我知道，我只是找一个借口逃避婚姻。这个人即使不是他，即使不在现在，将来也会出现。
我知道，我和他不合适，从头到脚没有一点点合适，更没有一点点了解。所以，不会有故事，更不会有结局。
我知道，很多人羡慕我的生活，随心所欲。
我对婚姻的恐惧，一部分来自于对未知的不确定性，另一部分来自于凑合吧。
我一直不愿意承认，也一直在说服自己，可是我现在不得不承认，我就是在凑合。
我理想中的那个人，根本不是他。
只不过，我恰好可以接受他。
世界这么大，人这么多，不是他，也可以是ABCD，只不过我错过了选择其他的机会而已。
三十岁的你，有勇气摆脱一切重新开始吗？
我猜你不会，因为你胆小。这么多年，多少事不都是心里想想从来不敢吗？
我需要一杯酒，不够的话，就两杯。
现在的心情很纠结，我才开始做微商（就是在空间，微博等平台发布产品信息）。
我自己其实都有点不好意思，这样过了一周的样子。
因为在做活动（微博抽奖），尽量让朋友们参加活动。
暂时还没开始卖产品。
然后就开始有人说：“你在这样我就屏蔽你哦。”等等之类的话，让我觉得很尴尬（但我直接就拉黑那个人了）。
我不知道该以怎样的态度对待做微商。
（有点混乱，不知道有没有表达清楚，哎，暂时就这样吧，继续做下去）
十二月，你好，请烦恼烦人远离我，我不想睡不好了，跪求放过我。
你老是笑我，说我的梦想不符合实际。
其实你知道吗，我真的好讨厌好讨厌任何让人绝望的道理。
就算和你是再怎么好的朋友，我还是把自己保护的好好的，不敢告诉你我真实的想法。
我好怕，怕你会丢下我，留我一人独来独往。
所以，很抱歉，我骗了你。
我发誓，这是最后一次了。
不要丢下我好不好？
大家有没有这样的经历，就一到晚上就会感受到死亡后从此没有自己，不再能碰到感受到世界，会不会像自己没来这世界之前一样没出现过一样，犹如宇宙里一粒尘埃，我不断安慰自己说每个人从出生一刻就开始迈向死亡，可是还是觉得很害怕，我只出现在这些年里，以后从不会有我，之后发生什么我也不知道，以后不在有这个人存在，到时候我的世界是不是黑色的，是不是无法呼吸无法感应自己的存在，每次都会无动于衷的想哭，对人世间生老病死只能感到无助，今天总是感觉心不在焉，以前爱看的小说都觉得无法继续看，觉得时间都不够不能浪费在此，可是却还是不知道做些什么能增加时间的宽度，总是会想不会做，总是想这想那，想到要熬夜会不好，得不偿失，可是哪有不劳而获的，我就像一个矛盾体系。
唉唉唉，最近还要总是烦恼工作上的问题，总是怕别人不满意会被解雇，总是无法控制地烦恼唉唉………
我再也不想把心事说给树动听。为什么我可以没脾气。
感受不到自己的进步，感受不到学生对生物的喜欢，我觉得我遇到了瓶颈期，不期待上课，未来也很艰难，结婚后还是异地，我觉得很多事情等着我，我又做不好
kang，我喜欢你，不过，被你拒绝了也没关系。
其实看到微博上很多画的好的人都有危机感，看到他们收获的评论和点赞，就会恐慌甚至嫉妒，连续一周，白天睡不醒，下午到晚上到凌晨都在画图，接近半个月没有出门，昨晚又失眠严重，早上七点给自己煮了一份面条，吃了半颗奥沙西泮昏睡过去。
现在我的心态可能崩溃了。
很想周末和朋友出门旅游或者喝点小酒，但只要一想到，画的不好，接近于没有客流，没有单子可以接，直接导致没有钱，这种实打实的焦虑已经严重影响。
所有的不好感受源至两点，内心感受不好和赚不到钱。
也只在这里敢说出内心的实话和它的阴暗面
有没有人和我一样，想认真学习却学不进去？？
我真的很想变优秀，不择手段
我想时间也许可以治愈一切吧。
说胆小也好，矜持也罢。
我只是不喜欢主动，我知道自己喜欢他，也没有跟他说过。
他等过我送过我礼物一起去过火车站一起撑一把伞，只是还是不懂他曾经是怎么想的，现在又是怎么想的。
他的好朋友跟我说：你只是把他的博爱当成了专宠。
好伤心的一行字，现在想起来心还会凉去半截，是呀，他也曾给别的女生披上他的外衣，也曾并肩跟别的女生说说笑笑走在一起，看见怎能不心痛，怎能不想就此放弃。
可他给的那种高兴是那么不一样，还是感觉他是那么特殊。
就算是现在他的一句问候还会在心里泛起涟漪，只是渐渐地联系少了甚至不联系了，还是会想念，还是会关注，还是会因为他笑，还是会不时的想起。
也许谁都不应该怪罪，也许只是有缘无分，可是又说缘在天定，份在人为。
