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舒适的小馒头

327天前

因为遇到一个符合自己类型的帅哥，所以会时常想到他，这应该不算是喜欢吧……感觉其实除了长相，他并不是对自己真正的好，也谈不上了解他，所以应该掩埋他吗？

大意的大船

327天前

因为公司办公软件的升级，以前好多工作程序简化了，所以自己比以前更轻闲了。有点担心自己失业。外面的工作现在很多，但是能遇到自己适合的就难了。这个月生活过得很恍惚，起早贪黑，就是想把生活撑起来。仅有的动力来自我的小孩，其实自己感觉自己就剩一身皮囊。我的委屈，辛苦我曾经告诉过亲人朋友，但是时间久了，我认识到的是倾诉是不起作用的，对我的生活来说有什么意义？倾诉多了，其他人就觉得你是抱怨，他们就觉得你很丧。所以我，现在很少和周围的人说自己。我一直告诉自己，我很强大，就算是个女生，我一样要撑起这个家。不为别的，就为了儿子能有一个好的成长环境。所以生活中我一定要好好地！

英俊的万宝路

327天前

今天老公去外地了，从没有分开过的我们有了第一次的恋恋不舍，，他不让我去送他，也许是怕我看见他坚强背后的不安吧，一路顺风，老公，孩子我会照顾好的这个家我也会照顾好的，你就放心吧，我在家等你回来

潇洒的路人

327天前

好可怕！好可怕，好可怕！他怎么会变成那样，讲不清道理，因为说着说着就被他颠倒是非，我只能一个人干着急，却跟谁也说不出，因为身边人都反对，我却还在反反复复。为什么他要这样对我，为什么一直威胁我，为什么总是害我急的咬牙切齿，好可怕！这就是交友不慎吗？我为什么总是同情心泛滥，总是认为他的本质是好的，为什么把自己当成救世主？我恨！

忧郁的黄蜂

327天前

小兴趣都是自欺欺人的我终于明白了，单纯的快乐的人不会想碰烟酒这种东西。相思欲寄无从寄。明知道是坑，可还是跳了。三十三岁高龄，动了不该动的心。苦吗？苦。停下吧，停下吧。停下这无谓的思绪。去做该做的事情。保养好身体，做一个好妈妈。你不该撩我，我也不该放任自己。明知道不会有任何结果，不是吗？你到底在寻求什么？在期待什么？愉悦的短暂时候是长久的空虚。他不是你的良人，甚至连小奶狗都不如。工作日情人？哈哈，真是血亏啊！换个工作吧！离开他！去见一见更广大的世界，去思考无关“czh”的内容，无关“cjg”这个名字。去忙碌，去考一注，去读博。去完成书稿。去追求更有意义的人生。去健身，去保养皮肤，去充满活力。与他无关。看一看爱你的人啊！有人在意你的下半生，有人只是在觊觎你的下半身。人渣！

英俊的豌豆

327天前

明明记得在树洞这里看到了一首诗，写的很好，怎么就是找不到了……

包容的绿草

327天前

亲爱的，你在哪，还好吗，有没有那么一点儿时间会想我那么一下，一秒就好，我知道的，我都知道的，一厢情愿，没关系，你好就行

爱撒娇的猎豹

327天前

其实我特别特别想告诉他为什么分手的原因！因为在性生活中，我俩已经很久很久没有湿吻过了！即使有过，他也是很敷衍的那种，我在他的身上看到的都是“嫌弃”。我感觉他每次都跟上一个免费性伙伴一样的发泄着自己的性欲！我觉得恶心！何必呢，我跟谁不是上床，何必被(何必被)你敷衍？！

