我现在没有家了，爸爸妈妈都不要我了。
好好的家被拆成这样。
感觉自己从小到大都是幸运E，可以说是没有幸运，明明自己努力过了，最后结果总是不尽人意。
从小到大，小升初、中考、高考，大学里的考试，无论如何都达不到我想要的结果。
周围的人都比我优秀，比不上别人。
想着能够进一步提升自己的学历给这个家添上一个完美的装饰，却被告知这个家早就千疮百孔了，就差压死骆驼的最后一根稻草。
其实我一直都知道，但我还是想要用自己的微笑和装傻来武装自己、欺骗自己。
活着真的很累。
我为什么要浪费这时间，早就在四年级那条上学路上被车带走了，起码在那一刻我年幼无知，什么都不知道，有一个完整的家庭，有一对虽然严厉但是好歹爱着我的爸妈，可能那时候家庭死亡就已经有迹象了。
为什么要我承受这一切啊。
想了很久，我也不是会表达的人，很少发出声音。
平时也是埋头做自己该做的事，但好在明天我就不用再承受了，这是我第一次用树洞，可能有些用的不好，希望看的你们看在我最后一次用的份上，将就着看下吧。
万方有罪，其罪在我。
Goodbye，world.
如果可以，我想不停地和树洞说话，就好像树洞的这头有我，那头连接着宇宙。
不论大声呼喊，还是轻声低语，我的声音都能穿越时空、传遍异乡，思念的回响定会振动爱人的心房。
今天得知同事面试成功，我忍住熊熊的嫉妒之心祝福了她，虽然对我这个嫉妒之心强烈的人来说很难，但是我还是做到面子上没表现出来，我要化嫉妒为动力，结束这浑浑噩噩的日子！
从如胶似漆到形同陌路只需一个人颠倒是非～今天讲一个故事，故事的主人公是甲和乙，两个人从第一眼便是一见钟情，互不相识，却像认识很久，因为是异地，他们每天都抱着手机聊，晚上就视频聊天，直到甲累了，然后睡去，乙则默默的看着甲睡着通过远程控制帮她关电脑。
日子日复一日的过着，两个人的感情也越来越好，乙虽然刚参加工作，没有很多积蓄，但他一个月至少回来一次与甲见面。
慢慢的，两个人也因乙的家人催促而结婚，虽然两个人觉得有些仓促，但是还是想只要两个人的心是一起的，早晚也没太大的差别。
婚后的日子平凡而琐碎，很快，他们迎来了第一次矛盾，起因是乙的父母借做生意没钱向两个人借款1万，而告诉他们的方式是单独拉自己的儿子乙去房间商量，乙后来通知甲，甲其实内心很纠结，她不想他们啃老，也不想乙为难，后来甲同意乙给他父母打钱。
再后来乙的父母又一次次的以各种理由来要钱，乙总是自己偷偷打钱回去，再后来，乙已经支撑不了他们两个人的基本开支，甲总是表面一副强势的样子，背地里偷偷的给乙钱，因为只有她知道，乙还是得自己疼。
可是随着一件件事情的发生，原来的那个人早已在他父母的调教之下对她有了其他心思，可是甲还是傻傻的认为一切还是最初的模样。
终于一次蓄谋已久的婆婆打媳妇事件发生了，事情的发生是如此剧情，乙的母亲趁周围没有邻居在家，故意找茬打了甲一顿，之后从自己六个月尿湿了裤子正在大哭的孙女旁边绕过去拿他们的车钥匙……待乙从一线城市回到老家，他得到的版本已经是甲不尊重父母，骂人加推搡他母亲了。
尽管家里有摄像头，一切都可以看监控，但是他还是相信他母亲的话，于是他(于是他)去找甲理论……中间发生的种种事件不论，再后来在乙母亲的编排下，甲成了不负责任，惹是生非的坏女人，而她却成为自己儿子认为的天底下最好的母亲，不仅经常打电话嘘寒问暖，而且还时不时给他出谋划策。
孩子们在奶奶的带领下远离他们的妈妈，人格分裂，说谎，孤僻，自卑……发现这一切的只有他们的母亲，她想极力挽回对孩子的伤感，然而她的努力却并没有得到认可，反而是他骂她的理由。
