其实每个人都有两面性吧，我们都不知道自己是好人还是坏人。
1.大学的时候谈过好几个女朋友，也都在一起睡过，可是直到毕业自己依旧是CN，身边的朋友没人相信，都认为我上过很多姑娘，我也总是装着经验很丰富的样子，那时候只是单纯的觉得，你不能和她结婚，就不要拿走她的第一次。
2.白天我在球场上踢球流汗，还能写出不错的文字，人缘很好，可是有时候总是会莫名的不开心，对未来很迷茫，曾经被一个大自己7天的女生教会了文爱，然后和很多人尝试过，直到现在，每次觉得自己内心很阴暗，可是总是不能抗拒那种刺激，白天又是一脸阳光的面对所有人。
这里没人有认识我，不匿名了，等有时间接着一些没人知道的事情吧。
好烦自己果然是直女，男的都不喜欢我，我真的很不会说话，有点喜欢上一个男的，但他和我聊的不怎么开心，和我的朋友聊的很开心，我真的很羡慕，又很伤心，还是把他当做一个男的吧，不要有什么非分之想，未来还很大，有很多人，找个女朋友也不错啊！
那个朋友用我的号讲真我有点生气，但又什么气都发不出，自己就是这样那么弱小那么懦弱，真伤心啊，想自杀，家庭也支离破碎，我不知道何去何从，好伤心呜呜，希望可以重新开始，开始新的童年，新的初中，新的高中，新的人生，后悔是我唯一的情绪，有过快乐的时光吗，这样问自己，有，但都不刻骨铭心，脑子里最多的就是一个人孤独的走着，不知道该怎么办了，我变成了闹钟的主角还是他变成了我，我从初二开始幻想，现在主角慢慢变成我了，开始变味了，我每天都很害怕，明天也会很害怕，以后每一天都会，真的好不安全，我缺的是安全感吧，终于有点明白了，没有人陪着，只剩下自己保护自己，为什么世界上没有两个我，好像这样我就会安全，不知道该干什么了，等成绩吧，去哪个学校都差不多吧，毕竟是我这样的人，我真的很差劲，真的，让所有人伤心的是我吧，明明自己想和人说话，却只可以这样，只有这样才可以讲我的苦楚再次释放，像自己的QQ日志一样，还没开始就失恋是我了吧哈哈。
高考完了，自己也接近结束了，不知道这样的生活还会有多久，永远在泥潭里挣扎真的不好受
被唇枪戳伤，哭到头痛
想考清华不敢说出去怕被人笑，调整不好心态影响学习效率，每天都焦虑地睡不着，明知自己眼高手低却还是想试一试
厌恶在这里的工作，都是不值得的事，但需要这份收入，目前只能每天强迫自己投入进去工作。
演变为对任何工作没啥信心，只是为了一份收入，像是失去了自我。
TMD，感觉要废了，明知不对的事情，控制不住自己的想法！
那份人生的责任，我该如何履行？！
喜欢zw也喜欢别人发给我他的zw视频看呀脑子坏掉了呢
都忘了原来的我什么样了不想在这个压抑的家庭呆了想要一睁眼就在一个陌生的地方
为一年多的感情下了一个赌注，是输是赢，谜底马上快要揭开了～无论如何自己付出了真心，心甘情愿，自己愿意赌，就不要怕输～这样想就不会患得患失了～等待结果吧～
我想要谈场恋爱，但是被人追紧了又不想逃。是不是没救了…
从去年10月份开始有了离开的念头，也有时会连着几天查看招聘信息，投投简历，但至今没有结果。
我依然在现在的岗位上煎熬，做着不喜欢的工作，忙忙碌碌，浑浑噩噩。
有时也会幻想，老板会看到我的长处，给我突如其来的升职加薪。
但，那只是幻想而已。
为什么最后的希望都要落空，深深怀疑自己了！
我讨厌我们班的同学，因为他们浪费食物。
早上在外面买东西最后几口总是不吃完就扔进垃圾桶，我还以为他们是专门给没东西吃的人留的。
中午的饭菜他们没吃几口就倒掉，居然还嘲笑我吃两碗饭，下午他们说饿，放学又要父母给他们买零食，零食也不吃完，什么都要剩一点然后扔垃圾桶，而且我早上在家里吃中午吃两碗饭放学不去小卖部不对吗？
天真是多种形态与面目中的一种，它是一种选择。
我想信任，善良，坚持这些品质永远都是应该保留在一个人内心。
它们是一个感受外在幸福与内心幸福最真实的源泉。
如果失去这些可能是一个人最大的悲剧。
