大学两年了，一个舍友真他妈的傻逼。
大一晚上经常带头聊天聊到两点，害的我失眠，经常3，4点钟才睡着。
我说了之后其他舍友都注意了些，就他不顾别人睡觉聊天。
大二晚上补作业，开灯。
我劝他以后早点写，你睡觉不怕开灯吗。
他说不怕，只要没人说话。
有天早上有舍友开灯，他在床上问谁开的灯。
我说你要是怕开灯就晚上也别开灯，他说‘’你他妈的该找谁找谁，晚上他们也聊天，睡不了滚蛋‘’。
我说，好，那现在就开着灯吧，你不是说不怕开灯吗。
你们说北京怎么有这么傻逼的大学生！！！
再婚了，但是想和前夫复合，但是和前夫的父母的关系已闹僵，还有前夫也有了新的女友，只怕联系是打搅
真没出息，昨晚又梦到你了，梦到我们在一起缠绵，梦到你要结婚了，你的女友说你妈妈对你女友说让她把你看紧点，防止你花心，对她不忠，好像也确实这样，不过是我主动勾引你的，你送我回家的时候，下起了大雪，我显得老态，而你显得成熟，我不停的追问以后我想你了怎么办，就像现实中我不停的追问你到底心里有没有我一样，后来你终于松口，说我们去宾馆，我心里终于一块石头落了地，毕竟你肯为我出轨，算是为我做了一件事，只是你说出之后，我又退却，我说不行，我已经在你女友面前发誓，如果和你有什么，遭雷劈，被车撞，我不敢，后来梦就结束了。
我爱你，脑子里全是你，你这么长时间可曾想过我
我要一直坚持下去。坚持不能坚持的，才能收获别人不能收获的。一定要变得优秀。时间飞逝而过。珍惜，我不负青春，青春自然不会负我
我不知道怎么说，孝顺的定义好像歪了？
我很少回家，不喜欢，每次回去都会被数落，心情极糟。
前些日子久违的回了，又发生不愉快的事。
我母亲和我妹妹逼我做件事，我拒绝了。
他们合力再逼，我顶不住，只好做了，结果做了的结果就是……
我被骂不孝顺……
有时真不明白……
不做是罪，做了也是罪。
为什么要这么对待我？
不能好好想下我这个女儿为啥少回家吗？
就是因为你们啊！
我真不知道我回去做甚！
我就只能每次默默吞下，默默哭！
因为就算我反抗了，你们也只会合力说我，骂我，不相信我！
这不是家懂吗！
我现在是在外租房多年。
高考过了我就搬出来了，找了份包吃住的工。
现在的我只希望可以赶快买房，但房价真的好高……
这两年疫情关系，工资减半……
花了些储蓄。
真别说……
已经对这世界没什么留念。
我觉得自己人生很糟糕……
活在这年代
偶见佳人一席语，愚生心惑顿然释。只愿此生长相依，共赴前路不相辜。
摩羯女一枚，明显感觉到白羊对自己有好感，偏偏等了这么久白羊还是没有主动，怎么办。
有的时候就会发现，一个人呆在很多很多人的群体里就会很累，或者说融不进各种小团体里，最后就会发现自己是唯一被迫落单的人。
然后自己又是一个非常病态的人，因为有的时候就会用很高的要求去指示别人，有时又会很高要求的去安排自己。
最后的结果就是没有一个可以让彼此双方都舒舒服服的关系。
现在陷入了一种奇怪的循环中，我自己没有要求，我对别人也没有要求。
我无所谓。
只要我只对自己有关系，我就可以规避掉大部分的挫折，得到各种正反馈。
ATfield展开
我的人生完蛋了，不会有女朋友，也不会有事业，什么都不会有，活下去已经没有意义了，连累父母都是痛苦的
有时候会想，一切都是没有意义的。
什么是该做的事，什么又是不该做的事，谁说了算？
任是谁的话，我都不想听。
想躺在土地上，没有花也没有的土地，与风与月与天与地化为一体。
上了大学，发现太多事情跟我们这些初出茅庐甚至可以说是未经世事的小屁孩来说跟想象截然不同，不想交际，不想去适应陌生的环境，不想学习，不想考虑未来……原本在高中还可以叱咤风云，因为小事洋洋得意，眼界太小啦，之前遇到的人遇到的困难遇到的成功与失败还是太少啦，还有很多挑战呢。
