好害怕我们会分手
我真的很喜欢你
但是一遇到面临人生转折点的重大考试的时候你总是会斟酌一番
这次考试是我们两个人的转折点
可是我根本不敢去想那个结局
未知的恐惧
我承认或许我对你在未来的事业上没有任何价值
似乎我对你的实用价值并不多
但是我真的很喜欢你
你的犹豫让我好没有安全感
可是我们还是再坚持着
我不想把你让给别的女生
真的不想
但是我好害怕你会嫌弃我
然后丢弃我
男生都是很现实的，不是吗？
好像只要家庭相当，学历相当，工资相当，是不是随便一个女的都可以结婚？
朋友们总是说那位在来的路上，那么，比如，这条路有1000米，他走到哪了呢，月速又是多少，什么时候能走到终点来到我的面前！！！！
不知怎么爱上了她，想尽办法去表达。勇气你在哪里呀，还是人多不表达。
每天无事的时候打开这个软件，看看大家的倾诉，然后把未审核的帖子审核通过。
我经常梦见父亲死去
起床以后看了一下朋友圈，你很晚都没有睡，下半夜还发了一条状态。
今天你还能来么？
一夜无梦。
可是，从睁眼那一刻起，想念便扑面而来。
好想你。
CYP，你是个渣。你是个渣渣渣渣渣人生不经历几个渣不会懂得珍惜。但是为什么是我还在想你。
有木有群
在学校里没有知心朋友，都是表面的，做操和体育课以前有一个人一起，但之后因为一个女生的插入，就被冷落了，看着其他人三两成群的心里落差很大，很多事情不知道该和谁说，以前试着说过却被当笑话，不敢了，好难。
好想找个朋友可以互相聊聊天，互相分享一下生活中的事。
爸爸走了一年了，我很想你。
HopeHopeHope期待接到DreamJob的来电
一年级提前入学拥有一个挚友开始学轮滑很幸福二年级有了可以玩到一起的几个朋友课外知识丰富很幸福三年级一直满分轮滑比赛第一很幸福四年级和第一个挚友决裂分班轮滑比赛第一获得了奖牌五年级生了一场大病被迫在北京度过了半年轮滑比赛第一获得了奖金有了新的朋友六年级家庭矛盾轮滑比赛第一开始学花式七年级成绩一直下滑有一个朋友开始看心理医生还跳了大神八年级被迫休学和母亲一起住抑郁症严重持续自残……现在十六岁了感觉有点撑不住了抑郁症等级上去了大招越来越疼了……再也没有玩过轮滑了……是秘密，请帮我保密……感觉不保密的话对不住妈妈帮我买的那些萨提亚伯恩斯疗法www
我现在的男朋友对我很好，几乎是什么事情都依着我，以前和前男友分手之后我就一直希望有一个男的能忍受我的小姐脾气，真心对我好，和现在的男朋友在一起之后发现总觉得缺少点什么，有时候对他发脾气，甚至说分手他都不会生气，总是哄我，这样让我觉得很奇怪，而且我都不知道他是不是真的爱我，我是不是真的爱他，很纠结。
就我自己一个男人看重自己的第一次？（是自己的第一次）
在我看来，你真的很棒，让我想要像你一样，别人问什么，可以说出很多知识要点，都是精髓。
让我想要更加努力，你就是我的榜样。
崇拜的对象
考试考得不好，亚历山大，加油啊！！！坚持就是胜利！！！
曾经，我深深爱上一个不爱我的人，我贪恋他的温暖，他的体贴，他的笑，我学会慢慢把他放在心上，依然爱他，只是，那不再是男女之情。
曾经，我深深的伤害了一个我不爱的人，我欣赏他的才华，他的气质，他把我当做那个对的人，但是我不爱他，我只当他是知己，只希望我们是伯牙子期，我，成了他拥抱不到的背影。
如今，又一个人出现在我生命里，把我弄得好乱，我无法思考，无力求证，我不知道，那到底是什么，或许，这是我应该承受的折磨。
我不知道自己是怎么了，我每天都感觉生活很没意思，对大部分事物都失去了兴趣，每天都感觉很悲伤抑郁，对自己也似乎是否定更多。
前段时间每天运动控制饮食平衡减肥，终于减下去十几斤，同时也觉得自己终于做成功一件事，近期开始和家里人一起吃饭，可是体重半个月又涨回来5斤，我就觉得前段时间的努力失去意义了，减肥也是失败的，自己近期还出现了各种身体问题，虽然不是大病，可是却影响外貌，还很难缠，觉得自己没一处是好的，对生活很失望！
这么多年了，心里仍旧想着你，我记得我们毕业开始找工作，有一天我们电话聊天，你说你买高跟鞋了，我多想看看你穿上的样子，后来，我们有一搭无一搭地说着无关紧要的话题。
触景生情，触情生情，总梦想与你再次相见，梦想挽着你的手。
很多话都和你说过了，你也知道，或许，你觉得我有什么非分的企图，可是我没有，在心里，只要能和你聊聊天，我就很满足，很高兴。
我是个受情绪影响非常严重的人，这几个月，我什么都没做，什么都做不了，心一直很难受，我抽烟，抽烟似乎可以缓解这种感觉。
我也会去看美女，也会和人讨论，同样也会去看A片，可是，在这些时候，我总会想到你，想到你也许正和你的男友快乐着，我的眼眶就再一次湿润，很难受。
我删掉了你的联系方式，删掉了微信，删掉了QQ，已经发送的邮件也已经撤回。
或许，将来的某一天，我会后悔今天的放弃，可我除了这么做又可以做什么呢？
我不想打扰你，不想你踩两条船，更何况，我不算个船，或许这一切你都不在乎，更或许你已习以为常，但在我心里，这一切都不同寻常，意义非凡。
在那些个偷偷流泪的夜晚，你会不会偶尔想到我，一个孩子，一个天真的，只知道爱你的孩子。
我不想用值得与否来评价我认为的爱情，可能，有一类人注定只能做配角，而我只是其中一个。
我知道你工作辛苦，枯燥又无味，一个乐观而幽默的人似乎对你来说是最好的选择。
我在这里写下的这一切，都不想让你在知道，因为，你可能再次失眠，我不想这样。
虽然最后一句话跟你说祝你幸福健康，可是你知道我有几百万个不愿意，几千万个不想说再见。
可是又有什么用呢，在这个世界上，在没有像我一样傻了吧唧的等着你的人了。
即使在现在，我仍旧希望奇迹出现，不道德地盼着你和他分手。
虽然我知道这样的想法不对。
写到这里，我的眼泪再次不听使唤。
说了这些又有什么意义。
假如我们能在一起，即使不说话，只是静静地坐着，将是一件多么美好的日子。
不想怀念，也不想再想起，我只想恳请你，从我的心里离去。
请你离去红2013年9月
想谈恋爱了！！
调皮的雪糕
325天前
怡然的乐曲
等待的音响
义气的保温杯
默默的胡萝卜
难过的大门
陶醉的绿茶
含糊的饼干
默默的可乐
动听的大炮
干净的棒球
拉长的诺言
生动的蜗牛
孤独的夕阳
勤恳的羽毛
洁净的彩虹
顺心的时光
精明的鱼
高兴的嚓茶
欣慰的玫瑰
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