虚拟的鸡翅

327天前

静不下来心里的声音好多不忿好多想念好多想要得到好多可是静不下来什么都没有呵呵

平常的苗条

327天前

生活好无力，平平淡淡，但是一点活力都没有，睡觉，做饭，上班，这样的生活真的好难过

直率的往事

327天前

喜欢究竟是一个什么样的感觉呢？过去8年了，还记得她的笑，她的生意，她的容貌，这算不算喜欢

端庄的红牛

327天前

心态必须要调整，情绪更要控制，即使再厌恶也要微笑面对，内心需要隐忍，天天看到对面坐着的女人，让我内心一直压抑着，不停的对自己说忍耐、继续忍耐…… 已经三年了，把自己的性子已经磨得菱角去掉了，对气愤的事情、对着那张惹人生厌的面孔已经变得在没有从前那种波澜起伏的情绪了，不知不知觉已经把自己修炼成了不再想为一个不可能改变的事实而生气，不如自己顺其自然、坦然面对的好。从一个喜欢说笑爱表现在脸上的女孩到一个喜怒不形于色内心淡定的人，内心经过无数次挣扎，外表经过多次的受挫与吃亏，让我变得不再莽撞、任性、争强好胜，那样的我看似胜了，实际失败了，因为内心不够沉稳，不够淡定，情绪不得已控制，总是无法揣摩别人的真实意图，自己却迷茫被动的受制于人，那段时间我一直在挣扎着，觉得自己像个笨蛋一样，被人耍的团团转而不自知，我一步步在觉醒，我不能永远这样，吃过的亏，受过的伤我不会再重复，我会重新开始，让你们不知不觉的发现我也在改变！

内向的猫咪

327天前

让我再装死几天吧～再等等再复活～不在状态～

沉默的大山

327天前

垃ji城市，拉几管控，活该得不到别的祝福真为自己是这个地方土生土长的人而感到羞耻真是没脸你没脸，并且我也又无能又没脸赶紧把我终结了吧活着每天都痛苦

如意的西牛

327天前

为什么我是这样一个人，曾经外向的我一步步变成了现在的摸样。为什么？高三，混乱的被人说成是精神病。有些话，说出来就好了，但它在心里变的越来越复杂。对不起，同桌，是我拖累了你，谢谢你对我的所有的好，对不起。她应该只是一个导火线，引发了我所有的弊病。我以后会成为什么样的人，平庸，还是非常平庸。

孤独的御姐

327天前

每个人都有自己学习的方式，有的人一天学八个小时还不够，有的人只学三四个小时就很满足，为什么非得学的跟别人一样。这是我最不能理解的，每个人都有自己的学习节奏，别人学的时候非得吵别人，到底是什么心态？会学习的人都是孤独的，每个人自己心里都有一套独特的衡量方式要学习就学习，整天嘻嘻哈哈的，真讨厌。我小学最错误的事就是老是和别人一起学，导致心态都受别人影响，别人快就生气，别人慢就开心。学习是自己的事，别老是说别人傻逼，你他妈真正懂学习吗？你学习好跟我有什么关系，自己学自己的。靠别人学习的人成绩也好不到哪里去。

英俊的黑裤

327天前

就觉得很失败，人生没什么意义

高高的老鼠

327天前

啊嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒。算命的怎么能没算出我剩下。尼玛，是我要求的太多吗？