我现在还是大一生，上半学期过得很颓废很闲也很舒适，但是这段时光，这段离开了家人老师的管束开始自己独立生活的一段时光没有让我感觉到自己变得更加优秀，相反，我觉得自己太没用了，太后悔了，后悔怎么没把时间用在该用的地方，后悔怎么没有好好读书，后悔因为自己的懒惰和目光短浅而错过的无数机会，是的我真的好后悔，但是没关系，我还有时间可以挽回鸭，起码还有一个学期呢，知道错啦，知道教训了，我不会再继续无所事事下去啦，之前的难过和后悔都会成为我前进的动力，我一定会更优秀。
加油！
加油！
加油！
加油！
我不爱他，但没有选择，他说爱我，谁都说他不配我，但我觉得他实在，条件有好，我就结婚了，在迎娶我的新车上(新车上)他就发火，我忍了，结婚后，我才发现他思想污浊，语言肮脏，有懒有蠢，不分场合乱骂人，可无路可退的我选择改造他，我知道他爱我，他语言上的伤害我容忍了，他说他父母的不对，我帮我分析，让他和父母关系搞好，他嫌弃我的娘家，我很少来往，就这样我们生了两个孩子，他每天忙，我每天就象熬日子一样，把孩子带大，就这样他脾气好多了，他说不是我改变了他，是我感动了他，家里的大事小事从不管，不过当我很累时，发火时他就改正，我还是原谅了他，可最近我在电话录音中发现他有外遇，可他不承认我也做吧，现在有这事也不新鲜，可他一在提出离婚，可真离，却说舍不得，现在他却出手打我，我知道确实到头了，他老说我老婆漂亮，身材有好，又会做家事，没一个能比，我知道他不会和我离婚，就是离了，那也是对他的惩罚，今天他打的我腿都抬不起来，我还是恨不下心离婚，我想要一个和平的家，我喜欢他听我话，喜欢他每天抱着我睡觉，说爱我，要是离了那也许很艰难，我害怕，我
我知道了，我再也不会喜欢你了
越长大越怕失去身边的人有时候真希望时间慢一点 希望身边人都健健康康的 去年我经历了一场手术 不小不大 却又让我觉得离死亡很近 那一刻我发现我真的长大了 我应该对身边人更好 才不会有遗憾 我要更坚强 更努力不需要大富大贵但是最起码要让父母衣食无忧健康快乐 这是我当下最大的愿望2021我要向前奔跑 不管别人怎么说我都不忘初心依然做简单善良的自己
百合网认识的男生，聊了一段时间，感觉比较成熟稳重，见面四五次确定恋爱关系，目前关系维持了两个月，计划最近去拜见双方父母。
一直觉得他有时候有点儿忧郁，以为是他的个性也没多想，无意中发现竟然有个四岁大的儿子，追问下他才告诉我他曾经奉子成婚，有过短暂的婚史，因为女方移情别恋离婚，儿子归女方抚养，房子也给了女方。
他说一直拖着没告诉我是因为怕失去我，而且一定会在回家见家长之前跟我坦白。
换位思考，如果我是他，会不会也尽量隐瞒，等双方关系稳定了再坦白，不过将这么大一件事情隐瞒这么长时间，是不是对我太不尊重了，没有考虑过我的感受。
我该怎么办？
经过这么长时间的相处，我也挺喜欢他的，但是心里老觉得有点儿不安，不确定他是不是还有别的事情瞒着我？
很纠结。
昨天我们聊了很多，他也是爱我的，可因为我当时的放弃，他有孩子老婆了，他和我聊天都觉得在背叛他老婆一样，他说有生之年，如果可以他一定会在见我一面，我哭了，他说了我离开后他一个人过了两年，我也哭了，为什么>o<我们就成这样了，我也想他了，我也想在见你一面
我今年大四了，读者工程系，可是因为某件事情激励了想学医，没有生物学的底，我到底能不能实现读医？
担心学费，毕竟我选工程系是因为不用还学费，拿奖学金。
可是我真的很想学医，不为别的，就想救人，但是不知道自己行不行……
喜欢你的不止我一个，所以我就不喜欢你了吧。逗比，愿你安好。
抱歉；没有知道我现在脑子有多乱；我不知道我要不要坚持可是 我找不到自己活着和坚持下去的理由
为了小孩坚持的婚姻什么时候能结束？每天都在奔溃的边缘
健康的果汁
327天前
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