甲就这样一次次的伤心，却一点也不想解释，她的心早已如死灰，她曾经一度怀疑人生，怀疑自己，还好，她身边有默默支持她的朋友帮她打气，度过难关，她就这样挺过来了，她做自己力所能及的事，相信总有一天乌云会散开，天空会晴朗！
我家人完全不关心我，只是生活同一屋檐下，家里平时天天不做饭，我工作，也不方便，20出头感觉已经严重营养不良了。
我妈今天还说起谁家父母离异了，孩子可怜。
我都不知道回什么，能看看自己吗。
我爸也是，晚上肚子饿了，我爸正好在外，我说帮忙带份吃的。
问我要50元，没转他便没帮我带，说没钱。
我知道我转了他也不会帮我带的，他哪里会在意我饿不饿？
这些家人都很自私的无责任感，真的很离谱的家人，50块都没有，想想，生活多悲催。
我爸有点钱的时候全是流水一样花，没钱的时候身边几十也没有。
不知何时才能遇见心中的那个他
越长大越孤单这句话是对的慢慢发现真心的朋友越来越少，能无话不聊又能陪在你人生各个阶段的朋友，仔细想想好像没有
视频软件有关注一位女生，家庭条件好，住着市里的别墅，对她其它不了解，只能从视频看出她家条件不错。
有时我会从她视频的穿搭中截取图片去搜同款，发现都是上千的服饰等。
她家里还养着狗狗，从照片来看应该是一只中年以上的狗狗了。
心生羡慕，感觉家庭条件好，氛围也好。
她很会打扮，可爱的，成熟等等，她都有拍视频过。
现在知道她学习成绩很好，出国留学。
原来不仅家里条件好，自身也很努力。
看到她照片里出国的第一天穿的是一双5000多的名牌鞋，那天背的包包也是几千多的。
加上化妆烫头打扮，整个人看起来气质很好。
看到她站在风景前的照片，感觉自己身边吹来很凉爽的风，使自己有种很想去旅游的感觉。
是自己活得很普通活得压抑没见过世面的生活，羡慕好奇的更多是她这样的家庭培养出来的她，而不是家庭条件多好多有钱。
不能从表面判断一个人到底如何，但是她的生活条件客观来说肯定是好的。
心态肯定很好的。
思念的大学生活喜欢了一个男生。
很精瘦，有气质，正直，有事说事，很有个性，组织能力也不错，喜欢运动。
在我看了，各方面都不错。
只是，我会藏着这份喜欢。
本人女，我喜欢一个男生，我与他是初中同班同学，我们从初中毕了业再也没见过了，他初中时属于会和女生处成哥们的那种幽默男生，就像憨豆那种憨憨的傻，丝毫不会给女生喜欢他的机会，现在长大了，都说女大十八变，但他也应了这句话，男大十八变，长大后的他真的是我喜欢的类型，说起喜欢他什么，想想我可能喜欢他的幽默，现在觉得有个可爱的男朋友真的是件很美好的事情，重要的是他现在真的很帅的，我们有5、6年没有见过了，我那天鼓气勇气打开了微信对话框，想试探的问问他有没有女朋友，好巧，他刚刚失恋，我是以老同学的身份聊天，当我透露出我喜欢他的讯号后，他可能被我吓住了，然后以有事晚上聊的借口搪塞了过去，我知道我被拒绝了，我也想慢慢的和他接触，但是发现对方没有回应，单方面自己的主动真的坚持不了多久时间，紧紧一个下午我就放弃了，在继续聊下去我真的无话可说了，也不知道以什么身份聊下去。
我们的聊天方式是我一直在找话题，他只做回复。
所以我懂了没有话题并不是没有话题，只是单纯的不想聊，很简单只是不想和我说话而已。
徐亚梦，我喜欢你这件事是我们两个人之间的秘密，我只好把这段还没开始就已经结束的感情埋在心里。
以后会有对的人出现，而那个人是我不用讨好他，他也不用讨好我，以很自然的方式在对方的世界存在。
我瞒着所有人，偷偷回了母校一趟。
