每次和父母交流我的烦恼、压力，抱怨吐槽什么的，得到的答案永远都是一个主旨：因为你自己废物，你自己无能，你才会有这些烦恼。
好了，我本来就知道自己不是个优秀的人，大可不必一遍遍强调，真的。
我再也不会对你们说这些了。
没错，我就是个没用的废物，什么长处也没有，懦弱没毅力，哪怕普通的压力也觉得难。
也许哪天就因为过于废物而自杀了，在这个世界上也是浪费资源，感谢你们还愿意辛苦工作养我。
我这样懦弱无能没有毅力没有抗压能力的人，在这个适者生存的世界上，大概很快就会因为不能承受压力而结束自己的人生吧，到时候我就不会再拖累你们了。
微信找你你会理会我，可是打电话给你，你却回短信问我有什么事，我都说过我喜欢你了，怎么总觉得你再给我机会！
我好累，总觉得要放弃了，有种删掉你有关信息，消失去吧！！
突然好想你突然锋利的回忆。韩雅我真的发现自己对你无法自拔。跟我走吧宝贝儿
发短信要看到发送成功的信息才会有安全感，秒回才能令我心安～愿我爱的亲人平安幸福
媒人打电话来，多少反感。又是恶心人的相亲开始了。
你们不知道我在想什么，所以……
给陌生的你倾诉一下：
今天刚刚知道，最近聊的挺好的一个男生同样也在和室友暧昧中。
这个男生是室友推给我的，一起打游戏，聊天聊很久，几乎每天都问候。
理所当然的，我心里有点想法。
但是今天室友说她知道这个男生很多事情，他们一起玩真心话大冒险时候说的，她还撩过这个男生问人家有没有那么一刻喜欢自己，男生说有。
我的心一下就凉了，室友不缺人追，我不知道为什么她暧昧的男生要介绍给我，还让我们好好聊。
我告诉她有时候和这个男生没话聊了，她转头发微信问那男生为什么不和我聊天。
我当时……真的要社会性死亡了。
自认为和室友关系很好，我不知道她在我面前这样是什么心态，但是我好失落，好失落。
我不喜欢这样的男生，早知道你们已经有暧昧我是不会加他，和他聊天的。
因为我有精神洁癖，我这样要求对方，同样也是这样做的。
我希望一段专一的感情，起码和我在一起的时候是这样。
手贱测试了一下今生会谈多少次恋爱。50次。我笑了，真假，因为我至今母胎单身。遇到一个对的人好难。
我和老公和他爸妈吵架了，也和他妈妈打架了，原因是应为他爸爸，现在好伤心好想告诉有人欺负我，我还才在所有人面前夸他妈妈呢，我该怎么办啊？？
今天我的班主任又和我妈妈告状了，说我还是本末倒置，把家教老师看得太重。
我一听就很激动很生气，我想说，我们学校的老师从来没有真正尽到过一个老师的责任，上课只会放PPT，下课问题目直接拍作业帮让我们自己看，课上分析作业，让我们学生直接站起来讲，我不知道这样的老师是好老师吗？
我喜欢我的科学老师，平常也经常称呼她为娜姐，是因为她不仅在我的学习上帮了我很大的提升，跟在我的心灵情感上给予了我很大的寄托。
她是一个有点傻有点憨的女孩子，喜欢看没脑的甜剧，还经常和我一起分享，她更是一个工作狂魔，当她写起教案批改作业的时候总是到凌晨一两点，她同时也是一个很细心的老妈子，每次课后总会编辑好课堂内容上课反馈每晚8点整发在群里，当在课上发现学生有某块跟不上的时候，总会挤出私人时间来帮我们补习，当遇到不会的题目时候，她总会耐心的一遍一遍讲解，尽管这个题目真的很简单。
而我又比较喜欢钻牛角尖，然后学校老师总是对我的问题不胜其烦，可是娜姐却不管多晚总会耐心的给我讲解，直到我彻底搞明白。
我初一初二的时候物理学的很烂，综合只能考40多分，所以我一直很抵触恐惧物理。
