想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

耍酷的手套

326天前

钥匙在哪里？现在不管在做什么，脑子里都有你的影子。也许，时间真的能证明一切………………………

冷傲的荔枝

326天前

我渴望有人疼，有人爱，对我认真的，可以吗

花痴的黄豆

326天前

当一个人想死但又没有活下去的勇气了怎么办？我真很该死，难道我要这样一辈子批着这个名声活下去吗？

香蕉红牛

326天前

2013.10.12.16：24现在在图书馆查资料写论文。心情已经好了很多。今天在空间里看到一句话：一个人的日子里，你要做的只有一件事：把自己变得优秀。被治愈了。事情多烦心的时候，理请思绪，一件事一件事来，慢慢地，总会走到目的地。离考试还有72天，加油！ p.s.好喜欢树洞

羞涩的过客

326天前

10月22日，第六天。我犯贱了，我主动给他发了信息，只是一句简单的问候，感觉到大家心里已经不再泛起涟漪，就这样吧！

天真的大船

326天前

老是梦见第一次暗恋的那个男生。还梦见跟他啪啪，太邪恶了。我想忘掉他…………

忧心的芹菜

326天前

累积了这么久，以为会成长会适应，其实只是没到临界而已只敢在这里正视自己，承认自己的软弱、胆小、懒惰、傲慢、虚伪、孤独、漫不经心自责的不得了，悔恨的不得了，痛苦的不得了人可以被原谅几次，如何得到自己的救赎我错了原谅我吧原谅我吧原谅我吧

落寞的钢铁侠

326天前

当你没在身边，我每次想对你说点什么的时候，心里感觉很委屈，不能忍住不说，于是，就有了这。 zy，我比自己，比你，想象中的在意你，爱你。你那句，不可能替别人养儿子的话，深深留在了我心底。所以，我明明知道结果，明明知道，这是爱不够深，又或者根本就没有爱，可我还是一头扎了进来。你这话本身也没错，错的是我自己。或许我只是在等自己积攒够了失望离开吧……

个性的蜜粉

326天前

如果可以，我想不停地和树洞说话，就好像树洞的这头有我，那头连接着宇宙。不论大声呼喊，还是轻声低语，我的声音都能穿越时空、传遍异乡，思念的回响定会振动爱人的心房。

平淡的鸵鸟

326天前

今天得知同事面试成功，我忍住熊熊的嫉妒之心祝福了她，虽然对我这个嫉妒之心强烈的人来说很难，但是我还是做到面子上没表现出来，我要化嫉妒为动力，结束这浑浑噩噩的日子！

伶俐的草莓

326天前

从如胶似漆到形同陌路只需一个人颠倒是非～今天讲一个故事，故事的主人公是甲和乙，两个人从第一眼便是一见钟情，互不相识，却像认识很久，因为是异地，他们每天都抱着手机聊，晚上就视频聊天，直到甲累了，然后睡去，乙则默默的看着甲睡着通过远程控制帮她关电脑。日子日复一日的过着，两个人的感情也越来越好，乙虽然刚参加工作，没有很多积蓄，但他一个月至少回来一次与甲见面。慢慢的，两个人也因乙的家人催促而结婚，虽然两个人觉得有些仓促，但是还是想只要两个人的心是一起的，早晚也没太大的差别。婚后的日子平凡而琐碎，很快，他们迎来了第一次矛盾，起因是乙的父母借做生意没钱向两个人借款1万，而告诉他们的方式是单独拉自己的儿子乙去房间商量，乙后来通知甲，甲其实内心很纠结，她不想他们啃老，也不想乙为难，后来甲同意乙给他父母打钱。再后来乙的父母又一次次的以各种理由来要钱，乙总是自己偷偷打钱回去，再后来，乙已经支撑不了他们两个人的基本开支，甲总是表面一副强势的样子，背地里偷偷的给乙钱，因为只有她知道，乙还是得自己疼。可是随着一件件事情的发生，原来的那个人早已在他父母的调教之下对她有了其他心思，可是甲还是傻傻的认为一切还是最初的模样。终于一次蓄谋已久的婆婆打媳妇事件发生了，事情的发生是如此剧情，乙的母亲趁周围没有邻居在家，故意找茬打了甲一顿，之后从自己六个月尿湿了裤子正在大哭的孙女旁边绕过去拿他们的车钥匙……待乙从一线城市回到老家，他得到的版本已经是甲不尊重父母，骂人加推搡他母亲了。尽管家里有摄像头，一切都可以看监控，但是他还是相信他母亲的话，于是他(于是他)去找甲理论……中间发生的种种事件不论，再后来在乙母亲的编排下，甲成了不负责任，惹是生非的坏女人，而她却成为自己儿子认为的天底下最好的母亲，不仅经常打电话嘘寒问暖，而且还时不时给他出谋划策。孩子们在奶奶的带领下远离他们的妈妈，人格分裂，说谎，孤僻，自卑……发现这一切的只有他们的母亲，她想极力挽回对孩子的伤感，然而她的努力却并没有得到认可，反而是他骂她的理由。甲就这样一次次的伤心，却一点也不想解释，她的心早已如死灰，她曾经一度怀疑人生，怀疑自己，还好，她身边有默默支持她的朋友帮她打气，度过难关，她就这样挺过来了，她做自己力所能及的事，相信总有一天乌云会散开，天空会晴朗！

