女友不愿和父母同住，也不愿父母住她的房怎么办？
坐标一线城市。最近和女朋友出了问题。目前，我和父母住在市中心一个父母买的较大的房子里，女友住在她父母买的一个小房子里。最近谈到结婚后想法，她不愿和父母同住，我父母提出让她来我目前这个房子住，父母住到她的小房子去，如果她父母来了，可跟我们俩同住。但女友不愿意，大家觉得这种安排过分么？
好喜欢你希望你也喜欢我我主动要了你的联系方式主动跟你说话主动约你 多找点话题啊别让在一起的时光那么尴尬啊好希望你主动一些不能什么都让我一个女孩子主动啊给我打电话啊让我做你女朋友啊
第一次来～～男朋友两个月前做了腰突手术，说是要卧床至少三个月，但是为了学业还是选择来学校（我俩都是研究生，同一级，同一个导师，同一个实验室），由于需要足够休息加之身体疼痛经常一睡一上午，我俩见面很少，他在宿舍不是躺着打游戏就是睡觉，也不找我聊天…
今天是他的生日，我还为他准备了生日礼物。
像往常一样，今天见面时间两个小时（还各自在忙自己的论文），他舍友一叫就去上网了！！！
本来腰突就没有好，吃药也坚持去上网，感觉他心里一直没有我，成天跟他舍友一起上网，从来不联系我，跟我在一起一直说腰疼，我于心不忍只能让他回宿舍……
好了一年了，不想坚持了。
只要我够流氓，整个世界都奈何不了我
混蛋老师 在找工作最要紧的时候还要做事 为人师表都被狗吃了吗 还一堆大道理 真是老天瞎眼了
我到底做错了什么，为什么都要这么对我？！这不公平！
没有情人的情人节，要怎么过
我青少年时期知道大学都很不开心，父母经常吵架也很少管我。
大了工作了谈恋爱嫁人生孩子，碌碌的过了十年，现在因为我丈夫的选择又和父母住在了一起，发现完全的格格不入，整体还是沉浸在无休止的吵架和厌恶当中，可悲的是我女儿也深陷其中，我丈夫还要埋怨我，背地里责怪我父母，可是我也不想的啊，我比谁都不愿意和他们住一起，我错了，我真的错了，怪我自己太没用，一生就这么糊里糊涂过了三十多年，我看着女儿，突然觉得自己很可怕，有时候会控制不住的也对她的不乖大吼大叫，就像我妈妈那样，我不想她以后和我一样。
我也讨厌我丈夫那种姿态，自卑又自负，可是我没用啊，谁叫我没工作要他养，只能对他偃旗息鼓，还能怎么样，吵的天翻地覆，话说出来就会得到谅解吗，呵呵，你以为看韩剧吗，不可能，只会让他产生更多。
这种话谁都没法说，年纪越大越是容易惧怕，越是精神负担重。
太可笑了，我们曾经那么爱过，如今你结婚了，我却连个群发的邀请信息都没有，是我不配？
还是怕我去闹啊？
我不过只是想去看看你幸福的样子！
我也不明白自己到底在迷茫什么，又在烦恼什么。生活明明那么美好，但我还是止步不前。
我不就挂了一科吗？
我挂了一科又怎么了？
挂了科我就杀人防火了？
挂了科我就十恶不赦了？
挂了科我他妈就该被全世界看不起了？
从小到大我都在被你们强迫与其他人不断地比较比较，你们他妈到底累不累啊？
以为我装温柔听话毫无主见装的很轻松吗？
以为你们是父母就特别了解我吗？
你们知道为了达到你们期望的那个样子我装的有多累吗？
其实你们才是最最不懂我到底是什么性格的人.明明都大学了，居然会因为我挂了一科就骂我废物，就说我比其他人差，我是不是一直给你们造成品学兼优的假象太久了，你们这么随意践踏我尊严的行为都是我自己给惯的啊！
我不是伤心，我就是特别失望，我从不奢望你们会了解我，从前是，将来也是。
我喜欢一个人，小我10岁多吧。
人很好品格能力都很好。
但是他有女朋友了。
好像快结婚了。
也是，毕竟那么好的人。
然后吧，最近喜欢后觉得，当一个人很好的话，那么坏在哪里呢？
因为人是光明和黑暗组合的，他那么好，那么坏在哪里？
或者说哪里是弱点？
胆小，不擅长社交，算是吧，不过我觉得无所谓，因为我也是啊。
还有什么，其实我担心家暴，因为我见过一些人，对陌生人很绅士啊，其实对家人很差劲，一直家暴。
包括我父母，所以也很害怕。
我喜欢一个人，虽然他可能也喜欢我，但是我不想再看到他和其它异性一起玩。我想和他表白，但是又不敢，怕被拒绝。
好想知道大家之所以在这里释放三千烦恼丝是因为孤单、内向、压力大呢？
还是生活中积极正面，悄悄藏起负能量呢？
我好想属于后者，最近在着手跳槽……
一起过了半生，曾经的I love you如今演变成了I hate you！
人生就是这样可笑，总以为自己可以掌握命运，结果也只是自欺欺人罢了。
