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帅气的铅笔

329天前

我即将读研，可是和导师相处不愉快。 (口头答应选择，但还没报道正式选导师)我的导师是很严肃认真的一个人，而我不是那种需要终日苦读才能写出论文的学生。可能老师有些接受不了我的新颖的研究方法。而我也想学习导师传统的研究方法可是导师并没有意愿把我往传统方法上(方法上)引导。前几天QQ空间里，言语里暗讽我读书慢，当时觉得特别崩溃，虽然我还在读课本，但也是为了读研夯实基础，当时痛哭了一场。

酷炫的小馒头

329天前

今天托福成绩出来了，没有达到申请标准。这是我第二次考试，第一次是在去年考的，实在考得太差了，造成心理阴影，所以这一次考试也是提心吊胆，考前好几天就开始睡不好，即使考试结束了，也总是很难入睡，因为我知道自己表现不好。从小我就是一个成绩很好的孩子，总拿班上的前几名，高中考上第一志愿，虽然没上最好的大学，但在别人眼中也是一个优秀的学校，但我自己不这么认为，我总觉得我的人生就是在高一时，没有听爸爸的话，跑去加入一个很花时间的社团，从此一切都不如我意了。现在的我很害怕失败，做什么都没自信，我觉得自己应该要是个顶尖的人，但事实不是如此，所以变得什么事都不敢做，即使大学毕业两个月了，也没有去找工作，就只是待在家、准备考试、准备出国念研究所，现在快九月了，托福还是没考好，甚至都想放弃了，我害怕说英文，害怕一个人在国外，也害怕自己没办法把事情做好，可能没办法达到大家的期望了。

动听的大地

329天前

我是一个20岁的女生，从小因为意外接触了黄光碟(黄光碟)，从此一发不可收拾，**，小说，网站，我几乎没有缺少看的，当然，仅限看别人初中才有点明白的东西，我小学就懂了（关于那方面的事）。初二看了我们老师给我们看的地狱十八图，听老师讲了看片子，小说，到地狱后会有个钩子，把你的眼珠勾出来，直接看片的，会勾的比较快，看小说勾的比较慢；而且看那些东西，会减掉你的寿命。我因为看很多那些东西，脑袋里会经常回忆那些画面，上课走神会想到那些，非常影响我的学习。曾经不止一次下定决心改过，但是不坚定，都失败了。说一个非常羞耻的事情，我常常想长大做j。这些事情大人们一点都不知道。我想改，我非常想改，我意识到我染上了黄赌毒的黄，有没有朋友帮帮忙，教我怎么戒谢谢你们了。

机灵的玉米

329天前

通过<<以家人之名>>才知道了这个网站。在西方世界也有几个类似的平台，叫PostSecret(影响力最大的)，Whisper，还有ListServe。留下言，希望你是开心的你，用一颗宁静善良的心努力地过好自己的生活。爱自己。照顾好自己的身心健康。多探望家人。多旅行。其他的，都是次要的。

开朗的西装

329天前

我以前从没真心想过分手，就算被你绕一绕也只是想博伊人一笑，看到你们甜蜜的样子，我不想再忍了

贪玩的咖啡

329天前

为什么别人的家庭幸福美满，悠哉乐哉，而我的天天吵架，还三观不正别人的生活环境，再如何都比我的好天天在我身边搬弄是非，明知道我关爱抑郁症人群却天天说他们就是矫情。明知道我不喜欢别人侮辱我的朋友却还在我面前说他们哪哪不好，哪哪有病，搞得我与多少同学决裂了。明知道我注重仪式感却说那些东西有多么的无聊多么的浪费时间。明知道我对CPC好感没有那么多却天天说他多好。我喜欢的，他们全都不理解，还在我面前拉踩贬低，又说他们喜欢的有多么好。天天在我面前说她多么辛苦，我爸多么有病，我多么招人烦，彷佛这个世界只有她一个人是对的，别人都是错的，每天还尽想着如何占小便宜，丝毫不考虑她的颜面和我的颜面。我真的受不了了啊啊啊啊烦死了看微博那些同龄人，朋友圈里的同学好朋友，家庭有多好多幸福。而我却什么都没有。那些成绩不好，却可以凭关系就去那些我梦寐以求的好学校。而我明明有能力，却因为一个学籍就哪里也去不了。全北京那么多好学校，一个都不行。真的很难受很不舒服