是娜姐一遍一遍的鼓励我，教我怎么去解题，我的物理成绩才会显着提升到接近满分，可是学校老师对于我的努力和进步都视而不见，一朵花开在犄角旮旯里，没有人会去在意它，甚至还会去摧残它。
但也还是会有爱花之人，将它细细保护，给予他之前所缺失的爱。
我原以为在小学毕业之后再没有老师会像小学老师一样关心我了，初中三年我崩溃过，我无奈过失望过。
这三年经历了很多，也成长了很多，本来以为人世的一切都很美，好身边的每一个人都会对我很好，可是到了初中以后才知道什么叫做人情冷暖，是那种平时跟你关系特别好，好到，我都以为我们是朋友了，我会把我喜欢的零食分享给他们的那种。
然后后来我才知道他们不过都是趋之若鹜罢了，那天放学雨下得特别大，我没有带伞，跟我同行的有好几个同学，我们都是朋友。
然后我一个人拿着行李在雨中等车，雨下的好大好大，他们就在旁边看着嘲笑着，笑我在雨中多落魄……我那时候就想这和我在小学的朋友为什么就不一样了？
在小学的时候我的朋友不管多晚都会等我一起放学。
然后两个人一起去吃一碗热干面。
后来我回家衣服都湿透了，我妈跟班主任说，后来他把我叫到办公室跟我说。
融不进去的人群就不要挤破头皮去用了，一个人有什么不好的呢？
说的很云淡风轻，可是他知不知道，我从小也是爸妈捧在手心里长大的，什么活都没干过，上学也是在城里读的，也不懂什么相处之道之中的弯弯绕绕。
本以为农村的生活应该就是陶渊明所写的那版采菊东篱下，悠然见南山，农村的同学应该都很淳朴我不知道他们为什么是这样的心机呢？
为什么农村那么脏呢？
我不会铺床铺被子，每次开学都是我爸妈一家人送我去上学，然后帮我铺被子整东西，这不是一个很正常的事情吗？
为什么在农村这件事情就要被放大了，就要忍受同学和老师的冷嘲热讽了？
我也有学着自己叠被子呀，可是为什么老师查寝的时候说我被子叠的不好，我重新再叠的时候，老师要在一旁奚落我呢，说那些难听的话呢？
我去洗个袜子他们都会说，哎哟大小姐还要亲自洗袜子呀，怎么不带回家给你妈洗呢？
我真的很讨厌这种人，用凌晨一两点的时候，因为胃疼醒来寝室里的每个人都睡得香甜，我就起床给自己倒杯热水，他们还要说我大晚上的不睡觉瞎折腾什么？
为什么这和我在小学的时候不一样呢？
在小学我只要往桌子上一趴，总会有很多同学关心我怎么了总会有同学去跟老师说，老师也会很关心的问怎么了？
但是这些话我又能对谁说呢？
就连有时候忍不住了，晚上蒙被子里哭的，尽量不发出声音。
等到白天我又得笑嘻嘻的面对任何一个人，面对那些冷嘲热讽。
我也不知道从什么时候起，自己竟然有了两副面孔，还能在白天晚上随意切换，到底哪个才是真实的我呢？
后来在2020年的夏天，我就遇见了娜姐，我知道在遇见他的那一刻就遇见了光，从前的那个无忧无虑的小女孩又回来了。
在暑假班寒假班的日子里，我可以只有一副面孔，是最真实的那个我自己。
高兴了就笑，不高兴了就可以哭，可以闹。
平时还会和娜姐以及其他家教班的同学们一起开开玩笑打闹嬉戏，我们还会一起写作业，写到凌晨，在我发烧生病的时候，也有人会陪着我照顾我，我真正的笑容也多了起来。
老天让我在初三这个平凡而又不平凡的一年里遇见了最喜欢最珍贵的一群人，是。
我很庆幸初中三年里的最后一年能留下一些美好的回忆，不至于以后自己追忆起这段岁月的时候想起初中三年一片空白，但是也很不幸，我们才这最后的一年里相聚在一起陪伴的日子，就短短的半年时间。
但是初中三年的生活教会了我去珍惜身边的每一个对我好的人，每一段感情。
