想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

心灵美的钥匙

327天前

最近遇到工作的难题了，可是我却没有解决办法的头绪

神勇的小刺猬

327天前

公司的地址也选好了，产品也选好了，可是心里特别的不安，很害怕。

舒适的御姐

327天前

今天去做兼职（高考刚考完），从1：00做到12点多，期间一直站着，一口水没喝喝过，一次厕所没上，在奶茶店里，要搬椅子，搬来搬去，顾客在空调房里抽烟啊，真的辛苦，最后老板跟我说你不适合我们这，你不用来了。妈了个逼，这么辛苦还没钱(=_=)

满意的睫毛膏

327天前

断联第二天，一阵一阵的心痛，开始发作的时候什么都做不了，只能在床上躺着哭.我忍不住卸载了软件，但是还是忍不住会通过一些方式看到我们曾经一起快乐的日子.就是几天前，你都还跟我说过温柔的话，我们两个还一起玩游戏，只有我们两个.可是转眼间我看到的就都是你和她相处的痕迹，只有你和她.昨天我最后一次打电话给你，你对我说话的声音已经是不耐烦的，满嘴都是一下子就能识破的借口，可能你连敷衍都懒得敷衍我了.我一遍一遍在想到底是为什么让你对我态度一百八十度的转变，为什么，为什么…………或许我放不下的，更多的是因为不甘心吧.

超级的宝马

327天前

做梦梦到前男友有了新女友(新女友)，一切都很好，梦里和睡醒了感觉都不太舒服。告诉自己，不舒服只是不甘心，并不是还爱他。以及，真正的真心的祝福他。不过不要让我知道他的近况，至少现在还不能淡然处之。要克制自己，以及，做最好的自己，期待未来，不要沉湎于过去。不再提，日子很快就过去了。我还有很多事情要做。加油

复杂的大米

327天前

好像回家，好长时间没回家了

微笑的睫毛膏

327天前

为啥想遇到一个喜欢的人这么难

娇气的美女

327天前

挺喜欢胡总的(胡总的)，人太逗了.小孩子气的赶脚

务实的美女

327天前

今天，我想跟你说：像你这么优秀的小哥哥，就不要找对象了，给我当个压寨相公吧！但是我没说出口，不过你却学会了用撒娇的口吻跟我说话…你不离开公司，是不是因为你也舍不得我？

孝顺的数据线

327天前

我从12岁的时候开始莫名其妙产生想穿纸尿裤的念头，可能是因为过去的一些经历吧！起初，我开始在一个人走夜路时突然尿裤子、尿失禁，到了14、5岁时我又开始在学校里，更多的时候是在家里尿裤子，甚至尿床。我之前穿过纸尿裤，我发现自己很享受这种尿湿后的温热，可以从中获得安全感。再到后来，我一旦走到人多的地方就会莫名其妙地想哭，我甚至希望自己可以永远穿着纸尿裤、开裆裤，有人给我喂奶奶、喝水水，帮我洗澡澡、换裤裤，用爽身粉拍我的小屁屁。直到现在，我仍旧非常缺乏安全感，想找一个人真的待我像小婴儿一样，也许只有那样我才真的可以获得安全感。

单薄的飞机

327天前

唉，现在最讨厌周末了(周末了)，一到周末就有做不完的事情，有条件的朋友真不该和自己的好朋友合伙做生意，我就和我一起耍了快20年的朋友做生意，可是他现在越来越以自己为中心，别人的意见根本听不进去，到现在，3个月了，销售为零，难啊！

务实的钢笔

327天前

跟大叔相处的不好老是吵吵闹闹的杠一些无谓的东西我是个什么样的人呢看见他几句话我就不开心哪有什么自觉和成熟还是没有人会疼爱我的吧浮于表面的东西真的算了吧我自己也很累啊好想就放手了可是我也好不舍得每个人都是这么的功利性能找到大叔这样的人太难了我很珍惜他啊心累心疼？不知道有没有这种感觉好想窝在一个温暖的怀抱里什么都不用想就睡过去

