这世界，我已经找不出什么语言来描述；或许是因为我不够努力吧，但是我真的累了。
可能在这一切的背后会有无数人说我不够坚强，不过成熟，也不够努力，不懂事。
对吧，也许一切的真相都如你们所认为的那样！
我没有办法改变你们的思想，就像你们也永远无法感同身受我的过往。
我掉进了深渊，你们只能在深渊之上拼命呐喊、呼唤，叫我爬出来，再努力一点，告诉我外面的世界依旧美好。
也许会有人给我丢下一根绳索，要我牢牢抓住再爬上来；恩，我很感谢你们，但是你们不知道我是否还有力气去抓住这希望，是否还有勇气去面对这黑暗。
常常会(常常会)在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。
那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。
总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害。
遇见某个人，才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉
我的心情很郁闷，却不知道要跟谁去诉说，因为没有人会真正感受你内心的痛苦，跟父母说只会增加他们的担心，想来想去，记得在微博中看到过树洞，一搜果然有，且把它当做我的秘密世界吧。
左手边放着早上带的菜，严格来说，是昨天晚上做的菜，每周六我都会带孩子回父母家待上两天，爸爸知道婆婆信佛，平时不会给我们做肉，就在这两天想法给我们做好吃的，一大早就去市场买了鱼和豆芽，忙活了一上午，炸的鱼和肉，做的鱼锅，我觉得很好吃，想着孩子爸没过来吃饭，正好晚上带回去给他做，到了下午回家的时候，从爸妈家装了一堆吃的，用的拿回来，到了家就开始做饭。
婆婆每周五晚上都会回自己那里，周日下午再回来，打电话知道我做饭就晚些过来，等她过来的时候饭我已经都做好了，黄豆芽(黄豆芽)焯熟，炸好的鱼肉放在上面，知道孩子爸吃的味重，特意多放了些盐，尝了尝觉得太好吃了，心想他一定会喜欢。
正开始吃饭的时候婆婆回来了，也没有说什么，但明显看到孩子爸吃鱼时候眼神瞟了一下婆婆，吃的恨不自在，我无所其事的继续吃我的和喂孩子吃饭，稼过来之前已经知道婆婆信佛吃素，也不会给我们做肉类，所以她做饭的时候做什么吃什么，之前一直不跟我们一起住，生孩子我坐月子订的月子餐，我尊重她的习惯，有时候吃肉和用餐具之类的我都会分开，自我感觉做的已经很好了，知道今天我知道，其实生活习惯不同，在生活里有很大的影响。
吃饭的时候婆婆很正常跟我们唠嗑，还坐在我对面跟我说织帽子的事，菜就在桌子上，等吃完收拾完，我跟自己爸妈视频的时候就听见婆婆在跟孩子爸说“你们吃的啥啊，这个味我真受不了，快开抽油烟机”我挂了电话走过去，依旧听到婆婆在阳台上说，盖上盖子吧，味太大了真受不了，孩子爸听话的盖上了保鲜膜，这时候我已经有点不高兴了，感觉很委屈，怎么之前坐在对面都没事，一会就说味道太大，我坐在餐厅里划着手机消化自己的负情绪，这时候孩子爸让我出去，我说我自己待会，然后他居然把灯关上了要关门，我瞬间明白了，关上门味道可能会小一点，但是他居然不管我怎么样，还要把灯给我关上，让我黑着自己在屋里，我很生气我说你干嘛？
之后我就走了出去，跟孩子玩耍的时候我依然努力消耗自己的负能量，这时候就听婆婆说“不行了，我得回我那边去，我受不了你”之后穿衣服就走了，走之前还说“是我自己的问题，不是你们的事”
我就呵呵了，来这么一下，真的让我觉得心里堵得慌，而且说实话，我开门自己从外面进来了一下，没有闻到什么味道，因为我做饭的时候知道可能会有味特意开着油烟机和窗户做的，但这个时候已经不重要了，重要的是我觉得孩子爸像个木偶一样，像个妈宝男，之前婆婆有一回趁我不在把我的葱扔了，因为他们信佛不吃葱，回头她给我解释说是葱太小太细以为是不要了，我没说啥，但内心极为不舒服，可是婆婆看孩子帮我们做饭我觉得受的照顾太多了，除了这方面其他都很好，我就睁只眼闭只眼了，但是现在真的不知道要怎么办？