所以我现在真的很珍惜，很珍惜在家教班和娜姐同学们在一起的日子，我很希望这段日子能够长一点再长一点，如果可以我什么都不想要，只想在这段日子里面时间过得慢一点，我知道，随着我年龄的慢慢增长，遇见的人越来越多，身边也确实很难再找到一个可以说话的朋友了，遇见的人也更多是像初中同学这样趋之若鹜的人。
但是不管以后我们走得多远，娜姐永远是我心中的那一道光，我会记着她带着我的温暖追随着她。
我爱你呀，娜姐❤️
落花有意流水无情还以为能来个拥抱啥的？！没想到也就这了吧？人家可比你清醒多了，为什么你特么就是醒不过来呢？！！！
我是一名高中生，喜欢上了一个和我同班的男生，可问题是我也是男生，他睡在我下床，我特别特别喜欢他，他也会经常开一些让我误会的玩笑，这让我产生了他也喜欢着我的错觉。
有一天晚修下课，我去找他表白，他笑了笑，说：不好意思啊，我喜欢女生。
我产生了一种前所未有的尴尬。
虽然被拒，但他好像没有讨厌我的样子，还和我玩的很来。
可我不知怎么的，就将自己代入了他的伴侣的这个角色里面，对他也自然而然的多了些关心和爱。
有一天，他找到我和我说：能不能不要对我那么好啊，一个男的对我好我真的有些不习惯。
可是我控制不住自己啊，关于他的事我总是想要第一个知道也总是想只有我一个人知道，我这人的占有欲比较强，看到他和别的女生聊天我会吃醋，甚至男生。
他终于忍不住了，说：不要再对我好了，我不喜欢男的，我也有喜欢的人了，我真的不需要你对我那么好！
我站在原地，呆呆的点了一下头，心中从未有过的失落使我那一个星期都没有睡好觉，我真的真的很喜欢他，他现在也和我没怎么联系了，虽然有好友，但是也是他不找我我不找他。
无数次在梦里梦见他，无数次想要得到他，但是他就像天上的星星一样，遥不可及，可能只有属于那颗星的宇航员才能得到吧。
多想成为他喜欢的女生啊。
女朋友告诉我，和我没有话题。本来还说这周去她家拜访她父母，我该何去何从？
为站长发声
-公益网站本就不易，站长他老人家更不容易，除了日常工作之外，还得日常维护管理，理解万岁，遇到自己不满意的地方（比如说小广告什么的），希望咱们大家多海涵。
-安全性
我觉得安全性100分的话，我给81分，剩下的18分以666的形式为站长打call，剩下的一分怕站长骄傲，我个人觉得站长真的是在为大家考虑，邮箱我门不想用的，也可以自己编一个符合格式的邮箱，决定权在于我们手里，现在大多数网站都得用手机号注册，但是大家都知道，现如今在互联网，谁还不是在”裸奔“，一个人如果想被找到，那就绝对没有找不到的，大家且用且珍惜吧，毕竟不是每一个站长都是好站长呐！
声明
-这绝对不是站长小号，我也是一个从事互联网方向的职场小白，可以由此及彼的到站长的不易，既然站长给我们提供了如此好的平台，我希望我们可以鼎立支持树洞。既然我们没有可以倾诉的对象，那我们又有什么不珍惜这个地方……
突然发现，我离不开你，没有眼泪，也少了联系，一切都像没有存在一样，重庆回来，我突然发现我更加茫然，更加心痛，没有能够陪伴你身边，我去了渝中，也走过你在的地方，感受你存在的足迹，原来，我还什么都不能给你，哪怕一星半点，之所以不去见你，我怕离开时，对你的不舍，怕看见你哭泣的脸庞，或许这都是我多想了，也许你不会为我哭泣，我害怕选择，害怕面对，你或许从不在乎我，也许我只是你生命中的过客，留下的也许只是记忆，对你来说，我还很孩子气，我还不够成熟，也许有那么一天，我再也不追寻，不挂念，不打扰，那你也能把我遗忘了吧，就像时间里封存的记忆，总有遗忘的一天，任凭我在梦你里怎么呼喊，怎么追寻，怎么也无法触及到你，不知道为什么对你如此挂念，以至不能遗忘，这就是所谓的爱吗？