文静的板凳

327天前

你相信吗？我愿意用两年时间来回报你对我3个月的好～这两年我，我等你，等你～～等你～无论你是不是想着我，还是已经有新的女友，有新的爱人，我都等你，在这两年也许你回头，我们会复合，但是两年之后，你就没有机会了，两年～我只等你两年～两年后，你我再无一点关联～你就只是我生命里路过的～现在我还是等着～等着～等着你的～～～

高兴的母鸡

327天前

也许就这样吧。我也找不到一种词来形容现在的我。自卑、偏执、尖锐、多疑、敏感，希望这种状态早点过去。

甜美的麦片

327天前

我三十啦感恩所有希望爱我的人我爱的人可以陪我一起再久一点再再久一点希望以后的生活不将就希望是非不在愿一切美好祝我快乐不止生日

忧伤的向日葵

327天前

我喜欢她。我最铁的朋友……也许说出来就不再像现在一样了……她有女朋友，异地，可我毕竟还是个外人……当然，这是在我喜欢她之后才知道的。明明知道我们不会合，明明知道她对我热不了，知道不会有未来，也给不了她想要的……我还在纠结什么啊π_π55555

疯狂的冥王星

327天前

我小时候爱唱歌跳舞然后老师觉得我上的了台面就选我做活动然后我们班就说我是娘娘腔然后越传越大我原来很敏感为什么总是有人平凡无故的说我到后来就没怎么在意请我我现在该做什么。自卑男孩献文

凶狠的石头

327天前

现在逐渐意识到，原来自己只有更差，没有最差。曾经，总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光，只想赶紧逃离，迈入下一个阶段。可是，我早已迈过峰顶，这个下坡路很长，一直没有谷底。现在的自己真的是差到极至，作为一个已经21岁即将毕业的人，面对未来只是恐惧得想要逃避，不愿意面对。尽管已经在这个世界上存活了21年，可是我仍然没有任何的生活经验，我的生活仍然犹如一张白纸，面对我所处的社会仍是不解和未知。人是社会关系的总和，可是我害怕接触别人，对和人打交道充满了恐惧，是我不配为人吗？我不知道。尽管我现在意识的这种想法充满了危险性，可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界，除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外，我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌，为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。我在说什么，我在写文艺文章吗？为什么我还没有描述出我的重点，这些文字看起来像是在无病呻吟一样。我要说什么，我只是想说说我的生活状态和困境而已。为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题，为什么总是没有勇气直接说出来，难道别人没有无能为力之事吗？难道比人就是全能的吗？难道别人不会向他人求助吗？会的。我不是全能的，为什么我总是以自己做不到的事为耻呢？为什么别人可以正常地向他人倾述，而我从小到大只能选择自己默默消化。我也想要听听别人的建议，因为我的思维是那么的局限，可是我不能。我害怕，害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前)，担心别人会因此而渐渐远离，认为我原来是那么一个毫无价值的人。我知道我现在又开始在极端，难道我de

怕孤单的秋天

327天前

我想起来为什么我不再跟那个如雪的道长联系了，他太如雪了，既不是高冷，也不是逗比，就是完全玩不到一起的两个人。我可以文艺，我可以糟糕，我也可以没事儿开开H的玩笑，他是高冷，我可以安静，但是他却不是高冷，我们只是冷场，没有话题，没有气氛。和你说话我需要斟酌想很久，我曾经说过很多逗比的话，卖了个蠢去活跃气氛，但是后来发现你不大喜欢这样，我也不知道你喜欢什么样，你觉得两个人应该怎么处，于是就只有简单的早晚安，并不是说两个人就得黏在一起，我刚玩这个游戏，我想多和师傅打打本，你跟我说你就跑去看三生树，看人家炸橙子，你不开心，我安慰安慰你几句，然后我们的关系就这么渐渐的淡了下去吧。我最初确实没想找什么情缘之类的，我就是想多几个小伙伴，多点人陪我，当然我喜欢道长，能找到一个道长跟我一起玩不是很好么，后来我也矜持点什么也没说，心里想着我怎么说才好，现在想想如果当时就说出来的话，现在也不会有这么多烦恼的事儿吧。我们做朋友不做情缘。

强健的御姐

327天前

妈蛋上司太恶心！