在校门口徘徊良久，才鼓起勇气踏入这所，曾蹲在地上吃了三年饭的学校。
门卫大叔倒是尽职，警惕地问有什么事。
毕业十多年，门卫大叔早已不是当年那个。
读书时的门卫大叔，总是板着个脸，训斥起学生来，总是不留情面。
自然惹得许多学生记恨，恨屋及乌，于是把气撒在他养的宝贝斗鸡身上，偷偷去喂它辣条。
我笑了笑，说自己是毕业十来年的学生，想进去看看。
其实我是害怕被拒绝的，毕竟对于这座学校而言，我已然算作外人。
幸好，他同意了，还热心地陪着我一同闲逛。
当年的老师，大多也都调离了这所学校。
只有当年的班主任还在此处，以前他长得十分清秀，许多女生私底下还夸过他帅。
如今看人物栏上的照片，多了几分老态。
岁月，还真是不饶过任何人。
走在校园，回忆的片段不断闪烁而过。
树下花坛，是弹跳棋的绝佳所在，里面总是坑坑洼洼的，那是特意挖的陷阱，用来提高游戏难度。
在教职工宿舍前，有一片泥巴地。
夏初，会有很多知了，从地里钻出来。
于是我们就凭着小树枝和手，掘地三尺，丝毫不顾及指甲被磨平，只顾寻找那还未出土的知了幼虫。
如今花坛里却是平整得出奇，那排房子前的泥巴地，成了水泥地，摆上了几张石凳。
大抵现在的学生，有了不一样的乐趣。
拾级而上，以前觉得宽阔的楼道，现在走来，却是觉着拥挤了几分。
当年的教室依旧亮堂堂的，被崭新的课桌椅整整齐齐的填满。
而当年那既掉漆，又掉木屑的木头桌椅早已不见踪影。
比起当年，环境好得太多。
大叔说新修了一栋食堂，学生再也不用自己拿饭盒带米蒸饭。
想起当初，与小伙伴争着当席长打菜，食堂就在宿舍一楼，菜谱大多都是炖白菜，老南瓜，海带等，再夹带一点点的肉。
没有就餐桌，我们就捧着饭盒，三五成群地蹲在地上吃，大口大口的吃。
墙边，那长满绿草的，在上面打滚摔跤了三年的小土坡，如今变成了小小的足球场，还铺上了人工绿草皮，却依旧是打滚摔跤的好去处。
无比嫌弃的煤渣跑道成了水泥跑道，而学校的篮球场还在原处，五年级的篮球赛，我就在这里，投进人生中第一个比赛两分球。
今日的故地重游，拍了许多照片用来留念，又见校园变得如此美好，培育出越来越多的学生。
心满意足，大可放心地离开。
所以，迈出校门时，我不曾回头。
我想，她肯定也希望我不要沉迷在儿时的回忆，贪那一时欢愉。
有道是：追风赶月莫停留，平芜尽处是春山。
我的人生啊，在前方，不在身后。
无法理解，妈妈推门进来硬是要说我神色慌张地在塞东西，还问我为什么要带耳机。
呵呵，我要拿书包里的资料，耳机挡到上面了不行吗？
神色慌张？
你从哪里看出来的？
还故意装作帮我整理东西的样子来摸我电脑有没有发热。
它是冷的你是不是很失望？
又少了一个骂我的机会了！
我说你不信任我，你还说带我带了十几年了怎么可以说出这种话。
没次都以为自己是对的，我说多了都是错。
我回答嗯、好这几个字多了就说我不用心。
稍有点不如意埋怨几句就是犟嘴。
你好，你都是对的。
你说的信任我就是这样？
不会你还以为你自己委屈挺大吧！
现在我总算知道我为什么要好好读书了，那都是为了拜托你！
女生其实想要的就是明目张胆的偏爱，就是于你而言就是特别的存在，可是男生好像就是不懂。
我个人，没有姐妹小群那种，我的每一个真的好姐妹，都是唯一的标签。
可能是我敏感，是我这样吧，可是如果不是明目张胆的偏爱，我怎么敢将所有的心之所向都赋予你的呢？
等风沙过后才知道自己失去什么
有时候觉得自己很渣，在想起几件事的时候。