我曾寻找新的女朋友，最终才发现，我对她们没有一丝的在乎，一丝的喜欢，一丝的挂念，到后来，我才发现，一直喜欢的只有你，没有人能进入我的心，因为这个位置很小很小，小的只能容下你，容不下你以外的其他人，因为你已根深蒂固的占领了这里，除了对你抱歉，对不起，真的不知道还能说什么？
好想好想你，亲爱的，为什么总是想你呢？
为什么你总是让我不能把你遗忘，每一次在我对你绝望的时候，你总是又让我看到了那么一丝半点的希望，每次的联系，我们都是不欢而散的收场，而你也总是逃避我的问题，我从未真正了解你，你就像一本哲学书，表面的文字我都能看懂，而文字里头所蕴含的意思却看不懂，同样我也读不懂你、猜不透你，你从未让我真正了解过，你知道吗？
我曾经习惯有你的日子，习惯了你叫我笨蛋，你悄悄的走进了我的生活，同时也融入我的生活，我的心里，有时，感觉你很亲近，而有时却觉得你很遥远，很陌生，对于我来说你比一切都重要，你是我唯一，好想好想你，你这笨蛋，你知道吗？
我都快把你手机号码倒背如流，真正的倒背如流，不用经过任何的思考都能流利的背出来，因为在这快三年的时间里我几乎每天都按你的号码，但真正有给你打过去的却很少，因为我害怕打扰你，害怕听到无人接听的人工服务，害怕这通电话让我更加烦乱更加不舍，我不知道我还能对你说些什么？？
因为该说的我都说了，但你却还是不肯回来，好想好想和你去旅行，去看日出、看日落、看海、看雪，看星星，我想下雨时，为你撑伞，想在你下班时接你，可是现在你没有给我这个机会，因为你离开了我，都这么久了，我们藕断丝连分分合合的也快三年了，这回真的别闹了好吗？
我们都闹够了，我真的不想这样了，回来好吗？？
别离开了，你到底让我该怎么做才能不离开，让你等三年的承诺已经快结束了，不用真的等三年了，只剩下四十多天而已，我已经让你等了那么久了，过完这几个月之后，你的生日我可以陪在你身边，在你难受哭泣时，我可以也在你身边给你依靠听你诉说为你擦眼泪了，你生病了，我也可以照顾你了，不用你自己一个人了，情人节我也可以陪你过了，不管什么时候什么节日我都可以陪在你身边了，等我把这边的事情处理好，安排好，我就去找你了，好想再听你说：亲爱的，你真罗嗦、亲爱的，你都快成我妈了、亲爱的，要注意身体、亲爱的，早点休息、亲爱的是猪、亲爱的，你真笨、亲爱的，你是笨蛋、亲爱的，晚安了，虽然每一次联系，你都让我照顾好自己，但是没有你我真的做不到，你说你没有我想象的那么好，你说你不值得我为你这样付出，你说你变了，别找那么肤浅的借口好吗？？
我真的不想听了，真的真的不想听了，为什么那年离开时，还说你爱我，为什么直到现在我每一次问你对你来说我是什么，你爱我吗？
你从来不肯回答我，既不说爱，也不说不爱，每一次让你回来别离开了，你都选择沉默，选择逃避，既不说愿意也不说不好，你到底该让我怎么做你才愿意，你说我们回到最初认识的时候那样好吗？
那我想问你，你做的到吗？
那你想听我的答复吗？
我可以说我做不到，我已经不是那时候只会喊你老姐的小屁孩了，你跟我同年出生，不过比我大十个月而已，你说后悔当初跨过了那条线，但是如果再给我一次重新来的机会，我还是会义无反顾的选择跨过去，我不后悔，至少我有用心的爱过你，20号凌晨12点半的时候你给我打来了电话，问我到底想怎么样，其实这句话才是我最想问你的，电话里，听着你不停咳嗽的声音，你不停的责诉我为什么这么晚睡，这么喜欢夜生活，喜欢夜生活可以去泡吧啊，还可以去酒吧玩一夜情，你知道吗？
