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文静的羊

329天前

今晚早点睡觉，明天早点起床。好累啊 6年了……

仁爱的项链

329天前

现在变得很黏杨先生，很依赖他，哎，和一开始自己想的完全不一样，什么鬼啊！和杨先生做什么感觉都跟幸福，完蛋了，恋爱中的女人智商好像很低。

灵巧的苗条

329天前

我总是因为一些客观来说非常鸡毛蒜皮的事儿郁闷懊恼煎熬。类似考试不理想啊，怕找不到工作啊，有时孤独啊，感觉被人排挤啊。我怀疑我有一点躁郁，但我觉得我不配有任何心理疾病。客观来说，目前我的短暂的人生没啥大风大浪，所以我的抱怨无非是在无病呻吟，自哀自怜。我感觉我不配抱怨，不配被倾听，不配被安慰。我觉得我应该更加努力，但总是拖延颓废。我不知道我想要什么，我似乎知道我不想要什么，我努力的很迷茫。有时觉得在黑暗所构造的蛹中发出死寂般的嘶吼。我不配如此自我抱怨，自我安慰。我应该更努力。

慈祥的画笔

329天前

男现在17岁，初一开始学会自慰，感觉自己好变态，总是控制不住自己的欲望，特别是上初三的时候有的时候每天都要自慰3到4次，开始只是看简单的看电影自慰，后来手电影情节启发，偷拿语文老师的东西自慰，第一次是被语文老师叫到办公室帮忙整理试卷，老师走后我一个人在哪里，突然看着语文老师电脑上的自拍照，身下立刻有了反应，看过那么多电影情节一个一个的在我脑海里闪过，我鬼使神差的用手隔着校服裤子揉搓起来，在那个坏境里坐在语文老师做过的凳子上，看着老师的自拍照，来不及反应，一分钟多我就释放出来了，比平常多很多的液体一股一股的都弄到了内裤上，我慌忙的找卫生纸擦掉怕被人发现，我慌忙挨个打开老师的桌子下的各个抽屉，只在最后一个橱子里发现其中里面有一叠打开的卫生巾，我急忙抽出一张跑去厕所，自习课时厕所没人，我用着老师的卫生巾擦着身下的液体，回想着刚才的情节，身下又有了反应，这一次我躲到角落里，用语文老师的卫生巾有释放了一次，看着液体满满的铺在卫生巾上，我还变态的想着让老师在穿着这条我使用过的卫生巾，从那以后我就变成了变态，一有机会，就偷她的东西自慰，桌子底下的垃圾篓的口罩，被我翻出来，把自己提前准备好的旧口罩在放里面，防止被发现有人偷口罩，带着老是口红印的口罩为了多次使用，我自己半夜偷偷跑到自动贩卖机，买来的避孕套彻底清洗干净后带着套弄，防止留下液体，下次继续使用，偶尔去到办公室，会偷翻她的电脑和桌子，还有好多，一直到毕业，……

稳重的茉莉

329天前

我知道，那个叫我宝宝的人，以后再也不会遇到了。我就是有点想你了，你能知道吗，我想你了，真的想你

粗暴的鸡翅

329天前

心情很低落。我是比较压抑的性格，从小的家庭生活模式让我不敢表达自己的想法，已经不懂人还能主动表达想法，总是被动地接受。遇到意见不统一的情况我会生气，然后冷暴力，因为我不知道怎么表达自己的想法，靠不理别人来惩罚别人。然后我对象可能也被我这种表现伤害到了，也用这种方式惩罚我。我觉得很难受，每次对他生气我都在心理想不想这样，要说出来解决问题，可是又沉溺于那种惩罚人的快感中。所以他也这样惩罚我。前任就是这样冷漠地对我的，当时不懂为什么，后来想想是自己的问题，自己这样冷漠地对他，让他受到伤害，他也只是个普通人，能有多大的热和爱包容我、融化我呢，感到受伤了就慢慢把我隔离了，不对我说什么了。所以我总觉得我们之间隔得好远，挣扎也没有用，是我这样伤害别人，是我太自我，不理别人的感受。是我有事时总沉溺于自己的想法，是我…………是我懦弱自私、自卑自大。我觉得人活着真的很苦，说是有悲有喜，可是喜总是一瞬间，苦却是一段时间，还要不断地认识到自己是多么平庸，自己有多少问题，渐渐看清自己是多么难受。小时候想长大了当科学家、当明星，以为那就是归宿，长大后才发现职业种类细细密密，只有职业顶端的人才是小时候看见的，而自己是小时候永远看不见的那种人。逐渐看到自己的问题、逐渐看到自己受到伤害，心中很难受、很气愤、很想反击，可是自己很笨，不会合理地做出反应。还有，逐渐认识到世界是多么现实，没有温情脉脉地面纱，没有友好善意的对待。真的苦，才想要甜，所以再假的偶像剧也值得看，因为生活太苦了。

