想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

幽默的冷风

327天前

觉得自己绝壁是一个长的很上进，实际内在是绝壁和外在彻底颠倒的一个非常不上进的人.

明亮的枫叶

327天前

12.26至今短短几天时间，对我的对两情相悦的念想的打击真的很严重很严重。我真的开始怀疑我这辈子永远不会有爱情了。我的确在想干脆就自暴自弃得了，不就是去相亲找个人凑合过日子么，多少家庭都是凑合过日子为啥我就不行？可我知道我自己，我特么是个骄傲的狮子座，我在我不看重的东西上非常能够凑合，可是在我看重的东西上，我会甘心承受巨大的代价也不会放弃那一点可能性。

酷酷的背包

327天前

习惯不习惯的习惯会习惯，希望我的希望有希望。

故意的金鱼

327天前

我喜欢他好像只能喜欢到这里了真的好喜欢好喜欢

繁荣的滑板

327天前

又是七夕，又是自己一个人的七夕，和以前不同的是，这次是真的变成一个人的七夕了。以前因为距离没有在这个时候一起过过节日，分手后这个节日对我来说也变的更没有意义了。很小的时候看到别人说在对的时间遇到错的人是一种无奈，那时候小也不懂，当自己开始恋爱后慢慢开始就懂了。在一起五年半，回忆很多，有时感觉又有那么一点不甘心和放不下。爸爸说内心要坚强，恋爱这种事情强求不来，是你的总会在那里等里。我也只有这样想，自己不想做一个怨天尤人型的人，或许分手是一种契机，让我做把遗失的时间和自我找回来，把原来的我找回来。爱过，哭过，最终一笑而过。拍拍手，我想继续出发—————写给失恋的自己

长情的中心

327天前

不知道从什么时候开始，家人对我的关心渐渐变成了我的压力，我想不明白，或许是不敢承认这是为什么。尽管我很累很累，一点都不想笑，不想阳光起来，可是我不得不这样做，我必须要假装。

冷静的哈密瓜

327天前

生活无望就这样继续着，有多少人是这样的活着。死既简单又很难。

懵懂的枕头

327天前

我不知道怎么面对孤独和孤立，所以我总是被别人影响，我试图逃开过这个我不期待的圈子，可最后现实又把我拉回这个我没有好好经营的圈子，怎样才能获得真正的友谊，还是永远只有我患得患失。

魁梧的板凳

327天前

我不知道我是不是换上了抑郁症，我每天都郁郁寡欢，心情不好，不想说话，不想笑，不想见人，觉得生活中没有什么能让我开心的事，我对生活失去了信心，但是我有牵挂，所以，我必须好好生活。

寒冷的大门

327天前

是我笨蛋是我天真是我煞笔，是我把你的玩笑当真了，么？不到一个星期的时间，飞跃云端又重重摔下来。我只是喜欢你而已。为什么这么复杂呢。会有可能，你也有那么一点点喜欢我么？郝匪匪。

舒服的小丸子

327天前

树洞军，我曾爱上一个女孩，我为了她可以放弃我的一切，她对我好像也有点喜欢，可是我俩正准备在一起的时候，她爸妈却不同意，说是我俩距离太遥远了而且我们两方语言有差就给否决了，然而我不想她难过，我主动的说分手了，过后我非常难过，大醉了好几天，喝了酒就让我堕落，让我不堪一击，我想说树洞能不能告诉我该怎么办？谢谢

专注的飞机

327天前

希望在21年，我可以变成更好的，更优秀，自律的自己，不在小事上纠结，不以男友为中心，做一个独立的人，加油(ง•̀_•́)ง，21年，我一定要实现心中的梦想

生动的小猫咪

327天前

没见过这么不要脸的人自己赌气回娘家老公做手术都不闻不问不是公婆看在孩子面上给打电话自己还不回来自己走的了回就回不来啦回来了都不去看看做了手术的老公这是做媳妇的吗要你干嘛啊堵心别人啊成天阴着个脸给谁看谁都不该你的你的爹妈也不知道怎么教育的你

时尚的春天

327天前

天真和幼稚，自以为是的我，对不起，真的，曾经对我有过好感的你。一想到这，胸口赌了，眼睛也酸了。

激昂的小鸭子

327天前

人和人的悲欢并不想通。有的时候，觉得亲人又比之朋友如何呢？可能更虚伪、更互踩。只要跟你足够谄媚、亲近，便能蒙蔽了接近的初衷。人们都喜欢能言善辩、活泼开朗的，可是为什么没人关心喜欢那些爱沉默的人。未经他人苦，莫劝他人善。都不爱听怨言，可如果互换身份，你又能做的如何？别人已经是摇摇晃晃的独木舟，何必再来踩上一脚？对你而言可能只是一朵小水花的事，可是对这个独木舟，可能却是又烂了一块，又多进了一点水，又离濒死近了一步。所以说，我喜欢朋友，大家或许都有不说的话，但大家也清楚的知道彼此给对方的最大限度温暖在哪里，所以也不会强求，反而在合理界限内大家达到了最佳的温暖和平衡。倒不是想要什么，本身自己也有很多的缺陷，比如想到不敢做、畏首畏尾、不甚大方，只是不喜欢有期待，又或者我知道些什么，但我不想你们再清楚明白的告诉我，我知道自己的地位，我可以粉饰太平，你们再告诉我，就是踏着我的脸了。算起来，我也是个封闭的人，自己不停的调整自己的情绪，让自己去宽容、去忍、去乐观，一部分原因是胆小自欺欺人，一部分则是更关注情绪压力，而宁愿不要去自己想要的东西了。或许这才是我该改正的地方，该怎样做就怎样做，天塌下来再说才对。总不能因噎废食吧。

清爽的花卷

327天前

五一去大连玩，金石滩学生门票是多少

苹果雨

327天前

你是谁？2**32**7？如果是，那“遗憾”你个大头鬼。我又没说要离开。我感到hurt了还不允许我喊声疼啊？

高高的蚂蚁

327天前

啊、感觉自己写不出来小论文了，也写不出来大论文。为什么大家都能做到，但我总是要很费力呢？我真的不行吗

漂亮的路灯

327天前

我爱你你爱他你说我是你的蓝颜你俩好了你让我怎么办我实在不堪啊我几乎每天做梦都在梦到你可是这真的是一种折磨啊我不懂肺疼肝疼

自由的信封

327天前

前俩天做了一个项目，虽然是第一次做，但是好像学生时代粗心的陋习在工作中又体现出来了。一个项目多次返工，以为检查清楚了，然后还是对自己的粗心防不胜防，以至于从领导那领来了大大的批评。心情当然是低落的，以至于明知道快要考试了，可是就是不想看书。还有，不知道是因为自己贱还是真觉得自己无论是做什么都是应该的？第一个帮别人做了一些事后他们也感谢了，但是我也只是笑笑而已，但是内心一点感触都没有，第二个哪怕是别人夸我努力或者聪明，我也觉得这些本来就是应该有的，怎么会成为优点。反倒是批评我的内容，我就能记好久直到找到一些解决办法之后。