你这句话真的让我很难受，我爱你并不是说说的而已，至少有你没有切断这一切之前不曾爱过你以外的人，我一个月才去那么几次酒吧、KTV，难道我在你眼里有那么差劲，要去一夜情吗？
我还没有不堪的如此泛滥，我晚睡是习惯等你，无时无刻都在等你，你知道吗？？
我每天两三点多才能入睡，平均一个小时醒一次，五点钟左右基本没法再睡，因为我有失眠，严重到要服用安眠药才能入睡，你看过凌晨三点的城市吗？
寂静的夜，街道已经没有行人了，偶尔有那么几辆汽车开过，我经常看到，因为我是为数不多还没有睡的人，自从你离开以后我不曾睡过安稳，我怕错过了你的电话，错过了你的短信，怕你要找我的时候，找不到，有时睡着睡着又打开手机看看，看看有没有消息之类的，或许等一个人一天容易，等一个人十天也容易，那等一百天一年呢？
你离开那天是11年11月20日，即使偶尔联系，直到我现在写这篇玩意时，我一共等你两年五个月零二天了，一共883个晚上，今晚是第884个晚上，因为今晚是14年4月22日，估计我已经疯了，已经无可救药了，明明你已经离开了，我却还在等你回来，等你电话、等你短信，怕你找不到我，是不是很好笑，我就想一个歇息底里的疯子，自己给自己信念、自己给自己话语，真的真的好想你，你说我连自己都没照顾好，怎么照顾你，那你知道我为什么不照顾好自己吗？
因为我找不到让我照顾好自己的理由，如果你是那个理由，那我会照顾好自己，让你看见最好的我，可是你不在了，这么久以来你就是我的唯一，我的精神支柱，可以说你比什么都重要，我的生活都在14年2月25日13点48分，我们彼此的爱，在你的一句到此为止全都结束一起彻底崩溃，失眠更加的严重了，快三年了，在你一句承认对之后全都结束了、都崩溃了，我可以把全部都给你，但这么久以来唯一没有的是陪伴，我好累，真的好累，如果我们的爱就像一场游戏，那我把全部都输了，输得一干二净，全都输了给你，全部承诺、全部的爱、全部的全部，都在那一刻全瓦解了，谢谢你曾经的陪伴，谢谢你曾经给我的爱，谢谢你给我的一切，可以把我的自由、我的尊严、我的爱、我的承诺还我吗？
在那一刻我我感觉变得一无所有，到底是谁对不起谁？
谁又该说什么都不重要了，真的不重要了，我恨我自己，我恨这一切，时间、距离真的瓦解了我们，我从来都不是及格的爱人，也从来都没及格过，我累了，真的好累好累，快三年了，我从没睡过一个晚上不醒来，本以为终于可以不用守着了，在我彻底对这份爱绝望的时候，你又联系我了，20号凌晨的晚上12点半的电话里，你说你狠不下心来不理我，难道我就能狠下心忘记你吗？
你说不知道该以什么身份面对我，那我告诉你好吗？
在我心里，你一直都是我的爱人，你的地位从未动摇，你问我说你觉得我跟你会以后会有未来吗？
我不知道该怎么回答你，也只能对你说，未来的事不是你和我一个人可以决定的，你没有和我一起努力过，凭什么否定这一切没有未来，或许在你看来我现在在学校就像温室里的花朵，徒具艳丽的外表，却不够坚韧，经不起风雨的折腾，不够成熟不够理智，那你就错了，为了你我可以放弃好吃好住而又娇生惯养的生活，我并不是徒具外表的花骨朵，即使为了你，要面对更多的残酷，更多的辛苦，我都能昂首的说我愿意，这是我想了很久很久的结果，我已经做好这一切的心里准备，不管为了你需要面对什么，只要你还在，我都愿意为你撑起来，为你遮风挡雨，不管有多么的困苦，甜酸苦辣我都愿意为你尝尝，你若不离不弃，我便生死相依，这句话是你曾经对我说的，但是你并没有遵守它，因为是你离开了先，或许这句话本就不太现实，现在我把它还你，你若不离，我便不弃，你说不让我抽烟喝酒，好，听你的，我不抽也不喝，你说让我早睡，可以，都听你的，，因为抽烟喝酒，是因为我想你了，我感到烦恼、感到不安，我晚睡是因为我害怕让你找不到我，让你觉得真的断线了，但你回来，这一切都没意义了，还记得我喜欢的花吗？
