最近很烦，很多年的朋友如今才发现是在利用我。
而最近年段也经常再传我和一个男的绯闻，说得特别难听。
我想不理他们，可是他们越说越难听。
我要疯了，虽然当时开了一个小玩笑说自己喜欢他，可也不至于这样啊！
我该怎么办？
话到嘴边，又不知道怎么说出口，我不知道自己现在到底心里怎么想的。
我好矛盾，我离开了你，是我心里过不了自己的那道坎吧，但我心里还是想着你，每次你为我做什么，我都会多想。
我不知道什么时候可以不这样了，是我一直没有放下吧。
我们现在就像陌生人一样，很多事情我不愿意麻烦你，你也不会主动找我。
我真的不希望我们一直是这样。
毕竟我们还有两年的同学时光。
如果你那天找到了那个他，或者我哪天找到我的那个他，我希望我们的关系会缓和一下吧。
算好久之前的事了吧，我和一个人组了cp，然后发现了他还有个cp，然后是个误会，之后他说累了和我拆了cp，我觉得拿着不放也不好就答应了，她说感动了，然后话题歪了，然后她去睡了，我望着电脑不知怎么的就哭了。
她是我第一个cp，也是因为这样我那时很幼稚，然后她让我成她共蠢了，然后我去认识了她现cp成了基友，然后就这样保存这个关系，虽然还会时不时因为她哭不过她都看不出来了。
然后有人和我告白，然后我答应了，因为那时对爱情完全没感觉了觉得找个喜欢自己的人过就得了。
然后自从我和她拆cp之后，她时不时的弧我。
以上为大约过程，以下为我的**情结，慎入。
也是嘛，她算是大大了啊，我还是个对戏的不会的，还是个全废，就连成共蠢也是拖累了她啊，一直不敢和她抱怨，我这样的人怎么可能会成为别人心里最重要的人啊，我这样的人一抱怨她绝对会厌烦的吧，绝对的啊，所以只敢和她说开心的啊，只能这样才能留在她身边啊，和别人找话题很难，但是对你话题一找都是啊，真的好想一直远程控制你，真的好想你眼里只有我一人，真的好想问你我和她哪个重要，我安全感不足就算只要一次弧我我也会胡思乱想的啊，更不用说你弧我的次数了啊，可是我还是每天每天的和你找话题，怕你觉得我没用，填了那个表之后@的人里有你，其实我想只@你1人啊，我真的很想真的啊愿不愿意陪我一辈子啊，就算是朋友，看到你说看情况的时候我的激动你知道吗，就算是模糊不清的回答可是不是拒绝我真的很开心啊，为了你我开始看重成绩看重外貌看重经历啊，为了你啊我开始减肥呢我以前可是个吃货呢，为了你啊我开始美白祛痘呢我以前可是毫不在意这些的啊，大冒险的时候我犹豫了很久才和你说我爱你的啊，其实我可以和别人说呢，可是想看你的反应啊，我如愿的看到了，只是呐答案还是让人心疼啊，你老婆你老婆你老婆我之前没看出来你这么痴情啊，既然如此就别招惹我啊，既然你现在有老婆了以前就别招惹我啊，你放的很下，看得出来你有很多个情人，可笑的是我还觉得我不是情人啊，你放下了，我放不下啊，既然是情人既然会分就别招惹我啊，我还没有过cp啊，第一个cp真的会给我很打的影响的啊，我真的很想和xiaodeshouquechao说啊，可是旧情不忘什么的真的不信啊，更何况她的现cp真的和我是基友啊，因为那个前cp是你所以完全不行啊。
抱歉发了这个，我想这个真的很平淡吧，可是我语文不好啊，我负面情绪满满却发泄不出来啊，我真的很想和她说这些啊，可是就怕朋友都做不成啊，我再补倾诉一下真的会疯的.不知道如果我前cp也在这会不会看到这个啊我算病态了呢不敢，却很期待所有人和我决裂的样子啊，那种生不如死的感觉真的好期待呢，啊，忽略这个也可以，我总是会不自觉的废话呢.最后对我的现cp表示歉意，虽然她不知道，可是注定了我不可能全心全意的爱你，虽然她是渣我还是爱上了她啊.