忧虑的机器猫

329天前

好无助啊，放假回来后成绩从四百多掉到三百多，现在连本科线都过不了，压力超大，而且班级的学习氛围也不是很好，现在自己有了心理疾病，不敢再去学校了，面对不了众人的眼光和审视，还有十二天就要高考了，真的崩了。在家学不下去，可也不敢出门，现在自己已经是个妥妥的学渣了。太无奈了。平时也没有什么人可以互倾烦恼的，感觉自己就不应该活着。

刻苦的冷风

329天前

喜欢一个人不一定是拥有，因为喜欢的人和良辰美景一样，拍下照片，沁人心脾，便是拥有了。

迷路的冬日

329天前

现在心里像有团火在烧一样。愤怒，自责，沮丧，怀疑，好多好多的负面情绪混杂成一团。原来我才是那个自视甚高的人，我才是那个高看了(高看了)自己的人。原来我如此普通，如此渺小，如此失败。所有人的生活都在进步，而我在退步。栽了个大跟头，在捉襟见肘和焦虑不安中挣扎。 LMH在我眼里如此不堪，结果成了正部级高官的女婿。小雪更不用说了，人有钱，想生几个生几个。而我呢，手上的钱还没有一百个，经济不独立，什么自由都没有。嫁人恋爱脑，图他皮相，结果找个二手男，还对我父母不好。以前还能挣钱，现在快要失业了。呵呵。讽刺。跟他在一起那时候我以为自己会攀上人生巅峰，结果是掉进了深坑。我从不曾后悔跟他结婚，但今天，我深深怀疑自己的选择了。也许在几年后，我会成为我这个群体里第一个或者说比较早离婚的人吧，然后我会成为我妈妈的耻辱。哈哈哈(哈哈哈)，太讽刺了。 LMH攀上高枝成金凤凰了，小雪也有二胎了。而我还是个碌碌无为深陷财务危机的loser

怕黑的早晨

329天前

我明天可以早起的吧？可我还是怀疑我自己，我以为看完心理医生我会完全好了呢。但是这怎么可能呢，我以前的问题还是存在，只是我不会因为管不住自己责怪自己了。我不想只是把悲观留在这里，我想给自己勇气和爱，有了它们，什么都不怕呢！我可以的，我爱我自己，我会变好，我会勇敢。我会我遇到我的他。

活力的电灯胆

329天前

我知道我妈妈不容易，没生出来儿子不容易，由于家庭原因没读几年书不容易。她经常给我讲她的痛苦，讲好多人劝她再生个儿子她放弃了，讲奶奶一家人对她怎么样不好，讲以前的生活多苦。我知道她的生活苦，我自认为一直在努力做个听话的女儿，可我可以听一次听二次听十次听二十次，我没法忍受天天听，我感觉我妈妈像个祥林嫂，她的生活太狭隘，什么也不做的时候就是诉苦。我也太狭隘了，没法理解她每天的诉说，我很痛苦

想人陪的麦片

329天前

今天下午去徒步，想要自己的心情变好一些。我们有太多的共同的回忆，无论看到什么都会想起你，想起和你的点点滴滴。平静下来，我越来越受到内心的谴责，我现在的痛苦都是生活或者爱情给我的惩罚，我认了，我自己一个人承担。 PS：你知道C闯吗？她在北京闯荡一段时间今天晚上给我说，她想要考公务员或者国企了，我看到这个消息突然好想把这个事情分享给你，可是我们已经没有联系了，，，，现在的我终于清醒了，但可惜回不到过去了，清醒的痛楚更伤人，像刀子一片一片挂掉肉的疼…… 希望你能好好的，一生顺遂平安，我永远为你祈福。