想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

调皮的微笑

329天前

讨厌婆婆，不想和婆婆住一起，怎么摆脱她？

慈祥的招牌

329天前

过去一周了你一个字也没给我你是失望了？还是满足一下就不需要我了？

无限的香烟

329天前

我喜欢上一个人了，但是他有女朋友了，而且感情还蛮好的，他应该当我是好兄弟，我们有时候会开一些无关紧要的玩笑，这种暧昧的感觉我真的很不喜欢，我不知道是不是我的错觉，我觉得他有点喜欢我，至少是性格！哎，我又不能明讲，脸皮薄，我梦过三回。这是不是喜欢啊！！好难受的，暗恋真的很痛苦！！！！

冷傲的蚂蚁

329天前

我们曾经心里连着心，如今，当一切误会都澄清之后，你流走的爱却仍然回不来。我只好对你欺骗我的感情，告诉你我不会等你了，我对你没感觉了，以及，我不爱你了。只有这样，你才不会逃得离我更远。尝试为爱改变，不知何时你才能回到我身边呢？

调皮的眼睛

329天前

“想死”之类的事情，并不是有什么难关或者压力而想要去死，而是实在找不出活着的每一天有什么意义。好好学习是为了能出国，出国是为了爸妈高兴和回来能找到好工作，找工作是为了能养活自己，最后的终点是为了能平静地死亡。我始终想不出从出生到死亡绕这么一大圈有什么特别意义。

爱笑的啤酒

329天前

爸爸妈妈我爱你们，谢谢你们，我一定会好好报答你们的

谨慎的春天

329天前

两人异地，天天吵架，感情没了，我要分手，她要自杀！曾经告诉她，不要吵架了，感情会淡的，但是她一生气就控制不了情绪，一哭二闹三上吊，无不用其极；在一起一年半，除了开始半年，后来的日子几乎三天必有一吵，最近是天天吵，我对她感情己经没有了，接到她电话，心里都紧张，还得假装着没事的样子，否则很快又要闹了，又要自杀；曾经为了没看成一场电影，她也要自杀，发了割腕的图片给我。昨天想分手，想好好和她聊聊，没说几句（我语气很温和，没有刺激她的意思），她就愤怒的说不想听了，挂机，然后打过去给她不接，打了好多次，她接了，悲伤地说现在坐在在楼顶的围栏上，如果我坚持分手，就不管她了，她出了事，叫我不要去看她，然后幽幽地和我道别（一闭眼就跳的感觉），我疯了般的哀求，说不分了，听她的话，求了好久，才把她劝回去；回去后，她又要求我在电话里吻她，不爱了，如何亲蜜？欺骗啊？我只是能做到平和地和她相处，我能有什么办法？我们异地，我无法确定她是否真的在楼顶上，但是我不能冒这个险，只能选择相信她！这样的自杀威胁己经发生了十几次了，我都觉得自己窝襄，但是那是一个生命啊，不要说曾经爱过，即使是陌生人，我也要珍惜，但是拖延着我自己也很痛苦，我快疯了！她21，我27，猴和虎，真的是命中相克吗？我是她第一位男友也是她的第一次，认识她时觉得她很理性，懂事，但是对人对事有点冷，我是喜欢她的，也很认真地对待这份感情。她比我小6岁，我很宠她，她自卑，我鼓励她，帮她重新找工作，帮她买书学习，但是她爱拿我和别人的男友比较，别人男友送的东西，都要我送给她，经常要求我买礼物（虽不贵），经常和我吵架，吵了就不接电话，任凭我打几十个，最多一次我打了一百个。后来我为了煅炼自己，换了工作，去学习做业务，每天都很努力地去应酬客户，能和她聊电话的时间就少了，我认为在一起大半年了，感情稳定了，不用像开始热恋时那样天天腻着，她却要求我像刚开始一样对她，我尽量配合，但有些的确是做不到的，她就闹，每天把我搞得郁闷到死，这边还要笑着面对客户呢！就这样，关系慢慢变坏，直到她一次次以死威胁我，连一件很小的事都可以死威胁我。和她谈过很多，都无法改变，她认错没几天又犯，对她失去了信心，感情也没有了，我要和她分手了！我怎么可以和一个不珍惜自己生命的在一起呢？我是独子，要支撑一个家庭，我的妻子必须坚强的，她的情绪化和软弱，不只会害了我，还会害了一个家庭的。一直拖着，闹着，到现在天天都在吵，感情也没有了，我只想着放手，祈求她放手。但是还是面临着她的死亡威胁，怎么办？求赐良方！我甚至想去把她骗回她家，然后和她父母摊排，让他们家里人照顾她，就算他们有里人要打死我也好。这样拖着不是办法！