安静的奇迹

327天前

我是辽宁瓦房店的一个打工仔，前几天，下班无聊，就想去肯德鸡喝点可乐吹吹空调，进去一看，整个肯德鸡几乎座无虚席，排队的人很多，我无所谓，于是就排了起来，站在我前面的是一个长发美女，起码从背影来看是一个美女，穿着黑色连体裙，就是裙子只到大腿的那种，她身材很苗条，腿细长，穿着丝袜，看着看着我无耻的硬了，我穿着短裤，支起了小帐篷，我赶紧用路边发的书挡在前面，吞了吞口水，这时在我后面传来吵闹声，前面的美女回头看了看，样子不错，大约22～23岁，虽然不是很漂亮的那种，可是看起来很清纯，我也回头望去，原来是因为排队的事情，吵闹声很大，其中一个人推了一下另一个人，排队的人起了多骨诺米牌效应，人群从后面向前一个推一个，而我，硬的不能再硬的小帐篷直直的顶到了前面美女的屁股上，虽然我很想，但我真不敢，可没想到事情居然发生了，我傻了，直直的看着前面的美女，她先是用手摸了摸被我顶的屁股，然后回头幽怨的看了我一眼，我的脸那个红啊，我恨不得找个地缝钻进去，我拿出手机低头玩了起来，其实手机上有什么我根本不知道，我只是不想自己太尴尬。没过一会，前面的小美女弯腰挠了挠膝盖，好巧不巧的是，她的屁屁又顶到了我的小帐篷上，而且这次比上次顶的时间更长，上次我是尴尬，这是我是呆了，因为这次我根本没动，是她自己顶上来的，难道她……？我决定试一试她的反应，我用书在侧面挡着，用小帐篷顶了顶她的屁股，她又用手摸了摸被我顶的地方，然后还捏了捏屁股，我心里大喜，我知道，起码她不讨厌我这样，甚至是喜欢，这时在小美女前面还有一个人，小美女又做了一个让我震惊的动作，她弯腰擦鞋，腿没有弯，裙子随着身体的弯曲而提了上去，虽然只有一瞬间，可是，我好像看到……她没穿内裤。直起腰，拉了拉裙子。小美女要了一个汉堡和一杯可乐，转身一瞬间，冲我笑了一笑，我的心都快乐开花了，傻子也知道这一笑代表什么。我要了一杯可乐，开始寻找小美女坐在什么地方，找到了，她坐在一对情侣的对面，我走过去，挨着小美女坐了下来，我假装喝着可乐，用腿蹭着小美的腿，小美女没什么反应，没一会，对面的小情侣走了，来了一位大姐，一边看手机一边吃着东西，我也拿出手机，一只手拿着手机，另一只手试探性的隔着裙子轻轻的摸小美女的大腿外侧，不知道是我力道太小，还是小美女没感觉到，她没反应，我加大了力道，原来两条并拢的美腿分开了，腿压在了我的手指上，我的胆子大了起来，手开始伸向她的大腿内侧，她在吃东西，我感到她的身体一振，正在吃东西的嗓子也“嗯”的一声，对面的大姐疑惑的抬头看了看她，小美女假装吃东西噎到了，清了清嗓子。她的丝袜根部是蕾丝的，这不是我看到的，是我摸到的，我的手不停的在向深处探索，另一只手上还拿着手机，不停着咽着吐沫，好湿啊…… 对面的大姐，吃完东西离开了坐位，小美女毫无征兆的扭头动我说道，陪我出去走走好吗？我能说什么？我木纳的点了点头，起身跟着小美女起了出去，她在前，我在后，我们之前有两步的距离，我没有追上去和她并肩走，因为我不知道她是不是当地人，在这有没有熟人，我相信，她不希望让熟人看到她跟一个陌生男人走在一起，来到一个公园，可能是因为天热的原因，公园里挤满了各式各样的人，很是热闹。小美女回头跟我说，这人太多了，我们往外边走走吧？她指着公园不远处的一个小树林说道。 “好”，我吞了吞吐沫回答道，刚走进小树林，我就听到断断续续的女性呻吟声，我明白，有人很好的利用了这片小树林，而从呻吟的程度上来看，很明显，那名女性此刻很享受。我的小帐篷支的我很难受，我心虚的看了看周围，还好，没人注意我们，我看着小美女曼妙的身材，追上了她，小美女靠在一棵树上，抬头看着天空，说：月亮真圆。此刻，我哪还有心轴管月亮圆不圆，我直接吻上了小美女的嘴，小美女可能是让我吓到了，“嗯”的一声，不过片刻，她就瘫在我的怀里，开始热情的回应着我……

