我现在很气，为什么我主动qq你，你都不理我，虽然我们之间是不会有什么结果了，但是普通的朋友都不能做吗？
好过份咯！
我是女孩子啊，怎么可以这么没礼貌，难道就要以这种方式结束曾经的好感和友谊吗？
我现在想来，你已经是第3次不回复我了，以前我可以自己安慰自己认为你意外地看不到，可是这次绝对不是意外了吧！！
哎。
气！！！！
好吧，我现在真的不相信爱情了！！！
我感觉自己真有病，总会无意伤害到自己亲近的人，但是却不自知，也很会讨人嫌，感觉自己真是个傻逼
生活的压力让我快要窒息了，今年找工作又非常的不顺，为了不过份的拖累大女儿，我准备去试药赚钱了
总有那么一些人对你的做法或看法下评论，甚至还要让他们改，我只能呵呵一笑。
我想说我怎么想的是我的事，你们只有建议权没有决定权，你只要发表看法就好。
而且都是一些小事，有必要斤斤计较吗？
我不想改我的微信名称，有打扰到你吗？
如果是这样，我就请你尊重一下我呗。
一千个人有一千个看法，我是人不是神，就算是神也满足不了所有人的。
请你们放过我好吗？
我自己高兴不就好吗？
你们是长辈，我不应该对此多说什么，但是这种小事以后请你不要太关心，好吗？
毕竟，你看着不舒心，我看着也闹心。
改呢，你是舒心了，可我该难过了；不改呢，您也不高兴，我也不开心。
大家彼此不舒服，何苦呢。
哎，我以后不太想加您们的微信了，说道很多，我很难满足您们所有的要求，在此，真心说一句，抱歉。
不过，我会改的，改一个平平常常的昵称，让大家满意。
希望我自己不要再改有什么新奇的名称了。
愿您们健康幸福！
愿我自己快乐长久！
三门科目大概能及格零门
婆媳关系不知如何走出这种困境。
是我心眼太小了？
我也不知道我自己是不是不知好歹还是不知感恩。
但我就是不愿意家婆太过于照顾我的孩子，毕竟我第一次做妈妈，很想自己亲手去做一些事情。
第一次做妈妈，剖腹产出双胞胎。
孩子出生时就进新生儿科，住院很多天了，今天是出院第二天，我很失落。
两个孩子，至今没有给他们换过尿布，没有给他们穿过衣服，没有给他们洗过澡。
原因是，家婆把这些事都做了。
我还在坐月子，伤口有点痛，有些事我还做不了，有些事我可以搭把手了，但我就是怨，我想给孩子换尿布，我想给他们穿我给他们准备的衣服，我想让他们在我买的婴儿洗澡盆洗澡。
我好想爱他们，想亲手照顾他们，他们是我的孩子，我觉得家婆过多干涉了。
我想孩子在我放在房间里的婴儿床睡觉，想让他们适应自己在婴儿床上睡觉，家婆看孩子太哭闹，把孩子抱在她房间的大床上睡，我更怨了，孩子哭，我宁愿放在我床上睡，也不想让她抱去她床上。
我知道一旦我说了这些给家婆家公和老公听，他们一定会说我不知好歹、不知感恩，因为家婆之前还有点怨气说之前她的家婆，就是老公的奶奶，啥也不帮她，让家婆自己给孩子洗澡洗孩子衣服换尿布杀鸡煲汤养身子等等，她那个年代没有洗衣机什么的，很是辛苦辛苦。
是吧，是我不知好歹吧。
可是，我好想给自己孩子换个纸尿裤啊T﹏T想给他们洗洗澡，我也想抱着他们睡啊，但想要让他们养成独立睡觉的习惯啊，我是妈妈，我也很爱他们的。
只是出个外勤，就已经累到喘不过气了…生病真的让我什么工作都顶不住…想哭…
设想了很多种开头，没有一个足以表达自我。
文字是多么匮乏而无力，可笑有趣的妄想使我几乎窒息。
我是一种可悲。
我已经丧失了生的动力，却没有死的勇气。
这些日子过的如此矫情而恶心。
每一天睁开眼的第一件苦恼就是为何我还苟存于世。
我早该，死的干净。
是，我知道没有人愿意倾听我的负面情绪，所以我将悲哀全部倾诉于此。
我已经不奢望什么理解与安慰了，让我有点尊严与骄傲的直面自己吧。
我试图与父母沟通，当然那被视为青春期的躁动。
确实，有这种想法已经不是一天两天了，可母亲那说笑般、漫不经心的态度仍是那般讽刺。
——原来我不过是个跳梁小丑吧。
