明明知道和那个少年没预想的未来，可是仍然忍不住看他的消息，等他的电话。
当铃声响起的时候，像个小女孩一样雀跃，露出的表情自己想着都觉得羞赧。
我想停下联系，可是又没有什么方法止得住思念。
我总是对喜欢的人有一种依恋。
很悲哀。
我没办法对他冷言冷语，可是又不能敞开心扉的去爱。
我觉得纠结的地方可能就在这里吧。
他大概也是如此，呵呵，因为他今天又给我介绍他的朋友了呢，他要通过这种办法缓和我们的关系吧？
大家都没说破。
我有时搞不懂她，她表面似乎对我很关心，但不知在背后说来多少次我的坏话。
她不就是成绩稍微比我好一点吗，凭什么我可以被她利用？
以及很讨厌我自己的性格，明明狠讨厌对方，却不敢当面对她说。
她究竟有什么好？
你凭什么说我，每次不知头不知尾，就一味的在那边胡瞎扯(胡瞎扯)！！！
有嘴讲人却没嘴讲自己！！！
到底你是什么人！！！
总是这样没脑…还说有我存在关系，才会乱…既然把我利用完了，丢在一边…那么我告诉你…我告诉自己，从今起，我绝不会再心软…
周宏亮(周宏亮)我是真的喜欢你！
可是如果这样僵着的话我们到底能不能在一起？！
我不知道我为什么这么别扭可是如果你也喜欢我的话 请你千万千万不要放弃。
我想和你在一起养猫养狗养我们的小孩--我操 我说了什么----总之如果就只能这样的话我们就真的不能继续下去了那样我会伤心会很伤心哒所以 拜托了
曾经的甜蜜，在现在看来都觉得有点可笑。
他主动和我说他的身体异常，我也叫他去就诊，医生误诊为皮赘，没有治疗，于是我们结婚了，发生关系了，传染了给我。
我觉得自己抬不起头做人了，怕病情反复，怕痛苦漫长的治疗，怕异样的眼光。
宝宝那么小，怕传染给她。
我因为治疗，不能给她喂奶，还那么小，哭的撕心裂肺不肯喝奶瓶。
一直哄一直哄，她都在哭。
我也想哭，但长辈看着，我也不能哭。
只能抱着她，慢慢劝她喝奶，才两个月的孩子啊。
确诊以后，每天都觉得自己很脏，觉得自己是个大病毒，走到哪污染到哪，用过的东西全部都想丢掉。
他也很痛苦，说并没有乱搞，我像我自己鄙视的妇女那样选择相信他，不相信又能怎样呢。
我已经是这样了。
在我们感情最好的时候发生这种事情，谈恋爱和结婚以后我真的相信他没有，因为非常黏我，除了工作都在我身边。
他的人品很好，我不能接受他去找过小姐。
他也说没有。
现在回头想，假如在婚前我知道他有这个病，我还会爱他吗，还会嫁给他吗？
这个是我最忌讳的尖锐湿疣，得了性病，一辈子都抬不起头，一辈子都担惊受怕，害怕复发。
现在退奶乳房涨的像石头，下面治疗后又痛，我听到宝宝的哭声，心里难受得很。
我今年27了，我有交往过一些女孩，但我从来没有真正恋爱过一次，我好希望拥有爱情。
无法释怀，只能在这里寄托。
------孤独的Leon
今天你就要回齐齐哈尔了，注意一路顺风，开心到家。
他应该会送你去机场吧，我觉得应该会的，所以也就不发邮件提醒他了，如果没有送你，我只能叹息，可是送不送的我也不会知道结果，就这样吧。
我更想送你去机场，不过你也不会给我这个机会，只不过是一场空。
但愿你能快乐下去。
不知道，一直以来文字都很乱，心情很乱。
总想有一个人和自己分享心事。
似乎，表面上的大条，并不能代表心情的愉悦。
发现，自己真的很笨，什么都学不会，在他人眼里就是一个很烂的人。
敏感，好像一丁点的异动就会想很多、、、很多、、、
我的执着，那是因为你值得。