（1）辜负读书的时候，男朋友对我不是很好，而且又是异地，当时有个人，对我非常的好，我们花了很多时间在一起。一起弹琴，一起画画，一起笑。他低头的角度很温柔。虽然明知道不会有结果，可我那么想要拥抱他。是我故意说不想要淡然的暧昧，于是他(于是他)吻了我，浅浅的。我记得他认真的说，有时候，不主动，不是不想要，而是想保护。在那之后，我们还是尴尬地远离了彼此。他上个月打电话给我的时候，已经过了四年没有联系了吧。我当时正在跟男朋友在逛街，他的电话执拗的响起一遍一遍，提醒我那段日子，辜负了一个人的信任，又辜负了一个人的温柔。最终接起电话来，我不知不觉满头是汗，我什么也不敢说，我听得出他的失望，可愧疚却让我一句话也说不出来。他留言不会打扰，只想见一面，我也没有再回复，在朋友圈更新了跟男朋友的照片，他没有再出现。不知道，他是不是又会消失四年，不知道这样做对不对，但愿再聚首，两人可以平静问好。（2）错过两年前，我跟男朋友分手了。半年多的时候，我勉强走出来了。这时候遇到了他。幽默、体贴、正能量。他是个不太好看的大男孩，但我享受跟他在一起的时光。虽然没有计划靠一个新的人走出失恋的阴影，可他还是成为了我的治愈师。几乎每次不知不觉，就会发现跟他的聊天记录又多了几百页。我以为会跟他在一起的。我们拥抱了，牵手了。可我男朋友又回来了。我带着报复心理，假意答应男朋友可以考虑复合，其实那时候仍然是异地，我觉得自己不会再改变心意了，可这个人就是我的克星，用不了几天，曾经破碎零落的心，又燃起了激情。随着跟男友关系的恢复，我对他冷落了几天，但每次看到他，心里面却涌起一阵阵的愧疚，拖了两周，还是告诉了他。他以为我还在纠结要选择谁，对我更加体贴，只要有机会就会来给我陪伴，他不知道，我基本已经确定要跟男友复合了，只是不舍得跟他说再见。在这段时间里，我做了件很后悔的事，就是没忍住一直跟他见面，最后在某一天，他吻了我。他的吻很糟糕，可那是他的初吻。这个吻糟糕得给我留下了心理阴影，过了好一段时间才淡化。可我知道，把初吻给了一个这么贪心的女渣渣，他的阴影更大。这件事后没几天，我最终答应了男朋友复合了。可我还跟他保持了一个月的见面，其实这时候他也知道了，只是双方都一下子放不下。现在，我们已经好久好久没有再联系了，我看到他有新的生活，很为他开心，只是讨厌自己的贪心，曾经让对自己好的人伤心过。嗯，希望他一直开心。（4）犯贱跟男朋友分手后，中间还有一个男性“朋友”。当时觉得这个男生一直对我蛮好，其实我对他也比较有好感的，但一直也就是朋友的那种模式，直到某一天他突然就强吻了……我！应！该！抽！他！一！巴！掌！的！可我没有。然后我犯贱了，我以为真的会跟他在一起，毕竟他没有什么很不好的地方。妈蛋然后我发现人家有一个谈婚论嫁的女朋友！后面妈蛋我还犯贱了！虽然没有发生关系，给人占了好多便宜！现在想起这个人就觉得恶心，想起这件事就觉得自己犯贱。报应啊。（3）珍惜男朋友曾经很花心，我们在一起十年，头八年，他都很花心。曾经他微信里一溜的女生联系人列表，偷偷点开，里面全是各种暧昧。曾经我在他床头发现了女生的发夹。现在没有了，他的手机可以任我查看。我也是，虽然曾经那么混乱过，主线仍然只有他。珍惜身边人，才能走下去。
分手九个月了，中间再无联系，昨天前任把我微信删除，那种感觉好像是被甩了两次，心里好难过啊又不能表现出来只能自己消化
感觉人活着好累啊。
越活越累的那种。
感觉自己一路以来过得又顺又不顺。
高考的时候成绩出来和平时比差不多低了40分，根据分数选了一个性价比最高的大学。
但我最难过的是，我这样伤心上的大学，和同学们相比，我根本算不上优秀，大家都太拼了。
肯定保不上研了，只能去考了。
