和cp处了两年，感情特别好，上个月对方突然说要分手，当时脑子一当机连原因都忘记问就分手了，现在无意中看到以前的记录还是很想她很难过，觉得当初应该挽留的。
又不敢打扰她了，怕她是真的对我没了感情，说一些矫情的话担心她彻底厌烦我。
本来明年夏天考完就能见面了的，结果两年的双向恋爱就猛地变成我一个人单相思了。
简直sad。
活着活着就觉得没意思了，任何一点不开心都会让自己怀疑人生觉得人间不值得。
话很多说给别人听说多了别人烦，不说又觉得憋的要死，呵呵～找不到听自己啰嗦的人，老妈催婚催到谈及此事就开始吵架，压力大得睡不好觉，不晓得结婚到底有什么意义，那些人没担当没责任的，为什么必须要找一个来将就，难道就因为女大当嫁么……
才知道以前自已有多傻，以为可以不在意，原来真的做不到，这次真的可以结束吧，都删了，不见了.
活得好累，又没勇气去死，真他妈没用
女人真的不能出轨吗？哪怕她的老公没有*能力？
谁知道我们的未来呢。
我们都太年轻，还不会爱。
其实不知道为什么你会喜欢我。
你也说过。
陷进去了我的世界。
你突如其来的告白。
不，其实我知道一个男生不会莫名其妙的和你聊天，所以我也有想象，但没想象怎么回答。
那时候我是属于低谷时期吧，怎么说呢，说被甩了，也好像没有被甩，说没被甩，其实也好像是甩了，又和朋友吵架，各种不顺利。
其实很高兴有人能和我聊天啊什么的。
那种感觉就像一束光，像看到了希望。
然后我自己是不敢肯定，我是杞人忧天的那种人。
然后还去问了朋友，她们说答应吧。
然后又去答应。
看了“他结婚了，我做了一场梦，一梦九年”这个帖子。
心情无比复杂，跑来树洞说说。
希望他不会看见我这个人还是比较害羞的orz
我真的真的很喜欢他，喜欢到自卑，总觉得自己不够好，总是不自信，害怕他和其他女生聊天，害怕他有一天会离开我……一想到调教了这么久的男朋友如果去照顾别的女人就很生气，可是我也害怕他是个好孩子孝子，家里一直不同意他会不会选择放手，真的没有安全感
结婚后一直处于两地状态，现在他要结束异地工作了，我感觉很焦虑，因为几年的异地生活我已经适应了突然他要回来了觉得很陌生尴尬同时对以后相处充满了忧虑他和我一样不是体贴的人，都是对对方有所保留的 我对婚姻和家庭生活没有任何的期待
感觉自己是个很奇怪的动物，原以为这么多年的奋斗就是为了能够回到那个城市，拥有一套属于自己的房子，组建自己的家庭，守着父母亲人，慢慢的生根发芽。
可是，当一切实现以后，我竟然选择了远离，再次远离了哪个城市，远离了父母，跑到遥远的南方开始新的生活。
一个人在这陌生的城市，很苦闷也很孤独，每天宅在宿舍对什么事请都毫无兴趣，曾不止一次的问自己，为什么选择这条路，回家不是挺好么？
也许是怕太安逸了，有一天会丧失竞争力，也许是为了一个更好的回去的方式……
总之既然选择了这样，无论如何也要走下去。
今天几乎几乎没有哭，连日来以泪洗面，也许是内心认命了这样的现实，只能低头去接受，谁让一切是自己作的呢，就像撞邪一样，一定要把好好的工作作没了。
身体感觉因为最近的焦虑不安哭泣，而且睡不好觉得不适，头发确实掉了很多，自己都害怕。
是的，写这些时候没有哭，也许这也是进步？
可是依然觉得自己像行尸走肉，开心不起来，因为回不到过去，以前的自信骄傲似乎都找不回来，想到自己要从头开始再作低级的工作，内心就很崩溃，无法开心。
虽然有家里人不停的安慰，可是自己依然没信心，觉得自己这辈子的事业算是完蛋了。