或许你已经忘了吧，我喜欢的是蒲公英，一种普通的花，它不像蔷薇一样妖艳、不像荷花出淤泥而不染、不像康乃馨芳香扑鼻，但它却是爱的寄托，没有风蒲公英如何肆意的飞舞，如果比喻你和我，那你就是我的风，没有你我我如何自由、如何快乐，蒲公英的花语是永不停歇的爱情，对你的爱也不曾停止过，我想和你去爱尔兰，听说那里有紫色的蒲公英，我想和你去看看，难道这么久你还感觉不到我真的在乎你吗？
时间、距离都没有把你从我的记忆我的心里抹去，时间让我认清了你在我心里多么的重要，就连距离也不能嘲笑我对你的爱，那你凭什么否认这一切没有未来，最让我难受的是你没有和我一起努力过就否决可这一切没有未来，即使前路多么艰苦，担子多么沉重，我都愿意为你扛着，哪怕再苦再累我都愿意，你说你总是让我伤心难过我这样为你不值得，这些我都不在乎，值不值得是我说的算，凭什么否定你在我心里的价值，爱不爱都是伤，都是一种折磨，那我还害怕什么，这回真的不是玩笑、也不是胡闹、更不是你眼中不顾一切的为所欲为，我都已经做好面对这一切的心里准备了，我还畏惧什么，你知道吗？
我好想早上为你做一顿或者买一份早餐，给你一句早上好，好想在你下班回来时，对你说一句，你回来啦，听你诉说一天里头的琐事，好想在你睡前为你热一杯牛奶，跟你说一声晚安了。
真的真的好想你，为什么你就是不肯答应我说回来不离开呢？
我每天都在等啊等啊等啊等等等，真的不想失去你，这回就听我的好吗？
别走了，我不想你离开，如果你说现在的我一无所有，拿什么爱你拿什么说给你幸福，那我就放下学业提前工作吧，我也早就不想呆在学校里浪费我的时间，我也受够了，别再骂我不顾后果的为所欲为了，因为我的每一个决定都考虑的很清楚，我真的不后悔，你也别感到内疚了，因为里头虽然有你的成分，但也有我个人的因素，你可知道，有你在即使下雨也是晴天，没有你，即使阳光明媚也是阴霾，真的好想知道，我在你心里是什么位置，好想知道，我对你重要吗？
也好想知道，现在的你到底对我的是什么感情，是爱还是没感觉，这样藕断丝连的感觉，你还想维持到什么时候？
每一次我不抱希望的时候，你总是恰到好处的出现在我的世界，你说狠不下心不理我，那你能狠的下心离开我吗？
每一次想你的时候，我都不停的抽烟，一根接着一根，直到出现尼古丁中毒的症状，呕吐的时候才停下来，每一次喝酒我都得把自己灌倒，因为醉了就不用守着手机等你，就可以睡了，我已经很久没有睡得超过六个小时了，别骂我了，回来好吗？
我都听你的，闹了这么久，都该收手了吧，你曾经说要我快乐，那我告诉你，我的心情都建立在你的基础上，没有你我怎么快乐，曾经有人这么对我说，或许她对你的爱还不及你的十分之一，甚至从未爱过你在乎你，如果在乎你为什么她该离开，为什么你就是放不下她，为她甘愿作践自己，那时或许我不知道该怎么回答，但是渐渐的，我都懂了，因为这次我真的爱上她了，爱不同于过往的喜欢，有的人或许会把爱跟喜欢混为一谈，但是我没有，因为我知道爱一个人的含义，爱一个人就要包容、就要信任、就要付出，就是没有要求回报、就要疼她、就要照顾她、为