为什么
我不想说话
你还要在那絮絮叨叨的说
我真的不想说话
我不想说话
我不想说话
你自己不和别人说
为什么非要找我啊
真的很烦
很烦
为什么
你要把意愿加到别人身上
因为舍友
就没有自己的空间
就一定要依着你吗
我只想安静的做自己的事情
你大喊大叫都无所谓
我只希望和我没有关系
不用我去配合你
虽然觉得做的有点不一样
但我真的累
就这样吧
不想了
我就喜欢这样
那我就这样
无所谓了
我觉得这样挺好的
我晚回家星星又发脾气了，我觉得自己就像一颗孤独无助的小草，没有家。
没有家人。
仰人鼻息地生活。
所幸我有时候又是幸运的。
有些事情星星就算在好脾气也会生气。
比如我晚回家，害怕。
但但千万不要给他吵起来，不能乱发脾气不然他又该说我没改变，情商低。
树洞树洞，这么快我又来了，一个写不出程序的程序猿。
元旦就要到了，跟室友说起假期，想到你说通常三天的假就会回到她的身边。
不是当事人，永远猜不到你们的世界，机敏如她，不会猜不到避雷针的小心事。
我已经做好准备，两相对比，一败涂地。
买到了昆明的火车票，一起跨年旅游的计划看着就要成真了，不敢告诉你我还不是自由之身。
献了血之后左手还是很冷，半开的玩笑我也会当真，总不能辜负那箱牛奶对不对？又想到电视里，某人为某人遍体鳞伤，平时只当是化妆，现在想想，左手的小小烫伤，甚至是这个小小的针眼，也原来会隐隐作痛。说到这里又觉得自己挺猥琐，你从来没有说什么，我却自顾自的把什么都往你这推。性格很难改变啊，我想要朝夕厮守，你要云淡风轻。所以树洞，还好有你。
感觉国外电视剧中的那种互助会应该会很有用啊。
大家一起分享自己的困难困惑，相互鼓励。
上次我压力特别大，一个大男人实在忍不住跟一个同事诉说，同事跟我分享了他的困难经历。
听了他克服困难的经历大受鼓舞，心情一下明亮起来。
虽然现实很压抑，但是如果有人分享经历、相互鼓励，不管是我们正在经受困难，还是克服了困难，都应该会大受鼓舞吧。
在感情上，我感觉我对不起的人有很多，我敏感又喜欢胡思乱想，以至于我不想去喜欢一个人，也害怕别人来喜欢我，我觉得自己一个人也挺好，可是我真的不想失去喜欢一个人的感觉，曾经我也有我特别喜欢的人，可是他不属于我，谁叫我活该呢
想心动，心动不起来了
之前受过感情创伤，之后近三年来，不爱说话，也不主动联系朋友，目中无人，很少爱笑，害怕社交，也不合群体，有自责心理，遇到什么事也只想逃避，思维迟缓，遇到喜欢我的人也是我要找的人也没有一点感觉，只想直奔结婚。
这种情况越来越严重了。
初中的时候喜欢关注男生，特别是帅气的，当时压根不知道什么叫同志，就认为自己只是崇拜人家而已；高中期间，因为互联网的兴起，沉迷网络，同时了解到同志这一圈子，梦遗的对象是男的更加确定自己是同志，；大学后，一次偶然接触到JD，一发不可收拾，此处省略N个字。
浑浑噩噩，还有几个月就24了，身边的同学朋友，成双成对的，成家立业的，而我一直找各种借口来推辞，滚瓜烂熟的台词“没钱交什么女朋友，外面的女孩很现实”，“赚到钱还怕没女人”“林志玲是我的女友标准”等等脱口而出，想想，都为自己觉得可笑。如今，事业没起色，BF几个月就分，好累好累。
不知道，是不是有人和我一样，逐渐变得沉默，因为失望而不再期待，因为害怕而选择退缩，因为懦弱而选择沉默。
年轻时，我曾想过我的婚姻，也许不是梦想中的完美，但也是平淡中的浪漫，而日渐疲惫的我，不知不觉仿佛丧失了活力，无法呼吸，没有自由。
总是自己，我已过的很好，起码食能果腹，未来可期，可是，我知道内心的疲惫可能不允许我继续自欺欺人，我想变得自私一些，也想在还是称得上美好的年纪，为自己活一次。
当那一次鼓起勇气的渴望，被无情的拒绝，突然产生了莫大的失落，仿佛心中压抑已久的那段裂痕，越来越绵长…………
我在三十而立中，看见了曾经的自己，因为感同身受所以开始审视自己的人生，是否还有重新来过的机会和勇气。