希望之后的工作不要辜负家庭，能好转起来。
可以让我从自我责怪里出来。
如果我哪一天没给你发信息你是否能给我发一条信息让我知道你没忘了我
命苦的话可以怪父母吗？
我妈妈一直以来只知道做家务，可能是生活的重担分散了她的精力，她从不让我做一点事。
我遗憾的是长到这么大妈妈从来没教过我幸福生活的道理。
我记得我原来劈腿的时候，跟她隐约说过，她非但没有责骂我，还说我小姨在网上有一个经常聊的网友，打情骂俏什么的，小姨不敢真正出轨，只是打发时间。
我妈觉得这没什么。
于是就悲剧了，我经常想，如果和前男友没有分手，而是结婚，有个孩子，哪怕离婚，我也不怕。
不知道是不是我把养育一个孩子看得太简单了，还是最近被生病折磨的疯狂的想要孩子。
如果有了孩子，生活会更艰辛。
只是不会像现在一样没有希望。
我常常自诩自己可以做一个好母亲，可以教给孩子我所领悟的一切道理。
现在看来似乎遥不可及了。
我常常幻想和老公在一起生个孩子的场景，可以预料的是他的谩骂和无故找碴不会终止，到时候争吵恐怕是对孩子一生的伤害。
所以呢，孩子的事只能随缘。
他呢，不过是避免自己孤单的一个念想罢了，也不知道异地这种情况什么时候结束。
自己孤单久了很容易变态吧。
他说不定哪天就变态和出轨了。
真是那样一定不会放过他。
最近，思维有点混乱。
我不知道该怎么去想事情了。
什么都要往自己身上想，什么都要和你的离去联系在一起。
有点要崩溃的感觉。
联想完了，又觉得自己好假，好怕死，哈哈哈哈。
心好痛，好累…
最近太压抑了。
现在能怎么办。
我不想死，想好好活着。
或许，我该走了，放下所有的东西，离开这里。
不管真的东西，假的东西。
这不算逃避。
什么都是靠自己的感觉。
有什么意义。
可悲的人生剧本。
有下次，我要解决所有问题的能力
前半生浑浑噩噩，后半生也这样吧，啥都不如意。爱的人不能爱。
我快要疯了，我讨厌现在的生活，那个男人怎么那么自私，有的时候我真想和他离婚，为什么好多事都不尽人意，为什么他要把他的自私说成是为这个家，我恨他，怪只怪自己当初的天真！
以家人之名，今天刚好看到这里，不知道有没有App，一直想找一个可以自己说话，不用担心别人想法的地方。
24岁生日也过了，希望有一个人出现来到我身边
苍天啊，给我一张车票吧，虽然我知道很难！
我知道我生病了，我也知道那一年过去了我根本没治好，我不想治了，更不想再拖累谁了，哈哈，我挺开心的，我能够摆脱一切的时间点来的比别人早，这是我最开心的事情了。
外公好可怜，几个女儿表面上热情，实际上没有一个真心对他好，以前吵闹着要出去，被他的大女儿用棍子打了几次头，现在一天到晚基本上听不到他发出的任何声音了，他变得越来越沉默，他经常用一种欲说还休的眼神看着我，可惜我也无能为力，因为我不是受欢迎的儿媳，也没有发言权，如果硬要为他做些什么显得太突兀，更容易加深家里的矛盾，可是我看外公的样子好心疼，没有人真正的疼他，佛祖保佑，让外公过上自己想要的生活吧，八十七岁的老人了，看着他一天天吃得越来越少，看着他的女儿什么都不为他做，我好心痛，这不就是让他等死吗，老天开眼看看吧，看看这些个为人儿女的怎么做晚辈的，他们不能这样对待一个辛苦一生养育的孩子这样子当废物一样的对他，阿弥陀佛！
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