其实我多想抓住他啊多想找回我的快乐，可是中间又有太多无法言语的悲伤无法跨越的栅栏。
有些人不存在或者是另一种存在该有多好。
往前走吧，再努力一点，再快乐一点，再释怀一点。
还好没有人记得我，还好只有我自己记得。
我们已经很久没见了，开始你的照片还在我的手机里，几乎每天我都会看一遍又一遍，很多人都知道我喜欢你，可是你为什么不知道啊？
我的朋友都是这么认为的，可我知道，你并不是不知道，而是不想知道，虽然有时我会看见你，但你却不知道我一直在默默的关注你，李**我喜欢你啊！
虽然有人说你也喜欢我，但我不相信，因为我想听到你亲口告诉我，说：你喜欢我！
喜欢一个人，却很内向，该怎么办？
高中时候睡不着就学学自己搞不懂的数学题，心里想着加油加油为了一个轻松点的未来。
来了一个差不多的大学，发现其实是把自己丢进了泥潭，每天还是要挣扎着想要离开，仍然失眠。
还要应试确是毫无意义的期中期末考，为了那一点点分数，为了保送研究生的渺茫希望。
高中时候的白富美室友也进了一个差不多的大学，只是我明白我们始终是不一样的，她在学雅思以后可以出国读研。
我们的人生轨迹在三五年之后就会不一样。
对自己说，请你一定要保持热忱保持努力，为了以后遇见更多光明美好的人。
在你28岁的时候能够真心喜欢自己，而不是陷入日复一日的后悔和自我厌弃
跟一个自己不爱的男人生活真的好痛苦，再有了孩子，我已经没有退路。希望姐妹们一定要找一个适合自己的真心喜欢的男人，这样才会幸福。
我是山东专升本2020年的考生，大二那年有了只有前40%能参加考试的新政策(新政策)，我们这一届就是山东省教育厅实验用的小白鼠，专升本是我们高考失利后唯一的机会，因为自考本科不是第一学历，只有统招专升本才是唯一的出路。
可是每个学校的专业前40%水平都是不一样的，本科院校的专科专业后60%的学生也比普通专科学校的要强好几倍，省教育厅根本没有考虑到公平性的问题，到现在也没有明确的下发文件，山东省教育厅每条微博下面都有学生的抗议与恳求，却始终置若罔闻，我们只是想要一个机会，山东是教育大省，同样的，也是官僚资本盛行的大省，大学三年让我看清了许多，连申请贫困都要给导员送礼，有钱没有办不到的事情，现实真的很残酷啊，已经准备了大半年，最后却可能连报考资格都没有，每次问导员都是不知道，今天压抑太久的我，去看了心理医生，确诊是为抑郁症，我只是想上学，专科生也是人，也有想要努力的人，我的梦想，我的人生可能就此被扼杀在他们一时兴起的改革上。
没有人可以说，今天刚知道树洞，自己躲在楼梯口边哭边向你们这些陌生人诉说自己的故事，我的父母年纪大了，不想再让他们担心，现在对山东，我生活的省份没有一点感觉了，在我看来金钱和权利在某种程度上是万能的，可是我距离太远，抑郁症真的难受，但我不能让家人知道只能自己内部消化，每天对自己说我很快乐，生活还要继续，我还要向前
自己也越来越坚持不了了，之前以为只要相互体谅就可以过得很好，恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事。
看着周围的都找个有钱的，结婚时无忧无虑，结完婚可以肆无忌惮的玩，什么婚房啊花费啊都不用担心，压根就不用考虑。
可是我呢，一方面就顶着家里的压力，一方面还要省吃俭用从零攒钱，真不知道这样的坚持是不是值得的，哎，真烦。
越要踏入社会才能体会到这个钱的重要性，周围越来越多的同学修成正果，也有越来越多的同学分道扬镳，自己这样拖着不敢去面对，家里那关始终过不去，自己也开始越来越迟疑，我要怎么办，怎么办
我迈出这一步了！
在零点加了qq，我并不很重视回应，甚至不会告白。
虽然我喜欢的人不喜欢我，没关系世界给予了我七情六欲。
没关系。
这就是一个无法随心所欲爱和欲望的世界。
我对你做过最有勇气的事就是加了你的qq。
别多想我并不是要打扰
只是觉得此生无恋，却又必须去坚持。
只是觉得不可能喜欢一个人如喜欢我自己这般，又觉得温情如此美好让人眷念。
懒得说话发表言论，因为没有在意倾听的人，我觉得我不可能去回应别人的矫情和孤独，但是又怎么样呢？
为了坚持而坚持着，长大吧。
故意的外套
330天前
乐观的荔枝
魔幻的星星
高挑的枕头
陶醉的月亮
体贴的咖啡豆
洁净的月亮
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