话说多了就是种罪恶
对补考、重修的成绩在毕业时出具的成绩单中予以标记。
从17级开始取消清考（国家规定是18级）。
违纪行为计入个人档案后不予拿出（前几年可以拿出）。
考试作弊后果很严重，一般都是开除。
据说QQ微信聊天记录学校一些人都知道。
猜猜哪个学校？
tute
“肖红告诉记者，父亲生前经常说：‘不要和别人比物质，要和别人比精神，精神富有才是真正的富有，精神不富有就是给你一座金山银山，也没用’。”
今天早上集中看见蓉儿，她今天真好看，有几次她面朝我转过来，不知道有没有看见我，我却又心动了，都说男人忘记一个女人要半辈子，或许指的就是我吧。
现在也不要抱怨什么了，只怪没有早点在GGF之前遇到蓉儿，就没有那么多遗憾了。
啊啊啊，数据出问题了！论文已完蛋，没救了……
不知道说什么，心不安定，做不到放下，希望能快点结束这种日子，时间是良药，但是能不能快点.
我怎么会这么烦呢待在老母亲的身边，感觉自己非常非常不喜欢她，可她却是这个世界上最爱我的人了，好讽刺！
可能上辈子是仇家吧，哎，活着好累，如果今天是世界末日就好了，可以光明正大地去死。
好像从懂事起，就不喜欢待在她的身边，小时候总去别人家玩，甚至去我不喜欢的小孩子家里玩，长大后就迫不及待地逃离，漂泊在外，虽苦却甘之如饴。
现在她老了，偶尔来家里住，在一起成了精神上的折磨，言不由衷的话和有时候实在装不出的笑脸，想来对她也是一种折磨，想到这又总是愧疚。
只有我一个人是这样吗？
好烦自己，快抑郁了
我发现有时候我想说话，居然找不到合适的人。
好像所以一切的不好都是我不好似的，很多事情我感觉我已经无力挣脱，我感觉活的很累，而其实你也没有那么的爱我，有时候我真的找不到这样子过下去的理由，这样子过一辈子有意思吗？
我心里很忐忑，我害怕自己选错，害怕自己走错，害怕自己万劫不复，害怕自己一辈子都不会再幸福了，唉。
所有人都觉得你很爱我，对我很好，可是唯独我自己不开心不快乐，真的是我自己太贪心了吗？
这段感情，我真的什么也没有收获，也没有什么开心与不开心的，他希望的和我希望的完全就是两回事，一直就是这样子反反复复的冷暴力，真的是好没意思啊……
现在的我已经不再害怕，要就去好好失去吧，以后会遇到珍惜爱我的人的……
如果可以，我希望自己可以开心幸福……
最近因为导师项目的事情很是烦心，不仅事情麻烦而且感觉被导师和同学夹在中间了。
导师布置了任务让两个同学分别写结题报告的两个章节，我负责协调和独自写另一个章节。
但是这两位一直拖着不写，各种找借口说没时间但却有空在实验室打游戏聊天。
作为学生其实也管不了别人，稍微说重一点人家还跟你翻脸甚至想方设法孤立你。
而导师就一直装傻，只想让我去做恶人但又不给授权，到时间了反而来push我也不直接说具体的责任人。
爸爸妈妈很早就离婚了，以后我再也没有见过爸爸，一直以来都是妈妈一个人把我带大，一直为了我不收到委屈，妈妈也是没有在找对象，现在我也长大了，妈妈我终于可以自己的生活了，现在我发现妈妈恋爱了，其实我是特别的的高兴，但是我这才发现妈妈的对象竟然是我的同学，我也不知道是应该祝福她们还是……
哎
我的妈妈今天是2021年12月4日，本是一个寻常的日子，但对于我来说是一个很不开心的日子，因为今天我的妈妈哭了，并且哭的很伤心，是我长这么大以来为数不多听见我妈妈哽咽的哭声，我的心里很不好受，那感觉就像是有一把刀子在心上割，我不知道该怎么安慰，我是没用的。
为什么会哭？