我今年23岁了，谈了个前男友，把我甩了。
我很喜欢他，一年多以后我还不依不饶的联系他，期间我们还做爱了俩次，是我勾引的他。
后来他谈恋爱了，一次出来喝酒后，强迫跟我在外面发生关系，再后来去他家，我们又发生关系了，但是他有女朋友了，我很无助！
烂透了。
昨天出去喝酒，茫了，记得是被送回家但是对方在楼下就走了。
回家就睡觉，想尿尿就起来了，回来再躺下就发现有人给我盖被子。
好像那时候已经比较清醒了。
旁边的人就问我你清醒吗，我问你一件事好吗。
我说什么东西你说。
然后他就从我身后用力的抱住我问你愿意做我女朋友么。
我说什么阿你放手好么我从来没想过，你别胡说了而且你怎么在我家阿怎么躺我床上。
但是他就一直说我是认真的你考虑一下好么我真的很喜欢你你做我女朋友吧。
后来被办了。
他是处男。
是我好朋友。
我觉得烂透了。
烂透了。
好累啊，总感觉快撑不下去了，但一想到自己如果走了的话家人一定会受打击就一次次的挺了下来这种整天有气无力的感觉真的很难受
一个男生，27岁，却已经整整两年没有过sexlife了，真的很想
我只有在晚上朝你家的窗户方向看一下，看看你家的灯亮不亮，厨房有没有你大大的身影，哈哈哈(哈哈哈)哈哈觉得自己好搞笑、今年三十岁了变成了一个最没人要的咸鱼。
做着不喜欢的工作，每天和不喜欢的人呆在一起觉得快抑郁了可能已经抑郁了吧。
觉得越来越累，打不起精神来，做什么事都很费劲，很排斥。
但是又怪谁呢，只一切都是自己的选择，又没有人逼着我呆在这里唉真是够了
我好想你，想知道你过的怎么样，却又不敢靠近你…
我他喵的三年了，一点气色都没有，我真服了，自己都笑话自己，哈哈。日李大坝
我在现实生活中很孤独，总是被无视。
他们各玩各的，我总是一个人。
虽然也有好朋友，但是我伤心的时候总不能随时出现吧。
于是，我出现了一个幻想的朋友，我幻想他对我很好很好，那是我理想中的被人关心、照顾，很多次在我最难的时候，也是他给我的精神支持让我度过难关。
你们说，我这样会不会有什么影响啊，还是发生了什么导致我这样。
妈妈得了阿咨海默症，越来越严重了。
早上洗衣服，第一批还知道怎么加洗衣液，到洗第二批的时候居然不会了！
洗衣液直接倒门上了。
我真是气急了。
倒不是因为洗衣液弄到门上，而是她还强辩说从来都不知道怎么用洗衣机。
我觉得我妈很快就彻底疯了。
很绝望。
她四十几岁就退休了。
这些年啥也不操心，也不上心。
十足的公主病。
回不去了，这辈子就混吃等死了。
很奇怪，树洞的第一篇。本来很多话堵着的，可是到这也说不出来，或许还没放开，还放不下。慢慢来吧………
本科期间，暗恋了一个男生4年，至今不敢表白。
因为我的长相不是很出众，那个男生虽然也不是很帅，但是我的第一眼就喜欢上了。
怎么说呢，后来的接触中，慢慢地了解到这个男生，还不敢光明正大地打听，只能通过细枝末节出观察他，他一上课坐我旁边的时候，我整个人都紧张了。
后来做项目，他都有很多自己很棒的想法，总之，大学四年他也没有找女朋友，但是他要出国留学了，而我就国内考研，老实说，我很想表白，但是又觉得可能会失败，还是一开始不要继续了，真的不想伤害他。
——记录往事。
2014年真的无比得背！以前我都不相信会有真的点儿背这么一说，我今年是真信了。过年一定要去拜一拜！
我可能生病了。我用真诚的态度响应别人，别人却冷淡对待，我说你的态度让我伤心，别人却说我玻璃心。我用
黄智，其实我爱你。只是无论如何都不能说，因为我不知道你对我是玩弄还是喜欢。如果你稍微认真一点，我们也不会走到这一步。
无处倾诉，从《以家人之名》知道，有树洞这样的网站，可以写下自己的故事，假装有人在阅读自己的烦恼。
这个事情其实已经过去好几个月了，但是基本上每隔两三天、甚至每天都能让我重新生气。
2018年12月30号，我和我老公在老公家拜了祖宗，请他家亲戚吃了饭。
因为是老公是二婚，所以就是简单地吃饭。
我认识他的时候，就知道他是有离婚历史的人，但是因为怕我自己的家人在意他的离婚，所以我一直没有跟家里人提过他的婚姻历史。