包容的猎豹

329天前

我是个正处于大二的学生，我为了她复习一年来到西安，来西安就是能够好好照顾她，虽然我们不在同一个学校，但是我会经常去和她见面，一个星期一次有时。我们在一起三年多了，我希望以后能够挣到房子车子，把她娶回来当我的女主人，我爱你老婆。祝福我们吧。

背后的飞机

329天前

有一次换单位的机会～权衡再三，感觉还是原单位好，没去～结果，现在在原单位干的很不顺心，后懂没去新单位了～郁闷中～～～～

健忘的煎蛋

329天前

当我在这个陌生的学校看见你的时候你知道我有多高兴吗就像看见了亲人一样，我以为我们可以成为无话不谈的好闺密，可以超越性别，我以为你会像你所说的一样照顾我，我是那么相信你，把你当成我在这里唯一的依靠，可是我不知道发生了什么。我只不过是离开了一天就什么都改变了。当我再次回到这里想要告诉你我心里的答案的时候。面对的却是你冰冷的脸，你说那些都是玩笑，不必当真，也许是我太认真了吧，真的只是玩笑吗，我不知道在我不在的时候发生了什么，也许什么都发生什么都改变了，我不知道要如何面对你，也许我真的不够了解你

辛勤的糖豆

329天前

唉，终于你断了我最后一丝念想，以前还傻子一样的想着也许你们感情不好，也许离婚了呢，我们就有机会在一起，看来是不会了，只是我一个人不死心而已，你在网上亲密的晒你老婆的照片，并且你也比以前胖了，可见日子过得很惬意，谢谢你，给我一段美好的回忆，所以我才会到今天还在关注你，我想是时候忘记了

轻松的舞蹈

329天前

今天坐在你身后，默默地看了你好久，你一直在低头玩手机，似乎看到了什么好玩的东西，在那里偷乐。好久没有看到这样的你了。自从下了临床，我以为再也看不到你了，没想到这几次你都来参加科里的业务学习了，心里面就像开了花一样。你知道么，即使这一天过得再糟糕，但是只要想起你，就觉得特别特别的温暖。今天竟看到你换了用了许久的茶杯，那可是你走到哪都带着的宝贝，是被你不小心打破了么，还是，你准备换一个风格了呢？你知道么，你就像太阳一样，永远闪烁着最耀眼光芒，无人能够替代你的魅力。你就像是这个世界的一片净土，让人心驰神往。感谢上天上我认识你。我会一直一直一直喜欢你。

超帅的发箍

329天前

20130924是你在远离我，还是我有变化.

火星上的铅笔

329天前

被老妈训了，不高兴，郁闷，觉得她一直就是自己不高兴也要把别人弄得不高兴…

玩命的酸奶

329天前

你随意，你跟别的女的随便聊天，然后跟她们吵架想不理我就不理我，你们的事情你不给我说，我也管不着，我还要相信你是吧？呵呵，我真的呵呵了，你给别的女的褒电话粥，给我从来没有超过六分钟，而且总共也没有几次，还都是我提的。你真好，她们伤心给你打电话，你可以贴心的劝解，你们关系好，你为她们换头像，你为她们改签名，你们不在一个城市了你可以想她们，是是是，你们是纯粹关系好，反正我也不认识，我应该相信你们，她们身材比我好，她们比我长的漂亮，那你找我干嘛？你怎么不跟她们好去？你不想说就不想说，正聊着天突然不吭了也随意，是，你多随行呀，你多好呀，呵呵，呵呵，呵呵

