我瞒着所有人，偷偷回了母校一趟。
在校门口徘徊良久，才鼓起勇气踏入这所，曾蹲在地上吃了三年饭的学校。
门卫大叔倒是尽职，警惕地问有什么事。
毕业十多年，门卫大叔早已不是当年那个。
读书时的门卫大叔，总是板着个脸，训斥起学生来，总是不留情面。
自然惹得许多学生记恨，恨屋及乌，于是把气撒在他养的宝贝斗鸡身上，偷偷去喂它辣条。
我笑了笑，说自己是毕业十来年的学生，想进去看看。
其实我是害怕被拒绝的，毕竟对于这座学校而言，我已然算作外人。
幸好，他同意了，还热心地陪着我一同闲逛。
当年的老师，大多也都调离了这所学校。
只有当年的班主任还在此处，以前他长得十分清秀，许多女生私底下还夸过他帅。
如今看人物栏上的照片，多了几分老态。
岁月，还真是不饶过任何人。
走在校园，回忆的片段不断闪烁而过。
树下花坛，是弹跳棋的绝佳所在，里面总是坑坑洼洼的，那是特意挖的陷阱，用来提高游戏难度。
在教职工宿舍前，有一片泥巴地。
夏初，会有很多知了，从地里钻出来。
于是我们就凭着小树枝和手，掘地三尺，丝毫不顾及指甲被磨平，只顾寻找那还未出土的知了幼虫。
如今花坛里却是平整得出奇，那排房子前的泥巴地，成了水泥地，摆上了几张石凳。
大抵现在的学生，有了不一样的乐趣。
拾级而上，以前觉得宽阔的楼道，现在走来，却是觉着拥挤了几分。
当年的教室依旧亮堂堂的，被崭新的课桌椅整整齐齐的填满。
而当年那既掉漆，又掉木屑的木头桌椅早已不见踪影。
比起当年，环境好得太多。
大叔说新修了一栋食堂，学生再也不用自己拿饭盒带米蒸饭。
想起当初，与小伙伴争着当席长打菜，食堂就在宿舍一楼，菜谱大多都是炖白菜，老南瓜，海带等，再夹带一点点的肉。
没有就餐桌，我们就捧着饭盒，三五成群地蹲在地上吃，大口大口的吃。
墙边，那长满绿草的，在上面打滚摔跤了三年的小土坡，如今变成了小小的足球场，还铺上了人工绿草皮，却依旧是打滚摔跤的好去处。
无比嫌弃的煤渣跑道成了水泥跑道，而学校的篮球场还在原处，五年级的篮球赛，我就在这里，投进人生中第一个比赛两分球。
今日的故地重游，拍了许多照片用来留念，又见校园变得如此美好，培育出越来越多的学生。
心满意足，大可放心地离开。
所以，迈出校门时，我不曾回头。
我想，她肯定也希望我不要沉迷在儿时的回忆，贪那一时欢愉。
有道是：追风赶月莫停留，平芜尽处是春山。
我的人生啊，在前方，不在身后。
无法理解，妈妈推门进来硬是要说我神色慌张地在塞东西，还问我为什么要带耳机。
呵呵，我要拿书包里的资料，耳机挡到上面了不行吗？
神色慌张？
你从哪里看出来的？
还故意装作帮我整理东西的样子来摸我电脑有没有发热。
它是冷的你是不是很失望？
又少了一个骂我的机会了！
我说你不信任我，你还说带我带了十几年了怎么可以说出这种话。
没次都以为自己是对的，我说多了都是错。
我回答嗯、好这几个字多了就说我不用心。
稍有点不如意埋怨几句就是犟嘴。
你好，你都是对的。
你说的信任我就是这样？
不会你还以为你自己委屈挺大吧！
现在我总算知道我为什么要好好读书了，那都是为了拜托你！
女生其实想要的就是明目张胆的偏爱，就是于你而言就是特别的存在，可是男生好像就是不懂。
我个人，没有姐妹小群那种，我的每一个真的好姐妹，都是唯一的标签。
可能是我敏感，是我这样吧，可是如果不是明目张胆的偏爱，我怎么敢将所有的心之所向都赋予你的呢？
貌似你好像有女朋友了，祝你幸福！
严重缺爱感觉是个正常人交集多点就能爱上然后患得患失只有更加逻辑
我们是通过别人介绍认识的他是一名军人 我们属于异地恋，他比我大三岁。
我们都是比较决定的时候很快，所以我们没认识过两天就在一起了，但只限于在微信上联系 刚开始的恋爱的确很美好。
那时打电话很频繁觉得是一个很温柔的男孩子 今天的我写不下去了，下次我在继续写
我觉得自己真的哪里和别人不一样似的从小不学习英语也不爱学在美国待了一年托福第一次考58第二次58第三次46我到底哪里不对
