突然就想起来的陈年旧事，小学时候对同桌有好感，其实现在想想并不是喜欢什么的，总之因为一些事情本来玩得还好的同桌疏远了，再也没讲过话。
初中时候因为同桌跟侄子关系好，侄子又带他和另外几个男生到我们家玩，本来那时候挺高兴的，好像没有嫌隙了能正常面对了。
结果那天同桌停在我家门口的自行车丢了，我妈说后来他奶奶来问情况眼睛还往我们家院子里瞟。
他们家条件好，我们家根本比不上，根本无法想象从此他会怎么想我，我心里很难受，记这个事情记了很久，我不想受这种委屈，但是那之后又没有交集了，何况我解释也根本没用。
虽然也许这辈子都不再可能有交集，我还是想把这件事吐出来。
以后我真的不会再发树洞了，真的没有一点好。晚安。
谁借我电话，我只是想听听她的声音，已经390多天没听见她的声音了
当你心情不好睡不着，可是你的枕边人倒在枕头上就可以鼾声如雷的时候，那种感觉，心像是结了冰那么凉……
我只是不想承认自己的脆弱，我不想看到身边的脆弱之后，留下无言的自己。
其实我很想哭，对于家庭的现状，对自己的无解。
因为我一次次的让自己失望，以致感觉不到动力，更损失了自信。
并没有给家庭带来希望感，我能体谅到这种失望，尤其是高期望(高期望)之后的无头绪的失望。
我想为自己干杯，我以前往往会审视自己，然后在坚强起来接着走，可是，如今我再怎么反省，我还在原地，甚至对未来一片茫然，不管是对家庭责任的一种渺茫还是自身的失望。
知道这种感受有多难受么？
天天吵架的父母，多愁善感的母亲，不善言辞的父亲，未懂事的弟弟，剩女还未嫁的姐姐，而我是人生重要阶段转折点，而我还在原地不进则退。
我现在失去了两三个朋友。
事情不复杂，双方都有错。
可我却看清了那些人的真正面孔。
这时心中的孤独感便油然而生，调了位以后，找到了一个新朋友，开学时彼此都对彼此有好感，我把心事说给她听，可她对我的态度变了，她面对我时是不自然的，而且她对我说她喜欢坚强乐观的人，我带给她太多负能量了。
她说她以前也经历过，她现在变了，变得坚强，人缘好。
我是不是太傻了，我不该把心事一股脑的告诉她，朋友之间是应该有距离的，心里难受，不知道怎末办
唉，，小雪啊，喜欢你四年了，一直不敢说出来。
考研时的那段时间是我很开心的日子，谢谢你的陪伴，虽然只是研友的身份。
下学期又要一起读研了，不知道我有勇气没，很想大声问你：愿意做我的女朋友吗？？
昨晚梦到了你，似曾相识的梦，依然是你微笑却没有回应，依然是无法褪去的阴影，就这样一点点侵蚀。
从8月份我们分开后，为了压抑内心极度的悲伤，我开始频繁的外出旅游，北京、青岛、泰山、西安、成都、重庆。
一路上我带着耳机，循环听着青峰的歌，一幅幅眼前的风景抚慰着我的心，一句句柔情的歌词又将我带入太空，或许这就是我的纪念。
每到一个地方，我都幻想着，也许你就在身后，只是我不敢回头，怕回头之后就再也没有了自欺欺人的美好。
旅途中，从清晨睁开眼睛到晚上谢幕，我不停的行走着，双腿麻木的已近无知觉，不要想你，我的自虐。
我好想学钢琴，可我没有和爸妈说，现在老师们认为大家都要走普通的路吧，可是我想上武音，我爱！
看到一张杜蕾斯就天天惦记着头花
或许没有一个人跟我一样也或许很多人都跟我一样…
对，故事就像所想的那样可以称为是暗恋。
我喜欢他已经2年了，一见钟情。
很狗血的事情就这样的的确确发生在了我的身上。
一次意外让我看见这个男生，便放办法的认识了他。
这两年说长不长但说段也不算太短。
毕竟认识他之后经过的事情稍微多了一些。
他高考，我一个人离开家在陌生的城市学习考跟高考一样刺激的校考，紧接着高考，等成绩，到了我现在这个让好多人梦想的学校，方却离他2000多公里，我是一个比较傲气，比较疯狂的人，我所有朋友他所有朋友都知道我喜欢他，他弟弟也知道，他家人都知道我的存在。
可是他应该就是不喜欢我。
我也无数次的克制自己，告诉自己放下，试着接受其他人，结果发现还是无用功。