半生已过，学会沉默，认清现实，静待终结。
没想通怎么是我==
希望不要是真的，如果是真的也请你不要告诉我，做朋友真真挺好的，不要说破了什么都没了……
雨天，听音乐，不吃巧克力。
女人转身是为了得到挽留，而男人转身是决绝。
那些被伤过的姑娘们，希望你们好起来。
继续保持善良，美丽，因为，有更好的再等着你们。
雨会停，坏心情也会停。
过去就好了。
愿好运拥抱你们。
受不了了来倾吐下……
我他妈就是个自控能力为0的失败者。
高中住宿成绩一般，高三走(高三走)读后成绩上升高考了全班第一。
不过听从父母安排选的专业不合自己的意，拿着入学奖学金沉迷游戏荒废了三年，什么也没学到，什么也没做成，最后挂科次数太多要留级藏不住了没办法，向父母坦白，一顿鸡飞狗跳后决定出国念书争取申请到我真正想要的专业，兽医。
然而我脑子还是不清楚，还是懒懒散散，依然是考试前才突击复习，得亏师兄师姐的各种资料加上课程也不难，一年半后我真他妈真的成功转入到了大概是澳洲最好的兽医专业。
那该合我意了吧？
该认真生活了吧？
不，我没有。
我继续沉迷游戏，继续脱离现实，继续脑子里想学画画学日语但终究动不起来。
没有人管我就是这副德行。
把所有事情拖到死线前，没死到临头就不会行动，就这么苟延残喘到大三第二学期。
但突击作业在大三的课程难度前根本无力回天。
怎么都无法让自己动起来，盯着课件10分钟就会分心。
最后就是挂了两门，留级了。
我他妈还感觉不到，还他妈在没课读的第一学期玩啊，放纵啊，在疫情加持下闭门不出，不去思考额外的学费怎么补，不去思考该怎么和父母说，只要我不思考，时间就不会流逝。
怎么可能呢。
2020年过去一大半了，前半年屁事没有的时候沉迷游戏，下半年也完全没学挂掉的科目，还剩一个月期末考试，我的知识状态依旧和去年一模一样，身体状况甚至更糟。
看着facebook上那些同学的状态，再看看我自己，恨自己吗，讨厌自己吗，想和他们一样能毫无负担地大笑吗，但现在的我却是这个样子。
朋友很少，长相一般，年龄奔三，刚来澳洲的前两年有人会向我告白，但现在如今第四年人际关系圈却缩到了历史最低。
我的人生阶段每次都是开头势头不错然后被自己越搞越砸。
我知道自己没有自控力，知道自己需要监督，又认为自己从现在开始不需要也能做好，厌烦…
不，害怕被别人管。
但现实就是没有人管我就是一滩烂泥。
喜欢一个人呆着，又无法一个人生存下去，我是靠着很多人的帮助才能追求梦想的，但可惜我的这个梦想我自己却不珍惜。
昨天去淘宝搜索了督促服务…
今天的作息安排得到了全程监督，虽然自己没有完全做到，但的确在往一个正常大学生该有的方向走。
如果前两年就去淘宝搜索一下该多好呢？
管不住自己，花钱找人管我不就好了吗，我说不定也不会沦落到现在的田地吧…
如果今后能真的开始认真生活的话，我过去毁坏的人生会被原谅吗？
我还能从头做人吗？
我不知道，但是来个人告诉我吧。
我还有得救。
我是一个没有自信的人，没有强大的内心，一点小事有时候都会让我沮丧，灰心，需要不断自我鼓励给自己心理暗示，但我总觉得自己活着太累，觉得没有多大意思，一天到晚也没什么太让自己开心的事。
还有就是虽然是一个小老板，但是对自己的员工也都挺有感情的，人来人走总是感觉很难受。
虽然做生意也有十个年头了，员工也有干了六七年的，也有来了不到二月就走的，每一次心里都会难过，我心太软，对员工都很有感情，我自己是从白手起家的，历经辛苦自己的事业也一直做到亲历亲为，兢兢业业，总想做大做强，让我的员工能挣更多的钱，有好的福利待遇，每年我都尽力给他们不断的长工资，希望留下每个优秀的员工，我一直在努力，但是行业不同，我们的房租人员工资不断的上涨，竞争力也在加大，我们的利润也在减少，真正很想让自己更强大，不知道明年会不会有员工走的，总之，年不好过啊！
…老是要把我俩座位分开了 好难受～
着急的钢笔
327天前
缓慢的中心
听话的火车
炙热的猫咪
聪明的自行车
爱笑的网络
迅速的画板
淡定的草莓
忧虑的大碗
幽默的硬币
糊涂的流沙
默默的火龙果
怡然的棒球
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可靠的金针菇
舒适的蜗牛
平淡的发带
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