我妈妈和爸爸以前一直在外务工，也就是去年决定归家，大部分原因是因为2019年我爷爷去世了，然后我奶奶一个人在家没人照顾，还有就是爸爸妈妈身体原因年纪原因也不能在这么一直务工下去，所以去年他们两就辞职归家。
也就是去年，猪价暴涨，老家有很多人开始尝试养猪业，都想着能赚一笔，我的邻居伯伯在我爸爸妈妈还没回来的时候就一直邀请我们想同我们一起养猪，每天都打电话聊，后来我妈妈他们回来了就是每天在我家聊，聊到半夜，就是想要合伙一起，经不住这么没日没夜的说服，终于我爸爸还是答应一起干，养殖位置就选在了我的老家，因为老家还有一些基础设施在可以利用上并且位置单独，比较适合。
伯伯的野心比较大，他想要趁着那把风赚一票大的，所以开口比较大，要求投入的也比较大，我妈妈一直想的就是初期投入少一点，小规模先试试手，毕竟大家都没有喂过猪，没有一点点经验。
但拗不过邻居，并且那个时候猪价高，买猪的成本也高，一只脚踏进去也难以脱身，合伙的事有时更加由不得自己，就这样，投入越来越大，但都是没有经验的人，过程可想而知是有多么的曲折……中途，由于经营理念日渐不同，邻居要求的投入越来越大，快要超出我们所能掌控的范围，矛盾越来越多，后来，分了伙，分了猪，分了场地，分伙时还产生了一系列让我妈妈不开心的事，比如占我们老家的地盘，越占越多，越来越过分的那种，还口出臭水，那一阵子我们也很不开心。
在后来，就到猪妈妈生小宝宝的时候了。
几个猪妈妈都表现的非常好，生了许多健康美丽的小宝宝，但其中有一个猪妈妈就比较惨，它生下了十几个猪宝宝，自己生完就死掉了，我妈妈说起这个事情都很难过，她觉得猪妈妈辛苦了猪宝宝一生下来就没有了妈妈很可怜。
在我们那里这种事情很多养殖户都出现过，遇到这种情况，他们会把小猪直接处理掉，因为没有母乳小猪是很难活下来的。
可是我的妈妈狠不下这心，她把那些小猪都接到我们自己家里找了一个地方每天照顾它们，给它们照保温灯，买牛奶，想尽各种办法，甚至每天夜里都睡不了一个好觉，专门要起来给它们喂牛奶，这种才生下来没有吃过母乳的猪是真的难带，途中陆陆续续死了好几只，后来觉得很有希望养成的只剩四只，长大一点后我妈妈每天还放它们出来散步，活脱脱的是宠物猪。
那个时候我和姐姐还笑我妈妈，说小时候带我们都没这么用心，这时我妈妈就会说：它们可怜呀，一生下来就没有了妈妈。
最后那一票猪长成了的就是两只！
周围人都说我妈妈厉害眼看着养殖事业一路曲曲折折，饲料涨了又涨，猪价跌了又跌，猪还要生病，这种病那种病，这种药那种疫苗的搞个不停。
在11月份，猪价有所回升，爸爸妈妈干劲又足了些，但事与愿违，邻居的猪出了问题，生了病，我们又在同一个场地，肯定会受影响，最后邻居的猪全部卖掉了，我们千防万防，还是受了影响，先是母猪不好，权衡利弊下他们将母猪全部低价卖出，以前那些猪宝宝都长大了，本以为可以保住，想尽办法给他们喂药、打针等等，可依旧没有好转，日渐消瘦，最后也就是今天，爸爸妈妈决定将它们都卖掉，以一个怎样的低价我没有问，暂时我问不出口。
每一次卖猪，我妈妈都不开心，我常笑她是养出感情来了，舍不得。
我妈妈说：每次将那些猪想尽办法赶上车的时候，心里都很难受，觉得它们很可怜。
我真的永远都忘不了我今天听见的妈妈的哭声，心里难受极了！
我知道一方面我妈妈心疼她的本钱，毕竟那是她和爸爸辛苦这么久赚来的，是来之不易的辛苦钱，归家本就意味着没有收入，还要供我上学高昂的学费，原先想着搞个小营生安稳度日，现在不讲回本了，还要亏进去一大笔，心里肯定很不好受，另一方面那些猪都是他们的心血，就这样卖掉心里也实在是难受。
潦草收尾能帮自己的只有自己
