谈了四年的男朋友睡了一个不相干的人。
让人家怀孕又去打胎。
不知道该不该再和他在一起.他说他看着别人结婚了有孩子了，就觉得自己这种等待的日子没有尽头。
中间我们也怀过一个，后来流产，是我的原因。
现在他说要继续，希望我能忘了之前的事。
但是一想到这个人曾经有那么一刻觉得随便一个人怀孕了就好了，自己又觉得很迷茫
最近我可能是受到的打击有点大吧，感觉自己累了，每天像是得了失忆症了一样，啥事都能忘。
2013年12月10号距离第二天还有8分钟，我来到了这里。
不知道该说什么好，也许人本身就是孤独的，社交的欲望却让我想起了你，不知不觉中，好像无聊能聊天的也只剩你了，可是我们现在已经什么都不存在了。
也许早就在某一个瞬间距离已经产生了，在也回不到从前，于是后来的交谈变得陌生无味，性格的缺陷变得难以容忍，直到现在，也很难说清你和我到底是什么关系。
也许走累的两个人已经休息够了，于是在(于是在)重新起航的路上，一旦出现分歧，那么便会越行越远……
今天她心情不好，她每天都心情不好。我装作心情很好。
我没有天赋，也不勤奋，所以我成为了最糟糕的
就像死刑犯准备吃最后的晚餐，我的自由，心灵的自由就要结束了。
竭力在抗拒却无力改变什么，做着极力想逃脱的工作，让自尊和信心被现实分解的支离破碎，都只为在别人面前生存的尊严。
真的很无奈……
非常感谢树洞的存在！
因为我不是一个善于发泄情绪的人，没有人能真正走进我的内心，我怕听到不理解的言语，怕看到不屑的目光，怕受到指责。
明明是与生俱来的硬伤，谁愿意被别人揭开永远也好不了的伤疤呢？
尤其是身边的人，而且陌生人又有什么义务感受你的悲伤和无助。
干嘛好好的要破坏人家的好心情呢！
自己咽下吧很多时候还是觉得自己好像被这个世界抛弃了一样。
终于找到了一个可以让我毫无负担地托付我心声的地方！
真的很感谢！
2015的下半年，我应该做到以下几点：1、白天多运动，晚上不运动；2、早餐、午饭正常吃，晚饭尽量少吃；3、减肥的目标，到100斤以下；4、乐观一点，不要让自己负面情绪影响到别人；5、远离负能量，也不要负能量源；6、积极一点，尤其口渴就去喝水，想上厕所就上厕所，不要老是憋着；7、疼爱自己的先生，给他传播正能量。
jiujiuwo，woxiangsile.
很久很久没来树洞了，贱货，到底是贱，俩个贱货又在一起了，呵呵。我好好欣赏着，
我们在一起5年了，已婚，可是现在，两个人家里，我觉得压抑，总是试图多沟通，多交流，他的回应不是不吱声，就是说我听着呢，或者敷衍敷衍敷衍。
我们都到了彼此不想对话的地步了，明明都坐在客厅里，内心却孤单的要死。
他的热情对外都用尽了，到我这儿就剩沉默了，对别人永远有张热情(张热情)的脸，跟我撂脸子可以分分钟做到，我也是够了，我图什么呀图什么呀图什么呀
最后悔的事是没有发现长远的利益，只看到眼前的小利益
我男朋友冷落了我一个礼拜，在上周六我们见面了，一切仿佛仍像之前那样，一起吃饭，一起看电视，有说有笑。
但我的心里就是觉得不踏实，他的微信和QQ一响，我就觉得是有女生在给他发消息，我知道这样想不对，应该给双方留点空间。
可是，若我这么单方面的守护这段感情，会持久么？
我只想知道，他是否是真心……我不能再耽误时间了，女人的青春多宝贵啊，我没有时间再去浪费在不能结婚的爱情上了……
真是受够了自己的大学生活，做什么都各种不顺。
感觉自己对自我安慰（ziwei）上瘾了，很难戒，有没有小姐姐也是喜欢上ziwei了。
到底什么是爱情，我从来没有爱过一个人，虽然现在不是单身；现在我觉得爱情时间久了，慢慢变成亲情了。
分班考结束了，我被分到了实验班，太高兴了。
可他却被分到了普通班，我心里别提有多失落了。
巧的是，我以前的同学也在他的班里，我可以每天打着去看那个女同学的幌子去看他了。
我真的不明白我输在哪里，我为了你可以成绩好，可以变温柔，可以不再管那些异性缘，但是你根本什么都不懂，她没有我成绩好，没有我优秀，没有我温柔，没有我漂亮，喜欢我的人可以排一个班，我不知道我到底哪里差了，我以各种可笑至极的借口接近你，我不在乎流言蜚语，但是我放弃了。
如果很久以后有人问我是不是喜欢你，我会告诉ta过去式，是不是我不配用现在进行时，你很好，是我不配，我真的真的好喜欢你喔，但是我对你来说就像袜子上的小熊，多一个少一个无所谓对不对，我真的喜欢你能喜欢我，我不知道要不要真正放弃，但是我真的好累
小白！！
我知道自己不该喜欢你…
每一天我都告诫自己，忘记一点点，再忘记一点点……
可是每当跟你说话你不理我之后，心中泛起自厌和伤感，还是难以抑制……
我没有办法，你继续对我残忍吧，我自己做不到的，借你的冷酷帮我做到。
如果，如果不是这样遇见就好了，我一定一定会比现在勇敢。
可是既然是这样遇见，那就算了吧。
你对我什么都不知道，你不喜欢我，我不怪你，我喜欢你，我也不怪自己。
既然没有结果，希望自己能早点放下。
和能够在一起的人在一起…
我会加油的，你也加油……
我老公逼我怀孕，可是我还不想当妈妈
这两天老往这里跑。
心情好的时候谁来。
在这里不用参藏着掖着。
最近乱糟糟的。
娘那里这几天，我没去，但是时时牵挂心头。
股市里持有的股票往下掉。
卖掉的股票连涨停。
老公明显得感觉心不在家里。
是不是他冬天里抑郁了？
还是不是我最近点很背。
秀丽的羽毛
326天前
魔幻的棒棒糖
称心的衬衫
正直的哈密瓜
追寻的煎蛋
花痴的心锁
现代的金鱼
现实的毛巾
调皮的树叶
忐忑的山水
愤怒的电灯胆
缥缈的书包
能干的柠檬
活泼的白开水
和谐的大炮
魁梧的枫叶
端庄的白昼
花痴的黑裤
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