今天是我第一次来树洞，一直以来，我心里都有好多好多的话想要找个地方述说。现在，是终于要倾述了吗？终于要开始了吗？
老公在去年买了找个笔记本电脑给我，我真的很高兴，从此以后，我有了心仪已久的笔记本电脑，这是我上学时候的梦想啊。
毕业10多年了，女儿都9岁了，我这些年都做了什么？
我为什么每天都不开心，为什么这么容易暴躁，容易发怒？
为什么我做不到优优雅雅的生活着呢？
是因为我对我的老公不满意，对装修的房子不满意，对自己的原始家庭不满意，对孩子的学习成绩不满意，对自己的身材不满意，对自己的皮肤不满意，对自己生活不够自律不满意！
是啊，我现在有了公司的原始股，去年考上了中级职称，虽然没有当领导，但是好歹也是管着三个人，还是公司写作兴趣小组的成员，也是公司企业文化的宣传骨干，每天开着一辆自己的车，我还有什么不开心的呢？
为什么为什么呢？
希望我摒弃这些不满意的，改正自己的坏习惯，好好的面对生活！
我希望可以遇到一个真心待我的人，仅此而已，虽然我很喜欢你，仅仅喜欢你，莫名的失落，真希望可以会是你，感觉会很难，对不对
寒假以经过去了一半，从最开始的喜悦变成习以为常，再到后来的不适应，感觉自己与周围的一切都格格不入，还有15天就开学，不知为何一股无力感涌上心头，就是想上学又不想上学，真的不知道该怎么办，帮帮我
小东你他妈的装什么啊，拿着你爸用命换来的的钱，一天牛的不像样，真不要脸，一天让人看了都恶心，真希望老天爷给你点教训，让你知道做人得低调。
谁都不欠你的，你什么话都说别人不翻脸不是怕你，而是给你留的面子，可是你还以为自己好厉害，再有下一次，我肯定要爆发了不论在多少人面前，我都不会再给你留面子，因为那真的太不值了。
微信账号终于解封了，以后的注意一点了。
老子忍你们很久了，寝室不是你们个人的，用不用地着那么瞧不起别人，欺负别人！
别把你们娇滴滴的大小姐脾气以自我为中心带到这！
真他妈受够了！
朋友白天刚刚对女朋友求婚，晚上我就梦到他了。
我梦到我们三个人，不知道为什么出现在一个古代的城池。
城门上写着成都城，看起来很古老，像是我们穿越了时空去了未来。
城旁边有个山，叫猴子山，我和另一个朋友不知道为什么，要去那个山上。
刚到了山上，转头一看，一堆山贼，还是什么人冲进了成都城里，见人就砍。
我想给城里的人打电话提醒他们，可是打不通。
留在城里的朋友被抓住了，就是白天求婚的那个，还是穿着那一身衣服，看起来很无助。
他被一左一右押着，押到城门口，身后的俩个人踢他的膝盖，让他跪下。
一个看起来像是头领的人抓着他的头发，拿把小刀，很慢却又很用力的割他的喉咙。
我被吓醒了。
我不知道我为什么会有这样的梦。
我觉得我可能有点羡慕他和他女朋友，但是怎么也没想到会做这样的梦。
梦里看的清清楚楚，太真实了，太可怕了。
梦里我还在想，昨天刚求婚，今天他就要死了。
我梦里并没有幸灾乐祸，我很担心他。
我觉得我就算不是羡慕，我是嫉妒他，也不可能会梦这样的梦。
妈的，睡不着了。
真吓人。
我觉得我好像有点不了解我自己。
我讨厌我后妈。
她很关心我，但是我越来越不喜欢她。
一听见她对她女儿咆哮就心烦，她女儿不成器，老是跟我说把希望放在我身上。
她以为她是谁啊，干嘛要擅自把她的希望施加在(施加在)一个与她毫无血缘关系的人身上。
她对于我来说就是一个住在一起的陌生人。
因为很孤单，很多夜晚都是我一个人处理好一切之后，面对巨大的孤单。
然后有一天我就搜索了树洞，我想在某个地方说点什么。
结果下载了另一个APP，遇到了你。