能干的月饼

326天前

我好像得了婚前恐惧症？求安抚

纯真的跳跳糖

326天前

想看的片的加我微信wdy1139

勤奋的身影

326天前

我无法抑制吃的欲望。孤独，却又希望一个人独处。独处必然有要吃东西，像饕餮一样…… 甚至会去看看别人扔的rubbish中会不会有可以吃的，即使是过期的零食。这种已经持续了很久很久，没有人知道…… 想改变自己

俊逸的小蝴蝶

326天前

每天早上一进办公室就看见我们领导板着脸，把早上的美好心情都给污染了，让人天天很厌烦，怎么和我妈年龄差不多大的领导为人处事怎么就不能心胸宽阔些多包容些自己的下属呢？她是长辈也是领导，我给予了她相应的尊重，但是她就不明白人与人间的尊重是平等互换的吗？难道她只是只懂这个道理而没有真正的做到？让我一次又一次的忍耐，让我一次又一次的去宽容像我妈妈年纪这么大的领导，只能是无奈的苦笑。和她几乎没有什么话可说，也不想多说，因为许多话题都在围绕着自己的女儿说，仿佛她的女儿始终存在于我们办公室一样，只有这样的话题能和她谈的有兴趣。我对她的尊重仅仅只出于她只是领导而已，别无其他，想想这种人没有一点儿人格魅力，只能让别人对她的权力而尊重她，而不是本人，这种人到头来也挺可怜的

大胆的帽子

326天前

我从来都没有想过，我也有一天会自卑。我从小就是一个学习成绩优异，听话懂事的“被人家的孩子”，以至于我以优异的成绩考进名牌中学，成为父母老师的骄傲。但，新学校里的同学大多是富裕人家的孩子，他们多才多艺，琴棋书画样样精通。而我呢，什么都不会。我头一次感觉自己之前的所有优越感被狠狠的踩在了脚底。因为心事重重，因为自身的傲气也不会和朋友父母说，我的第一次月考，就考的惨不忍睹，父母也坚决不同意我再去学别的，他们认为学好文化课就什么都好了。新学校里有一个女孩儿，她是我们的体育委员，体育几乎样样在行，特别是篮球，打的非常非常好，学习也不错，我们关系也好，我很喜欢她。但是，有一次上体育课跑完步，我是排头，因为绕错了地方，她说了一句，“我发现你好憨啊。”我知道那只是她随口说的，但我还是有一种受伤的感觉。直到昨天，她当着全班同学的面说我的隐私，听着他们的哄笑，我难堪极了，但也并没有表现出来，回到宿舍我自己在别人午睡的时候哭了一场，最终也只能洗洗脸，在被人问起为什么眼皮肿了之后用没睡好搪塞。除了这些，还有太多太多，我也经常问自己是不是自己太矫情，太敏感，但一想到，眼圈子就红了，内心有一道鸿沟，我没有办法告诉朋友父母，只能用眼泪发泄。