拜祖宗后不到一个月，我发现自己怀孕了。
怀孕之前，我并没有很想这么早就生孩子，尽管我已经29岁了，并不是说29岁很大，只是从生孩子角度，早生孩子自己恢复能力更强。
知道自己怀孕后，还是很开心，毕竟孕育一个生命，有种神奇的感觉，并且，对这时候的老公还是有点信心，相信他是一个能一起陪伴怀孕过程、一起养育孩子的伙伴。
然而，是我对男人这种物种了解太少，尽管他能在我妊娠剧吐期间尽心照顾，但是剧吐缓解后，他重新开启天天加班，不分工作日还是周末，甚至因为我呕吐和肚子逐渐变大引起的出游不方便，更加无忧无虑地加班。
从来不会考虑要在下班的晚上陪我散步，更不会考虑要在周末和我一起出去走走。
怀孕期间，虽然对他不满，但我能刷刷剧、看看书、练练瑜伽，自己把自己照顾得很好。
2019年8月底，我孕36周，在老公准备去广州培训的那天早上，我见红了。
第二天，孩子出生了。
在产房痛到大喊大叫，被助产士们轮番嫌弃，终于生下孩子。
我妈和我姐一早就到医院在产房外面等着我，晚上，婆婆也过来了。
然而，家里还是一团乱糟糟，因为老公的加班，甚至连婴儿床都还没有准备好。
我不记得，婆婆过来后有没有跟我说过话，但是对孩子抱着不断审视，彷佛她只知道那是她的孙子，而不是我生下的孩子。
一个孕期并没有向我表示过关心的婆婆，在我生完孩子的这一天，对我老公说，坐月子期间，我坐过的凳子不可以另作他用。
产后第二天，她煮了猪腰汤，我让我姐帮忙买了小米粥，当我喝着小米粥，而没有吃完她煮的猪腰汤的时候，她在我旁边左看右看。
同一天，医生对我说，我的子宫里还有胎膜没有排干净，千万不要喝浓汤。
于是，那碗猪腰汤，晚上让我妈妈带回家了。
当婆婆在家里看到我妈带回去的猪腰汤，她一下子就愤怒爆发，当着我妈的面给她的大儿子打电话，说不要杀鸡了，我不吃。
她煮的猪腰汤我也(汤我也)不吃。
产后第三天，我妈照例一早来医院替换我老公，婆婆拉着我妈不知道说了一通什么，中午出现在病房的时候开始对我摆脸色。
产后第四天，我出院回家，婆婆回了香港，继续帮她大女儿带孩子。
坐月子期间，我妈又照顾我，又照顾小孩，月嫂极其不给力，最后是我妈陪着我睡带孩子，新手的我，几乎样样是我妈在操持帮忙。
孩子差不多满月的时候，婆婆和她大女儿来看孩子，我在阳台晾衣服的时候，她当着一屋子的人面说，裤子不要晾在阳台中间，我直接回复：为什么。
她可能碍于面子，并没有继续说什么。
孩子两个多月的时候，我外公突然病重，我妈妈要回家看望外公，于是我(于是我)和我老公带着孩子去老公的哥哥嫂子家住了一个星期，请她们帮忙。
这中间，婆婆知道我们和孩子去了她大儿子家，于是她(于是她)马上从香港回来，看孩子。
一个星期后，我妈又回到我这帮忙带孩子，到孩子一百天的时候，老公照样请他家亲戚吃饭，拍大合照的时候，我妈让我婆婆抱孩子，坐C位，她坦然接受。
然而，孩子又不是她在带，我是年轻一辈无所谓，但她把我妈妈放在什么位置呢？
生物学上的奶奶就那么了不起吗？
过了100天，我们请了我姑姑帮我带孩子，我妈回家照顾外公。
接近过年的时候，我开启了独自带孩子之路。
产假快休完的时候，又遇上疫情，我妈一方面要照顾外公，一方面因为疫情出行极其不方便。
幼托机构全体没营业，临时找保姆也难上加难。
我领导对我老公说，只有一个办法，让我停薪留职自己带。
于是我(于是我)老公对我说，反正我的工资也差不多（和保姆），停薪留职挺好。
我怼他，你怎么不自己停薪留职带孩子。
且不说，我工作四年，福利算在一起的年薪超过30，难道我没有上升空间吗？
这种大男子主义实在让人愤怒。
于是他(于是他)找来了他妈妈。
婆婆来了以后，极其自豪地背着孩子睡觉，我说孩子睡着了要让他自己睡，不要背着睡，婆婆极其不满意。
还有一次，我连着几次看到孩子的肚子上被尿不湿勒出痕迹，就让我老公转告他妈妈，尿不湿可以包松一点。
哪知道他走到门口就跟他妈妈说了。
婆婆帮忙两个多月，我一共就提过这两项意见。
然而，在五一老公的二姐来家里后，矛盾还是爆发了。
先是，婆婆抱着我娃说，妈妈说你坏话。
