今天还是谈崩了，我知道也谈不好，算了，我自己哭吧。
我等到后天，不回来就直接拉黑。
真是人生中黑暗的日子，工作也没有搞好，家也没有搞好。
我每天闭门面壁。
还是要生活下去，苦了二妹了。
给小志发微信也不回，我看他在线的，怎么不回信息，我大概知道什么意思了，毕竟他们是一个阵营的，我能理解。
这辈子真是瞎了眼啊，一错在错的，怪自己这么任性，总是依自己的性子做事，考虑问题太欠考虑了，自己掌自己嘴巴。
我该怎么办，因为有二妹啊，只有抛开这些了。
我把他的微信电话全部删了，不在给自己机会，想念的时候就看看照片了。
今天因为急用现金，然后就去路边超市想换一点，结果忘记现金怎么说了。
老板问我要啥，我说我要钱，老板都蒙了，很震惊的又问了我一次要啥？
我看老板误会了，急忙说我要纸钱，又想到纸钱都是给死人的，一时着急，想不起来现金叫啥。
赶紧思考了一下，说我要纸币，换点纸币，老板没说话，在那看我。
我以为他没理解，我说就那个纸币，以前用的那种，人民币。
老板这下给我换了，我出门的时候，他忍着笑，给我说那叫现金。
我刚走，老板就笑的很大声。
唉，好丢人。
他大我22岁。
作为一个已婚的女人除了孩子，我好像在这段时间对婚姻的另一半有了很多不同的看法，说不清道不明。
感觉所有身边的人都对你好言相劝而你自己不知好歹。
总是感觉她们说的话话里有话的指点着你，感觉自己的真心所剩无几
没有牵手走到最后，如今已经抱定了打算，终生不婚……哈哈，我离长春越来越近了
关于爱情
我遇见了一个人合得来她会吐槽我的失误安慰我的伤心而我总是和她讲讲现实后来她变得现实了偶尔的畅享变成了所谓的画大饼我突然发现原来曾经的我是如何的令人讨厌或许这就是所谓的磨合与成长渐渐的每日的聊天变成偶尔的交流原来的一切成真了我失去了哪个开心嫉恶如仇的姑娘是我毁了他很多的温柔有些时候也会对她感觉有很多亏欠我们都因为所谓的脸面渐渐的疏远慢慢的变成了我们曾憎恶的样子
爱情究竟是什么呢
我想了很久也没有相想答案但有时遇见一个姑娘他很优秀虽然也有很多不太喜欢的地方但未有触及底线他的开朗活泼都会令我心动不已那段时间我想或许我应该找个这样的或者就找她了直至今晚我与我的姑娘聊天时突然感觉其实我的姑娘也很好相比哪个她我更喜欢这个即使嫌弃我八百遍依旧不离不弃的傻姑娘有一瞬间有了那种即使她一月不洗澡不洗头我也依旧不会抛弃的感觉
我不懂爱情是什么但我知道喜欢是很普遍的几件事喜欢很简单简单到只要符合我们的利益需求就好而爱或许就是所谓的相守一生以前她们总告诉我未来我们要如何如何的好要怎样怎样的做不在意当下志愿未来而她好像懒得画大饼一样突然给了我现实的大嘴巴子纵使我坚定的像兄弟保证从此在不入爱河可是遇她难做智者何况我本来也不精明傻里傻气也不知她是怎样喜欢上我这个既傻也穷大小伙子有人说异地没结果可是我们依旧抱着或者拖着这副残破磨砺后的身躯与现实硬碰硬我不知道她有多苦她也不懂我有多泼赖上千公里有人说简单从前很难现在也就钱的事可惜我们都穷穷到连这点钱也没有几百块一名大学生竟掏不出来钱去哪了吃喝玩乐我不知是不是因为不爱连几百块半年也攒不出来疫情肆虐或许只是借口不爱才是真理
或许吧可能我只是需要陪伴有信心软有些贪念贪恋这份持久的温柔不知道是伤害还是什么
只道：终其一生，我满是遗憾。
从未有过一思爱的冲动想要拥抱缺更怕离别