暴躁的花卷

326天前

每年这个时候都想着今年制定什么计划，怎么怎么做提升自己巴拉巴拉的。现在想想计划也就停留在口头了，不如整个实际的，今年就不看言情小说好了，然后做一些无关紧要的决定时不再纠结～有幸在离开武汉之前赶上下雪了，开心。走之前不如抽一天在图书馆好好玩儿，没人太爽了！

阳光的小笼包

326天前

我真TM傻……总是喜欢热脸贴冷屁股……人家根本不甩你……每次这样后都觉得自己真TM贱……靠，总是改不回来

野性的蜡烛

326天前

这段时间真的心情很差…不知道该怎么办才好了，可是又实在没有人可以倾诉，就想找个地方发泄一下。第一次接触这种网站。我是个初三学生，快中考了，成绩一般，各方面都一般，可最近很多事情真的让我快受不了了。上周我妈妈要我从房间里出来在她房间里写作业，她要监督我。我不肯。其实我学习是真的不太用功，脑子也不聪明，贪玩且没有自制力，初三了成绩一直退步我也急，心里又着急又恨自己不争气，可我不想她管我，说白了，我就是不想努力，道理我都懂但我就是控制不了自己。然后我和妈妈就陷入了僵持。我们冷战了。其实我不想的。我以为这件事应该很快就会过去。但没有。我本来就是个敏感的人，敏感到几乎有些神经质。我一下就注意到，妈妈对我的态度变了。她对我和对我那成绩优异的哥哥完全不同了。她明明才在外面和哥哥嬉笑，走进洗手间看到我声音却一下就冷淡了下来。她和我不冷不淡的打了个招呼就开始洗漱。一个早上我们没说过几句话。我感到窒息般的压抑。我想起了看过的一句话：父母的爱是会耗尽的。妈妈是不是不爱我了这个问题折磨着我，我做出无数猜想，夜里一个人默默哭泣，连续几天都是哭着睡着的。我完全不知道该怎么办。我以前和妈妈的关系很好，虽然我一直觉得妈妈其实更喜欢哥哥，但我相信她同样也爱着我。可现在我越动摇了……以前我经常和妈妈聊天，和她讲学校发生的事，给她编头发，可现在我根本不想接近她，想到妈妈我心里是拒绝和悲伤，几乎一下就可以哭出来。听到她回家开门的声音我都害怕，我害怕和她接触时的压抑和尴尬。我也会告诉自己是我想太多了，可是却根本抑制不了自己被那冷淡的态度伤害。每次哭的时候我都在想，妈妈是不是后悔生了我，我是不是不存在更好，毕竟我哪哪都不如哥哥，爸爸也说过妈妈喜欢男孩，我觉得我以前精心经营的一切都消失了。没有一点好事发生，在我备受煎熬的时候我想找个朋友倾诉，可这是我才发现，初中三年快下来了，我竟根本没有这样可以交心的朋友，他们根本不会倾听我的烦恼。而我心里自以为的最好的朋友，我从小学就在一起的朋友，也早就有了比我关系更亲密的朋友，路上看到她我都会有一种无话可聊的尴尬感。到头来我才发现我一直是孤家寡人，什么也没有。我渐渐不想与人交谈，也不想吃东西，我觉得我的状态不好，可我又有些想就这样放任下去，也许哪一天死了我就解脱了。我也挺烦我自己内心脆弱的，矫情的要死，有多少人在为生活发愁，我一个小屁孩，不愁吃不愁穿，遇到点事情就要死要活，我也看不起自己，都是我活该。

害怕的橘子

326天前

前段时间我一直怀疑我是不是得了抑郁症，为什么一直不开心，还总是哭，最近越来越开心了，激素稳定，情绪变得越来越好。