我是一个高中在读女生，最近有些苦恼，不知道各位能不能帮我出出主意？
有一个男生总喜欢和我讲话，也老是看着我，同学老是造谣，老师也喊我谈话。
可我答应过我爸不谈恋爱。
为了不被造谣刻意减少和他说话的次数，也有让他不要老是看着我，但没有用。
现在相处起来很别扭（有一点好感，但又不敢喜欢）不知道要不要问清楚或者拒绝他（因为他说他老是逗我是因为我有趣）我该怎么办呢？
Lookingforwordtoyourearlyreply！
我喜欢张玉珠，但是他喜欢别人，而她和她喜欢的那个人分了好几次手了，可都是我当月老把他俩说好的，这次他俩又分手了，你说我该怎么办，哎！！！！！！
周晓磊，我想你了。很想！
自己真是太天真，到头来只是一场梦而已，梦醒散场，你在人家眼里就是空气飘过而已
最近一年来工作压力真的特别大，自己的粗心大意，总是返工，自己也快受不了了，你说人的性格是不是改不了？？
我觉得自己忘性也好大，还有一个缺点就是我这个人很倔强，还有就是墙头草，没主见，反正种种缺点，哎～最近过的很烦躁，总是一点就着，和一个人住也有关系吧也没个男朋友，没个聊天说话的人～希望我能尽快调整过来
我想打掉别人的门牙。
我是日本的高三生(高三生)，半年后就要高考了。
我妈是中国人。
现在是暑假我妈妈心情特别不好。
好像是我要高考了他觉得压力大吧。
他脾气不好总发疯。
我最近压力也好像蛮大的，晚上睡觉之前想起来小时候的事情。
比如说：小时候怕一个人上厕所，我想跟妈妈一起去弹我妈妈不理我让我一个人去，不停的骂我。
还有我妈妈以为我晚上没洗脸骂我我说洗了他都不信威胁我要把我扔到森林里，结果还真的去深林里了，怕得我一直哭着求妈妈。
等等的事情。
太可怕了 所以难以入睡了。
完了就是觉得我好委屈啊，同时我特别恨我妈妈了。
然后怀疑我妈妈脑子还行吗。
最近我妈妈还给了我一个惊喜。
我跟妈妈说我想考外地大学想租一个房子独立生活，结果我妈说啊，我考上了大学就跟爸爸离婚跟我一起去外地生活。
我一听觉得这人有病吧！
太恐怖了 这也太惊喜了。
吓得我瑟瑟发抖。
中文不好请见谅。
日本也有高考的啊，为我高考加个油呗
五年过去了，那一个人还是让自己那么注目。
可是他的生活里根本与我没有一丝一毫关系。
呵呵呵。
觉得自己挺可笑的，自己现在过着自己的生活。
像变态一样的，从各种渠道去关注他的一切动态。
揣测他的生活，他的一切。
却不敢跟他说一句话。
害怕被讨厌，害怕做错什么。
别跟我谈论宇宙文化外太空我只想跟你谈情说爱听你形容你家里的床有多软
有点想放纵自己，最近会生出一些不自爱的念头，比如去月泡。
因为啊，这个世界没有谁是我的命中注定，每次我以为对方也是想认真处对象，结果人家只是月了个泡，所以，既然想谈恋爱那么难，而我也会有需要，放纵一下也可以吧，坏掉就坏掉吧无所谓了
我以知己的名义其实一直喜欢着你，只是不敢去捅破，怕打破了这层关系。也许这才叫距离产生美吧
感谢李尖尖…我太需要树洞了
亲爱的，我很爱你的，也许你不知道。
或者不相信。
过去的日子我的任性让你受了很多苦。
然后那么好的你走了，是我自食恶果。
多么熟悉的桥段，从未想过会发生在我身上。
我一直觉得我会跟你结婚的，一直是你。
现在我做了很多事都没法感动你，我减肥、给你写信、认错。
都没有办法。
我不能告诉我的朋友，我不能与他们分享，让他们帮我出主意，因为我受不了。
我不想告诉她们你这么狠心的不理我。
你总是叫我向前看，没有你的未来我看什么。
一个月前你还让我坚持，现在你怎么不坚持了？
我还是不会放弃的。
如果我放弃了，很快就会相亲结婚。
现在的我怎么能跟别人在一起。
我爱你，再给我一次机会吧。
我真的真的很爱你。
看了一些别人说的话，也评论了一些，真是个树洞啊，无底洞，想看下去，想说下去的无底洞，没什么不好的！好乱！
我是母胎solo，有过男生追过，但是因为从小到大被灌输了不能早恋的观念，所以从来没有真正的喜欢一个人更别说谈恋爱。
上大学后，本来我还是秉持着尽量不谈恋爱的原则，但是我遇到了一个男生。