我是一个很懒的人，我也不太喜欢竞赛之类的氛围。
几乎没有参加什么竞赛和其他经历，因为我觉得让我的专业成绩虽然达不到保研的水平但也不算太难看已经够累了。
马上就面临考研了，如果考本校我会一直带着高考时的遗憾，但是考更好的学校的话，以我的能力，如果破釜沉舟才有一丝丝的可能，而且我没有什么额外的经历，在复试阶段很可能被刷下来，就是我拼死拼活初试发生奇迹通过了，复试我知道也很大可能被刷掉。
高不成低不就。
而且呢，因为家庭经济原因，出国是不可能的。
高不成低不就。
因为我不是天赋性选手，我每天在拼命不知道为什么努力的同时，觉得从来看不见一点出路。
很多人跟我说，你的学校已经很好啦。
但是我不甘心，我想变成更优秀的那种人，而不是现在这样，在一片还好啦，可以了，和某某某相比已经很不错了中迷失方向。
我更担心的是，在无数个焦虑背后，我已经有了可以一眼望到底的人生。
我现在也不知道以后该怎么办了。
（题外话，本人对科研方向感兴趣，想一直读下去）在上大学以来，因为我自己的原因，从来没有真正开心过。和同学们可能因为目标不同吧，没有一个真正志同道合的朋友。觉得真的很痛苦，感觉自己的精力已经在内耗中慢慢所剩无几了。魔鬼般的高三反而是我最后最纯粹最快乐的时光，真讽刺。我希望能撑到真正迎来光明的哪天吧，不知道是多少年的煎熬了，希望我能挺过去。感觉每天都是难过、迷茫，最近还感觉眼睛前有黑影飘来飘去，可能眼睛太累了晶状体出问题了，心脏也有点问题。感觉挺对不起父母的，对不起父母的付出，换来一个这么颓废差劲的我。而且说实话，如果说要用什么方式去世的话，我宁可选择猝死。一来呢，不那么痛苦，二来呢，对父母而言不用花太多金钱，毕竟意外的话，父母也更容易接受。我已经慢慢开始厌倦这没有希望的世界了，我明白是我自己的原因，本质上是我讨厌、看不起、鄙视我自己。
心是我们自己的，心想开心的事就开心，心想不开心的事就不开心！
道理都懂，可昨天下发了文明创建的奖金，结果按级别发，有的五千多，我工作十四年只三千九，有两个在编不在岗的连班都没上，居然坐在家里拿的钱和我们早出晚归工作拿得一样多，她们和我同时上岗，可十几年丈着老公有钱不上班，工资，公积金，绩效工资，奖金统统不劳而获，这太令人感到生令！
最近辞职了在家，有点无聊，我爸妈说你怎么不去找xxxxx她们呀。
我不知道怎么说。
小时候被她们孤立过这个是我这辈子目前为止最大的阴影。
自卑了出社会之后更加自卑了，慢慢的习惯了一个人玩，对于别的事情没有太大的情绪波动。
想去哪第一想法都是自己，我知道我把自己困住了别人也不敢接近我，我也不乐意去接近别人。
自己什么都可以，不能接受别人的好意，会感觉很不习惯，会给我造成困扰会想很多会想怎么样加倍还回去，自己又会对别人特别好。
今年21了，谈了一次恋爱，19岁谈的，都不知道算不算恋爱，跟风别人网恋。
他在甘肃我在广东东莞。
网聊了一个月他叫我去找他奔现。
刚刚好那个时候没有工作，屁颠屁颠去了。
自己一个人做火车去两天一夜也没有想那么多安不安全的，冒着恋爱的粉泡过去了。
瞒着所有人不敢让他们知道。
到了那边才知道西部是这样的呀，很干燥，西北风很无情，人也是这样。
我本来预计去一个星期就回来的，然后呢他叫我多玩几天，那个时候也是舍不得他就留下来了，租了一个酒店一个月。
也是傻什么都听他的 哎不想写了突然烦躁了
做真实的自己
懦弱的毛豆
329天前
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