脑中满是幻想心中满是遗憾
或许真就活成了废物
有哪些时候真的想一了百了
奈何是个胆小鬼，既不感面对也无心逃离。
本来挺平静的，却被一个傻逼破坏了兴致，真的以为l老子喜欢你吗？
不过是自己太善良，不忍心罢了，却用这个来要挟我？
蠢逼，你以为自己是个什么东西啊？
唉，这辈子真是后悔遇见这种傻逼，作到死，恶心到死，坏脾气的丑女，这是作的什么孽啊！
救救我吧！！
太痛苦了
我基本花了一整个下午的时间在准备英文自我介绍，提前了40分钟到那，力求准备充足。
在等待的过程中，我的心态开始慢慢变得奇怪。
最后，面试到一半的我竟然跑了。
我自己分析了下原因：一，我当时介绍到大学的课外活动时卡壳了，当时的我想不起后面到底是啥，为了不磕磕绊绊，保留体面的完成面试，我停下做到一半的自我介绍，开始提问题。
二，当时外面的基本都是硕士，只有一个后来的是博士，我好像对自己定位有了偏差，觉得被硕士面试很浪费时间，觉得这么水的面试，组织肯定也比较水。
不感兴趣了。
三，我交上资料后，有个男生笑着抬头看我，其他人看了眼然后低下了头，当时的状态激发了我的自卑心理，那里大家穿着都比较时尚，感觉都是城里的孩子，只有我穿着之前自以为满意合适的蓝西装，那里的女生就像是电视剧上的城里小孩，家庭幸福，环境优越，学习很好，穿搭成套，好像有我看得见得自信环绕在周围，后来回答问题的也是个博士，比我年级大，我叫了下师兄，边上有个女孩子一下子就笑出来了，或许这刺激到了我，更让我觉得窘迫，另一个说话的男孩子穿的也很好看，那种东西让他们即使长得一般，也能在人群中一眼被看到，而我就是那些人群。
出来后我安慰自己，这只是个兴趣组织，不参加没什么，半道跑路也没什么，这不是什么重要的机会，我也不会什么都倒在半路上，甚至有某些时刻觉得人生头一次在面试时半路走掉很爽。
后来在想，可能我就是卡壳了又不想被被人看出来，还有看见了面试的那群人后，觉得那里不适合我，他们就像是这所学校里本该有的学生的样子，而我就像是外来的土老帽，对大城市感到彷徨与不安一样。
他们真的很好，我想变成那样的好，回到教研室会让我感到有一丝丝的安全，这里我还能稍微熟悉一点。
这里的人穿着打扮还在我熟悉的世界里，还能让我有空间思考，宣泄下情感后再前进。
曾经出过轨，后来和前男友复合，今天突然跟他谈起别人的事，他突然说一句，反正以后你生的孩子我肯定要做亲子鉴定……好难过，出轨的人永远不会被原谅
最近不知道为什么，总是想到以前的事，真的好痛苦。
2021年，我们的家越来越好，但我不知道为什么。
还是那么的不开心。
爷爷去世后的那几年，几乎都是我的噩梦，父母争吵声好似不会消停一样，隔了几天和好后又因为某件小事就争吵，总是这样死循环。
当他们吵完架后，整个家庭的气氛变得压抑起来，只要我那件事没做还是做不好就是骂我，那段时间我经常和她吵架，她也经常在她朋友面前说我的坏话，把我说得一无所有，再后来，我经历了两次离家出走，被我妈送去了家乡，给我奶奶带，那些天简直就是我那段时间的天堂，但暑假结束后我就被借了上去2020年的时候，疫情爆发的时候，我们呆在家乡没法回城了，我爸几乎不在家里，每天待在麻架铺里，我妈装作没看见。