他可能不是那种标准的帅哥，但是不知道为什么，在课上见到他之后，我就一直忘不了他白净的脸，清爽的打扮，和可爱的笑容。
他比我大五岁吧，是我的助教，我一直想去接近他，微信找过他问问题两三次，但是他不知道我是谁，一直都很冷冷的，有问题也只是公事公办的那种态度55555刚刚得知了我们即将换助教，他和我唯一的交集就这样没了，我真的好难过啊……
可能就是缘分不够吧
突然又心如止水了，早晨跟他说话的时候气愤的要命，还删掉了他QQ，到了中午心情莫名其妙的好起来，本来想微博、微信、QQ全部都删掉，现在看他没多大的感觉了，连之前觉得他恶心的感觉都没有了，也许就是说的放下了，真的放下了。
我真的没办法把这个定义成感情的骗子，就是和我玩玩暧昧，Kiss了几次，上床但没做爱，亲了好几个小时，他一直在控制，如果他是感情骗子就不会和我有上床的机会而没做爱了。
上帝一直在给我们制造Blocks。
其实我应该早点发现他是个不安分的人，和很多女人玩暧昧。
我在试图的忘记这段记忆，忘掉和他的点点滴滴。
这个人，很有心计，总是表面上看起来很真诚，其实是个狡猾的人。
初中三年的友谊在你的眼里就这么不值一提，也是看错了你，人也分三六九等，现在你和我已经没有任何话可以谈，也没那个必要，反正你和我的人生不会有任何交集。其实我现在真的很看不起你，很同情你，故作高姿态(高姿态)来掩饰你内心的空虚懦弱无知\'说真的你真的很可怜，一无所有。这样的友情像一盘散沙，不用风吹自己就散了，我也不屑要。我就当做你这个人从来没存在过就好了，何必为你这种人影响我的心情呢。天高海阔任我飞，我还有很多别的朋友---不像你这么无知的朋友，我还有理想，还有很多人寄托在我身上的期望，我的家人，真的不必为你这种烂人烦恼，我只是很为自己不幸，你是我生命中最大的悲哀。
平凡却精彩，渺小也坚强这个月我30岁了，距离离开校园生活已经有6年的时间了。
年少时的轻狂与天真渐渐的被生活的经历慢慢改变。
少年不知愁滋味，爱上层楼…………而今识尽愁滋味，欲说还休…………“长大后”对于生活开始有了新的理解，再也不是朋友之间的小矛盾，学习上的困顿，而是面对对于工作，面对人际关系，面对家庭，面对生活的种种。
仿佛很怀念以前不识愁滋味的时光，但却又仿佛很愿意去接受目前的生活现状；对于每一种困苦都在真真切切的体验者，对于生活的幸福和满足都在实实在在的感受着；生活在小城市里，有时候自己也在劝导自己人生苦短，过的幸福惬意才是最重要的，有时候又有些不甘心，不甘心如此的平庸，不甘心为什么没有勇气为“更进一步”而做出改变。
平凡却精彩，渺小也坚强慢慢的去感受生活，并为之努力奋斗！
从小喜欢一个男生，两家是世交，他身边的女孩子不少，我身边围的男生也很多，我俩都属于个性比较强很骄傲的人。
所以有很长的一段时间，我都只是待在他身边扮演好朋友的角色，帮他拒绝掉那些女生，谁都不肯先说。
后来我转学去了别的城市，他才说，其实他喜欢我。
等着升学考，我终于回去了，可是他去了我在的城市。
不过还好，我们在一起了。
我以为还是回想从前一样，他还是他，但是我忽略了一件事，他家庭的变故，和我离开的三年，他整个人都变了。
在感情方面他爸妈带给他的影响，让他有点玩世不恭很随便，所以他周围的女孩子换了一批又一批。
我没办法忍受，所以我们的感情就这样不了了之了。
可是这么多年，我只喜欢过他一个人，而且我发现我根本没有办法再喜欢上别人，爱无能。
现在这个男朋友，为我做了很多，对我很好，我不喜欢，也不讨厌，只是习惯。
我想我的感情世界也就是这样了，反正不可能和他在一起，那么跟谁都无所谓，对我好就行，而且我爸妈对现在的男友挺满意的。
可是我不开心，人是不是都是这样，得不到的反而会永远活在自己心里，走不出来。
前几天听说你分了手，今天你就来找我。
我不知道是因为你还记得后天是我的生日吗？
还是觉得拿我当备胎也挺有意思的。
分手很久了，来来去去好多回，我想也算是真正的和你告别了。
有意对你冷淡你也应该能懂吧。
好好寻找你自己的幸福吧。
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