你想进入我内心时我拒绝了，可是我让你进来后，你转了一圈，就走了……
有时候对别人说的头头是道。而自己却没做到。
人认为抑郁症是一种病但我看来是因为看了太多这个世界肮脏而格格不入。
关于爱情
我遇见了一个人合得来她会吐槽我的失误安慰我的伤心而我总是和她讲讲现实后来她变得现实了偶尔的畅享变成了所谓的画大饼我突然发现原来曾经的我是如何的令人讨厌或许这就是所谓的磨合与成长渐渐的每日的聊天变成偶尔的交流原来的一切成真了我失去了哪个开心嫉恶如仇的姑娘是我毁了他很多的温柔有些时候也会对她感觉有很多亏欠我们都因为所谓的脸面渐渐的疏远慢慢的变成了我们曾憎恶的样子
爱情究竟是什么呢
我想了很久也没有相想答案但有时遇见一个姑娘他很优秀虽然也有很多不太喜欢的地方但未有触及底线他的开朗活泼都会令我心动不已那段时间我想或许我应该找个这样的或者就找她了直至今晚我与我的姑娘聊天时突然感觉其实我的姑娘也很好相比哪个她我更喜欢这个即使嫌弃我八百遍依旧不离不弃的傻姑娘有一瞬间有了那种即使她一月不洗澡不洗头我也依旧不会抛弃的感觉
我不懂爱情是什么但我知道喜欢是很普遍的几件事喜欢很简单简单到只要符合我们的利益需求就好而爱或许就是所谓的相守一生以前她们总告诉我未来我们要如何如何的好要怎样怎样的做不在意当下志愿未来而她好像懒得画大饼一样突然给了我现实的大嘴巴子纵使我坚定的像兄弟保证从此在不入爱河可是遇她难做智者何况我本来也不精明傻里傻气也不知她是怎样喜欢上我这个既傻也穷大小伙子有人说异地没结果可是我们依旧抱着或者拖着这副残破磨砺后的身躯与现实硬碰硬我不知道她有多苦她也不懂我有多泼赖上千公里有人说简单从前很难现在也就钱的事可惜我们都穷穷到连这点钱也没有几百块一名大学生竟掏不出来钱去哪了吃喝玩乐我不知是不是因为不爱连几百块半年也攒不出来疫情肆虐或许只是借口不爱才是真理
或许吧可能我只是需要陪伴有信心软有些贪念贪恋这份持久的温柔不知道是伤害还是什么
只道：终其一生，我满是遗憾。
从未有过一思爱的冲动想要拥抱缺更怕离别
脑中满是幻想心中满是遗憾
或许真就活成了废物
有哪些时候真的想一了百了
奈何是个胆小鬼，既不感面对也无心逃离。
盘点一下我家长吵架说过的逼话：你妈的*，老子就是对的，他奶奶的*，你个***，*你妈…………我偶尔爆粗口时，他们说，你们学校教的好呀，跟谁学的。
我有次说出实话；你呀，你俩吵架就说了。
呵，他们心虚小声的说，好的不学，呵呵，我的优点你们注意过吗，注意过？
究竟是被逼出来的技能，还是内心的热爱。
我小时候，藏在衣柜里听他们吵架，我会学动画片那样，我在他们吵架后，去逗他们开心，有此我妈嚷嚷要跳楼，把自己锁在屋里，我爸把门砸开，我妈在床上躺着，我把自己的零食，面包都拿来，之后，每次上完美术班，我就围着我妈，说今天老师表扬我了，我画的画被张贴了(张贴了)……………长大点，他们开始正式闹离婚，我在电脑上看到离婚协议书，我马上删了，在家找他们的结婚证，然后藏起来，可能随着他们吵架次数增多，我麻木了，但他们吵完后我会在被窝里哭，时间长了，喜欢安静的靠窗看外面吗，几年后，我彻底变了，他们吵架，闹离婚，嚷嚷死 死死，我无所谓了，甚至不耐烦，觉得他们打扰我看电视，学习……到现在，他们一开口，我就说，你们赶紧离婚，吵架有什么能耐现在，他们说我没感恩的心，我感恩不起来，我四五岁时，就对离婚，自杀，家暴，你们吵架后的迁怒于我，我谢谢你们，让我每到新的集体，都被人说高冷，不好相处。
