我恨死了自己这样柔弱的性格，我以为只要我顾全大局别人就会体谅，可是呢，呵呵，为什么受欺负的总是我？
今天我又开始想念她，都差不多一个月时间，怎样还是提不起精神……我还要养家，还要赚钱，面对父亲早早患上老人痴呆的这件事，我终于向现实低头了……接起一家之主的责任在自己的肩膀上……说实话，我真的不愿意接起这个责任，我很想很想很想辞职，去做一些自己喜欢做的事情，但无奈……生活逼人啊，母亲也开始老了，弟弟还没有大学毕业，家庭所有的支出都是靠我一个人承担，还要存钱为将来打算。
这种生活真的挺累的，羡慕身边的朋友没有这种负担，还可以到处吃吃喝喝，到处旅游见识世界……这种生活到底要持续到什么时候……？
或者再来一个人扶我一把吧，我真的有点支撑不住了……
打电话跟你们说，我想中秋后再回校，翘课一周，可不可以。
明知道你们不可能同意。
明明从去年假期就在想要瞒着你们。
到了决定时刻，还是骗不下去，什么时候这么乖了？
你们知道吗。
你们说不可以的瞬间，我还走在食堂门口，顿时眼泪就下来了。
我好想家，我不愿意在这里，在这个我始终抗拒的地方过中秋。
想不起来上次哭是什么时候了。
我刻意不去想，想念的情绪一旦泛滥，难以抵挡，可是这瞬间，我才知道我是这么的排斥这一切…
后天要考试了，我已经翘课好久，不过你们放心，我会拿下不丢人的成绩。
只是，这一切能让你们安心，却安不了我的心
我们是通过别人介绍认识的他是一名军人 我们属于异地恋，他比我大三岁。
我们都是比较决定的时候很快，所以我们没认识过两天就在一起了，但只限于在微信上联系 刚开始的恋爱的确很美好。
那时打电话很频繁觉得是一个很温柔的男孩子 今天的我写不下去了，下次我在继续写
我觉得自己真的哪里和别人不一样似的从小不学习英语也不爱学在美国待了一年托福第一次考58第二次58第三次46我到底哪里不对
最好的你：好谢谢你坚持到现在或许没有很完美，但你还是努力了，今天是2021/2/21，明天就是开学第一天了，会不会紧张呢？
开不开心？
相信你可以放下那些心病，害怕被同情而丢脸的你是不是很执着倔强，你不是没力气爱人，而是你害怕这样的你伤害更多人，你一点都不低能，你不是无力而是无能，今年要17岁了，明年你就没有监护权了，这样你就不用受家庭的苦拉，可以去做你想做的事啦，我更希望你能享受这最后一年的未成年时光，我不希望成年之后你却后悔，今天是你16岁的第四个月又七天，还记得你每天许的愿望吗？
希望那个最帅最优秀的爱人能永远快乐 我希望你能提起勇气当面和他说，其实他从未放弃你，只是你伤了他，他变得不信任你了，没事，韶庭我希望你别后悔好吗，提起勇气面对，你也一定更要加油，完成那高分群的目标，今天我想祝你明天开学快乐，愿一切成功，Youcanmygirl.
经常会有轻生的念头，想死了一了百了。
什么都解脱了，就是舍不得男朋友，我要是走了他就得自己过了，我们都领了结婚证了，他该怎么办。
工作的事情压力很大， 不想让爸妈失望，收过来尾款我就会去的。
希望你们别怪我
已经很久没有开心的感觉了。
也已经很久没有和别人主动说过实际意义上的话了。
只要我不主动和别人说话，确实世界上没有一个人能想起我了……特别想脱离周围的一切……但是不可能实现的……我只能这样浑浑噩噩的过。
可能应该学会对任何人没有期待吧，或许这样才好。
可是如果对这个世界的明天没有一点期待，那存在的意义是什么？
人总要爱一点什么，或者被别人爱着点什么，才有意义吧……但不想毫无尊严的去在乎不在乎自己的人了，承认一切都会变的……让自己解脱吧真正在乎你的人永远不会走～离开的都是不在乎你的，也没什么好遗憾的了……让时间去给你答案吧～心太累了，静一静心吧～
你他妈的要干嘛呀，你以为你是在为我好，可你恰恰是害我的哪一个；你以为我们是最熟悉的，可你压根就不了解我。
有些事情，我是忘不了的。
我知道你讨厌他，甚至于恨他，因为不能接受这一切，你才那么拼。
也一样的不接受我。