明明已经高三了，也总是一遍一遍的告诉我自己不要在偷闲了，要学习放下一切的去努力给自己争取一个好的未来，可是我为什么一点点作为都没有呢。
明明我都明白的可是就是不去做。
我学习很差在班里属于下游，选了偏理一点的学科，可是只是靠着我自己对于他们这些学科的喜欢以及刚开始的冲动才选择的，我现在真的什么都不会，我想去改变但是太难了，我怎么就连一点点的坚持都做不到啊。
我不想要这样的我自己，我不知道什么时候那个一回家就做作业的我变成了每天都要拿起手机来那怕不知道做什么也要拿着手机的我。
我不想这样的。
我真的做人做的好失败啊。
这是我留学在异国他乡不曾想象的假结婚同居生活我深刻的知道是因为自己当初的选择导致了现在自己无法解决的麻烦，也有自己总想选择看起来容易走的路，而实际上选择了一条很难走的路 起因还是因为2018年自己生病导致想离职来国外生活，选择了留学这条路，然后自己的钱不够(钱不够)，又遇到疫情，毕业后无钱回国，又面临学生居留到期，就在交友网站找人假结婚，想着用这种办法拿到家属居留工作一段时间攒够钱回国结果就是经过2个月的筛选选定了一个条件不太好的外国人准备手续结婚后面结婚申请被拒绝一次因为自己房租到期没钱续居留就搬到了假结婚对象的家里居住在对方家里住了3个月自己感觉很别扭毕竟不是自己喜欢的人和他同处一个空间里总是浑身感觉很紧张情绪上也不开心而且两个人很多生活工作的理念不同很多事情无法沟通目前又递交一次结婚材料还不知道什么时候能拿到结婚证明去办家属居留也不知道这样的日子要持续多久自己也没钱重新开始新的生活也没钱回国假结婚的对象也没钱现在还失业经济上更是雪上加霜我自己心情很糟糕不知道要怎么做也不知道自己的未来在哪里
20几年来，你一直是我心里的一块阴霾，我宁愿我单亲家庭的孩子，我不需要你！
垃圾人。
你给过我什么？
吝啬的物质，变态的精神。
你总是对我恶语相向，你已经把我毁了，我绝不让我的儿子再毁你手上。
人生好麻烦啊，没有选择的时候苦恼被局限。有了选择却从来也不知道对错，选错了没有后悔药吃，选对了…怎么才能确信自己选对了呢？
父母不尊重我的意愿，我还没到要考虑买房的时候，可他们在打算买房子给我。
我觉得我好没用，25了，啥都不会，整天都是被吐槽的命！我该怎么办啊？
为什么为什么不理解理解事情的经过就冲我发火父亲没回来你会说怎么不打电话问问可是他之前都没有回来吃饭啊紧接着舅舅也回来了一下子人变成了四个而我并没有煮饭因为以为和往常一样只有我和你两个人中午吃面你回来了暴风雨般破口大骂怎么这么懒为什么不打电话问问爸爸有没有回来吃饭早上吃的饭都没洗越来越懒了我本来想安安静静得听你训斥可是我忍不了眼泪就像是断了线的珍珠一颗两颗三颗…………落了下来我不知道为什么我自己那么爱哭或许我应该早点离开这个家早点远离你我真的真的不想在这个家待了我想拥有自己的小家只有一个人生活至少这样子我不用面对你的破口大骂你说我以后会不会孝顺你我想我会但有时候对你真的很无语很多难听的话在心里说了个遍实在不知道如何排解心中愤怒的情绪
朋友你拿我当什么，不会再像以前那样对你好了，欺骗隐瞒，就这样吧，自己心里明白就好。只是觉得你无耻而已！
不知道大家有没有看过 爱回家 这部电视剧，我基本不会看电视剧的那种人来的，但是却很爱看爱回家，温情。
本来今晚在为工作做准备，但觉得太静，于是就找了个爱回家的视频在播。
在这电视剧中再次感受到温暖，支持。
不由得想起自己选择专业时没获得支持，出来工作又没获得支持，有点受伤。
即使这样，我还是怀着带幸福给大家这念头在努力的即使在我需要支持的时候你们不在或者不看好。
其实是不是有“泪痣”的人特别爱哭的呢？！
还是只是自己不够坚强。
作为一个男生（我不敢说自己现在是一个男人……）却经常会因怀念，坚持而默默流泪
