心好痛，却还是要继续上班，活着，成长就是这样，要付出很多代价，要割舍一些东西，痛了，才会去改变，但是却又很多东西改变不了，只能伤心，心痛伤心，还是要在人前嘻嘻哈哈，只有在没人的时候才能痛哭来缓解情绪，人人都爱喝鸡汤，没有人爱负能量，只能到树洞来说一说，有时候真的好累，不知道或者是为了什么，在乎的，都离开了，慢慢远去，不是尽力去珍惜就是自己的，看来人的常态是分离和爱而不得。
我可以很认真地说我讨厌过年吗？
我讨厌搞卫生，讨厌到亲戚家做客，讨厌被人问怎么还没拍拖，什么时候结婚……好吧！
我最讨厌的就是被别人问感情生活，我也讨厌我爸妈跟我说这事，然后吵架冷战，好像我这一两年不结婚就嫁不出去一样！
那些嫌弃我24岁年纪大的人有什么了不起；我对那个相亲对象没感觉，又为什么一定要说是我要求高；为什么好似我错过了这个稍微有点喜欢我的就好像再也遇不到。
No，我拒绝妥协，拒绝将就。
宁愿高傲地单身，也不想让自己除了面对工作之外，还要应付其他人。
宁可枝头抱香死，何曾吹落北风中。
我现在从事上一休一的工作，昨天去面试了一家快餐店的兼职，12.2/小时，你们觉得我应该去吗？
爸、妈：我理解不了你们的爱，真的挺累的。
你们怪我什么事都不跟你们说，可我总是很努力把你们当做我的朋友，总是很努力想向你们倾诉，就像对我真正的朋友。
你们也总是强调你们是我的父母，总是强调你们对我的付出，压得我好累。
放假后回了老家，你们说我没一个朋友，总是呆在家里，整天都不说话，只知道玩电脑。
我当然有朋友，可她们都不在我老家这边，呆在家里是因为我本来就不喜欢出去玩，不说话是跟你们完全没有共同语言，我喜欢跟朋友聊天，她们会倾听，而你们，说不了两句话就开始教训我。
今天我壮着胆子告诉你们了。
可妈妈却说我是好久没被打过了。
如果可以，我不要再听你们细数你们为我做出的付出，不要再看家里永远停不了的争吵，不要，不要你们，再做我的父母。
如果可以，你们好好的听我讲一次话好吗？
如果可以，你们学会尊重我好吗？
就像你们对待彼此，对待别人那样。
学会自己消化
ls时间已经过去了这么久，曾经那么的喜欢你，到现在的毫无感觉，我真的很心疼，恐怕你也不好过吧。
早些天看到你发的说说，无不透露着凄凉。
忘了就好…再见我曾经的爱人
有男生应该喜欢我每天找我聊天翻我的空间还有各种暗示可是我并不喜欢他找我聊天的时候我要理他吗怎么拒绝……
还有那种托别人送礼物不告诉自己是谁的礼物要怎么办怎么才能有普通的异性朋友
其实树洞也藏不住秘密！HENVIN
新手初来报到多多指教
只想让自己忙碌起来那样就不会想你那么多渐渐地，思念会淡薄不要我，是你的损失
成年人的崩溃都是不动声色的，虽然表面装的满不在乎、没心没肺，可是我真的害怕，害怕一个人过一辈子，想想自己30年下来从来没有被谁坚定的选择过，甚至从来没有被谁真的喜欢过，被人喜欢被人爱是一种什么体验，想想真的可怕，自己都是稀里糊涂的过完这30年的，到最后一无所有，一事无成，我只想要一个只属于自己的家而已，我爱的人同样爱我而已……是我不配吗？
不配拥有被爱的资格吗？
我不知道该怎样形容自己的心情，我的自尊告诉我不能去，在你选择的那一刻就预料到的，只要你好好的就行了。
知道有树洞这个网还是从《以家人之名》里，微信朋友圈，QQ好像都有熟悉的人在，有的事真不好发出来。
家里有位姐姐，家里父母攒了十几万给结了婚的姐姐买房，当时姐姐姐夫说是借的父母的钱，房产证是姐姐的名字，父亲的名字在其后。
现在已过去这么多年，父母借给姐姐家的钱一分(钱一分)也没还，父母和我也住在这个家里，家里的大多家电也是父母出钱买的。
姐姐家生了两个孩子，父母和我都帮忙在带。
前段时间因为带孩子的事跟家姐吵了一架，自己也搬出来了，吵架原因是，家姐借着上班的机会出去找朋友喝酒唱歌去了，而第二天仍要上班的我还得在家给他照顾刚满三岁的孩子和她的大孩子，凌晨3点才回到家。
这样的事那个星期已经是第三次了，我没有办法忍受就向她发泄了。
如今已过去一周，我俩都仍在较着劲，不向谁低头认错，自己搬出来不问任何，父母打电话让回家，而我自己放不下。
若是大家，你们会怎么处理呢？
宿舍里面发生矛盾了，其实这些问题都是一直存在的，只是没有当面说出来，现在说出来了，别人是痛快了，原来每个人都对彼此有意见，只是看谁对得起良心而没有在背后说三道四罢了，现在也恢复了表面的和平，但我不知道她们是不是真的释怀了，还是做做表面工作，但是对我而言，我还是需要一点时间来好好想想，毕竟知道了别人在背后说我总是不好受的，尤其是天天在一起生活的人，虽然可能是个人性格的原因，但是有什么不满不能告诉我，为什么要从那么久以前就开始说我，我原以为我们的关系还挺好的，至少我从来没说过你们的坏话不好，我为我感到不值得，我现在暂时还不知道要怎么办，怎么跟你们相处，要么真正释怀，不然假惺惺的我也难受。
如果可以回到过去，你最想回到什么时间。
我，想回到14岁。
那年我还在农村没出来，没接触那么多的乱七八糟事，思想单纯的只知道，放学回家踩我爸给我钉的高跷，跟小伙伴去小工厂拿吸铁石吸刚倒出的铁渣。
去水沟搂干树叶。
有时候，多想和陌生人，海阔天空的聊天，没有那么多禁忌……想认识更多的异性朋友……（我男人一枚）喜欢聊天的朋友评论回Q
好像只有这一个平台，能让自己毫无顾忌的宣泄所有的负能量了！！！
真的没有力气坚持下去了！！！
天天笑，真的好累啊！
还长着一个笑眼，所有人都觉得你喜欢笑，但是笑着真的好累啊！！！
加油加油！！！
再坚持一下！！！
待业很久，打算自己做生意，但是没有生意头脑批发来的东西还没卖出去，怎么办……负能量快爆棚！
我真不知道该如何定义父母与我的关系。
他们选择生了我，但是我没有选择由他们生下来；然后他们又选择养育我，但更多时候我觉得我宁愿没有活过。
对于感受他们的爱，我更多感受到的是一种掌控，我感受不到幸福。
对我来说感受到幸福的门槛太高了，但是很容易感觉到满足。
谈恋爱感觉不到别人爱我，我甚至也不知道自己喜不喜欢别人，父母爱不爱我，我爱不爱父母。
活着很痛苦，我觉得我可以随时死去。
心里实在是太压抑了，怎么办？
朴实的绿茶
330天前
紧张的砖头
要减肥的项链
傻傻的背包
动人的老师
含蓄的豆芽
魔幻的大雁
娇气的学姐
知性的心锁
直率的哈密瓜
斯文的山水
哭泣的雨
疯狂的盼望
温柔的天空
烂漫的斑马
霸气的毛衣
多情的蚂蚁
和谐的机器猫
务实的洋葱
评论 