你时常在那里宣泄你的寂寞。
后来，我们说了很多很多。
我知道了你做的事，你的家庭，你的爱情经历，你的喜好。
直到，我发现了我和你很多共同的地方，我喜欢你了，是很真挚那种喜欢。
后来，我发现你只是想在我这里索取其他的事，与感情无关的事。
一次，一次，又一次，终于有一天，我对你下头了。
于是我(于是我)终于下定决心删除了你。
我知道这一次你也一定删除了我的所有联系方式。
我和你归于人海。
今夜又想起你了，或者只是我自己虚拟的泡影。
记得我跟你说过吗？
我之后不会再有有人这样无缘由喜欢你了。
祝你好运，有途径消解你的欲望。
对你做的事，我不会再对别人做了。
从这个意义上，我要谢谢你。
JW。
最终选择性放手，这对我来说也是一种解脱！
心灵上再不要有负担啦，归零啦，现在谁也不欠谁的！
祝你一切顺心！
我也要努力，调整好心态，为自己的理想，目标而努力！
努力工作，作出一番成绩！
每次给母亲打电话，无一例外都会被催着赶紧找对象结婚。确实，母亲说的在理，但是见过外面的世面的人总会有太多想法，总是希望功成名就之时再寻良缘，而时间却不等人。
每当听到母亲说“某某家的那谁谁走了，某某处的谁谁谁不小心摔了，人走了”，我知道母亲说这个话，可能是内心恐慌，毕竟年事已高，而现在的我却不知怎么样能做到让母亲宽心，只能只言片语安慰。
其实我也很担心，但是只能隐忍，只能祈祷母亲健康长寿，平安等到抱孙子。
光阴似箭，岁月如梭，曾经那个憧憬着长大的小少年，而今已是“3”字头。
这些年，起起落落，已不知道多少次，也炼就了隐忍低调。
趁年轻，抓紧折腾，也不怕折腾，摔倒了再爬起来继续前行，无论将来结局如何，终究不会后悔自己曾经奋斗过，也拼搏过。
其实最懂我的是你，我们几个曾经一样傻，以为他是天，把他放在手心里，可如今我们都走到了尽头，你们都说我太傻，明知道她就是活生生的例子，我还是不信，我被甜言蜜语蒙住了双眼，还是像你像飞蛾，最后还是自己受伤害，我太傻。
姑娘，你们说你没有像我一样就好了，我说嗯。
可是我爱他像你爱他那般痴迷那般傻，我不敢和你们说我也像你把最好的自己给丢了。
她说朋友好久都没看见我笑过了。
的确我那几个月过的浑浑噩噩，没有一点人样，可苦了自己，要怪就怪自己，太自信又太卑微，得不到的永远在骚动，得到了永不知道珍惜，失去时才明白要学会珍惜，可惜那份感情没那么坚固。
不过现在我醒悟了，我太对不起自己了为了一个人渣把自己折腾的什么样了，不值得，人生要向前看，姐姐大步向前走，莫回头
想过过不好，想离离不了牵挂着孩子，挣扎着自我一切都好糟糕，好累！
求老天保佑在非洲的人民，成功渡过瘟疫时期！还有你，一定要，一定要安全健康的回来！
大早上吃螺蛳粉，十点多犯困，头痛，精神萎靡，天昏地暗，生不如死，后来喝了杯水，秒好。xdm我是不是从阎王爷手里出来了？
感觉自己有的抑郁，谁可以打开我快乐的心门？
不知道怎么样才能遇到自己喜欢的人，总想着把自己变优秀了，变好看了，可是真的走到那一步的时候，身边还是空无一人，总感觉很孤单，甚至连个朋友都没有，明明自己是很重视很珍视友情的人，可却没有什么真心朋友，上海12级的台风却没有一个人来问候我还好吗，好可悲，每次发的朋友圈明明没有屏蔽什么人，可是却没有什么点赞和评论，感觉自己很失败，工作是越来越好了，超出了同龄人，比同学都强了一大截，拿到了不属于自己这个年龄的薪资和岗位，但是越发觉得孤独。
遇到了很喜欢我的男孩子，我愿意陪你一辈子，可是我却没办法给你爱，你对我那么好，我滋生的却是满心愧疚不安，嫌弃你没能力没本事，天天数落你吐槽你，现在真的失去你了我又怀念你的好，有的时候是真的瞧不上自己。