2年了除了和他一起在学校的日子，我们没见过几次面，我只是有时候经常的打电话霍愣他一下，俩年里他没有处过对象，但是他很明白的拒绝过了我，对我说他没我想象的那么好，我们依旧是朋友，依旧开着不疼不痒的玩笑，所有知道事的人都劝我骂我他也说我不值得我做什么。
就连我自己都不知道为什么不能不去想他，和别人好好的在一起。
没有办法，对于别人我提不起丝毫的心，有时候就觉得这辈子就这样了，一个人喜欢着他慢慢的慢慢的就习惯了这样的生活慢慢的顺其自然的接受了自己品尝想他的感觉，电话时的小喜悦，偶尔见到他的纠结小心思，小情怀。
我不敢用爱这个字，太沉重用不起。
我不是一个安稳安定的人，除了他我不会为谁停留，我必须有着足够的新鲜刺激才能正明自己的存在，或许看着他有一天和某个女的结婚，N年以后接受某一场相亲，对方条件相当便开始婚姻，这个人经过岁月的磨合会是最亲的人。
毕竟女孩嘛最后的结局还是需要嫁人的。
都说世上最悲哀的事不是你喜欢的人不喜欢你而是两个相爱的人没有在一起。
其实，没有世上最，对于每个人都是不一样的。
很多人都觉得他不喜欢你根本不可能你还在瞎浪费什么呢。
其实女人也分为两种，一种是感性的，容易被男人感动，还有一种是理性到感性，一辈子只认一个死理无法给一个人全部的心所以也就不愿意去伤害别人，呵呵，打完这句话发现我俩一样，除了自己喜欢的那个都不会去接受其他人。
愿你无恙，岁月静好。
vine
你做的咖喱真好吃不你做的所有东西都好好吃
喜欢上了一个人。
但是那人好像有喜欢的人吧。
而且很讨厌我的样子。
虽然知道一切都不现实。
但是还是幻想以后能和他在一起…
我是不是深井冰！！！
一.有没有女人在
空落落的过了一天，到晚上还是想他，又下了一个微信装上，进去还是没有信息。
有些彻底的想忘记他了，怎么可以没有回应的就不管我了，没有交代的就不在联系我了，是打算一辈子都不见我了吗？
我想肯定是的，那以后我回老家也不会给他讲了。
无情的男人，初恋时他说分手，没有觉得心好痛，可是现在悄无声息得就不在和我联系，太忙还是想忍住对我的感情，不得而知。
我只能把他想的坏一点才会忘记。
说来也好笑，没有牵手过，没有吻过，没有爱过，居然的这么在意他。
只有在QQ上还看到他挂起，也许就是一丝的心里安慰吧。
不知道他会奇怪吗，我今天没有给他微信，还会有很多天，很多年的，一切都是昙花一现，真的是如梦一场。
男人真的靠不住，还是靠自己好些了。
为了孩子有个完整的家，我的梦醒就离我的人生越来越远了。
现在明天都要有小盈利了，因为按揭下来了，我又没有上班，要很多的银子啊。
想哭的时候就哭吧
我不想成为一个恶毒的女人，希望不要逼我
管理员必须提高审核效率次洞必定兴荣，如果一个人审核那是需要很多的激情和耐力而且效率不怎么样必须智能化设置有效筛选机制例如像百度贴吧里面的广告系统智能识别广告链接经行封号
最近遭遇的种种，总会让我后悔不已，我原来以为我是忘不了你，可是我突然间才发现我是如此的憎恶和你在一起的每时每刻，那真是我的耻辱
我特别想拥有一个真正的好朋友。
我很珍惜友情害怕失去可是最后还是失去了。
很久之前联系上了小学最好的朋友可是时间久了我们好像也没那么多话说了我们之间氛围也怪怪的我一直想抓住可是她好像也不是很珍惜了我高中最好的朋友我一直努力不让友情因为时间而变质可是越抓跑得越快她身边也有了新朋友对我也不如以往热情从毕业后吵架次数变多并且她从不来找我都是我努力的挽回我觉得好辛苦看到人家有属于自己最好的朋友一有烦心事就可以倾诉而我却随着年龄的增大变的没有了最亲近的朋友
20岁了，从来没有遇到让我心动的男孩子，也没有恋爱过，周围的朋友都有伴了，这样正常吗
积极的草丛
330天前
愤怒的手套
粗犷的毛衣
缥缈的白羊
细心的路灯
勤劳的裙子
留胡子的天空
潇洒的外套
清爽的灯泡
细心的大碗
犹豫的手机
大气的白云
安详的毛豆
现实的火车
霸气的老虎
优雅的月光
含蓄的纸鹤
狂野的书包
英勇的小兔子
花痴的云朵
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