专一的刺猬

329天前

我是一三岁小女孩，进到一个十二岁大哥们的世界里、、、、

傲娇的发带

329天前

其实也不是像铁粉一样爱哥哥张国荣，但就是听他的歌心里会难受，会可惜。我希望死后可以见到他。

深情的鱼

329天前

从什么时候起，我开始和别的同学不一样。不爱说话，想法新奇。我浪费了好几年的时间过着天马行空的生活。 2013年9月9日我做了人生中很重要的决定，被家人和亲戚泼冷水，我在心里默默地告诉自己：沉默着接受这一切，然后努力证明自己的选择不是心血来潮。 10月底有考试，这是第一小步，只有24天的时间我一定会把握好。我知道，无论什么事只要我努力就一定能办到，这一次不是儿戏，关乎尊严和生计。还有一个人，突然失去联系，我会永久地把他尘封，再也不提及。就算他回来，也许物是人非。我相信会有一个人在某个温暖的午后，微笑地等待着我。在他来之前，我能做的只有完善自己，让自己变得强大，无论知识储备还是心理。加油，我的世界里不会永远阴天，只要足够耐心，太阳会听到我的心。

甜美的保温杯

329天前

日记写到一半就写不下去了，往往是手写到一半脑子里就自动出现了接下来的几段话，而且善变的我才赞一个点，接下来就有了背驰而行的想法，这就是我一直很费解的自己。是因为自卑吗，现在也算是不大不小的美女了，可能小时候的感受刻得太深，怎么都抹不平呢。说笑呢，整个容就能从内而外改头换面呢。太不自我。其实我挺羡慕那些自我的人，对他们都有种仰视的感觉，我也好想自我一点，也确实有那样做，可是呢。夜深人静的时候你发现揭开外面的一层皮你还是原来的自己一丁点没变或者根本不用揭开一眼就能被人看穿。我真的是一个不讨人喜欢的人吗，我确实不喜欢很多人，是因为我不喜欢你们的原因吗，可是往往是你们先让我失望的啊。原来长大了真的会快乐不起来，我是一个不快乐的人，我一直想要的却也是快乐，想不通，只能睡前说一句世界真奇怪。可能真的会孤单一辈子吧，现在对于以后的生活，都没有以前那样底气十足了呢。我一直告诉自己要努力不要这么悲观要快乐起来你一定要幸福，可是我现在真的快乐不起来，夜深人静的时候，哭都不能解决问题了，长大真是不一样呢，压力不会让你死掉，但是会让你在他身下，喘着气，潺潺活着。

暴躁的白云

329天前

你好，树洞，我是一个可怜的人，可怜到需要时没有一个人可以倾诉，包括我的父母，我的爱人，我的朋友，我的同事，我的孩子。因为在各种角色中的每一个我都是片面的。似乎我的人生也是片面和遗憾的。一出生，失去了亲生父母，应该说是被他们抛弃，种种的周折来到了这样的家庭，似乎父母和我没有一处观点相同。从一出生我就是孤独的。学龄前还有过被侵犯的经历。初中时萌发了爱情，因为晚熟，喜欢的人莫名其妙的失去，还没开始就结束了，可又迫使我记忆到如今，似乎我的人生中不会碰到这样的人了，悲哀到为了适应现实的社会，嫁给了看上去各方面都合适的，不爱的，身心没感觉的，善良简单的男人。婚后的我迅速的成熟，讨厌曾经的经历及自己，反复的修正，更贴切的想做自己，可又脱离不了曾经的种种及心里暗示。多么希望有个引路人，多么希望有个心心相惜的爱人，可我没有，甚至这些东西在心中呼喊好多遍，终于可以倾诉。我自己就是个彻头彻尾的骗子，生活的骗子，感情的骗子，戴着虚伪的面具隐忍，罩着好命的光环麻木，我恨自己，我不知活的意义是什么，甚至死后会有多少人为我悲哀，或许真正悲哀的是我的孩子，我可怜又可爱的孩子，他才是我生命的力量。人类社会就是虚伪，就是苟且，就是空，什么都是一场空，甚至宗教的选择对我来说都那么矛盾，我的前半生是那么的无知，可后半生又为这无知还债。多可笑，多无奈，人生难道真的是这样吗？还是我必须是这样？