游戏里，今天我刚借了同学4000W 他号上马上就被系统限制了，我承认，我怀疑了他，我真的怕是他骗我钱的，之前我们关系很好的，这只是游戏里的4000W而已，我却怀疑他了……
我也真自信过头了，，自己专业很有信心的，去年考试却没考过，，，，我喜欢的同性他给我感觉就是上课不认真的，他却过了，说实话，我这方面很有信心，一股莫名其妙的信心我会胜过他，，，但是事实却是我果然太自大了…
我明明是个很变态，很蠢的人，却一直在装清高，装作什么都懂，，我经常会有逃避的想法，，什么时候都是，遇到难题就想逃了，甚至经常想逃避现实，因为很怕大人的世界，所以想18岁生日之前就自杀…
我这种人很不会被大家喜欢吧，，在人们面前总是开朗，嘻嘻哈哈的笑着，但是谁也不知道我的想法，累了也只是一个人躲着而已，，，我也没找到自己的梦想，，也想过，如果我出事故失忆了该多好，那样什么都可以重新来过，这种单纯的思维，自己都认为很可笑的想法，，，我……
不想一个人了，，不想一直一直是一个人了
现在的学习压力真的好大
最近高考录取通知书陆续下来，不管是网络平台还是现实生活中关注着永远都是那种闪耀的人，尽管是一本之类的。
我们这种二本生都觉得有点无地自容的感觉，不知道该怎么去面对？？
肉弱强食的社会不会给人怜悯，是悲伤的感觉也必须马上自己解决。
高考成绩真的代表一个人的一切吗？
做为一个高中毕业生看过许多认为第一学历很重要的就业单位，是啊！
父母的不理解，有些冷嘲热讽！
周围来自学霸的碾压，自己的失望！
大娃娃，你对我的影响是有多大啊，每个有感觉的人仔细一想都是你的翻版！
那谁，过两天就是你的婚礼，我不想告诉你，我不爱你，很久很久以前就不爱你了，但是，还是要说一句，恭喜你，祝你新婚快乐！
真心话。
我不后悔爱过你，一个人的快乐，比两个人在一起更快乐。
我不后悔你的离开。
1-31号昨晚又遗精了，这个身体是我对不起他了，之前熬夜喝酒，把胃弄不行了，现在我想它快点好起来，所以加油把，虽然遗精很烦，可能我被子盖太厚，怕冷
虽然我现在有女朋友，但是我现在并不是很爱她，感觉我对她不是爱情，而且亲情，就像亲人之间的相互关心；我该怎么做？
我很不想伤害到她；
我大学第一见到你就喜欢了，这个秘密藏了6年，你永远都不会知道，祝安好
如果可以，我愿意用50万卖掉我的一生…
老妈常说，我是贱女人。刚开始，有点受不了，听多了，也就习惯了。只是想说：妈妈您也是女人……
你有过被轮流的经历么
我也不知道为什么，我和他突然就没了联系。
明明都有手机，可是就是不敢给他发消息，害怕我的消息成为一种不礼貌的打扰。
以前一天就有几十条甚至几百条聊天记录，现在停在了八月四日星期四的那一天。
他影响了我，他影响着我，青春的萌动会让人分神，因此我的成绩也下降了。
一次次的想要忘掉他，但是却一次次的失败。
我和他的相遇本身就是一个错误，动了不该动的心思更是错。
放手或许是我送给彼此最好的礼物。
感觉自己的智商不足以应对人性的复杂，想改变，怕麻烦，好伤感。
今天爸爸回去了，来了这么久也没有时间陪他，临走时跟我说这一家里没有一个人知道心疼我的，要我不要吃方便面，对自己好点，他们老了也顾不了(顾不了)我了，不要太为这个家操心了，把身体养好，说的我快哭出来了，好像所有的委屈都能被他看穿一样，觉得对不起他们，也对不起自己，一狠心买了一两千块的衣服，真的就只为自己买的，以前心里还有寄托，现在什么都没有了，心里空荡荡的，落寞的情绪一不小心就露出来了，挺住，一定会过去的
其实家里的关系不是很好，父母的关系两三年前已经不好了，他们之间的感情出了很大的问题。
一方出轨了（他说刚结婚那会受了很大的委屈，现在跟家里人的关系不是很好）。
一个不认错，一个不原谅。
我在中间真的不好给他们说什么。
该劝和还是该劝离？
该尊重他们的决定还是为了一个家的完整劝他们不要离。
每次过年，他都不愿意回来，好像在我这二十几年里，他过年也没回来几次，说是晕车。
平时也很少联系我，无论是生活上还是学习上，至少现在回忆起来，很少有与他相处的机会，甚至有时候觉得，有他无他我都可以，狠一点来说，像个取款器。
