你曾经是我的好朋友，是我心中的学霸。有一天你突然告诉我“我很喜欢你”我答应你要让我们的明天一起精彩我也相信爱能让我们都迸发出1+1>2的力量我们确实一直互相关爱着可是我依然没有能够和你找到十分契合的感觉，我想要找到我们的共鸣点，可是似乎又是很少。我却逐渐开始对你有所依赖。我喜欢你对我说的甜言蜜语喜欢了小小的暧昧喜欢上帮你解决心事喜欢你的歌声你的潇洒你的才华可是这一切似乎仅仅是短暂的快乐我不知道在我们之间有什么是值得回味可以让人意犹未尽的。我只是习惯性地去爱一个人。可是这真的是爱情吗？但是我对你的爱又似乎比你对我的爱更深。没有等到你的回复我会焦急 没有看见你的身影我会忧伤 我是多么渴望与你的相见……这真的是男人和女人爱的差别吗有时我真的觉得自己很傻。 没有你我明明可以很幸福。我有挚爱的家人朋友还有足以让我心潮澎湃的梦想，而你的爱，我承受不起。因为我们都知道，即使高中的(高中的)恋爱在校园里司空见惯但是注定是不能光明正大是要受到冷眼的。而我又这样在意他人的感受。你对我说爱可以给你动力，失恋会让你颓废。我也承认在一定程度上确实能给我动力，只是我把持不住它对我的消极影响。而你却不一样。如果我扔下你，真的怕你又会一蹶不振，我实在不忍心。 而我自己，也已经掏出了真心，又怎么容易收回呢？ 如果当初，你爱的人不是我。 就没有这一切的一切。那样的我又会如何？可惜人生没有后悔的道路可走，既然已然选择，就在这条道路上走出最光明的道路。
你真的是够了！该懂的事情不懂，没必要的事情又不懂装懂，你说你到底会什么！某某女士！
拍证件照后，在照片未经PS处理前发现自己长得像某sha人犯。
最近的事情真的特别多，我的担子真的太多了，好累，好累，我不是故意要说那些话伤你的，你是我的好朋友，我不想失去你，明天我该向你道歉吗？？
有苏州这边的吗？交友，什么都可以，本人男
很多时候我真的有点受不了 我的男朋友比我小小两岁 我的父母不同意我们在一起原因就是他的年龄小我还是学生我去念书他在干什么我怎么知道因为这个事我和爸妈都吵了好几次了爸妈觉得我们不适合 我和他每天都吵架每天都会因为各种事吵架
但是吵的最多的都是因为他总睡觉 他在夜店上班每天凌晨下班一下班他就活跃的不行不是去按摩就是去泡脚 要不就是去大吃一顿 每次回到家都凌晨四五点了 我呢我的生活作息是正常的 所以白天我就会出去转呀玩呀 可是他呢回家了就一觉睡到下午七点上班 更客气的就是七夕那天我们在一个城市 那一天我们在一起的时间加起来不到一小时 每每想到这我就不知道自己图什么 不知道自己为了这个男人值得嘛 今天又大吵了一架 我真的很憋屈不知道自己图什么
25了，
还有谁为梦想可以放弃一切
失去了做任何事情的动力……反正我就是个Loser，做什么都是失败，我这种人要理想要目标干什么，有什么做就做什么好了，Loser不配有什么高自尊(高自尊)，努力干什么，只不过又多折腾些麻烦事害人害己。
成年人的朋友圈都有了目的性，那么又多了一个虚伪的展示面，没有一个自己都无法真正展示的地方真可悲，可能这才是来树洞的原因
讨厌现在的自己，那么弱若无能，连自己的幸福都不敢去争取，这样的人活着还有什么意思呢，当听到爸爸说让我放弃他，给我安排相亲，我沉默了，我在想到底什恶才是重要的，是他们的面子在，还是我的幸福重要呢，为什么就不能支持我们在一起呢，或许是我不懂得怎么去争取吧，这次我一定不能再放弃了，我已经后悔过一次了，不想再后悔第二次，哪怕让我付出代价我也不后悔。
当你这首歌里面有可乐二字，也许这就是缘分吧，因可乐结缘，因可乐曾经在一起。
我现在最想做的事情就是像胖胖胖一样在路灯下唱当你给你听，可是我知道，不打扰你对你才是最好的。
把歌词打下来吧，希望以后，可以在路灯下唱给你听，希望可乐的故事可以重新开始。
如果有一天我回到从前回到最原始的我 你是否会觉得我不错如果有一天我离你遥远不能再和你相约 你是否会发觉我已经说再见当你的眼睛眯着笑 当你喝可乐当你吵我想对你好你从来不知道 想你想你也能成为嗜好当你说今天的烦恼 当你说夜深你睡不着我想对你说却害怕都说错 好喜欢你知不知道如果有一天梦想都实现回忆都成了永远 你是否还会记得今天如果有一天我们都发觉原来什么都可以 我们是否还会停留在这里也许空虚让我想得太多也许该回到被窝梦里会相遇就毫不犹豫 大声的说我要说啦～～～啦～～～我想对你说却害怕都说错 好喜欢你知不知道
