副眼镜会更好看，你他妈说我戳你痛处。
你要进一个好学校，我让你好好学习，别偷懒，和你说世界上没有奇迹。
你就说我我觉得你考不上，说我和你炫耀。
我操你妈啊，你以为我这个名次是玩来的啊！
老子九点回家，在房间里学到十点，上课背知识点背得嘴里有血腥味。
我闲的蛋疼和你炫耀。
两千个名次说进就进啊，你爱怎么学就怎么学。
老子下半学期冲刺，你就继续恋爱脑吧。
拜拜了！
傻屌！
有点累了，上个月报了一个5千多的线上学英语，开始的时候学音标就一节课学2个音标还有作业觉得还可以，学完音标现在开始第二阶段学连读，之前有时候会早点8点多就下班，住的比现在近一点是有多点时间学的 学完还可以看一下电视，最近搬家了比之前远了还差不多10点多才下班最早也9点半下班，回到家洗完澡吃点东西就11点了，再学英语现在每天差不多都2点才睡觉，而且还是一节学两天加作业的情况下2点睡觉还比别人落下三节课还没时间复习，这样的作息已经一周了，有点累了每天上班都困死，不知道怎么好，交了钱不学就会很浪费钱，是真的想学但是太笨了学不会，每天这样的时间又不知道怎么好，想放弃又想坚持
脾气很好，觉得只要自己这样会很好和人相处融洽，但是总是觉得有的时候相处起来很难受，却又说不出来是哪里不对。
每次都是别人跟你生气，可是一到自己的时候就总是忍着对别人生气，只能自己消化解决。
在朋友和家人面前总是表现得笑嘻嘻的，让他们觉得我很好，可是不是这样的，我想逃离那个家，但是我又留恋他，因为我想有个家，从初二开始，我就在家和亲戚家来回跑，没有一个可以稳定的地方，放假的时候，看着室友都是开开心心想要快点回家，而我却不想回去，不想面对他，但又总是想着他，可是到家待了一两天，我就想逃离他，那个环境让我压抑，难受，我想赶紧离开他，要不然我会觉得我要崩溃了。
初二的时候爸妈离了婚，那是我见过妈妈的最后一面，爸爸说妈妈出国了，然而我就这样大大咧咧，没心没肺的相信了，后来爸爸再婚，又后来有了弟弟，没有那种继母虐待，爸爸不爱，我觉得我应该算幸福的，上大学后，爸爸突然有一天告诉我，妈妈其实在我初二那年就去世了，从那年开始，我的心情变得非常不好，有时候一丁点的难过和指责都会让我受不了，我一直在等妈妈回来，虽然没有联系，但我相信她会回来的，可是爸爸说她回不来了，爸爸的性格也很粗心，根本看不出来我怎么样，再加上平时我也不会在他面前表露，总是自己压抑着，我真的真的很想她。
我从小就是家里最小的，亲戚们也很关心我，后来有了弟弟后，我觉得大家的注意都在他身上了，每次看到继母对弟弟的照顾，我都好羡慕。
我知道爸爸也爱我，可是我好想要妈妈的爱啊，我总觉得自己是一个人，因为亲戚有自己的家庭，他们对你的关心都只是一时的，而朋友也只是朋友，没有人会像妈妈那样爱着你，而我的家又不属于我。
我有时候想着从哪里跳下去，可是我又会害怕，一方面是害怕，一方面是害怕爸爸难过，因为我只有他了，爸爸快50了，还要养弟弟，我马上大学毕业可以工作，不用再给他增加负担了，可是我觉得我好累啊，心真的好累，我不知道我能撑多久。
每次在学校我都很羡慕室友有什么事情和妈妈打电话商量，我每次和半个月也爸爸说不到两分钟的电话。
我觉得我的心缺了一块，并且堵不上了，然后那种缺失感只要我静下来就会出现，令我难受，我没有表面看起来那么坚强，可是我脆弱的连在家人面前表现都不敢，在家里没有自己的房间，在亲戚家也是，在学校寝室里有室友，想要一个自己静静地空间都没有，想放声大哭的地方和勇气也没有，只能躲在被窝里压抑着自己的声音，害怕被别人听到，我想要得到他人的关心和同情，可是他们凭什么这样对你，你又不是他们的什么人。
因为只有妈妈会全心全意爱你，而我，没有妈妈了，身边的朋友，亲属，也只是朋友，亲属罢了。
你们老问我喜不喜欢弟弟，我只能说我不讨厌他，有时候会喜欢，但是能不能不必我喜欢他，你们这样问，难道我要说不喜欢么，你们一定是要我说喜欢啊，为什么要必我，难道我就没有讨厌他的权力么，每次他吃什么东西，都要让他送来给我吃一点，我说了谢谢，但是我不想吃，我是真的不想吃，为什么还要一遍一遍的让他把东西送到我嘴里，我都说了，为什么还要必我吃呢，为什么一定要我表现的很喜欢他呢，为什么就不能想想我的感受呢，我从初中开始就一个人，以前妈妈的感觉我一直都能想起来，突然间没了，我就这样像个没事人一样，你们就真的觉得我没有事么，那种一直等着但是还是有希望的，突然有一天绝望的我，真的没有那么坚强，所以，不要必我了好不好，我心里真的很累了，不要让最后支撑我的一点对爸爸的爱也没了，我觉得我就坚持不住了。
树洞中有的发帖，让我感动也让我心疼…因为能感同身受。
你要我走我就走，你要我回来，对不住，回不来了。
怀念持久的热爱，怀念热泪盈眶的自己。
多想吃饱就睡，啥也不干！
我不知道该怎么对待我的父亲，想想他做的不对的那些事情，再想想对他的亲情，不知道该怎么办。