她遮风挡雨、为她担当、为她心疼，而喜欢一个人是，你不讨厌她，而喜欢的含义太广也太多了，不能集于一人而谈，至少在你没有真正切断这一切之前，我可以发誓不曾爱过你以外的人，因为我爱的人只有你，每一次想你，我都想给你打电话、发短信，但是每次在拨号键盘上按出你的号码，最后却不是按拨号，而是删除，每一次编辑好想给你发的短信，最后都没有发出去，因为我还是按了删除，思念真的是很玄的东西，它就像精神罂粟，不停的让你犯浑、犯傻、让你过得行尸走肉，让你总是想念另一个人，我早已经不知道在心里嘀咕你的名字不知道多少次了，有时，看着你的号码发呆，一坐就是半天为什么你就是是不肯回来呢？
如果还爱我就别离开了好吗？
因为我真的崩溃了，相信我好吗？
为了你，这一切的一切我都可以承担、可以放弃，只若有你便安好，别再跟我说对不起了，我不想听了，真的真的不想，不管谁对谁错都没有关系了，在这个问题上我们纠结太久太久了，难道非得面对面坐下来才能好好的谈谈吗？
我爱你，已经不是随口说说的了，我已经不是你眼里的小男生了，你变得成熟了，而我同样也有成长，我可以乖乖的听你的话，但是这次不行，你得听我的，如果你还爱我就回来好吗？
你在我心里的真的很重要，连我自己都不得不承认，不知不觉写了那么多，或许这是我为你写过最长一篇日志吧！
我一理科生，也就只能这么多了，但它却真的寄托了我对你的感情、我的执着、还有我的爱，现在已经是23号的凌晨3点多了，不知道你在干嘛呢？
或许你已经睡了吧，好想好想再亲口对你说一声我爱你！
也好想在亲口对你说一声晚安了，亲爱的！
或许你下辈子也看不见吧，真的好想好想你，为什么你就是不肯相信我
他先爱上了我的身体，等我开始依恋他的时候才知道，他更爱他的家人，而我只是个见不得光的存在……
跟我一个自己不爱的男人生活真是一种折磨，有了孩子已没有了退路，该怎么？
他很老实，对我也很好对孩子好，但是性格木讷，性功能也很差，我该怎么办？
我家是二胎家庭，我是老大25岁妹妹15岁，爸妈偏心妹妹特别是我妈，我妹也多次和我说过我妈偏心她。
11岁的我就会一个人带我妹，哄她睡觉喂饭给她换尿布给她擦屎，在大冬天冷水手洗她沾了屎的尿布。
从我妹出生到现在有很多很多我妈做的偏心的事情都会让我很不开心，小的时候会一个人偷偷躲被窝哭。
想吐槽一下今天的事情，今年我结婚了现在怀孕八个月多今天老公带我去摘草莓之前就有这个计划也问我妹去不去她说不去所以今天就没有叫，摘了草莓回来经过娘家，我妹一个人在家，今天也就摘了十几二十来个大草莓吧所以我也没有拿下车但是我有问她要不要吃草莓，问了四五遍吧包括上车时拿她手上都说不吃，我也就没给她了，今晚八点多我妈微信电话问我今天去摘草莓了怎么不给我妹吃（很凶的语气）我回答说：她自己说不吃呀。
我妈：她是小孩她说不要你就不会放几个在家里吗？
（我爸妈都不吃草莓）我说：我问了好几遍她自己说不要的我都当她手上了所以我就没放家里。没等我说完我妈就把我电话挂了，也不知道我是不是真的错了，而且我的微信被我妈拉黑了，这也是常有的(常有的)事，并且全家就我一个人是看不到她的朋友圈，她的朋友圈经常提到我妹的好和发我妹的照片，从来没有出现过我。好想知道你们的二胎家庭是怎么样的。
你妈让我生气 你也跟着一起来 呵呵 我们是不是真的就快到尽头了 我不想失去你和我们的宝贝 可你一直这样我真不知道我还能坚持多久 以前刚在一起的时候 你的理解包容都去哪里了 宝 我们真的不能回去了吗
你知道长辈为什么值得人对他尊敬吗？