纯情的西牛

327天前

呈上一篇 6、回家回家，其实我一直感觉自己没有故乡（家），因为北京是爸爸妈妈的故乡，我出生在陕西长在北京，陕西不是我的家而北京也不属于我！由于我生病所以休学一年在北京养病，我身边的人和事似乎变了很多。如火如荼的1988年左右，市场开始活跃，人们的思想一次一次受到前所未有的冲击，彩电、电冰箱，音响，钱不再(钱不再)是吃饭的代名词，钱正在(钱正在)向人们证实它能带给大家真正的享乐。大叔和小叔都已经成家生子，爷爷虽然很想万维持(万维持)大家一块生活的老思想，但是在时代的冲击下，大家庭严重影响小家庭的发展，无数次争吵后，爷爷分家了，按照中国老思想，老人一般都会跟着小儿子生活，爷爷也不例外，我带着我的生活费，和小叔家还有爷爷家吃到了一个锅里。小叔小婶属于那种被大运动耽误的一代，没有什么学历，就连小学四年级的生字都认不全，成天喝着小酒上着国家分配的班，当一天和尚撞一天钟，然而时代的冲击下，没有学历、没有能力、更没有本钱，慢慢的变成了欺人有笑人无，与此同时，第一次人员分流还被小叔赶上了，从销售转变成看库房的，工资自然是一落千丈，自己什么都没有，只能忍气吞声，眼见着外面的世界一天一个样子，而自己的荷包缺总是瘪瘪的，因此家里的气愤总是异常诡异。我生病同时刺激到了父母，他们觉得虽然在厂子住楼房，但是毕竟在山沟里，医疗教育等都赶不上大城市，加上厂里当时出现了调动潮，爸妈因此想调动回北京。爸爸当年来陕西工作并没有把户口迁移过来，因此父母商量后决定先把爸爸调动回北京。具体是大姨帮忙还是他（我只能这样称呼他，至今写到他我都感觉到恶心）帮忙，由于我不太小我不太清楚，我就记得，小叔从总厂调到了分厂库房，而我爸缺调动到了总厂当工程师，我妈则停薪留职在北京找了一份临时工，就这样在没有通知爷爷奶奶的情况下，全部回到了北京。这个回巢似乎打破了家里的平衡。由于那个年代住房紧张，小叔首先发难说家里没有地方住，大叔这个时候给我们腾房住到了岳父岳母家，但是爷爷奶奶立刻住了进去，爸爸看到这样的情景面对我妈只能忍气吞声，好在大姨让我们住到他分配的房子里，才算解除了住房危机。之后好像是小叔让爷爷帮忙说情把小叔调回总厂，而我爸妈这个时候一口回绝，其实不是不愿意，只不过小叔的口碑着实不好。而我妈的在这个时候呼风唤雨，极尽所能的表演，给家里找门路买彩电、什么好吃的买什么，八竿子打不着的邻居找她他都帮忙，而就是不管小叔。一方落魄，一方高调回归，积怨越来越深，终于在大年三十的晚上爆发，两家大打出手，爷爷和奶奶在这个时候没有主持公道反而给爸妈跪下，让我们滚回陕西，我记得那年的大年三十特别冷，我们从崇文门一直走到了木须地，回到住所三个人抱头痛哭，妈妈则歇斯底里的骂着爸爸和我。节没办法过了，一夜不眠，爸爸决定回陕西，从此再也不回北京，而我妈心有不甘积怨从此开始。自从那一夜后，直到爷爷去世我再也没有回过北京。这一章似乎和她没有关系，然后调动中的关系，却成了日后的导火索，我至今不明白为什么爷爷奶奶给我爸妈跪下，难道我爸不是他们的孩子，为什么我们一家的回归得不到拥抱，房子、钱、所谓的亲情慢慢的在我眼中退去了温暖！（当我不在流浪，张开双臂拥抱我父母，得到的回应是：你不属于这里！我没有变，而父母缺变得陌生，因为我流浪的太久了，我属于流浪）