我问过我自己为什么没有动手，想了很久才发现，是因为我有在乎的人。
说来可笑，于我而言周围的人甚至比我自己都还要重要。
我不想让他们悲伤。
于是我(于是我)这么活着，毫无意义的一日又一日。
我痛恨这一切，学习、游戏、亲人朋友，我痛恨我周围的一切。
但是我又如此的在乎这一切。
所以我疯癫，我崩溃，大脑中不断循环的天人交战。
我倒真想一了百了。
一场漫无目的的生存。
我不知道我还能撑多久，但若哪天我真的做到了，——那不是一时冲动，是蓄谋已久。
为什么总说一定？以后很浪漫，但是现在你又食言了
发出最后一条信息，13年的感情，结束了，去年5月份结婚，结婚到现在矛盾重重，每次都是因为他家里和我吵架，结婚除了给了6万的彩礼，别的什么都没有给，连一件新衣服(新衣服)都没有，结婚住的酒店，所有的费用包括婚纱都是我们自己掏钱置办的，他说他家里穷，的确也不富裕，所以我能忍的都忍了，订婚的时候他爸妈说买车的时候会给我们5万，结婚6万+一个没有看见的数字，我们结婚了，但是还没有领证，因为结婚前一天去领证，他的户口本有问题，就没有领成，后来我们一直在外地上班，也没有着急去领，可是他家几乎一个月要打四五次都电话都要说这个事儿，我真的烦了，我只觉得我们已经结婚了，领证已经不重要了，等我们有时间了自然会回去领，这个事儿到10月份国庆假期，我们买车了，他家承诺的5万连一毛都没有，是他哥哥借给1.5万，买车的那一周他妈妈连个电话都没给打过，也不催结婚了，国庆开车回去，婚后第一次回去，你们想象不到吃的什么，一盘土豆丝，这还是我们提前一周打电话说的，我们要回去，给我们做点好吃的，他家里养了很多鸡鹅什么的，因为真的在外地，我们两个都忙，对自己照顾的也不好，不是煮饺子就是泡面，我也想着结婚了是一家人了，和我妈妈是一样的，怎么回去也给我们改善一下伙食，可是我没有想到的结婚是一盘土豆丝，两人大吵了一架，他说他们家就应该把我供起来，我对这样的无理也不想在反驳，也不想再去他家，就这样到了11月份，他家在提结婚证的事儿，我心里有气，我说领证可以，让你妈打电话说吧，可是至始至终没有打电话，我只想要一句话都那么难吗？
至少告诉我从买车到现在没有钱是不是应该和我说一下，那个钱给不了你？
不应该吗？
我们又吵架了，他向着他家里，冷战一个月，快要熬到过年了，他哥哥打电话要钱，说是孩子在医院，可是我真的一分都没有，买车买房的钱都是(钱都是)借的，当时身上有多少钱他是知道的，连5000都拿不出来，他说我不管他家里，又吵了一架，我说你认为是什么就是什么把，我真的无能为力，终于熬到过年了，年三十儿起了大早回他家，到他家下午两点了，他妈妈还在哄他哥家的孩子了，没有做饭，快要三点了，吵了一盘蒜薹，热了十多块排骨，我说不够吃，还有没有排骨了，想吃肉，他说他妈没热，呵呵，我说行吧，就这样熬到下午，他妈包饺子(包饺子)，说是晚上到初五都要吃饺子，包了两大盆，我只包了一会，因为公司有事儿，一直在忙着处理公司的事儿，他家很冷，他爸妈那屋有个炉子，我们那个屋没有，冬天。
我都忍着，到了晚上，他妈给了他1万，让他还他哥，我当时是生气的，因为你们没有看见他妈给他1万的那个动作，我现在想想都觉得恶心，好像怕我看见好像怕这一万落到我的手里，我看着那个样子问他你妈这是什么意思？
怕我吞了这个一万？
不应该给我么？
让我去看你嫂子拿着这个1万？
他嫂子在坐月子，我应该去看，可是我当时却没有看的欲望了，在我这里所有的礼节都不是礼节，你们家的礼节都是礼节，上车下车改口费都要我自己掏，这个时候了我说去看你嫂子？
我说我们那里第一年给压岁钱凡是哥哥姐姐都要给的，你们呢？