我的天啊，每天幻想着跟你在一起的种种可是平时你又很少联系我，联系我也是聊工作有关的，还要怼我我都忍了因为我喜欢你，我不想错过你，即使你比我大15岁可我就是觉得咱们有缘分，你觉得呢可我搞不懂你的想法，吃饭时都以我的喜好为主，还不嫌弃我吃过的可我比较笨，你要不表白，我真的不知道你的想法因为第一次读书会见面，你说你是不打算结婚的，那你为什么又要约我我们之间有很多巧合，我不想错过你你呢，你对我到底什么想法，我们还有以后吗天啊，快疯了天天幻想、空想今天我们之间有点小矛盾，可我很开心，说明咱们之间有互动啊为什么昨天我发消息你不回其实，我真的好想好想好想你啊你感受到了吗
或许他并不爱我，只是想占有我
为什么，为什么，我做错一件小事外婆和妈妈就骂得狗血喷头，外婆还在房门前骂上半个小时，弟弟做错一件小事，只是被打而已，我宁愿被打，也不愿被他们骂我没教养，没素质，狗生的好，我好怀念住院的奶奶啊，你来陪陪我好不好？
孩子是父母错误和失败的结果对象吗？
或者说是她们怒火以及后悔的承担者吗？
今天超市有打折券，但在结账时我的耳机找不到了，我说我去找耳机让她们在出口等我。
当我找到并去到出口时。
MQ严词甚至带着无处发泄的怒火冲我吼：都因为你我都忘记递打折券给收营员了。
这么大人了连东西都拿不好！
还能做什么！！！
虽然很俗但我的的确确感受到一盆凉水倾头而下。
然后感到一阵莫名，是我阻拦着你递票了还是票在我手上？
而后我就开始潜入魔怔：是不是我什么都做不好，是不是因为我而破坏了很多事，是不是她们把怒火，后悔发泄在我身上后她们心里会好受一点如果是那我也无所谓，是不是我就是一切错误的起因……由于成年了，我觉得我甚至没有和她们闹脾气甚至哭泣的资格，只能再笑脸面对……但你们有没有想过我也会难过……
人都是羡慕别人拥有的而忽视自己拥有的这个道理我明白却还是无法坦然接受现在对朋友的羡慕嫉妒让我非常累怀疑这世上的一切总觉得上天不公为什么我想要的她都轻而易举的得到好的家世好的男朋友而我每天都在烦恼父母以后老了怎么办我没有能力照顾他们想死却怕他们老无所依…
好久没来了，之前在这倾诉的时候，还在想，每天每天这样说，也许到我不来的时候，就是忘记的时候了～可是至今3个月了，还是和起点一样没有任何改变原来你说的是真的，就算我们一直这样在朋友圈里安静的待着，谁也不和谁说话也不代表我们就是陌生人了遗忘曲线跳跃的太快了，自己也终于体验了一直忘不掉一个人是什么感觉了原来年轻的时候可以忘记，是因为有新人原来用一个新人来忘掉旧人是最好的办法为了忘记你我做了很多的努力，我去看小说，我加了很多群，加了很多人说了很多无聊的话，我甚至开始做起了微商，可是这么忙这么忙的时候，偶尔有那么闲下来的一小会，我竟然也会想到你在不联系的这么长的时间里，你有想过我吗？
我真的很好奇你对我也有这么多好奇吗，也会对我这么念念不忘吗我想应该没有的，因为我所有的幻想都输给了时间
2021年11月10号第一次知道这个网站还是在知乎上了解到的，一个清华的学生如此的与生活奋战；让我这个已经进入社会一年，却因为一点点感到不满，每天下了班就玩着手机，上班还摸着鱼的自己自相惭愧，完全不懂有这么好的环境，却不懂得珍惜和把握。
人嘛，到了这个年纪，道理都懂，但是就是付诸行动的时候却是难以去做，所谓的思想的巨人，行动的矮子
去年堕落的时候，还会下班后跟朋友去酒吧，可是现在，到了酒吧，而且是最嗨的酒吧。
我居然都会睡着。
其实我本不是一个习惯闹腾的女孩。
答应过爱我的人要好好照顾自己，现在酒吧，朋友要我去我都不会再去了，爱我的人离开了我，但是心却留下来，为了爱我的人，我要好好活着。
——晖
明天，我自我感觉还可以，习惯性失眠，忘记，也是我的熬夜不好的时候经常出现了
敏感的大碗
327天前
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