2020年11月18日压死骆驼的最后一根稻草因为你数次的决策失误，公司缠身官司，周转失灵，目前欠款至连房子都租不起，几近住公司的地步，你却依然坚持你妈妈因为失恋哭诉自己孤独而决定把她接到我们的身边。
原本两个人打算住公司度过最艰难的几个月，否则可能面临公司的倒闭，现在却需要租上一个大两居，过你想要的一家人其乐融融的平凡生活，从结婚到现在两年的时间，我昼夜坚持着支撑着这个家的所有开销，多少次日日夜夜的加班，因为怀孕走路眩晕，你觉得我是装的，跟我说老婆辛苦了，再坚持坚持，最后孩子挂不住，掉了。
我让你想点办法帮助我分担一下家里的重担，你跟我说你的任务就是督促我变得更伟大。
你说你要创更大的业，需要更多的时间，前期的家庭开销由我负担，是的，你做了很多事儿，你今天做这个，明天做那个，看我的事业做起来，就趁机插手，我把任务交给你，你却处理到最终官司收场，你哭着跟我说对不起的时候，我相信你是真心的。
即便这样，我还是要感谢你在我做完饭后洗碗，每天按时整理垃圾，照顾这个家。
可是亲爱的老公，我希望你可以记得你的老婆曾经也是一名穿着8厘米恨天的高级白领，她曾经拥有梦想，曾凭借(曾凭借)拼了命的努力从一个小小的农村走出家园，走出了国门，在世界顶尖的公司工作。
她希望追求更好的生活，她从来没有觉得那些她想要的生活是痴人说梦，因为她曾经所得就完全是凭借自己的努力得来的。
她最喜欢的歌词你知道吗？
“我要去看得最远的地方，和你一起手舞足蹈聊梦想”你甚至没有一丝的去努力帮我实现梦想的意思，你说我每天在天上飘着，不切实际，你教导我要食人间烟火，你用各种各样的方试潜移默化的说服跟你结婚不到两年的我要跟你妈妈住在一起，过平凡的日子。昨天是我三十几年来人生最黑暗的一天，我还仍然告诫我自己，要跟你站在一条战线上，不要去指责你可是就在我努力调整好心态的今天，你终于还是提出来了，面对你家妈妈的哭诉，又要来站在至高点上指责我作为你的老婆不该不孝，我哭了，这是嫁给你两个来第三次哭，不是因为要在一地鸡毛的现状下接受你家妈妈过来的事实，而是你不顾现实又一次的往我身上压来的重担彻底压垮了我。我不知道何去何从，如我所讲，希望你能做好这次决定，想好接下来需要面对的生活，我不确定我可以继续这样坚持多久，我也不确定这种生活是否真的是你想要的。反正，我不想要了…………
我爱上了一个永远不会为我停住脚步我永远不会是他目光所在的人 我想用自己2年的时间换一个站在他面前说出这些话的机会 不会计较值不值得不顾这样的赌注有多大 只是想给自己一份关于他的独特的记忆 我不喜欢这个为了爱他而勇敢的自己
你有什么资格说分手！！！同一个城市这点距离都受不了！别再说爱我。断不干净！！很多次了。
人这一生，有太多的遗憾，亦有太多的选择，或许这辈子最大的错误是选择了这段婚姻，亦或者是自己没勇气去面对现在这个家庭，妻子不是我爱人，诚然，时至今日，我对她或许有爱，但更多的亲情。
几天前，我问妻子，你爱我吗，她也毫不避讳的说，不确定。
七年了，我自己过得就是一笑话，生活如此，婚姻如此，家庭如此，何谈兴(何谈兴)家，何谈成(何谈成)业。
母亲的话让我心酸，对这个家庭，她也有很多的无奈，当初选择妻子，更多的尊重父母的意思，说妻子是一个懂事的孩子，可如今母亲后悔了。
我的孩子，母亲帮忙带，但看不到母亲用心对待我的孩子，带着孩子，整天刷抖音拍抖音，孩子对她来说真没那么重要，别人的孩子身体出点问题，她更着急，我的孩子生病了后她也不曾真的用心去关心过。
感觉妻子亦是对两个女儿不在乎，生气之时可以把所有的气都发在孩子身上，孩子无辜。
现在母亲跟我说受不了妻子的气，妻子反过来跟我说母亲不在乎孩子，我夹在中间，不知何去何从。
当初的婚姻，现在的家庭。
自古忠孝难两全，此刻的我，真的很煎熬
殷勤的冥王星
325天前
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