我深深的爱上了同事，可是她已经订婚了，明年准备结婚，他男朋友不在我们公司，我们周一至周五都一起上下班，一起去公司食堂吃饭，但是她一门心思都在她男朋友身上，每周末都去她男朋友那边过周末，什么都为她男朋友着想，我觉得我能给她更好的生活更细心的照顾疼爱她，我想给他我的全部，但是她都快结婚了啊，我好痛苦，好烦躁，每天面对她强颜欢笑，陪她说笑，逗她开心，她缺不知道我喜欢着她，爱着她。
我该怎么办？
大家能说个办法拯救下我吗？
难道爱上她是个错误吗？
昨天去心里诊室，查出来抑郁症，没错，我早就知道我有抑郁症了。
医生的建议是：调节心态，调节心情可是，我已经开始失眠，厌食，情绪低落，我想好好睡觉。
我想正常的高高兴兴的生活。
可是现在真心做不到。
跟别人一样，我也知道自己为什么抑郁，我也知道怎么改变。
可是反而需要改变的东西太多了。
可是，每一样需要改变的东西我都无 能 为 力！！！
我想一个人生活，我想活的自我一些，我不想再像从小到大的生活方式了，处处想着怎么做别人高不高兴，爸妈高不高兴，朋友高不高兴，我真的累了，太累了。
我喜欢运动，可是现在连运动都不想去了，我喜欢社交，每个阶段都能交到各种各样的朋友，可是现在我连人都不想见了。
我喜欢出去玩，可现在就算给我几个亿让我去玩，我都不想去了，就像在沙发躺着。
我喜欢读书，可是现在连字都看不下去了。
我不知道跟谁说。
我也不知道怎么改变现状，更不知道怎么调整所谓的心态。
身体出现问题已经8年了，还要终身服药。
本不想结婚，可是仍然为了父母自动妥协了；很幸运有个喜欢我的人，可是我真的想过自由自在的生活，却愿而不得。
抑郁症，我真的不想治疗了，任由其(任由其)发展吧可能到最后真的鼓起勇子跳下去的那一刻，我就解脱了。
我做事错，我不做事错，我说话错，不说话也错，反正都是错，我真的不想在错下去了。
我，静静地等待那一天的到来。
人的心理实在是奇怪的很，它会莫名的空虚，莫名的对爱需求，对存在渴望，就算理智反复提醒所谓的价值不是靠别人在乎介意得以体现，可偏偏就好像陷入了心理周期，存在的微茫感几乎淹没可怜的神经，很想大声的对世界要求，我需要爱，给我爱……很多很多的爱，很多很多的安全感。
凭借着独生子女自小孤独的特性所蓬勃发展的幻想能力，自己深陷自己堆砌的华丽泡沫中，里面的自己漂亮温柔善良英姿飒爽很多优秀杰出的异性有着不同的方式爱着自己。
需求什么，就寻找着什么，人之本能，可这本能太易扭曲变态，魔幻发展，不可控制，最终反噬掉被称为正常的生活……就恍若自己冷眼旁观自己深陷囹圄，看它挣扎，看它无助，很冷漠的看着，可它却是你自己。
超级无敌爆炸烦躁！
好累好想回到没有社会制约的童年，开开心心天天在在实实在在的每天都在做自己，随性随心。
不需要恭恭维维，不需要带上微笑道的面具，喜欢就是喜欢，不需要假装喜欢，不喜欢就是不喜欢，不需要伪装欣喜若狂，不需要人为地控制情绪控制喜怒哀乐！
Doeverythingwhatireallywanttodo！
哎，成年人的世界没有容易二字，领略了，也无法回头了。
不想成长，却被迫成熟，恶心。
我变得自己都恶心的自己……
烦死了，恨死她们了！
不再对任何人有所期待，接受所有的事情发生的可能，也接受自己这样的心情，随时都能哭出来的冲动，可笑，觉得自己是最委屈的人一样，有什么好委屈的，谁的人生都是这样，不多不少的委屈折磨纠结在在人世间的肉体凡胎上。
很想相信有前世今生，我前世肯定是有很多债没有还，今生才如此坎坷，下一世也是要继续还债吗？
怎么才能跳出轮回，脱离苦海
我是一名高中生，这次段考我数理化三科不及格，物理还倒数…好烂的成绩啊…怎么办？我没信心学了，对不起父母，对不起老师啊
朋友有众多可却没有一会真的可以理解你的感受，不敢随意倾诉也不敢随意说出，一年前的自己快乐，活泼，可爱，明朗，整天活得像个小孩子，笑起来像个傻子，可不知道怎么了，也可能是因为失去了一个再也找不回来的东西了，从哪以后，变得不爱笑了，遇事也想要冷静了，突然不暴躁了，想要一切都随遇而安了，没有人走过你走过的路，他体会不了更不要提什么感同身受了，那种时常夜里噩梦惊醒，失眠到半夜，偶尔醒来眼角有泪痕，整夜整夜的睡不着觉，头晕眼花的一天，迷迷糊糊的一天，真不知道人为什么要有这些东西，活着的时候也很累，休息的时候也感觉很累，想要遗忘的东西忘不了，这到底是和自己还是怎么回事？
我会倾其所有去坚强！
什么时候可以改掉一委屈就想哭的毛病啊！！！
今天和妈妈视频聊天，明明不想让她担心，可是没说两句就哽咽了，真的不想这样，一直和自己说不能哭，不可以哭，但是还是止不住想哭，所以怕妈妈发现我的情绪不对，匆忙地结束了视频聊天。