后来疫情着渐好转了，我们回去了，噩梦又迎来了，这年是我小考的一年，我爸妈依旧吵架声不断，我和我爸开始了冷战，我爸每次和我妈吵完架后，就回家乡，也没给我们留下生活费，日子煎熬至极，加上那段时间要交房租，妈妈还要养我们。
我妈几乎把所有的希望寄托在我身上，压得我喘不过气，每当会到家的时候，总会听到一句“你是妈妈唯一的希望，你一定要好好考”在接着就是“我活得真的好累啊，要不是为了你们，我哪需要这样”“要是没有你们就好了”“你以后找老公一定要擦亮眼睛，别找像你把这种的”写不下去了，眼泪一直掉
加班那晚你面无表情对我说\"你要搞清楚，现在只有我们两个在做这工作！\"哦，好有领导范儿啊(范儿啊)，我要搞清楚？！
我是一个憨憨，没事就爱上班，工资只够三餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个努力的憨憨。
莫名其妙的讨厌身边的大多数人和一些朋友，并且喜欢说一些言不由衷的话。不清楚应该如何珍惜想要珍惜的人。
喜欢的明星塌房了，还是以一种匪夷所思的性质极恶劣的方式。
看到网络上铺天盖地的嘲讽和谩骂，我还是很难过的。
理性告诉我他确实做错了事，但他曾经带给我的美好和感动又让我不忍他沦落至此。
我永远记得苏州的那场浪漫又盛大的告别，那句仿佛把灵魂倾泄出来的真诚的告白。
我以为这次会有一个不一样的结局，但最终你还是成了那个不能提的人，山河令也成了那个不能提的作品。
终是台上人演大梦一场，演不活这瑰繁。
台下人拍手叫好，碰碎那泡影梦幻。
一花零落，荒芜不了整个春天。
谢谢你送给我这个美好的春日回忆。
好好生活，如果这条聚光灯下的康庄大道太痛苦，那我祝你自此杳无音讯遁天涯。
我觉得我有抑郁症，并且很严重。
我每天都很难受，是那种万念俱灰生无可恋的难受，可是没有人懂。
我在陌生的城市，身边没有朋友，没有亲人。
我跟妈妈打电话，妈妈却因为电话费贵而不愿多说话，我常常哭，可是打着电话哭的话，妈妈也跟我急，她说，我真的是不想管你了，你爱怎么样怎么样吧。
我真的不知道该怎么办了，我现在整个人都是崩溃状态。
别问我到底什么事，说出来解决解决什么的，因为根本就没有什么事啊，但是我就是这样，万念俱灰的感觉，很想死掉。
但是我不敢死，因为据说自杀的人是要下地狱的，并且我不想让那些等着看我笑话的人得逞。
可是活着好痛苦。
很痛苦。
很痛苦。
我心里堵着，心里下着大雨，却无处可去，无人可说，无伴可依。
什么时候最开心的
这下好了，什么都分清楚了。你说我拉住你。现在我就让你飞…老子也不去想你这种人。
想尽一切办法放下，可是就是放不下，或许在他心中已经什么都不是了，可自己为什么做不到～相隔千里，他的世界里一点你的痕迹都没有留了，为什么别人能做到，你做不到～真的爱过的人是没有办法做朋友的～～连一点痕迹都不留的人，你为什么还牵挂他～
压力好大好大有时候真的很想一死了之
老公，我爱你，如果时光可以倒流，我不会惹你生气，我不会瞎忙，我会拖着你去医院检查，我不会带你去打疫苗，是不是不去，就不会这样，我们今年可以生个可爱的女儿，你不喜欢女孩么？
可以幸福的生活。
现在剩我一个在这人世间我不知道怎么继续生活，我后悔了！
这两年的忙碌，咱们应该散散步，多说说话。
多关心你的。
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