感情投入给一个明知道不可能的人。
深陷太深，心会越来越难过。
也许从今天起我不会再那么投入了
至少没有地方去祭奠了
你不愿意跟我交流起我就应该知难而退，非等到被拒之门外痛彻心扉。
好吧，一切结果我都接受！
祝福你平安一生。
2019年10月27日。
你要理解家人，你要养活自己，要原谅所有的缺席和变故，要懂得忍耐与努力，要变得像个大人。
要经常很开心，不能掉眼泪。
其实一点都不喜欢这样的生活。
可是这些需要表达却不需要谁理解。
因为，我还要继续
其实本来觉得同性恋没什么，后来不知道那些女的脑子是不是坏掉了，整天攻受01的烦，什么菊花真的让我觉得恶心，有时候想同性恋怎么不去死啊。
我觉得特别失望，我稍微有点好感的都出柜了，真的让人很难受，我觉得天昏地暗，现在的人难道没想过我们这些异性恋的感受，看见个男的就说攻受就谈掰弯，尼玛我有人权有资格说我讨厌同性恋，因为我觉得在同性恋眼中我就永远没机会！！
他们只喜欢男的！
那些腐女我觉得根本就是为了腐而腐，看见个男的就赶快想给他配个男的。嘴里说着什么同性恋也是爱情，可是人家根本不喜欢还硬配上去！
我觉得烦死了！
别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回.这句话听过的人很多，常常挂在嘴边说的人也不少。
可是现实中的我们却总是在在重复的犯着同样的错误，不断的在后悔中错过，在想挽回时失去，试想想值得吗？
其实现实中的我们都很愿意牺牲当下去换取未知的等待，然而，生活总是一直在变动，而环境总是不可预知。
所以朋友们不要延媛自己想要的生活。
不要吝于表达心中的想法，因为生命只在一瞬间。
也许有许多事(许多事)，在你还未懂得珍惜之前已成旧事。
也许有许多人，在你还来不及用心之前已成陌生人。
遗憾的事发生了，事后再追悔，早知道（如何如何）那是没有用的。
因为不管你是否察觉生命都一直在前进，要知道人生并未售来回票，失去的便永远不再，而生命中大部份的美好事物都是短暂易逝的，只有享受它，品尝它，善待我们身边的每一个人，才不会错失这美好的当下，才不会让自己有所遗憾，才不会错失这美好的当下，才不会让自己有所遗憾，让我们活在当下，珍惜眼前吧！
其实，
我一直都在你身边
有一对不开明的父母，我现已25，住在家里很不自在，从小父母就只会批评我，我也没用，大学毕业两年在外省工作，现在想回到家里，没想到呆了一个月，还是被父母唠叨，我又不得不会外省躲避他们。
感觉活着确实没什么意思。
我也没奢望父母能帮我。
我虽然很羡慕我身边的朋友的父母非常理解他们，但是我的父母实在不开化。
算了，一切还是靠自己
别的男人，人到中年，基本上没有社交，喜欢宅在家，帮老婆做家务，而我老公却刚好相反。
40多岁了，活得像个小伙子，一三五打球，晚上十一点多到家，二四六应酬，基本上是凌晨到家，星期天也不休息，同样约朋友或同学，叙叙旧，聊聊天，喝喝酒，喝喝茶。
连我女儿都吐槽，爸爸怎么这么忙，感觉好久没有回家，因为他回家时，女儿早睡着，早上女儿上学，他也还没有起床。
朋友经常笑我老公是个没长大的孩子，虽然年纪长了，但心智并不成熟，贪玩，家庭责任感不强，但他却说，混得好的人，才有很多社交，不然谁带你玩，大家都很忙，如果不是有点价值，谁跟你玩。
我觉得这都是贪玩的借口，吃喝玩乐的都是酒肉朋友，对他并没有什么帮助。
我被HR骚扰了，真人真事。
我投了一个简历完了以后没5分钟，HR就给我弹来了视频电话，我没接。
我就觉得好奇怪，就干嘛突然的打视频电话过来，后面他我没接，之后他就来加我的微信。
我投递的是a岗位他就让我投b，我说不好意思我对b没有兴趣。