他们说我不像小时候活泼可爱，我想到网上一句话，我善良的时候，你伤害我，我真诚的时候，你算计我，现在我变坏了，你说怀念当时的我，你当我有病呀，我心里的话说过，但你们要么没听要么没在意过，你们说我每次回家都不笑，别人的孩子都爱说爱笑，这句话你们不觉得讽刺吗，原因是什么，你们心里不清楚吗，你们说你们班谁谁哪好哪好，我说他们家境好，他的父母职业高尚，我以前却没有在你们面前比，你们只有白眼，偶尔说他们家庭的缺点，但你没看到别人的优点，我也从未要求过我我和身边穿aj的学生一样好的家境，但你们嘴里，我们家就这样的条件，咋了。
我无言以对，因为没有必要和不讲理的人争论，今天先写到这
我突然想要认真了，可是不知道怎么办，因为突然发现家里的一些事情，但是……
就在着么戏剧的情况下，我刚意识到很重要的考试就在明天了，我有读书但是不够，我还来得及吗？
先发个牢骚。
一个树洞干嘛还要注册，好烦……不知道此时有没有一个人，把自己关在屋里，对着屏幕流眼泪。
那么贴心的人仿佛只在屏幕那端才会有，真正的倾听者能有几个，善良的人，你究竟把你的善良留给了谁。
就是想把话写下来，丢在这里，就当已经对人倾诉了吧。
事业和亲情，我选亲情，就好像选了人生一样，太多事情过去了就再也回不来，很多事我知道总会发生，但我逼着自己不要想，骗自己不想就不会发生，有些歌根本不敢听，响起就会泪流满面，甚至连那个相声我都不曾听完过，一点也不好笑，干嘛大年三十让我哭嘛，至于做梦，已经不知道多少次慌张醒来然后泪流满面了。
长大好烦，懂事好烦。
你每次骂我滚，我都只能想到这些，每次下不定决心去北京，我能想到的也只有这些，这是我永远也不能触碰的底线。
本来想要把自己锁在屋里享受一下自闭，结果也被禁止。
当然如果是她，我可以理解，只希望她不要生气，我没事，真的，您好好休息，已经很晚了。
我很心疼。
成功了急着给自己分功劳，出问题了恨不得能把我骂死，骂的难听至极一文不值，事后诸葛亮的话听的太多。
最大的一个影响吧，越来越不相信什么承诺，都是屁话。
心碎综合征，也不算病吧，只是心痛的感觉，是真实存在的。
没错，深有体会。
看到一句话，成熟或许就是渐渐把哭声调成静音，第二天醒来，一切依旧。
悲伤至极的时候，哭声不是为了引起别人注意，是真的很难控制住的呀。
经历了巨大压力时崩溃的痛哭，过后除了继续努力并无它法。
当然今天并不是因为这些。
我可以默默的流泪，但是不要跟我说话，也不要让我说话。
经历了一些以后，我开始相信，死亡真的是最轻松的方式，也最不可怕，活着比死亡要难得多，别以为做出死的决定是什么大义凛然的事，眼睛一闭，一了百了的逃兵心态，享受不了美好的生活但也免去所有痛苦，从真正意义上不再存在。
从那场病后我不再畏惧死亡，什么时候让我走了走就是，我不会害怕，只是害怕您会伤心。
也或许我现在还活着就是不想让您伤心的吧。
一个疑问，得了抑郁症的人会有感觉自己可能得抑郁症吗？
我一直以为就好像疯子只会认为世界上除了自己都是疯子一样，自测已经是中度抑郁，但对这个结果还是心存怀疑。
所以我这算不算矫情。
我才不是爱哭鬼。
我好想我的初恋，有谁可以帮帮我吗？
好烦啊，做微商被坑了，压了一手的货，又没有什么人脉，出不出去，看着这么多货放在那，心里堵的很，吃也吃不下，睡也睡不着，一整晚的失眠！
体重从115直降到95！
无奈自己一点办法都没有，感觉都快抑郁了！
好恨自己，有时候真想一死了之，可是孩子怎么办，爸妈怎么办！
找不到地方发泄，只能来这里吐一吐了！
唉！
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