我试着骗自己，有散也有聚。
只是想起了，在无人聆听，不如归去。
我不愿舍弃，我的不甘心，乱红的情绪，我自言自语。
夕阳无尽，再看只会更伤心，该死的回忆，拉长千万里。
为什么人总是有那么多烦恼。
她说我是她最好的朋友，可是却总是和别的女生在一起，总是把我忽略，可是只要她偶尔为做一件事，我又会很感动，忘了以前。
可是我好累，但还是想要一直留着这个朋友，因为舍不得，因为太在乎，怎么办，好讨厌小心眼s的自己。
我是大一的学生，暑假留校打工了一个月赚生活费后，就自己一个人闲了半个多月，一直在纠结还要不要在做一些兼职，因为自己一个人待在宿舍真的很颓废啊，然而现在暑假就要过完了。
我一点都不喜欢兼职，正常上学的时候也是躲着藏着不让同学知道。
我的家庭也不富裕，可以说得上贫穷，可是我还是想要衣服，电子产品，化妆品，花父母的前真的好有罪恶感和愧疚感。
这个暑假过得真是不一般的糟啊啊啊，我应该怎么摆正心态，真的好迷茫
表面上的我和真实的我千差万别。
总是在老师和家长面前装好孩子，终于累了啊……可是又不敢面对自己的面具，感觉真实的自己甚至比不上面具的十分之一习惯了隐藏起秘密，默默埋在心底可是我也需要一个可靠的树洞来倾吐毕竟……秘密太多了，自己的，别人的，总有一天心里会装不下自己竟然这样可悲总是用面具伪装自己讨好着每一个人而最终却忘记了真实的自己……要怎么面对啊只能一遍又一遍地告诉自己要坚强面对不管怎样都要撑下去明天，又是一个未知的时间那就再见吧，我的树洞……
沈啸，我想你了。
孤单到，想你想到，悲催到，只能反复听你喜欢的歌曲……@阿东
原来没有故事就是我的故事。
本人性格内向，平时话不怎么多。
今天老妈打电话说：那谁谁平时经常打电话回家，家人那个高兴。
让我也打个给家里的老人。
我就纠结了，不知道该和家里人聊些什么。
聊他们吧，总觉得我自己还小，由爸妈去就好；聊我吧，才刚刚实习。
真心不知道那些号称聊一个小时的怎么办到的。
为什么无法做到领导说什么都不生气呢
我跟他在一起三年了，可是却不被父母看好，他已经工作一年了，而我明年才毕业，我很爱他，但是有好多人说等我毕业后，遇到的人多了，经历的事多了对他也就没那么喜欢了，我很害怕，害怕这成为现实，如果成为了现实，真不知道该怎么面对彼此，又害怕他说我耽误了他这么多年，最后没能走到一起，我该怎么办，好难啊
有压力就过来说吧。暑假真的好累……学校不会放松。
我和我老公本来从结婚以后都很甜蜜，但是后来因为我的性格一直咄咄逼人，总是把他逼到无路可走，因为我老公家庭的关系，他说他从小就特别希望别人能真正的关心的对他，可是从结婚以来我必须承认我真的没有做到一个妻子应该做的事。
我任性、自私、不考虑别人只在意自己感受的缺点完全暴露出来，我未来不想做饭，天天安排我老公去做，如果我老公不想做就会去安排给我婆婆做。
一方面，因为家里还有生意，但是由于我老公的生意刚起步正式需要花费精力和用人的时候，家里生意的活基本上是我婆婆一个人包了，干活洗碗收拾家务与别人沟通打杂之类的我婆婆全包了。
但我真的好后悔我到现在都不明白那个时候我为什么就那么的心安理得的享受这一切，而且当我老公说我的时候我竟然还理直气壮的认为这些都是他应该做的，和我无关，这里面我需要特别说的就是：我真的无法原谅我那个时候对我老公和婆婆的恐吓与虐待。
我从未对他们说过一句好话，一个笑脸，但是在这种情况下我的婆婆还是继续对我好，变本加厉的对我好，可是我当时真的介绍觉得这是理所当然的。