“虚伪的眼泪会伤害别人，虚伪的笑容会伤害自己。”对自己诚实的人人生才不会有遗憾，我一直这样去做，所以没有什么事是我后悔的。过分理性的人背叛自我，伤害的是自己，过分感性的人放逐自我同样是对自己不负责任的一种行径。理性与感性的边界融合现实真实，需要足够的智慧去调和方能实现真实与无悔。也许我这种很喜欢以死亡临终点前的人生总结思维观点逆向推导是一种很滑稽的逻辑，可能这是跟很多老人聊谈后的结果。纯粹的理性并不难但它会让我失去自我而被外在的虚幻所绑架，为了虚荣感争强好胜可能过去我会，但现在我不会。实现内心愿望才是我需要追求的一生目标，可能这个过程中会带来虚荣感的满足与自我存在感的膨胀，而我能做的便是用内心力量去克制他们，感受过放任它们的结果所以……我无法肯定自己在人生抉择是否正确，但我相信它们，时间会是一切最好的证明，同样它不会欺骗我们内心与外界的真实。许多事情技巧性方法论，那是技能，在一定悟性与练习之下人都可以掌握，从而达到外界现实层面的成就。关键是我们自己清楚自己内心真实需要什么而进行的选择。《生命不能承受之重》与《生命不能承受之轻》是两部书名，其实它们内容看起来可能并无多大的相关性，如果用心去感受去体会或许能更好发现，人作为个体内心与外界的关系以及找寻它们两者之间的均衡点。
如果真不是有经历过，很难想象这件事情会发生在我身上。
我今年20，我爸45。
我爸三年前离异，前段时间给我找了一个后妈，32岁。
现在还没有领结婚证，她就住在我家，说实话，我爸确实有点钱，我也不知道他是为了我爸的钱还是(钱还是)图我爸这个人而决定嫁给他。
说实在的，她确实也有几分姿色。
但是就近几天，发生这件事让我很是尴尬，也很为难。
不知所措……
那天我也是马虎，在房间解决下生理问题（男同事都懂）门没关，她也没敲门就进来了，当时我就尬住了，她也看见了，然后转头就走了。
谁知道到了晚上我快要睡的时候，她敲门进来说是想找我谈谈。
她刚洗完澡，穿着浴袍，头发也湿漉漉，就是说些啊---今天不好意思打搅我了之类的话，什么的。
我也尴尬回应。
但是她最后却说了一句什么，意思就是，以后需要生理上的帮助她可以帮我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我的天，不知道怎么办。
有没有人做过这样的梦，整个世界只剩下了自己和他，仿佛是蒙太奇的电影，时间跳跃的维度是以数十年计，你就像是一个观影者眼睁睁看着自己和他在这个奇特的世界里爱恋，争吵，最后在梦醒时分眼睁睁看着他的离去。
这个梦之前可能你没有同他有过任何亲密的练习，这个梦之后感情空白的你打开了爱情的潘多拉魔盒，你发现自己无可救药地爱上了这个人，这个现实中的陌生人，只有他，不是任何其他人，只爱他，只爱着他，默默地深深地。
我你，SUN，
第一次用树洞～现在不知道公平和正义是不是对的～公是公，私是私不知道什么时候开始，遵守规章制度，却成了罪过
人这一辈子，真爱只有一回，以后哪怕遇到再缱绻的爱情，也都不会伤筋动骨……
我是前几天科考事件的当事人，被冤枉了，但是感觉心理压力太大！
感觉好孤单，为什么最亲的人却成了最陌生的陌生人一般。
突然心又纠着疼放不下的最终原因还是因我没有比你更好的选择而你有比我更好的选择以前谁说过，想找的话，在哪都能找到而你说，你想见的话在哪都能找到可你不想见你那么着急跟我断绝关系我知道是有了更好的选择没有比这更好的解释成年人不会想着去挽留成年人不会爱着不放手成年人最善长的还是权衡利弊以前年轻不清楚，这几年我应该很清楚的你应该在陪你的对象了吧发现越是节日越是想你其实你没陪我过过节过节的时候你都不陪我的我们之间是我的想象吧所以你不能理解为何我会放不下你你会不会有一天想起我想起那个满眼都是你的我想起那个看到你眼睛会发光的我会不会有一点点愧疚你说我生气了你就哄哄我实际上你没有哄过我你只会打压我精神控制很可怕又想起你你的冷漠是我无法释怀的噩梦你会不会有一天想起我，有一点点内疚曾经伤害过我距离确实是个问题可我已经选择来到这里不能随便离开应该谢谢你陪过我一段时间该走的终会走
高贵的钢笔
330天前
震动的小白菜
忧伤的金鱼
孤独的蜜粉
背后的蛋挞
羞涩的黄蜂
谦让的花生
朴实的夕阳
正直的楼房
可爱的寒风
慈祥的菠萝
难过的彩虹
落后的砖头
聪明的丝袜
踏实的萝莉
长情的眼睛
无私的金鱼
眼睛大的微笑
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