我额头上的疤，是三岁时，你下班回家，我追你磕的，从院门到台阶那么远的呀，你都不肯看我一下么。
这么久了，我脑海里中有那样的画面，我在幼儿园教室的角落里，往门的方向看，中间是一排排的桌子。
内种孤独感，你又怎么知道，你一直当笑话一样的在讲呀。
小时候呀，有一次，我工作忙没法接你，就给他打电话，结果他也没去，你爷爷奶奶也没去，到晚上九点啦，要睡觉时候，才发现家里怎么少个人那。
还有你们俩打在一起的样子。
这个都没什么重要的。
打我记事起，你就一直在说他们坏话，尤其是她呀，十几年共同生活，居然说的最多的话，就是在骂他们的。
放周六日，你把我放到卧室里了，你坐在外面织毛衣，看电视。
我是周一到(周一到)周五在城里上学，放假回村里。
和两边小孩的关系都不大好列。
你还总打我。
有次早上我把一张纸条放到你包里说我想死。
我到现在都想不明白，为什么那么小的我会有那种想法。
你呢，你没有问我为什么会那样，而是冲着我说，我还以为大早上，你会给我写个什么英文的早上好，结果却是这个，你知道我看见这个有多生气么。
它生病住院，我摔伤了脚，只能一条腿蹦着走，到医院大楼底下时，头晕得厉害，又没吃饭，天还热，我都觉得我要晕到那了。
可你开着车过来，也不看看我有多难受，张口就骂，嫌我迟。
我当时擦一点就哭出来了，可我没有，忍住了。
因为我不想告诉你，我是一个弱者，我会因你而哭。
我一直都在忍着，从很小就开始了。
很多人都以为，我考不上一中，但最后我却以很好的成绩考上了。
很多人都在夸我，可你知道最后是什么让我坚持的么。
我一直都在告诉我自己，只要我考上了，我就可以摆脱你，离开你们。
虽然现在呢因为我自己的问题，我又回来了。
一切照旧。
它抓我的卡子，我叫疼，你却说，别扎着它。
哎，我不知道别的，却还明白，喜欢一个人，是怎样喜欢的；讨厌一个人又是怎样讨厌的。
今天呢，我跟你说着我又开始流鼻血了，你却立马转到我上网的事，就不关心我的身体状况了么。
这是喜欢么。
是喜欢跟我“玩”吧。
我已经不是小孩子了，更何况，你压根就不了解我。
不是么。
有些事，是我已不在乎。
1个月前结束了心理治疗。
果然对我的心理治疗师没那么强的占有欲和依赖感了。
倾慕之情依然存在，在可控范围内，问题不大。
开始自己教自己做人，干得不错，辛苦了亲爱的自己。
真的好烦好烦啊！
为什么老要期待一些无望，为什么老干些傻不拉几的事。
为什么老放不下，但我就是想吐槽！
吐槽啊！
为什么没有人愿意陪我一起疯？
为什么可以一声不说就改主意！
我终究是等不到这么个人吗？
烦躁啊烦躁！
如果你知道我是怀着怎样的心情说没事的时候，如果你知道你的决定多大的改变了我的决定，如果你知道我是真特么小心眼，如果你懂我的闷骚，我会选择跟你去私奔的。
对啊，我就是这么情绪化，怎么着，我就是这么不可理喻，怎么着！
你们不在意的我全在意！
你们在意的我更在意！
你们有什么资格指责我？
你们还不是一样！
大家都不过如此！
没有人陪我到最后，没有人真正懂我，你们看到的不过是面具，但是我的面具尚且被你们击得残破，我怎敢让你们见我！
说我自私也好，我就是啊！
我就是自私啊！
谁能帮我呢？
谁愿意呢？
没有人啊！
说我不负责任也好！
我就是啊！
我就是不在意啊！
有什么好在意的呢！
怨啊！
真真也让我领略了一把始乱终弃，行啊，行啊，甚好甚好，你不要后悔！
你后悔也没用了！
你不是没商量吗？
你们不是没商吗？！
好啊，你怎么的都不知道。
幼稚啊幼稚！
我就是幼稚了怎么着！
都来喷我啊！
来啊！！
真真是气煞我！！
我内向？！
我就是！
我就是喜欢这么默默的对你们好，还期待你们明白！
你们特么就是不领我有什么办法！
每次的尝试都血淋淋的，你叫我怎么不怕！
你知道我真不喜欢大圈子吗！
对啊！
我就是有变态的独占欲啊！
我！
一！
点！
都！
不！
喜！
欢！
那！
么！
多！
人！
啊！
没有期望就不会失望啊，但是我就是不长记性啊！
我就是特么的会去期待啊！