然后又有，我提议不要叫我二嫂以后，她白天向她的女儿哭诉，晚上向她儿子哭诉。
并在她女儿质问我是不是跟她妈妈说，不要叫二嫂的时候，婆婆在我旁边大声说话，是不是骂人我不知道，因为我一直听不懂她说话。
最后，在我把内裤晾在阳台中间的时候，再次开骂。
我忍无可忍，问她，凭什么女人地位就低，怎么她儿子的内裤可以晾在阳台中间，我的不可以。
最后事情演变成，我再次故意把内裤晾在阳台中间的时候，她和她儿子一起骂我。
于是我(于是我)提出了离婚，她儿子在我家的群里投诉我，不知道他意欲为何，是希望我的父母骂我一通，还是想告诉我父母，他们的女儿居然顶撞他妈妈。
同一天，婆婆直接回了家，我老公叫我妈过来帮忙，说他妈妈被我气走了。
家里人为了他妈妈的健康，一致同意，叫她不要帮忙带孩子了。
在老家照顾外公的妈妈，第二天一早就坐高铁过来接手帮忙带孩子。
直到外公病情加重，突然离世。
我妈没能见上外公最后一面，我甚至没能送我外公最后一程。
妈妈过来以后，问我们为什么吵成这样，那时候情绪不好的我，已经开始在找房子，急于搬出去。
老公在这时候向我妈坦白，他是二婚，接受大家对二婚的歧视巴拉巴拉，莫名其妙。
于是我妈被我居然找了个二婚这件事激怒，一边骂我，一边找她嫂子说这件事，问他们如此歧视外地人，干嘛要找外地人。
我嫂子也许一头雾水，但是用她是这个家的一员的担当在协调着。
带着她老公还有我们共同的婆婆来跟我妈当面说，告诉了一些让我至今无法释怀的看法。
我老公的二姐回老家后，说我下班后回家什么也不干，就带孩子玩。
我五点半下班，大概6点到家，抱着孩子出门溜达，回来给孩子洗澡，煮辅食，喂他辅食，然后我自己洗澡，带孩子睡觉，母乳期的我，晚上起床两三次喂奶，换尿不湿。
还说，我回家故意把家里的凳子都弄得是血…………
然而，我老公呢，在孩子出生后，工作日照样加班，周末照样去参加球赛。
回家虽然会抱孩子，但是连给孩子换尿不湿都不会，更不要说喂奶。
但是他的二姐觉得自己的弟弟很辛苦，要我多多支持她的弟弟，不要用这种小事烦她弟弟。
知道这些事情后，我更加坚定了自己离婚的想法，火速找好一处房子。
就在我准备签合同的那天，嫂子过来当面骂了我老公，又对我说，婆婆做事比较老古董，要我理解她。
我那天除了和嫂子说了几句话，无视了来家里的其他人，更不要说婆婆。
老公向我妈道歉后，我妈劝我不要签合同，除非大家一起搬出去，否则不要搬。
风波表面上已经平息，然而对婆婆的愤怒，她始终不明白，我并不是她的后代，她既没生我，也没养我，和他儿子结婚，也没对他们家提过任何要求，到底凭什么三番五次对我开骂；对老公的怨念，自己对家里事各种不管，婆婆在家，更是不断发展大男子主义习惯；对老公二姐的无语，自己的弟弟上班加班需要别人多多支持，别人白天上班下班带娃晚上喂奶，就是“家里的事情什么也不做把她妈妈当保姆”。
诸多不满，让我内心的怨念从未停止。
也许，只有自己足够强大，强大到能让自己的父母相信，其实离开这一家，我可以过得更好的时候，我才能再次做回那个舒心的自己。
好吧，其实你说我是蛋白质，是吃货，我很不高兴；你说我一天到晚只知道吃；你说我要减肥了。
你要么不鸟我，要么就打击我，很恼火啊，你知不知道。
好吧，虽然你还是答应我又好吃的叫上我。
男神考试不挂科，为你写的。
每天去应聘好几份工作，脚都走到痛，要我的工作工资低，我喜欢的工作人家不要，觉得我学历不够，真的好难呀，非常害怕天亮，天亮了，就要不停的找工作面试，心特别累，有时候就想随随便便找个工作做着就算了，但是又害怕不喜欢做不久，到时又要找，就想找个喜欢的一直安稳做个几年多好。
哎………世界上哪有那么多如意的事情！
乐观的鱼
330天前
标致的信封
聪慧的花生
冷静的万宝路
自觉的水壶
英勇的花卷
长情的溪流
英俊的眼神
糊涂的摩托
碧蓝的小鸭子
沉默的小天鹅
迅速的蜻蜓
害羞的枫叶
瘦瘦的短靴
冷酷的天空
故意的白猫
端庄的自行车
深情的西牛
忧郁的羽毛
诚心的花生
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