很多不对的事情：出轨，打妈妈，离婚，把我扔给只相处过半个月的继母三四年，考上委培说东北太乱不让我去（更有可能是不舍得3年一万多的学费），在我高考复读的时候再次出轨被我撞见，这一次对我的打击撤底毁了我的大学路。
跟了妈妈的姐姐大学毕业找工作送礼跟他要2000块他说没钱，后来每年陪他去复查还说当时是因为给我交学费没钱给姐姐，每年都说……
九几年，他是公务员，继母是老师。
爷爷受伤后他说自己身体不行不去医院陪夜，另一头打麻将打到半夜两点。
给我托关系找工作跟关键人物见面当天他起晚了错过见面。
亲情：小时候经常把我举高高，周末的早上钻他的被窝，带我去爬山，给我做好吃的。
我跟继母住后手长了冻疮他心疼的给我买手油、搓手，从结婚到现在我的孩子初中了还每年给我钱，孩子小时候生病他来帮忙带。
现在他老了，六年前病了去北京治病，前几次化疗是我陪下来的，后面一个月住京治疗继母伺候了几天就跟他哭，他觉得不能让我请那么长时间假去陪护，把大伯家姐姐叫去陪了快一个月。
后面的复查从一年内四次，两到三年期间每年三次，四到五年期间半年一次到现在每年一次都是我陪着往北京跑。
北京医生明确告诉了可以在本地三甲以上医院复查，19年疫情去不了在本地查了一次，再也不肯了，301的核磁有多难约相信有很多人知道，每次都至少提前三个月开始找当初治疗时的二房东帮忙开单交费预约，今年因为疫情从一月开始挂号到现在快半年了，北京天堂酒吧疫情还没过去，6月底不敢去了，他说往后推，可是往后推北京去星了，我们本地就能保证没情况吗？
我工作不好，没出息，就该这么由着他吗？
再说我没出息、两次高考都没成功他有多大的责任。
偶遇，淡交，牵挂，两地，思念
好想把自己的经历写成一本书，我记着的事情。一点一滴，不想跟熟悉的人分享了，就想发泄出来。
有什么好伤心的，不过是人生常态。冬天来了，春天还会远吗。反正也没什么好输的，打开一扇窗，就闭上一扇窗。
乌克兰输了。
俄罗斯也没有赢。
西加速聚拢在老美的怀抱里。
历史趋势不可逆。
最近不知道怎么常想起上学时老师讲起的孙中山说的话，“天下大势，浩浩荡荡，顺之者昌，逆之者亡”。
我们历史老师是个有一身缺点的普通女人，可是她很有激情活力。
没有激情的老师怎能转述这样的真理给学生后代？
杨懿，感谢你在我的青春里来过，虽然不言开始，但已言结束。
也许，你说的是你真的想法，也许是你推脱的理由，我不够优秀，你会遇见更好的，你的那句“我这不是再给机会吗？我们见面再说吧”，我一直以为我们可以的，后来我想了想，可能还是与你心中的预期要差，所以你才会这样，我唯一讨厌的就是你一直以来给我的暧昧，让我信以为真的以为，不可能的可能！
算了，不说了，祝你有一个好的工作，遇到你心中的那个人，祝福你…
越来越想要逃离，果然触碰到个人利益的时候，内心总是无法果断拒绝。
不会拒绝的人适合做些什么工作呢？？
就喜欢静静的完成工作，有哪些可以选择和适合的呢？？
这个工作，越来越厌恶，甚至都没有那种成功的喜悦一直告诉自己，懂得越多，选择的机会也越多，然而现在却是挑花了眼，看花了眼，可以怎么办呢？
我可以做些什么呢？？
哎哎哎…
像现在 开始准备考研，还是跨专业的，能行吗？
是不是 还不如去奶茶店打工啊，怎么说也能挣个一千两千的，不至于饿着，不至于揭不开锅。
希望能和女朋友重新和好，可爱活泼的她 开朗开放的她 想她了
谁信啊，你以为我听不出来吗
特别想知道心理方面的病都是怎么确诊的啊，是填表吗？
看有些人说是填表以后说是确定得了什么几级焦虑，实在太神叨了，要是故意瞎填写呢。
缺乏系统科学诊断依据，太无奈了。
想起那个喜禾爸爸的一句话，未知，无方，也没有办法。
手机已经坏了，想问我妈借一点钱买台新手机，我说等我以后打暑期工挣了钱一定会还她，可是她根本不答应。
从小到大我自己提出来的一点点物质需求，我的父母都不会满足，不折不扣的穷养
把blhx卸载了，感觉不到玩点，也不知道为啥很多人都能坚持玩下去，可能只有mrfz适合我了吧感觉考公好难，一点也不想学习了，不知道什么时候才是个头，遇到现实中的人不敢交流，在一个群里还要天天和哈皮网友高强度对线，整天催催催萌战，整天撕撕撕，催你m撕你m啊，就兴你在群里嘲讽是zzzq不许别人诋毁你唉，每天日复一日重复这样的生活下去，究竟有什么意义呢
合适的水壶
331天前
无辜的大山
纯情的墨镜
虚心的舞蹈
土豪的大船
哭泣的火车
干净的老鼠
洁净的小虾米
专一的溪流
笑点低的汉堡
超级的雪糕
健康的奇迹
霸气的大门
舒服的西装
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重要的咖啡
彪壮的信封
幸福的白猫
清脆的草丛
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