自己一个人在外地工作，真的感觉很不好，好想回家工作啊，但是又没有裸辞的勇气。
G，即使知道不可能，我仍然是义无反顾地喜欢上了你。
和你说我喜欢你，你就会自己给我解释说你知道，是朋友间的那种。
是的，我没有否认，我不会去否认。
我会一直守护在你身边，和以前一样，直至那个我们认为都不可能出现的人出现在你的生命中。
这样的守护应该是无声的，但有时我会觉得难过。
是因为无法和自己喜欢的人在一起，也是因为自己的无能，不能达到你喜欢的人的那种程度。
如果有机会，我希望能够再和你一起去旅行，在签约公司以后。
分道扬镳以后，就很难再见到，你会有新的朋友，会渐渐忘了我。
多好。
我好想要一个哥哥怎么办办
假如我什么也没有经历，假如我还是那个刚出校门涉世不深的姑娘，假如我不曾经犯错，我一定会我比我现在快乐！
那种单纯的任何人都不能比的快乐！
我想说说我自己，28岁，结婚4年，孩子也上幼儿园了。
家庭幸福，孩子老公都很好。
尤其是老公，虽然嘴巴上也会说我懒，太懒了，啥都不会做。
可是，老公还是很宠我，给我做好吃的，我不会做饭，虽也说过好几回，让我学做着点。
可是我不行动，老公也不会再说什么了，还是再自己下厨给我做好吃的，孩子也不用经常我带，有老妈带，就周末跟着我。
日子过着很舒服，也许就是有老公宠着，有老妈管着，自己心里就会产生对老公和老爸老妈的一种依赖，自己可以什么都不用操心，什么都不用管，只要自己上好班，自己的工资赚着自己花，给儿子买买衣服吃的。
生活很满足了。
就现在想想，上班轻松，家里也不用我操心，自己就变得更懒了。
我想改变，可是一想到家里都有人，我自己就又轻松了。
我真的很想改变，自己多读书，多学些东西。
这个就是自己不要好吧。
自己自甘堕落吧，想着，反正大大小小的事情不用我，我就可以随意生活。
可是，我真的很想改变，脑子里想的和自己行动上做不到一致。
这样的烦恼谁有吗？
我好想嘲笑自己，在自己的青春岁月里居然一直执迷于意淫培养自我修养后的魅力，真真是玄幻、穿越、经典小说看多了害人不浅啊！
没有俊气的脸，没有好身材，不是富二代，最最普通的农村出生小青年，就算读完研究生又咋样，二十几年除了>暗恋就是表白失败。
以前一直不觉得是人生的失败，可是大学（包括研究生期间）没好好学习可除爱情外一帆风顺的我现在已步入求职的岁月，爱情世界一片荒芜、技术能力惨淡的我在在这已快燃烧尽的青春如何承载成家立业这一美好未来的重托，曾经所有的自信都在这压力下无踪可寻。
废话这么多后我只想说让假如你让大学过的太舒坦，出来后压力也就异常大！
到了新的环境上班，不知道为什么，适应特别慢。
以至于被科室主任评价主动性差。
真的害怕留不下来，毕竟科室主任特别挑剔。
好担心。
想解决却又不知道怎么做。
还有两个星期就结束了。
如果留不下来就丢了工作
我感觉我在这样下去，崩溃不远。该怎么办！！
想找个地方说说心理话。
有没有人和我一样，心底最深的话，都不知道和谁说，包括枕边人。
给他们的感觉就是我性格活泼，什么都可以的，谁又能知道，我真的做不到呢。
没人知道我对现在的状态也不满意，可是我做不到去改变，我害怕去接触任何陌生的事物。
我已经不是以前那个我了，敢做敢干了。
我不愿意和陌生人接触，我害怕去接触。
我不自信，甚至是自卑，我感觉我什么都不行。
我不愿意去看别人看我的那种眼光。
和陌生人在一起，我都不知道该说什么。
有时尴尬的自己都想找地方把自己藏起来。
自己心里知道自己这样下去不行的，是自己的心理问题。
可是我真不知道怎么做。
开始重新思考“朋友”这个词。
我朋友非常多，要说真心的，呵，几乎没有。
我爸老说，你怎么跟好几个圈子都有关系，一会这个人和你出去玩，一会那个圈子的人也来找你。
其实有那么一部分人，我一点也不愿意和他们扯上关系，表面上和你似乎很亲，其实语气语调间尽是尖酸刻薄，你不好了就背地里挖苦你，你好了就嫉妒你，呵呵，无聊透顶，和这种人在一起，还要带着朋友的伪面具，好累好累。
可能是我这个人太好说话，不懂拒绝，以至于“朋友”越来越多，真心的却没几个，这样只会身心俱疲。
我心里很清楚，哪几个朋友值得我掏心掏肺，哪几个只是表面关系而已。
好累，我怎么才能摆脱这些假惺惺的“朋友”？
再次让我坚定了考得离家很远的地方，一点都没意思，人生没有盼头，没有什么让我快乐的事，如果现在就让我去找她该有多好，这个世界上没有真正爱我的人，从她走后，我就一直是一个人了，现在所有的“开心”都是逢场作戏，我从来没有真正的幸福快乐过
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