就算明知道越是期待就是越作死，我还是忍不住要期待啊！
对啊！
明明都是我的问题，但是你都不明白吗！
我为什么会期待，我为什么控制不了！
我想你了解我，了解我面具的背后，了解我的阴暗面，了解我的全部，但是，你不懂，我就说你是小孩子吧，不，准确的说，我们根本不在一个频率里，怎么可能有好结果，就算克服其他所有艰难险阻，不在一个频率里就是不在，你能调过来吗？！
就算我相信，你也不会信吧！
我调过去？
我这么作死，本性怎么改的掉！
真的好想让你看到这段吐槽！
说真的！
我真的是多一事不如少一事的，但是完全控制不了我的火候啊！
所以只能忍啊！
但是我内伤啊！
你说我桶了你一刀，你又何尝没有呢！
好奇心害死猫懂吗！
你说最讨厌暧昧，说我吗！
是啊！
我也震惊呢！
我这么闷骚的人居然控制不住想勾人，想想我都觉得自己恶心！
恶心就恶心吧，我就是恶心，怎么着了……
吐得差不多了，虽然我觉得这又臭又长的吐槽不会有人那么无聊来看，但是还是说声，我是来自我疗伤的，不是来找喷的，想喷的别来我面前喷，我是什么样的人你们永远不会知道
如果当时，我们没有分手如果当时，你没有变如果后来，我们继续谈了下来我们的生活习惯会适合在一起吗我们的思想能走到一起吗我们的性格脾气能磨合到一起吗如果我有一个稳定的情绪如果我没有忧郁不决如果我不是总是后悔如果我们都没有压力还会遇见吗我想你21年肯定会结婚吧我想我没有机会再遇见你了吧你知道你要什么你知道你会抓住什么我突然不明白婚姻的意义不知道结婚是为了什么我遇见一个人的时候看到他我会两眼发光的时候我会想我想跟他结婚，生子，过完一生我能想象到跟他结婚后的生活会有什么样的矛盾什么样的心酸和甜蜜什么样的辛苦什么样的不幸和幸福那个时候，即使有害怕，有委屈，有恐慌，也是想结婚的而现在我不明白了婚姻是什么怎么过为什么又不想结婚了
对爱情，对工作，永远那么小心翼翼，羡慕那些过得洒脱的人，又害怕去尝试，希望单子再大点，好多事只差那么临门一脚！！
乐观说白了就是忘性大，没心没肺。
20年，我因为没心没肺而做错了许多事，伤过许多人，多到我自己都不知道。
后来从乐观到了悲观，在悲观的同时没心没肺，开始了自我放逐，开始了自欺欺人，开始编织一个个谎言，并且开始在舞台上唱独角戏，就像一个小丑，一个笑话，渐渐的骗过了所有人，也骗过了自己……自欺欺人是没有期限的，这是一个梦，一个由谎言编织而成的梦，不会醒来，也不想醒来。
自欺欺人，或许无所谓了吧，或许是真的无所谓了吧，不再是那种敷衍、欺骗的无所谓。
现在回想起来是否会后悔？
我不知道，但是我知道后悔无济于事，剩下的只有回忆，那些回不到过去的记忆，什么也无法辩驳，什么也无法改变，能留下的只有悔恨，迷茫与彷徨。
后来又开始用伪装来掩饰自己的无助，逐渐就变了……变得十分虚假，变得十分陌生，最后在这个虚构的梦里自己都忘记了曾经的自己，忘记了本来的自己，彻底面目全非……慢慢的也就习惯了面目全非的自己，又开始继续生存，开始努力回想起过去的自己，却再也找不到曾经，逐渐也就放弃了，开始碌碌无为的生活，失去理想，失去曾经……继续茫然的生活着，至今再也没想过改变，甚至也不想改变。
而自己也出现了一些问题，也不知道怎么解决，就这样一直忍着，忍了好久好久，其中甚至有过一段时间感觉自己忍不下去了，可惜最后还是没有勇气。
20年，其中在这个虚假的梦里度过了几年我不知道，想过结束多少次我不知道，未来，我同样也不知道。
或许我会一直这样下去吧，就这样一直活在这个虚假的梦里，终生迷茫，终生彷徨……也或许最后我会忍受不住结束吧，或许我会就这样活下去吧没有灵魂不会思考，像一具行尸走肉一般，又或许我会找到自己想要的然后走下去吧，都无所谓了。
今天是个开心的日子，我们在一起三个月了。月天儿15周年了。每一次的相信都会得到一个拥抱。爱你，爱月天儿。
我和我女朋友认识挺久了，关系很好很好。