不管怎么说，我跟他们两个的感情都不怎么好。
至少是不经常吵架那种吧。
另一个呢，虽说平也很是关心我，但是我总是感觉哎，好像不需要，毕竟这么些年，也不在身边，虽说是为我好，但是总觉得关系没到位感觉很疏离也没有什么共同的话题，他说什么，我就听着，也不发表意见，特别是今年，他过年在家，不知道为什么，感觉其实也没什么，可能已经习惯了他们不在身边的生活吧，回来了反而不自在。
很多想法都不一样。
我的性格也是那种不健谈的，有点较真的，还得避免吵架的冲动，他话比较多，看了就要说嘛，我这人就是，别人爱说啥说啥，我左耳进右耳出这样。
但是有时候我在一旁看电视，他在另一边玩手机，就觉得哎，是不是太疏远了不太好，但是又不知道该怎么与他相处啊！
讲真，真的不知道这个家怎么了，以前好好地，怎么这几年，什么都变了呢？
还是因为随着年龄的增长，心态也变了？
我是不是特别不孝顺这种？
我会一直在。艹。我知道你是什么样的人，我就是喜欢你。
相亲男是叔叔介绍的，叔叔说他家条件好人也老实特别孝顺。
他们之间好像有生意关系。
他23岁，已毕业。
我21岁，即将毕业。
我没谈过恋爱，父母也没逼我去相亲。
但是依亲戚这样说，他们很担心我，所以我觉得去试试跟去跟这个男的聊聊。
我们互加了微信，一周了，他没有主动找我聊天。
叔叔说他内向，于是我(于是我)主动找他聊天。
他回我信息挺积极的，但是跟叔叔说的不一样。
他在大学有过女朋友，我很反感他不是处男，跟他说了再见。
他也说没关系。
可是最后我爸妈责怪我，怎么问能责怪我那种问题。
我现在特别难受，我是不是太自私坚持这自己的原则？
树洞树洞我该怎么办？
我感觉我是个怪胎不是那种贬义而是真的这么觉得大家都觉得我挺善良的但我知道我不是这样的都是假的初中毕业的时候有个女生给我的留言是“市侩”我当时想想可能确实是这样我没有什么坚定的信念，和墙头草没什么区别，没有什么三观，我会坚守社会规则，却不会有什么道德。
只是用脑子思考这样好这样不好我不知道为什么我的心没有反应我的父母对我挺好的但是可能是原生家庭原因吧毕竟俩人见了两次面就在一块了没感情基础三观又不和反正就是家庭生活并不美漫父母又都不顾家，小时候觉得自己是孤独后来看到一句话，人家想和你玩，你不带他们玩叫孤独，你想和人家玩人家不带你叫寂寞。
那我就是寂寞吧。
很冷漠吧小时候很少去依赖别人，而且经常一个人待着，一个人自娱自乐，社交能力等于没有，很骄傲的一小孩吧，还没强大起来自尊心就让人狠狠碾压了，没有交际能力，没有情商没有生活能力。
这是刚住宿我的状态虽说有父母，但确实什么都没人教什么都不会，导致去了学校被别的小孩狠狠嘲笑吧，因为无知，即使我是无辜的。
但这些都不是我内心冷漠的原因只是有所影响我对我的任何人际交往都没有抱有希望，被抛弃被背叛我会难过，但不会有多余的波动而我的难过纯属是因为我觉得自己还不够好从来都不是因为别人。
我对我的父母我的家人我的朋友没有任何多余的波动我害怕，害怕有一天这些人的离去都不会让我真的悲伤。
但同时我又渴望和人交流，自己排斥却又渴望很矛盾就像我特别想变强，可自己还是十分弱小。
因为原生家庭的原因我没办法依靠别人，也对和男性交往有排斥性。
我现在倒像没有朋友，我和那些同龄人格格不入，我内心悲伤抑郁，想的很多，又很敏感。
我很害怕，却无能为力，我总是假装自己是个正常人，但我深知我不是，我不知道要怎么活下去，我想变强可另一边我却根本不想活着。
而且我很讨厌我自己，非常讨厌，憎恶自己的一切，我这种人想自救却无能为力，可能这辈子都得不到救赎吧。
谢谢你们愿意花时间看我的废话，接受我的负能量。
爸妈干仗干了这么多年，真服他们了，为啥还不离婚啊？
不就是因为钱吗？
我都恶心他们了，我都要自杀了！
以前我从来没想过死，不过现在，我觉得活着真恶心，看他们都恶心。
七号线回家路上对面坐了一个不能更好看的小姐姐……尤其侧脸的角度，我窒息了。然后就自惭形秽地怂了，没敢去搭讪
寒冷的吐司
327天前
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