那是因为他有值得让人尊敬的地方，而不是光长年龄。
我觉得很奇怪，随着年龄的增长，我越看不起我大姐，小时候明明(候明明)很要好，因为年龄差的关系，也很黏她，但随着时间、事物的改变，慢慢的，对她的感觉也变了。
主要原因或许还是因为她不会教孩子吧，因为她儿子，使我对她的观感越来越差。
她的教育方式，我觉得很怪，是那种前一秒还温温柔柔的，后一秒马上虎姑婆，再下一秒又对孩子好的不得了样子。
形容的有些含糊，我举个例吧：她有时候要出门时，会跟儿子说，天冷要穿外套，然后儿子顾着玩手游不理他，她会在叮咛说不要玩了，儿子会自顾自的不理会她，下秒她生气了，用骂的，类似会说在玩不穿外套就把手机丢了之类的话（虽然她从没做到过），然后她儿子就会摆脸色，接着两人就会僵持住，这期间她会说一堆威胁的话，约10分钟的僵持，她儿子回去穿外套，然后两人出门，出门后，她会因为刚刚对孩子生气，所以马上带他去吃大餐。
类似的事，不断重演。
But！
不觉得很奇怪吗？
她常常上一秒说要赶人出家门，下一秒就因为心疼而补偿他，可重点！
教育不是这样的吧！
那你到底是要惩罚他还是奖励他？
不只如此，她还喜欢在大庭广众之下教训孩子，我认为孩子一样是有自尊心的，如果只是小事，在众人面前真的没有必要，但她就喜欢这么做，如果跟她建议这样不好，她还会生气，叫我们少管闲事，ok，那是你家的事我不管了！
但是，如果又涉及到别人了呢？
她时常说自己的儿子有多乖多棒，不过虽然有些成长，但大部分还是听不懂人话，很认真的跟他说不要去做什么，他还故意去做，脑子到底哪有问题？
感觉生气了，她居然还可以笑着说：“欸、你很故意欸哈哈哈。”瞬间真的怒气暴增，好笑吗？
一点都不好笑，别人的雷点当作笑话，我只觉得没有水准，并且一点也笑不出来，那时我真的彻底的明白，有这样一个妈难怪小孩都这样，学习从来不认真，老是在全班倒数第一第二徘徊，人品也堪忧。
还跟我妈说，我规定太多，小孩身心俱疲。
我不知道啦，原来规定不要在家中玩球、跑跳，叫管太多，那你怎么从不让他在你们自己家中做这些事？
只会来我们这边这样做？
我真不搞不懂，怎么会怎么会那么那么的不要脸，真的只有一句话能无不要脸天下无敌！
还有一些除了我侄子之外而起的争执，再说一件好了，之前家里要买新洗衣机，我和我爸妈还有小姊姊都有礼券，就想着拿礼券去买，多的数就补钱好啦，结果她听到后就说她也有礼券分我一点去买，然后大家听到都很高兴纷纷感谢她。
结果要去买时，她说礼券已经玩光了，那也没什么，反正本来就是我们自己要买的，她用完了也没辨法，有着心意就好了。
但重点来了，买完后她居然一连几个月对我们说，我们要买要怎么也不错，她可以补贴我们（？？？）整个黑人问号，你究竟在说什么你自己知道吗？
是装傻还是？
反正我就觉得太扯了，得了便宜还卖乖，太无语太一言难尽的。
像这类的事还一堆，她40多的人了，还时常一堆(常一堆)这种鸟事，我真的越来越不知道怎么跟她相处了，总觉得心累，身体也累是年龄的代沟吗？
还是？
她觉得她在忍我，我也觉得我在忍她，只能不去理会她，接触到能不说话就不说话了，唉
感觉心快碎了遇见不如意的事总想回家感觉回家就可以躲起来
义气的秋天
330天前
威武的电脑
害怕的八宝粥
烂漫的日记本
细腻的香菇
务实的跳跳糖
秀丽的飞鸟
俭朴的白猫
温柔的花生
淡然的眼神
踏实的鸭子
鲤鱼耳机
神勇的长颈鹿
雪白的电脑
粗心的月亮
乐观的网络
含蓄的曲奇
朴实的麦片
爱笑的小伙
欣慰的爆米花
评论 
