其实我很矛盾，很矛盾，要不要跟男友分。
其实会有不舍，我不想我的第二段感情就这样短暂结束。
我们才在一起三个多月就异地了。
未来我不知道会怎样，其实他对我很好，总让着我，可是我好不喜欢他说话的方式，总觉得他在不着边际的吹嘘着，自己也好别人也好，说自己姐夫真的是高富帅家里开金矿，我当然不选择相信，就是想到这些心理很不舒服，我不想自己的男友是这样的人。
我是个不懂恋爱的人，我努力让自己改变想法态度，可是想他有时候的抠有时候的吹嘘，我就觉得好反感，对他态度就很不好。
可他态度却对我一直很好。
烦恼，到底该怎么做
最近好忙好忙，一切都要从头开始，摸不着头脑，摸不到方向。
渐渐的没那么频繁的和你联系，有时候我会在想，我们会不会这样有一搭没一搭的聊着聊着就没有了联系。
其实想起来还是难过的，可是我心里也清楚我们不会有结果。
错过了最好的年华，我们注定只能遗憾。
转眼都30岁啦，发现自己还是不够成熟，梦想依然很大，但是现实却一直很无力，一直都想改变自己，但是到头发现自己还是那样……痛苦
感觉到自己胡渺小(胡渺小)是不是好事
想问问树洞里的女生，是不是真的是：得不到的总是在骚动，被偏爱的都有恃无恐？
我是一名大三学生，上学期期末考因为记错日期导致缺考了，结果学校直接给记了处分，还拿不到学位证，我家里真的很贫困，今年暑假家里房子也倒了，爸爸妈妈就在别人的门廊边搭个小棚子睡，看到他们这么辛苦，还不忍心我吃苦，我忽然觉得好对不起他们，自己大学白上了(白上了)，真的好没用。
一想到这个我就哭地停不下来，真想找个人好好倾诉一下。
忽然发现自己好像没有办法与别人建立亲密的关系，所以没什么朋友，所以很孤独。
想说点什么，又什么都不想说，所有的一切都埋藏的心里，起初想讲给每一个人听，后来渐渐的明白这是徒劳无益的，还是留在自己的心里最好。
我觉得，喜欢一个人，并不是他的外表，而是和他在一起时的感觉，我喜欢他，不希望别人来干涉，我也不需要别人的帮忙
唉
高考落榜了
心情非常难过
必须走复读这条道路
在择校复读方面
我非常害怕人群
却必须选择大学校
天不遂人愿
没关系
挫折总是不断
去报名了
又是一年奋斗日记
加油
我不会轻易放弃。
我母亲今天心脏做手术，5个小时的手术，对她对我都是一个煎熬，愿主保佑。
大概是闲着没事那就再来写一篇树洞吧今天知道了你要离开我们曾经一起打拼过的公司了不知道心里是什么感觉是庆幸还是惋惜我知道那是我唯一能找到你的地方可是你就要离开了 我现在也没有鼓起勇气去问你以后要去哪你辞职的消息还是别人告诉我的我并没有想问你想等你跟我聊聊的喜欢你喜欢的都累了 可是放不下想见你很想情情爱爱的这种东西真是烦人啊对么你喜欢的永远得不到希望有机会我们还可以一起吃个饭大家一起聚个会开开心心的玩最后一次很想你真的在树洞吐露心声真的是很痛快的一件事 好了说完了我去跑步了加油自己
今天考试成绩下来了，进不了前20
姐姐今天被人说了坏话，我不知道哪句话是从谁那里流传出去的，希望不是我，因为我对王芳说过这样的话，我可不想害到他。
结婚十个月以来，无尽的委屈，无尽的泪水，无尽的无赖，特别是每个夜深人静的时候一个人独守空房，我当初的决定真的错了吗？
4个月前，我跟谈了一年的女朋友有矛盾分手，分手前的一个月，女朋友其实就隐僻和我的同事（之前也是好哥，每天在一起工作）联系密切了，分手之后，他们关系暧昧逐渐升级，这些大家都没说但是都心知肚明，我跟同事绝交了，但是还放不下这个女人，每天都生活在痛苦之中，现在他们打算结婚了，我不知道要怎样面对这样的结果。
第一次来树洞，都是年轻人的世界，中年人在哪里
就连时间也忘了，我也曾是个好女孩。
即使我再没有底气，也要将最自信的一面展现给别人看，如果有那么一个人，知道了我的一切，依然支持我，鼓励我，我想，哪就是我要找的人了吧
简单的性爱总不觉得满足，感觉自己是个性变态，满脑子强烈的s欲望，有种疯狂的想要撕咬的感觉。都不知道怎么办了
细心的茉莉
330天前
干净的枕头
开放的小鸽子
英勇的铃铛
笨笨的数据线
追寻的香菇
自然的水蜜桃
贪玩的电源
幸福的麦片
炙热的指甲油
愤怒的指甲油
忧心的蜜粉
朴实的雪糕
激昂的数据线
独特的硬币
着急的小蝴蝶
无情的墨镜
成就的野狼
野性的鸡
谨慎的鞋子
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