有一种说法一旦过了20岁就会发现时间过得越来越快。
真到这时候，发现原来是真的。
后面慢慢发现自己喜欢的原来少年时的他，并不是如今的他，可是都是他，怎么会不一样呢？
但是好像就是不一样，相处方式，性格，习惯等等，其实都是他曾经给你的印象，是他又不是他。
不知自己执着的是曾经并没有轰轰烈烈的爱情还是为自己感到惋惜。
毕竟这是自己的青春啊。
超可爱的，我们还结婚吗？
你可别过来找我。
你找到我了，我肯定就非要嫁给你。
耍赖也要嫁给你。
无论如何也要嫁给你。
闪崩地裂也要嫁给你。
爸妈不乐意也要嫁给你。
什么都没有也要嫁给你。
略略略。
早上吃早餐，咬着咬着突然有个很硬块的东西，吓得我赶紧吐出来，原来是我的一颗牙齿掉了一部分。
这颗牙之前蛀牙伤到神经做过根管治疗便没了痛感，也没有去做单个牙套。
后面就底部裂了一些，几年过去了，早上掉了那一半，现在只剩一半了。
分分合合不到一年我们就成为了对方的黑名单，那些刺耳的话还刺痛着我，我好难过，
我哪里知三当三了。我找了G的女朋友，和她聊了之后她说她同意跟G分手，那我和G在一起不就很正常了吗？哪里茶了。哪里不对了。
废柴也有废柴的烦恼
长期稳定的 主奴关系。喜欢被控，被羞辱的m加2804306723
好想哭，明天还得继续，这种日子要持续多久，我还能坚持多久……
因为约定了时间，树洞变成了time machine（嗯哼你至今没看过石头门）。
这条时间线上我在和你说话，树洞这边我却在和未来的你说话，100＋条抛物线是我时间跳跃的轨迹，一同汇于你生日那天。
可好玩的。
如果按照石头门规则，那我要编辑什么内容才能影响未来呢？
约定的“过去的慢慢赔，未来的会忍”，用“陪”作“赔”可以么？
“忍”其实是要抑制自我虐待和毁灭的倾向。to 大沙包
我好像陷入了一个死的循环，明明不想和你在一起，在一起的时候你说话做事全都看不上，偏偏什么都不讲，反正讲了你也会说我无理取闹，说我作，说分手你又不同意，毕竟在一起这么多年，彼此都习惯了对方的存在，我很好奇，我们之间剩的真的是爱吗？
这就是爱情的样子吗？
这炎热的夏天，能不能多下几场雨…
长期不给点赞的人，不再对他开放朋友圈，原因是以前他发的几乎每一条都有我的赞。
有人会说“从现在开始不给他点赞不就好了？”有道理但我还是想把朋友圈设置为“不对他开放”还有一件事：对其他人开放但不对我开放的人，删好友。
看来我不是一般的小心眼。
戒掉一个人怎么这么难。
烂透的感情，烂透的人，却如此放不下。
明明身边有对自己好的人，却还沉溺在那段感情里，每天被折磨。
想他的时候，胸闷气短，感觉快要窒息了，怎么都走不出来，在一起是痛，分开更痛，我该怎么办，为什么我好好的人生要遇到他？？？？
我想不明白……
以前吵架你会睡不着觉，也要解决问题，和好，现在，吵就吵吧，依然可以呼呼大睡。
我是个极度缺乏安全感的人，年龄长了，但是内心依然没变。
现在压力很大，工作的，生活的，对你很内疚，可是再来一次，我依然会这样选择吧。
心好痛………
当付出得不到认可，我选择为自己而活。肿了的眼睛明天早起冰敷吧，一大堆事呢。唉：-(
喜欢一个遥不可及的人。我甚至不能说认识他。如果可以等等我，等我奔向你，我一定会去的。让我看看你，看看你有多完美。等等我。
快30岁了，变得好焦虑，觉得自己老了，男朋友却还是那么年轻帅气。
考试还有一个星期，一点内容都没背等挂科的是谁？是我，即将挂科……
怎么办，真的好想死，感觉自己太玻璃心了，但是这种感觉完全无法扭转。
好好的日子被自己作死了，从安稳只是辛苦然后被压榨但是高薪硬是要辞职，然后现在快要失业，十年来没有过这样的感觉，是的我错了我错了我真的错了，十年签找不到工作的时候是这份工作给了我机会，我不应该就这样离开，不允许对方犯错，我真的错了，现在焦虑到死，不敢让父母知道，害怕他们担心，可是却不知道自己到底怎么办。
我知道其实很多人看来可能还是小问题，老公始终在安慰我，钱财是很紧张，可是没有到最坏的地步，是自己心里完全过不去这个坎，完全要被逼疯，最后的一线希望，感觉也很渺茫，动不动要哭，想要变强大，但是心里却总是那么弱，总是过不去，有任何办法可以回去2年前，十年前，都想回去。
总是那么悲观，以前总是觉得自己只有感情不顺，从来不担心工作和钱，可是当感情顺利，却开始担心工作和钱，觉得自己真的很可笑，做的事情，幼稚到死，有时候真的想死了算了。
莫名其妙的就相信别人，搞到自己工作也没了，完全看不到以后人生的发展希望，写下这一切，为自己的幼稚冲动任性感到羞耻，希望老天爷能原谅我一次，能重新给我机会好好做人，能让我回到原来的轨道上。
繁荣的流沙
330天前
开放的茉莉
老迟到的泥猴桃
懦弱的百合
懦弱的抽屉
害羞的水壶
故意的航空
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