他突然就说，深圳女孩对谈恋爱没有兴趣。
那对那方面有没有兴趣？
我就在想，这个HR他是不是回错人了。
但是我回了几句我发现他没回错。
我在想他应该有不少叠字的社交软件，叠字软件用多了，他都没有意识到他自己是在招人。
他就觉得他是在招招p。
而且就是我感觉有时候跟HR聊天后，我就感觉我不是在跟HR聊天，我好像是在跟老板聊天。
他时不时跟我讲一些。
我决定了。
你决定什么？
你决定了。
你决定给我3千2。
你决定给我三万二，你决定吗？
决不决
感觉人活着好累啊。
越活越累的那种。
感觉自己一路以来过得又顺又不顺。
高考的时候成绩出来和平时比差不多低了40分，根据分数选了一个性价比最高的大学。
但我最难过的是，我这样伤心上的大学，和同学们相比，我根本算不上优秀，大家都太拼了。
肯定保不上研了，只能去考了。
我是一个很懒的人，我也不太喜欢竞赛之类的氛围。
几乎没有参加什么竞赛和其他经历，因为我觉得让我的专业成绩虽然达不到保研的水平但也不算太难看已经够累了。
马上就面临考研了，如果考本校我会一直带着高考时的遗憾，但是考更好的学校的话，以我的能力，如果破釜沉舟才有一丝丝的可能，而且我没有什么额外的经历，在复试阶段很可能被刷下来，就是我拼死拼活初试发生奇迹通过了，复试我知道也很大可能被刷掉。
高不成低不就。
而且呢，因为家庭经济原因，出国是不可能的。
高不成低不就。
因为我不是天赋性选手，我每天在拼命不知道为什么努力的同时，觉得从来看不见一点出路。
很多人跟我说，你的学校已经很好啦。
但是我不甘心，我想变成更优秀的那种人，而不是现在这样，在一片还好啦，可以了，和某某某相比已经很不错了中迷失方向。
我更担心的是，在无数个焦虑背后，我已经有了可以一眼望到底的人生。
我现在也不知道以后该怎么办了。
（题外话，本人对科研方向感兴趣，想一直读下去）在上大学以来，因为我自己的原因，从来没有真正开心过。和同学们可能因为目标不同吧，没有一个真正志同道合的朋友。觉得真的很痛苦，感觉自己的精力已经在内耗中慢慢所剩无几了。魔鬼般的高三反而是我最后最纯粹最快乐的时光，真讽刺。我希望能撑到真正迎来光明的哪天吧，不知道是多少年的煎熬了，希望我能挺过去。感觉每天都是难过、迷茫，最近还感觉眼睛前有黑影飘来飘去，可能眼睛太累了晶状体出问题了，心脏也有点问题。感觉挺对不起父母的，对不起父母的付出，换来一个这么颓废差劲的我。而且说实话，如果说要用什么方式去世的话，我宁可选择猝死。一来呢，不那么痛苦，二来呢，对父母而言不用花太多金钱，毕竟意外的话，父母也更容易接受。我已经慢慢开始厌倦这没有希望的世界了，我明白是我自己的原因，本质上是我讨厌、看不起、鄙视我自己。
我发现社交类的软件网站之类的东西真的是有成瘾性的，它会让你享受到现实社交中完全没有的快感。在虚拟的社交中，你无需面临社交压力，心理负担，谈不好了大不了换一个；你可以戴上面具，把自己包装成一个世人认可的、喜爱的的形象，“享受”他人带来的虚假的吹捧、赞美、还有爱恋。
然而，这有用吗？？手机关了，现实中自己还不是那样，有什么改善吗？没有。看着自己与理想中比起来如此的“落魄”，又再次投奔到虚假的社交中，这便是
成瘾。
可是，真的“落魄”吗？我们拥有的很多，只不过是眼睛被欲望蒙盖住了。
加油！wb
22：52
考研弃考了（是综合身体状况考虑且是和家长沟通后做的决定）但因为不想影响男朋友考试直到考完才跟他说。
然后就以“接受不了你对待人生的态度”“我对你很失望”的理由被分手了。
有没有人固聊啊真的很无聊，评论区聊一下
明天准备领证，告诉了一个男生朋友这个消息，他跟我表白了，感觉心里很复杂，我知道他喜欢我。哎……
树洞，或者我是病了吧。
我以为我早好了 可能没好。
半夜毫无睡意。
思绪乱飘。
闭着眼睛想入睡。