最近2年，也许是人生角色转换得过于快速而频繁，我已经错过了太多重新来过的机会，导致我现在每一个决定反而变得犹豫不决，小心翼翼。
我也第一开始审视，曾经我坚持的信仰，是否终让我自食其果，我从来不后悔我的决定，却高估了自己可以承受和消化的能力。
事业的瓶颈，生活的无力让我喘不过气来，而我却连喘息都小心翼翼。
曾经，我以为我胜任了所有的角色，孝顺听话的女儿、内外兼顾的妻子、慈爱坚强的母亲，然而，现在的混乱，让我知道，我努力的委曲求全，换来的却是得不偿失。
我哭过，面对丈夫的冷漠，我学会的坚强；我沉默过，面对母亲的付出，我自惭形秽却力不从心；我努力过，做一个称职的母亲，可是我却一直并没有给予她全心全意的爱。
如果婚姻曾经让我憧憬，那么孩子也许让我清醒，清醒地看见了婚姻的失败，清醒地终于相信，我真心错付。
我知道我有我的问题，我也知道我需要改变，可是太累，累得我已经不在意父母的忧愁和悲伤，不在意我是否还有爱人和被爱的能力。
太多的话，太多的是，无法表达我现在内心万般复杂的情绪，我只想找一个倾诉的地方，记录下当下最真实的感受，好像，说完，真的好了好多。也许明天生活依然日复一日的无奈和无力，很现实很残忍也有独特的幸福，但是我知道一些决定，早已生根发芽，只是等待一个时机，长大然后绽放…………
明天我会开始旅程，向每一个路人寻求帮助，如果答应了，我就送她一颗糖，如果在后天到来之前糖送完了，我就放弃奔赴深渊的念头；如果没有，那也并不是他们的错误，只是我深陷泥沼无望彼岸罢了。请相信，我将尽我所能把最后一点甜蜜送还世间。只是遗憾无法完成那个赌约，只能无端让深爱之人伤心痛苦…………最后，“Youdon'thavetosaveme.Anyway，thereisnofuture.”
到最后，你会发现你是一个观看者。
你在观看一部叫做生命的剧。
只是这剧的真实，会让你感受到酸甜苦辣，悲伤高兴，会让你忘了。
你，只是个看戏的。
老板画的大饼我真的消化不了
武汉有不少这样的女人，夫妻之间没有了激情，每个人都有工资，有的单位还不错，但是每天的日子乏善可陈，没什么劲，各玩各的，这些女人不甘心，内心还有一团欲望，关键孩子也大了，不用操心了，于是就开始去找一些圈子混。
那种厨柜的，露水情缘的，今天就不描述了，这次要说的是佛系的，也不是网友理解的那种佛系，而是一心向佛了，找一种解脱，隔三差五去寺庙帮忙，有时候也捐点香火，有的交一些钱，就住在寺庙的客房了，吃斋念佛，住上十天半月，就下山了，该酒肉酒肉，该那个那个，嘴上说的是佛学，干的事儿和佛学没有关系。
有个女的和一个男香客好上了，枯木逢春，好像找到了人生的真谛，人也有追求了，后来这个男香客离开了她，她又变得六神无主，等待下一个香客。
有一个更是匪夷所思，一个女的卖了家产，遁入空门。
真的有不少中年女人，条件还可以，没有负债，也没有太多余粮，找不到方向了，一念之间，研究佛学的，测字的，风水的，这些人本来数理化就不行，微积分，函数icon，导数，力学，烃基icon，化合物，搞不懂的，只能研究这样不可量化的，没有标准答案的玄学，一个人研究没意思，就一堆人探讨，这样就有了家的感觉，有的研究着研究者，耳鬓厮磨，王八看绿豆，就对上眼了，于是就去酒店开房好好研究了。
伤心！
我发现最近这个男生真的很容易影响到我的情绪，我好容易上头哦！
之前网上认识一个男孩，陆续也有聊了三个月吧。
但一直没见过面，他一直没有约我出来见面，感觉我的情绪会因为“他有时消息回的慢以及为什么他不约我出来见面”这样的想法而低落。
我认为网上聊多少句，都不如现实中见一面（我反正就是不想说开始我主动说见面）但最近也就是聊一些音乐了，不想聊太多了。
反正不打算回他消息了，不想内耗了，就结束做让自己快乐的事情吧！
以后还是不要这么容易对一个人上心了！
我是今晚十点半进的树洞，因为之前听过有些话可以发在这里，我觉得很治愈。