我到现在想了一下我当时的心态：其实我当时就是想的因为我老公没有我的条件好，没有我的学历高，我就觉得他们为我做的这一切都是应该的。
或许是因为我的老公爱面子的原因吧，因为他当时娶我给我的感觉就是他想让我为他撑面子，（或许这件事情我想多了，正常的想一点是如果一个男人不爱一个女人在他没有特殊必要的情况下他怎么会娶她呢）同时这件事在我们整个家族里引起了很大的反应，虽然没有一个人告诉我，或者说我，但是我感觉到自己活的很失败。
大家都纷纷的攻击我，别人看到我之后也不和我说话了，现在我就像是一个过街的老鼠，人人喊打的感觉。
另起一行：再说说我老公吧。
我老公就是在上面我说的那么多事情的情况下，已然没有抛弃我，责怪我，他只是认为我做的这一切都是因为我从小娇生惯养的毛病驱使的。
不知道是个人感觉还是其他的，我感觉我老公最近都憔悴了，他每天睡觉我都感觉到他睡不好。
就算有什么事我问他他也不会告诉我。
他只会说让我什么也别想，简简单单的就好了。
下面我想说说我老公的原话对我说的话：我因为忍受不了在他们家人面前的无形压力，就回娘家了，因为自己心里面很想念老公，所以，我们就QQ聊天：我老公说自从认识我就很少再真真正正的开心的笑过，而且特别爱发脾气，我也不知道为啥会成这样，之前的我开朗活泼爱笑幽默完全没有了，前些天他们还说我变了，我只能笑笑。
说让我爸妈换位思考一下，如果他们娶了一个你这样的儿媳妇，他们会有啥想法，会怎么做。
我当时听到上面的两段话我的心都凉了，现在的我们就这样每天一同过着别人耻笑的日子，我已经不知道我以后该怎么办了？
我还有机会和他一同度过后半辈子吗？
如果我想用我的后半生来弥补我这些犯过的错误还有希望吗？
有人能告诉我吗？
现在我的老公每天都承受很大的压力在世人面前，我想我们恐怕再也回不到从前了吧。
尽管我那么爱他，但是我的老公以及他们的家人心里面肯定对我有了百般的厌倦了吧？
他们还能原谅我吗？
我们还能回到过去吗？
是不是我亲手毁了我老公？
因为我的这种种行为导致他现在都不敢与人正常沟通，我感觉他现在一看到我就是紧张的，如果我对他好他会条件反射似的以为我有目的的对他，如果我对他不好他又会心里面伤心，我心里也过意不去。
我现在不知道该怎么办了？
大家说说我这样的媳妇是不是就应该去死了，或者赶紧和我老公离婚，别浪费他的时间了。
总之我们之间还有很多的小矛盾到目前都成为了我心中的结，我该怎样去面对以后的生活？
我很苦恼……………另外上面说的当我对我婆婆很不好的时候，我老公也尽量选择站在了我的立场，现在虽然他没说，但是我能感觉到她们家人现在已经也很排斥他了，我真的不知道以后该怎么办？
我给我老公脸上抹黑了，我让他抬不起头做人了…………因为我们是在村子里，如果一旦抬不起头做人，以后做什么事情恐怕都不会那么容易了，更何况我们家的厂子现在还在村子里？
我应该怎么办啊？
怎么办？
我这个样子，是我亲手毁了我老公吗？
我还能弥补吗？
有好心人给个主意吗？
其实我前段时间想了很多，我想到了死…………如果现在我老公只要一句话让我去死，我真的会义无反顾的…………感觉这样也落的痛快……是我亲手毁了我老公吗？
我以后的生活应该怎么办？？
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