玩命的黄豆

329天前

妈妈，我对不起你，我坚持了这么久的事情，竟然没有回报，妈妈，我错了，我对不起你，我爱你，我爱你，我爱你

俊秀的蜻蜓

329天前

一开始因为疫情远处去不了，我也一直以为只有远处去不了，可是现在连附近特别近的地方都去不了了。最近的商店写着暂时停业，附近的快乐都没有了。连商店都去不了还指望别的地方能玩吗。

含糊的西牛

329天前

好想有不同的男人追求我，觉得我性感

细心的高跟鞋

329天前

我永远都学不会控制自已的情绪，情绪一到就火上来了永远对身边的人不好

冷艳的眼睛

329天前

为什么我发的看不到，自己的文章里也没有。我打了这么多字我容易吗，啊啊啊啊啊啊

危机的小蜜蜂

329天前

我今天晚上包饺子(包饺子)的时候，突然我认为我跟他还不错的关系的时候，他突然说我不活跃，我一直以为我在他心目中应该是比较良好的形象，但是我不是，我觉得一切都错付了，原来我在他心目中是这么的不堪，这么的不行，我感觉我自己就要抑郁了，每天看着热血格斗片，心里却浇了一盆冷水。我不知道自己会怎样，未来又会怎样，但我深知自己肯定没有强大的自信。感觉到自己格格不入，无法融入，自己在宿舍的时候，也听不合群的，不想说话，害怕说话，更不想找别人说话，是因为我害怕，我害怕遭别人扥不待见，更害怕别人讨厌我，但现在谁又喜欢我呢……

碧蓝的白猫

329天前

是我不会处人为事吗，为什么我觉得大脑被声音占据着很难受，没有思考的空间。计划被耽搁了，这令我很失落。没有独处的时间，就感觉情节都被设置好了一样。不开心。也许是没认真学习的负罪感，我不想不能完成自己的目标。

洁净的小懒猪

329天前

冥冥之中似乎些一切又是命中注定的，但似乎又是意料之外的。

风中的大炮

329天前

是不是大多数问题都要从自身找原因呢？

孤独的冥王星

329天前

人的一生都是起起落落，明白了这一点，因该要坦然一些么？太难了。又说这一生太短，想做什么就应该去做，能么？活着而已。

踏实的鸡翅

329天前

X是我的第三个女朋有，我们一起度过了大学六年。 2年前临毕业的时候，我考公失败，也第一次犯了错误。毕业后凑合着找了份老家的工作，结果工作之后又和一个同时进单位的女的勾搭上。然后我和X分手了，和单位的那个人走到了一起，后来也没有结果。 2年了，还是会经常梦到X。梦到她回头，我哭诉着忏悔。她应该是订婚了吧。

幸福的向日葵

329天前

认识的女性朋友，每个月工资才4000，少我一半，但是过的比我舒服多了。我和3个人合租一个2000块的三室一厅，她和另一个闺蜜合租一个2000块的俩室一厅.我吃饭要节省，聚餐能推就推，烟不抽酒不喝。她吃饭几天一顿大餐，每个星期都要去聚餐，还要和闺蜜们一起出去玩。我几个月买一身衣服，她一个月买几身，还要买化妆品，买包包，买各种基本不用的小玩意。我攒下来的钱，还了房贷，给了女朋友。她攒下来的钱，买了心心念念已久的化妆品和几千块钱的衣服。一样的年级，我为我没有多少存款而焦虑。她月月光，还过的特别开心。我攒下的钱，现在要给女朋友花，结了婚，还是要给老婆花，让老婆管。她不需要攒钱，有想要的东西，只要当时没买，犹豫了几天，男朋友就会送给她，结了婚以后，钱还归她管。昨天和她聊天，她说男生都是笨蛋，有时间就打游戏看小说，不懂得享受高品质的生活，不会投资自己。我反驳她，我要是没有结婚压力，我比她还享受。她说，那谁让你们男的要结婚呢，现在女生已经独立自主起来了，不结婚也可以过的很好。我没法反驳她了，不知道该说什么。有时候真羡慕女生，只要自己赚钱自己花，养活自己就行了，结婚以前独立自主，不花男生的钱，就已经是一大优势了，结婚也不需要操心去买房买车存彩礼，结婚以后还可以掌管家庭财政大权。

复杂的飞鸟

329天前

恨不得他死，快死掉，毁了我一辈子，贱人，快死

舒心的龙猫

329天前

离得这么远，好像在两个平行的世界里，有时候觉得有点不真实，但我没有办法忘记，经常梦见。希望你永远不要知道