我看了给我推荐的首页的情绪们，我感觉我能回复的我也有好好回复，因为我希望大家都好，这是一个很好的平台。
我想说的话，实在太多，我真的不知道从何说起。
但我今天总结了一下，我发现其实大家的问题都很常见。
当然也需要安慰和包容货时其他的，我反而更不愿意说出自己的一些事情。
我的家人曾劝过我，自己写的东西可以找一些平台发布，看看会不会有回应。
我不知道，我很迷茫，就我个体来说我自己就是一个很深的矛盾体，我不愿意去诉说的情况我会以简短的形式写下来，但我又很犹豫要不要去分享，即使是一个匿名的平台。
我真的也需要一些治愈。所以我打开了网页，本来是想去微博发一些情绪化的文字，不知为什么在搜索栏点开了树洞。但我发现我看了网友们的诉说我就更不敢说了，我只想尽量回复，鼓励，不用排除我自己也是非常需要这个。但是，哈哈，也希望大家都很豪，或许自己会更开心一些。如果有有心网友，看到了我的长篇大论，其实我也是希望得到回复的，匿名也没关系。我不知道我是不是病了，我不敢去看，只觉得疲惫。身边人也给我这样的感觉，大部分时间里都是负面，我不知道这样的情绪还会延伸多久。我想要的也相对清晰，但是我自己无能为力。我现在的问题就是这一种失落感。无限的失落感。酒精一开始会缓解一部分，但不是长久之计。废话那么多，总而言之，希望大家都好，快乐，安康。我相信我会是一个不是很活跃但很精髓的树洞者。
已经快两年都没有来树洞发帖了，这两年着实发生了太多事情，时间过得真的很快，快到我都有点恍惚了，这两年我自认为运气还是不错的，我有时候都会觉得老天是不是也在暗暗帮助我，都说失之东隅收之桑榆，是不是小时候留下的永久的伤疤会换来我以后万事顺遂的生活呢，我有时候总会这么想，也许也是对自己的一种慰藉吧，这两年我遇到了我的人生伴侣，不出意外的话应该会陪我走完一生，我有时候会觉得他很好，我们三观一致，他负有责任心，两个人有争吵的时候，他总会是那个先递台阶的人，虽然我绝大多数时间，都会是撅着脾气不肯下那台阶，他都会很包容，但是他的家庭的确让我有时候心存烦恼，他的父母给不了他多少帮衬，甚至以后可能养育的费用还可能不少，让我觉得以后我们的小家庭可能会负担很大，有时候我都感觉能预料到我以后的结果，但是又感觉没什么办法，不是说每个人都有自己的命运，是不是什么事情都顺其自然就好了，我以后会过得幸福吗？
难道是我既要又要了吗？
好像确实是没有一个完美的伴侣，也遇到过形形色色的人，也有过经济条件很好的，但又提供不了情绪价值，三观不合都没法聊一块，我也根本做不到为了钱忍一忍，确实我是一个很拧巴的人，需要一个怎么都赶不走的爱人，现在的对象就是属于这样的人，害，是我又发牢骚了。
我时常觉得我是一个情感非常淡漠的人，对曾经的朋友或是工作很久的同事，从来不想主动联系，也能做到离别的时候算是很决绝的，好像丝毫没有让我觉得留恋的东西，我好像也是一个奇怪的人。
今天的日记就到此结束吧，反正最近有的是时间记！
周**你说的那么贱，我要吐槽你，直到你一直不停和我道歉为止，没有感情的低贱蝼蚁，你怎么敢的你夺了我的道法。
挺好，闭上眼我又想开了，又不是明天考试我急什么，再说了我效率高的可怕，我！可以！做！任何事！
非常好，就这样睡觉了，晚安这个世界。
昨晚做梦梦见这辈子第一个暗恋对象。
突然很后悔没能跟他说明白才留下遗憾，现在无论是喜欢的动漫角色还是想谈恋爱，都下意识地找他的影子。会觉得跟他不像而突然不喜欢。
想他了。
没想过一段没有任何回应的感情会这么刺痛，真的很想他很喜欢他，尽管我们已经好久没联系了。
我不知道当初他喜不喜欢我，但是我真的好喜欢他。他不是完美的但是不完美的部分更吸引人。
我一直以为过去了。
好想他。