然后一个多月以前，深夜聊天的时候突然知道了她不是处（我第一次谈恋爱，没碰过女生，现在19，所以有情结），当时肯定是很难受的，也跟她说了我挺介意的，她也没说啥，她尊重我的选择，然后后面一周我都感觉很膈应，但又过了一周，还是觉得和她在一起很开心，也真的很爱她。
所以就安慰自己，是自己来晚了，慢慢试着接受吧。
然后这事情也就先过去了。
但最近几天突然又知道了她的清白是被玷污的，她说她去年夏天，有一个男同学送她回家（小学也就认识了，但只是认识），然后就把她带进小树林强行了，他是个一米九的体育生，她反抗不了，回家好像父母也因为所谓的名声就这么过去了。
第二次试过了一段时间，她被一个跟她有矛盾的女生校园欺凌了，那个女的带了一个男的来，然后……
还被拍照视频发到群里了，然后她们家为了名声，又放任了qj犯，然后把她关在屋里不出门一年了。
然后我真的很气愤也很心痛，我说为什么你和你家人这么软弱，就为了“名声”？
然后她还跟我说了啥“难道你不觉得这是命运决定了的事吗？”“我们这里的女生这样的太多了，你问一问到处都是”，我听到这话的时候简直觉得她无可救药了，然后我就没忍住说话激动了一些，可能有些伤人，然后她就哭了，她说“发生了这些事，所有人都怪我，学校怪我，老师怪我，父母怪我，现在连你也怪我”然后说了一堆想轻生的话，然后我肯定是吧她的情绪安稳住啊，然后陪到她睡觉。
但我现在不知道该怎么面对她了，我很难过，我现在又犹豫了，可能是我没谈过恋爱，比较幼稚，我当初是想着跟她谈到结婚啥的，但现在我感觉，我的信念垮了，我感觉我不能接受，但我又确确实实很爱她，想和她谈恋爱，但要说谈到结婚，我又有点怕了……
我该怎么选择。
（我们现在还没有到发生关系那一步，其实也算是啥都没发生）请各位大佬指导，我知道我第一次谈恋爱，情商不够，可能很幼稚单纯。所以你们可以痛骂我，但请附带真诚的建议，如果有错，请告诉我哪里想错了，希望是“骂醒”而不是“骂爽”，如果只是理中客站在道德制高点指指点点的话，还请您移驾，我现在真的很犹豫。谢谢！
喜欢一个男生，他和我同城，但是没见过面，只聊拖一次，他淡淡的口吻，我猜他是个骄傲的人，是通过家里人介绍认识的，他很优秀，而我没那么优秀，虽然和他没见过面，但是看他空间对他一见钟情，每天会去空间看他的动态，把他拖在一个不怎么联系的人的分组里面，可总是忍不住去查看他在不在线，总也鼓不起勇气跟他说话
为什么只有自己这么失败？？？！！！没用啊！！！
留学党，感觉压力潮水般涌来，我也知道，自己在国外，需要努力去适应，但是我的问题却更多的因为自己，自己拖延，还有不能处理好多个任务之间分配时间和精力，现在更多的是有点懊悔，但是我知道这些都是没有用的，所以赶快行动吧！！！
趁一切都还来得及！！！
负面情绪都消失，我还是要做那个自信的我！！！
我可以处理好这一切挑战！！！
我可以克服这一切困难！！！
想想自己经历过的那些磨难！！！
我不是出国来证明自己是个失败者的！！！
我要努力奋斗！！！
为了爱我的我爱的家人！！！
为了自己的未来！！！
我们在一起三年了，两年异地，我知道他很爱我，但是期间我却和别人在一起过，甚至还跟一个男生同居过一个月（没有发生任何关系），这些他全都不知道，我当时肯定是因为鬼迷心窍、因为虚荣心，才做出这样的事情，我现在真的很后悔很后悔，虽然现在和其他的男生没有任何联系了，但是还是觉得对不起他，我觉得自己最爱的人还是他，对我最好的还是他，我希望我们可以走一辈子，我想忘掉所有以前犯过的错，我想和他好好的走下去。
上天会给我这么一个自我改过的机会，我的内心真的很煎熬。
忧心的画板
330天前
温暖的龙猫
开心的外套
整齐的钻石
搞怪的小熊猫
标致的小笼包
坚定的菠萝
自觉的星月
潇洒的冷风
爱笑的唇彩
无奈的水蜜桃
幽默的云朵
凶狠的硬币
幸福的秀发
深情的过客
香蕉指甲油
超级的犀牛
火星上的蛋挞
故意的柠檬
明亮的百合
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