却忽然热泪满眶，睁开双眼满满的眼泪控制不住的已经无声的流了满面。
我时常在想。
比起世界的大多数。
我应该算已经幸福吧。
生长在一个伟大和平的国家。
没有战乱。
生活即没有大富大贵，倒也没有电视上山沟沟的极度贫穷落后。
只是极其普通平凡的生长自小村、朴实、温饱没问题的生活。
可是又为什么深夜独自满脸无声泪水。
到底是为什么，怎么也想不懂。
或许太闲，或许激素出问题了，或许天生双鱼就是这样忧愁爱哭。
这种心境的哭泣已经很久没有出现了。
大概隔了3/4年吧。
出去工作几年我以为我已经想的彻彻底底。
已经心若止水 。
内心坚强再也不会这么起起伏伏。
懦弱的一个人暗暗的哭。
我已经再也不会像高中到大学那样无数次为了一切身外琐事（亲人，朋友，人际关系）哭泣。
可是，就是这么突然。
又出现了。
只要想到，工作金钱，小废物一个、没什么建树。
朋友，一个真真正正知心知底的都没有（以为有一个真朋友。但是我们真的 是么？。脑海时常跳出来，我们不是吧。也许我们根本不适合当朋友）。
家人，为什么我的是这样的家人。
家里只有无尽的矛盾无尽的争吵。
钱钱钱，各种混杂的小心思，有人爱我么。
哪怕是一个，半个也行啊。
我感受不到啊。
一个都没有。
爱情，我又是失败的。
我俩算么。
算谈过么，这是已经分了还是没分。
现在算什么。
只是小孩子过家家似的。
浮于表面罢了。
边写边思考的过程，我好像又懂了。
为什么我时常哭泣。
哭泣是因为没人爱我，不管是朋友亲人爱人。
空无一人。
庸人自扰，我经常劝自己。
什么爱不爱的，就是没人爱你。
记好了。
爱不爱的有什么用呢。
不需要这些东西也能活。
可是身体怎么就这么奇怪。
为什么还是能陷入没人爱我的思绪哭个不停。
还是我太脆弱了。
真不喜欢这种控制不住自己的感觉。
要是可以，我真的不想要这种没用的东西。
没有任何期望就不会有任何失望。
希望大人的我再也不会为这种所谓的各种爱而哭。
真的希望这是最后一次。
你已经不是4/5年前的你了。
你要做那个洒脱任何事情，不为所动的你。
希望明天早上眼睛不要肿成猪头，希望明天我还是无所谓的我。
希望明天不要有人问我你是不是哭了，眼睛怎么这么肿。
能不能求某个人发明秒睡神器。
现在给我来无痛一锤，立刻一觉到天亮。
记录一下现在又觉得中二 小学生的自己。
快睡吧。
哦 我真的真的真的不想哭。
我也看见了，网上说 睡前哭泣会变精神病。
大概又可能是今天太委屈了吧。
莫名被凶了太多。
积压的委屈太多。
真的不快乐。
好了别哭了。
没关系的，反正都是假的。
反正也不是真心的。
没必要。
只是社会生存里多种虚假的壳的一种罢了。
区区激素罢了。
不要被它控制。
停下你的眼泪。
一个小时都过去了。
够了。
我才是这副躯体的主人。
今天跟自己之前很喜欢的人打视频了，虽然好久没联系了，但是聊天还是那么熟悉，不陌生，很自然，视频里看到他，自己还是会莫名的很开心，即便只说了几句话。
内心的喜悦还是压制不住，喜欢跟他聊天的感觉，喜欢跟他相处的每一刻，翻看着跟他的聊天记录，突然一瞬间觉得跟他好像在一起过，就已足以。
连续三个月了，树洞网，每个月都有让我糟心的事，希望这个月过后，再也没有这些乱七八糟的事了，其实也成长了很多，看清了很多，有句话说的很好，难过的背后一定能学到很多
树洞网，我和前任分手十年了，当年两个人逼不得已被迫分手，后来在低谷期遇到了老公猛烈追求，为了让自己走出情伤就迅速的结婚了，婚后谈不上爱谈不上不爱，平平淡淡的生了两个孩子，日复一日的过着，前段时间突然和前任联系上了，才发现当时的彼此都还在等待，对方也都从未开口，感觉彼此一直都在错过，那种巨大的失去他的痛苦再一次朝我猛烈的袭来，现在的我根本承受不了这种痛苦。
潇洒的樱桃
327天前
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