亲爱的树洞网，最近真的好烦啊，在几分钟前挨了打，我爸因为我没有在学习，他的重点是没有背单词，但是在前几天我背单词的时候，他不让我背，让看语法，说了挺多否定我话，因为今天刚考完科三就赖床上了一下午，他觉得我无所事事，对待生活没有价值，然后我俩的导火索是他说我一天就背几分钟的单词到底在装什么，这让我非常非常生气，我有自己的目标，每次背单词都是二百起步，虽然这相比于学习好的确实很差，但是这并不代表我就背了几分钟，我很强硬的反驳了，之后就开打了，中间我实在忍不住用指甲把他抓了，最后是我弟护着我才结束，应该有十分钟我爸又过来找我，我以为是道歉，但是他说“你看看你给我抓的”，其实都没破，只是红印子，怎么说呢挺五味杂陈的，挨打了就不可以反抗吗，或者说在外边挨打了就不用还手了吗，感觉目前的自己挺负能量的，明知道这是不好的征兆却无能为力，希望看到这条的小伙伴好好生活啊，你一定，一定会有很阳光的当下和未来
我有一个朋友，是我在班上唯一玩得好的朋友。
但是她的有些做法让我感到不舒服，明明是双方都有气，每次主动搭话的却是我，就因为她一句“道歉很丢脸”。
就算是她的错，她也不肯找我求和，最后还是我默默消受完找她。
我这么做的原因是怕一个人呆着，怕孤单，所以每次都委屈求全。
记得最清楚的一次，是有人问他我生气了怎么办，她回答：没关系啊，反正她会觍着脸来找我。
我也是有自尊的，道歉求和我都忍了，但是这样伤我我承受不了，尽管她后来解释是开玩笑。
这次她单方面冷战我不知道应该怎么做，能给我一些建议吗树洞宝宝
总觉得自己有病，我是不是太矫情了，我到底还要怎么做，我觉得自己没问题，但是总是得不到重视，上次才说了的，结果你这次还是一样的毛病，说好了你改，你总是觉得我很好说话，很多时候从来都不顾及我的感受，也不怎么询问我的意见，我好像就没得到过尊重，我就像个工具人，任你使唤一样，想拿就拿，想丢就丢，好像我对你来说只有个世俗的“价值”
演唱会没抢到票，我跟我爸妈说了这个事，他们第一反应不是安慰我，而是骂我，说我不理智。
我想去看我喜欢的人怎么了，追星有罪吗？
他们为什么不能理解我一点，工作生活已经很累了，追星只是图个娱乐而已，不可以吗？
周围认识的人有的过得还不如我，日子过得烂得没边不说，人也没人样，疯逼一样。
我最近已经把自己的底线降低了，我现在最怕的事从怕没钱变成了我怕受周围的人影响导致我也成了个疯狗。
真不说钱的事，统计不过来现在到底有多少个无家可归的精神病！
有个报道一个女的开着车撞完人以后她不但不刹车还在车里笑起来了笑被撞的人。
从小看今日说法我就没见比这两三年精神病还多过，我相信连撒贝宁现在他都已经要吐，他自己以前说的那些案子里的人原来都是正常人，现在他不主持今日说法了犯案的精神病反而多起来了。
再这样下去我要信教了，不管哪门宗教，我需要有个信仰。
明明知道我讨厌你和那个女人有联系，可你还是偷偷的联系，一点都不在乎我的感受，她对你就那么重要吗？你还在乎我的话就不要让我讨厌你
我是一个女明星，说红也不红，说不红也红，那天被导演潜规则了，他在我杯里下了药，我应不应该告他，其实我还有秘密在他手里，我现在真的很纠结，我一告他，以前付出的努力全部付诸东流了，不告他，他以后肯定还会继续骚扰我，我该怎么办？？？？？？
谁能告诉我啊，真的有种自杀的冲动
人的情绪真的是一个微循环。从很气。到现在。情绪一秒一秒褪去。
我真的好孤独啊，一模一定死定了，我该怎么办。
本以为这个假期我会好好努力，谁知道就这样玩过去了，作业还有一半，又要让那个该死的家伙得逞了。
我该怎么啊！！！！！！！！！！！！！！！
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我最怕的就是让爸爸妈妈担心，但是自己的臭脾气就是这个样子……