他说他们那里没有这样的习俗，我说行，我们那里也没有去看你嫂子的习俗，我真的反感了，所有的事儿都是我去妥协，他妈妈张口闭口就是他哥他嫂子，连我老公生日是什么时候都不知道，他妈妈说他们那里不过生日，可是轮到他哥哥生日了，他妈妈必须让他回去，我不理解这样的家庭，我没有去，三十儿晚上不愉快，熬到初一，五点起床，一盘饺子，什么都没有，我说我不想吃，他说那就去拜年，村里转一圈，我说好，转弯回来，七点多了，她妈问饿不饿，做点饭，我说好的，小米粥 煮鹅蛋看着饭，我想着我妈妈，我妈肯定不知道我在大年初一吃的什么东西，就这样到了初二回我家，具体的我已经不想说了，初七来的北京，吵架他说在他家里呆的时间短，在我家时间长，各种事儿开始了，然后就说不过了，拿着所有的他的东西回他家了，我不知道我做错了什么，我真的累了，甚至不知道是什么样事儿到底是要到这一步，总之心疼了，决定放手了
好多好多人现在都在煎熬，他们的家人或者朋友在世界各地，我真心为这些人祈祷他们能渡过自身的关口。
我有一个朋友她是留学生会几种语言，我真心劝她不要再去看外国网站上的内容了。
我看了，所有人现在都是我们的对立面，可是我们不是罪人。
人生应该就是要点亮很多人，开心的难过的，没什么好值得后悔的。你后悔更多的是因为无能带来的愤怒
不会叫唤的孩子，在等待心软的神。这是一场豪赌，赌他能在凶神恶煞的鬼群中坚持到神的到来
今天是2020年1月15日，我在北京，家里，无工作，学不进去习。
为什么恐慌？
投简历有2个多月了，虽然知道年底不好找工作，特别还是财务会计类的，人都等着年底拿完奖金再走呢，肯定不好找。
但是也面试不少家了，有自己想去的，有人家还比较看好我的，可是最终都没有复试的消息。
我一度怀疑我是不是提早进入了中年危机？
可是毕竟我才工作5-6年，三本，已婚未孕，本地人，怎么就这么难呢？！
跟爱人也说过，但是他说恐慌也没有用，想想自己差在哪里？
我觉得是经验。
希望过了年后，能够有家单位给我个机会，我觉得自己真的还很有工作上的激情，愿意多学而且愿意在一家单位稳定下来，而不是老跳槽。
不知道自己以上说的这些种种算不算吐槽或者内心发泄的东西，还特意查了一下“树洞”的含义：树洞来源于童话故事《皇帝长了驴耳朵》，意思是可以袒露心声的地方。
以后我可以不烦老公和朋友了，可以在这里打出来。
过段时间看看，希望再次回顾的时候，我寄存在树洞的一切会得以改善。
《人间上班日记》1、有的人为了维持自己的专权，说都是别人的错2、没有了初始的飞蛾扑火，是因为我们对生存有了自己的判断3、你们都对
今天明明没什么事情，还是很焦虑，无论什么事情都心慌。
就算没有事情，自己的内心还是担心事情做不好，不让自己处在不焦虑的状态，自己都放不过自己，着焦虑看来是缓解不了了。
今天要好好梳理下工作计划，每天都要记录。
自己有时候喜欢做计划，但是事情来临的时候又退缩，相信自己吧，不要退缩，相信自己。
战胜不好意思，战胜恐慌，假装自己能做到，假装自己是个坚强的人。
人生你就品，把苦疼品出味来
一切联系方式都算了以后，冷静了几天就清醒了好多，前几天哭死哭活地认为自己找到了真爱，也许只是自己自私的一种依赖感觉吧。
如果是真爱，你为什么不为他赴汤蹈火放弃你的所有，而去追求你爱的他呢？
所以我没有资格说爱他，只能说声：谢谢你来过我的世界，谢谢你的温柔。
我很感动。
很喜欢很喜欢你，但是没有资格说爱。
婚后的女人遇到心动的男人后，真是可笑。
20191212
2804306723男s。懂得来
我从来都不认识你
含蓄的诺言
330天前
平淡的雨
文静的指甲油
冷艳的战斗机
明亮的月饼
愉快的自行车
想人陪的长颈鹿
雪白的帅哥
活泼的小猫咪
炙热的蜜粉
清爽的香氛
虚拟的棉花糖
多情的太阳
开放的紫菜
传统的小蘑菇
尊敬的仙人掌
俭朴的书本
老实的紫菜
悦耳的乌冬面
义气的西牛
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