大概要一直这么孤单下去了，心里能明显感受到没有爱的存在，不知道怎么去爱一个人，提不起劲。
只会想办法赚钱，也许能过的稍微好一点，走的更高，也许能稍微舒服一点。
原来童年不幸的人真的是用一生都在治愈童年。
难过难过还是难过 我本来就是个没存在感的人 心酸 不怕没事有什么大不了的嘛
爱上了一个不该爱的男人，和他在一起三年了，我把我最美好的青春岁月都给了他。
在这之前我不相信爱情，我觉得我对感情挺冷血的，从来不知道我会这么无条件无保留的爱上一个陌生人。
他不是我的直属上司，也不经常在我的城市。
我刚进公司的时候他刚好在我的城市出差，他因为某件事要感谢我，请我吃饭，我一个新人不敢拒绝。
后来他经常找我聊天，碍于他是领导，我不得不回复他的消息。
但我一直保持距离，不敢越界，甚至对他有些偏见：男人都这样！
不知从哪天起，我对他的防备松懈了，我享受和他聊天的时间，他幽默风趣，但言语从不越界，虽然比我大十几岁可是我们非常聊得来。
那个时候的状态就像我和他之间有层纸，谁也没戳破。
我想就这样也挺好，可能哪天聊着聊着就断了。
他回去了，我挺想他的，但是他一直保持和我联系。
半个月后他又过来出差了，他约我去吃饭，我答应了。
餐厅很环境很有情调，桌面上还铺满了花瓣，这都是他准备的。
我喝了点红酒，不胜酒力有些微醺，去打车的路上他扶着我。
我知道我要沦陷了，心里有声音在反抗；所以他邀请我上去坐坐的时候我是拒绝的，他保证只是坐坐的时候我妥协了。
我一进去就发现他很用心的布置了房间，有花有玫瑰有水果有红酒还有音乐。
我们说了会话喝了会酒。
他拉起我跳舞，紧紧搂着我，他吻住了我。
我知道我彻底沦陷了，没有原则了……我做梦也想不到我会做第三者！
从那以后，我们有很甜蜜的时光，我们也有争吵。
中间一直分分合合，我不愿意再错下去，我也受不了我爱的人不属于我一个人，可是每次最后我心软了……他对我很好，很有耐心，包容我的所有小脾气；我知道他很爱我，有一次我决心要断了和他的关系，将近一个月没联系，他休假千里迢迢跑来找我，一个大男人流着泪叫我不要离开他。
他给别人的感觉明明是个成熟稳重的大男人，可是因为我要离开他，已经流过好几次泪了。
我是真的很爱他，也有过好几次的想离开他，我知道和他在一起没有结果，受伤的只有我自己。
时间久了，我真的对他越来越依恋，无法自拔。
我现在已经到了谈婚论嫁的年龄了，我根本没有办法去接受别人的追求，拒绝和其他人接触，心里容不下他人。
我现在不仅耽误了自己最好的时光，还害了别人。
他一年在我身边的日子其实不多，但是我觉得我生活里全是他。
和他在一起后，我变得非常敏感，占有欲极强，我疯狂吃醋，每天胡思乱想，烦躁不安，情绪很差。
我表面看上去很好很正常，但是我心里很难受，我真的很想挣脱这感情的束缚，可是我真的不知道该怎么办！
我已经好几天没跟他联系了，我的心要裂开了……我很想回归我自己的生活，过正常的日子，不为这些烦恼伤心
现在最最大的愿望，乖乖窝在空调里，好好养身体。
第一次动小手术，伤口啊，希望你快快长出新鲜的肉来，我再也不任性自以为事了，等待时间，不影响工作哦，因为要好好带完初三，完整！
感情事先放下了，浮云！
迅速的毛巾
329天前
自觉的星星
感性的帅哥
踏实的帅哥
欣慰的悟空
斯文的云朵
和谐的鼠标
害怕的秀发
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