一想到他们不放心的关心，就觉得真对不起他们。
我爱他，但是我也不知道怎么办……
总觉得他的有些做法让我心里很不舒服，这就是男人女人想法中的不同吗？
我也想妥妥地生活，我自己也让自己受不了
我讨厌你
其实心里好委屈，为什么我就没有那么多的生活体验。
不想攀比嫉妒，也不想一直散发负能量，现在的生活都是自己的选择，却还是不能适应。
励志的话只是说说而已，心里是难以压制的绝望和痛苦，泪水已经不想再流。
我讨厌他们一家人。
全部是一群对别人要求多多自己做之甚少的。
宝宝出生到现在六个月，一天晚上没带过，洗澡只洗过3、4次，一件衣服一件玩具没买过，全部是我爸妈买的，晚上还是我爸妈带的有好几次。
当初说好要过来带宝宝，现在就趁着我在家里每天都11点才过来，一来就进厨房，说小叔子中午来吃饭，炖花旗？
有小叔子在就是4、5个菜，没有就是两个素菜。
买了宝宝的背带自己不会学着用，就一直在念叨要买个什么什么样的，念叨了两三个月都没买，纯粹是念给我听让我买。
我就不买，一样东西没给宝宝买过，每个月给了钱也没(钱也没)买什么菜，给宝宝炖粥的骨头还是我们自己一早买，或者我妈买好拿过来的。
上回因为小叔子不懂事说了他两句，小叔子就说不过来吃饭了，这个婆婆就说谁谁谁家的孩子因为老被说变成了神经病。
以后我发誓不再管他的事情，爱谁谁教。
我自己的弟弟我说得更多，都比你这个好多了。
在这样一条努力的道路上走的好孤独好孤独，但是，一个人这样向前走着也有一种悲壮的释然感。不回头不回头！
最近喜欢上了一个有夫之妇，她很开朗，可爱，对我也有好感，不拒绝我对她的示好。
有心事她也对我说，她是我很喜欢的类型。
很想和她发展，又怕她拒绝。
苦恼。
关键是发现自己沦陷了，不能控制。
很喜欢她，也愿意为她付出，愿意和她在一起。
很喜欢很喜欢她。
我该怎么办？
能不能跨出那一步？
不满意自己的生活，很想为自己活。
今天是你离开的整整一年，去年的今天你还好好的，孩子你还好吗。
我真的恨自己，没有好好照顾好自己照顾好你，这一年，失眠恶梦一直纠缠。
希望你在你的世界好好的，如果来世我们再遇见请你不要离开我。
读着一个自己不喜欢的专业，想考研也知道靠什么专业，感觉自己好像一直都不知道自己喜欢什么，认不清自己，讨厌这样的自己。
我决定逃班了，下午有个面试，不想当着他们的面说谎请假……索性一天都不去了，直接请个病假。
我真心不喜欢这份工作，虽然挺轻松，但我不喜欢工作的氛围……逃一天是一天，我一定要找到自己喜欢的工作！
很深的罪恶感……但是不这样我真的要崩溃了，没办法忍受坐在那里如坐针毡的感觉。
都不敢和男朋友说，怕他骂我，唉，难受，这样下去我真的要病了
趁我还爱你，请不要错过我。PJL。
现在大二，以前一直写日记，现在在网上瞎逛，找到了这个，不是非要说什么，算了，也的确是有点东西，该期末考试了，压力大，送各位随口一句廉价的祝福，我的未来仍然还是未知，苦乐自知，还有个玩意叫校园暴力，虽然是初中小学的事，但是经历过的人都懂，最近又想起了以前，好的坏的涌上心头，有感而生，希望我的奶奶，身体健康，老人家不容易，爸妈也好好的。
在这个网站上，真是见识了众生，拿什么凑字呢？
不知道，先收藏了再说吧，对了，还有老爹，脾气大，这也是我为什么不回去住的原因，现在还住在我奶奶那里，挺自由的。
潇洒的蛋挞
326天前
个性的电灯胆
幽默的咖啡豆
畅快的刺猬
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坚定的缘分
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