树洞，我是一名高中生，今天同学来我家一起上课，课后老师让我们自主整理笔记，到时候我妈妈就过来看我们做笔记，然后她说我的其他两位同学写字很好看，说我的字很不好看，说我字丑是练楷书练的，而其他两位同学的字很像行楷，写起来会比我快，当时我就有点生气，但我并没有表现出来，只是默默抄着笔记事实上我是第一个抄完笔记的，然后我就说“其实我写字也很快的”我只是希望我妈妈也能够表扬一下我，但是她只是看了一眼，然后说“这有什么，你的同学用了不同种的颜色来标记号，笔记比你的更优秀”我真的很不喜欢这种贬低，然后我就说：“老师，记得笔记都是很重要的，我只要用红笔标出易错的就好了，如果太多颜色会干扰我的复习。”
事后，我跟我妈说“今天早上我当时是有点难过的，因为我只是希望你可以表扬一下我”然后我妈当时说“你还这么小，根本就不懂，我夸奖别人家孩子，这是高情商”但是我想说妈妈，夸奖是夸奖，贬低是贬低，你可以夸奖别人家的孩子，我并不介意，别人确实有比我做的好的地方，但是请不要贬低我，我也希望在同学的面前有好的印象，我也希望得到您的认可（我觉得这件事情我并没有错啊，希望有好心的宝宝告诉我我该怎么做）
树洞网，我说朋友叫我去玩儿，她说你又想着去玩儿了，你驾照也不去考，可是距离我彻底毕业解决完学校里的事情也只过去了一周，她就说我回家这么久了也不去考驾照，她说我一天在家趟着什么都不做，只做一顿饭这么闲，可是家里人就只需要吃一顿饭啊，爸爸起床已经下午了，我做了饭刚好是晚饭啊，而且 如果她回家想吃其他的我也会做给她，我从没有违背过，他说我那么闲，她不知道我做一顿饭要花好几个小时，因为我一点不喜欢做饭，也不会不娴熟，我现在会做饭也只是自己慢慢摸索的，所以我很慢，我做一顿饭要很久啊，我很闲是我想嘛，我要出去找工作你也不同意，现在却又说我也不去找工作，就一天在家里躺着，就是看不惯我，说她生着病也出去拉车是为了我，我说你现在工作是为了弟弟，哪里是为我，我已经毕业了，现在她到底需要为我什么，她就开始说大学四年学费是她挣的，那么不愿意，那为什么当初不说你付不起好让我自己打工挣啊，而且我的四年学费多是全是贷款，前三年贷款限额只有八千，不够的三千是她补的，最后一年是一千二不需要补了，那么不愿意补钱，可以说啊 为什么要这样折磨我，还说大学四年吃穿没有少到我，那是我不说，四年了我和室友朋友出去玩的次数一个巴掌都数得过来，食堂的饭我都还没有全都尝过，因为有的窗口饭贵，我只敢吃快餐，甚至吃过一个土豆丝一份米饭因为只要两块钱，我一天的饭钱不敢超过十块，我怕生活费超支我怕我吃的太贵我不应该，我早饭也不敢吃，更别说喝奶茶，吃生活区的小吃，逛超市，买东西，就这样简简单单结束了四年，偶尔挥霍一次 买礼物或者和好朋友出去吃好吃的都是用的我兼职的钱，还是会被说乱花钱，会问出去花了多少钱，会说那些钱他们出去要挣一整天，也错过和室友去西安旅游，所以这次我和她说我只是去朋友老家刚好有一个节日我想去，况且我当天去当天就回来啊，她坚定地说我赶不回来，说我就想着玩，不学习，不学怎么考的上，我说驾照我会去考，或者等从门源回来，或者天气不那么热的时候，他说再那样就驾照考试就到期了，我说明年才过期，他不听，说我要是考不过，多次考就过期了，没时间了，报名费也白花了，可是就算那样，是我故意的嘛，只能是说明我脑子笨，我不适合开车而已，非得像是我故意的一样，就像我不想考过一样，还有公务员，我真的不相信我能考上，我看到太多比我努力的人只差一点而没考上的人了，我害怕 但我还是答应会再考一次了，可他就是要我一定考上，非说人家努力了的就是考上了，还抱怨他生病我没有事无巨细地照顾他，我不知道怎么主动去关心他，我失望过太多次，我害怕被拒绝，被忽略，所以我不想抱着热情去换取爱意，我只知道她说什么做什么，我们母女之间也并没有那么深厚的情感来支撑我对她充满爱意，我不明白……
矮小的冬天
326天前
唠叨的草莓
动人的外套
多情的刺猬
闪闪的战斗机
儒雅的啤酒
内向的早晨
激昂的电脑
清脆的路灯
现代的蚂蚁
舒心的钢笔
霸气的大炮
机灵的鞋垫
顺利的春天
畅快的流沙
疯狂的冬日
优美的火龙果
玩命的指甲油
结实的裙子
潇洒的美女
热门评论 (2)
评论 
