最近辞职了在家，有点无聊，我爸妈说你怎么不去找xxxxx她们呀。
我不知道怎么说。
小时候被她们孤立过这个是我这辈子目前为止最大的阴影。
自卑了出社会之后更加自卑了，慢慢的习惯了一个人玩，对于别的事情没有太大的情绪波动。
想去哪第一想法都是自己，我知道我把自己困住了别人也不敢接近我，我也不乐意去接近别人。
自己什么都可以，不能接受别人的好意，会感觉很不习惯，会给我造成困扰会想很多会想怎么样加倍还回去，自己又会对别人特别好。
今年21了，谈了一次恋爱，19岁谈的，都不知道算不算恋爱，跟风别人网恋。
他在甘肃我在广东东莞。
网聊了一个月他叫我去找他奔现。
刚刚好那个时候没有工作，屁颠屁颠去了。
自己一个人做火车去两天一夜也没有想那么多安不安全的，冒着恋爱的粉泡过去了。
瞒着所有人不敢让他们知道。
到了那边才知道西部是这样的呀，很干燥，西北风很无情，人也是这样。
我本来预计去一个星期就回来的，然后呢他叫我多玩几天，那个时候也是舍不得他就留下来了，租了一个酒店一个月。
也是傻什么都听他的 哎不想写了突然烦躁了
还是会想你，只是知道你并不在乎，我只能放下没有其他选择而已。心里有个声音，是被你玩弄了。只是自己不愿意去承认。
心塞塞不开心 感觉又遇到了跨不过去的坎 感觉自己一事无成 工作跟上学不一样的啊 工作上不信任你 就说明你有问题啊资历不够 勤奋点啊 态度端正点啊 虚心好学点啊可是你占据了哪一点啊遇到了事情就会逃避逃避有用吗没用的这半年多 你成长了多少你一直在依赖别人工作上依赖 生活上依赖小妖啊 你什么时候能长点心啊你什么时候 能够真的长大啊你知道没有跨不过去的坎很多次都是 认为自己怕死了 担心死了不是都过去了吗结果好好坏坏不都走过来了吗很多责任你不想承担就可以不用承担了吗很多难题 你想躲避就可以躲避了吗 社会 生活 你不想面对就可以不用面对了吗不要把自己的心理想的太娇气不是公主就要汉子一样的活着没有人会为你的不思进取不务正业买单！！！
你可以不考虑别人对你的印象 在自己的世界里自娱自乐的活着但是破坏了别人生活的美感 就是你的罪过了小妖 收起你的吊儿郎当收起你的麻痹大意收起你的不务正业好好干吧！
已经很久没有开心的感觉了。
也已经很久没有和别人主动说过实际意义上的话了。
只要我不主动和别人说话，确实世界上没有一个人能想起我了……特别想脱离周围的一切……但是不可能实现的……我只能这样浑浑噩噩的过。
可能应该学会对任何人没有期待吧，或许这样才好。
可是如果对这个世界的明天没有一点期待，那存在的意义是什么？
人总要爱一点什么，或者被别人爱着点什么，才有意义吧……但不想毫无尊严的去在乎不在乎自己的人了，承认一切都会变的……让自己解脱吧真正在乎你的人永远不会走～离开的都是不在乎你的，也没什么好遗憾的了……让时间去给你答案吧～心太累了，静一静心吧～
你他妈的要干嘛呀，你以为你是在为我好，可你恰恰是害我的哪一个；你以为我们是最熟悉的，可你压根就不了解我。
有些事情，我是忘不了的。
我知道你讨厌他，甚至于恨他，因为不能接受这一切，你才那么拼。
也一样的不接受我。
我额头上的疤，是三岁时，你下班回家，我追你磕的，从院门到台阶那么远的呀，你都不肯看我一下么。
这么久了，我脑海里中有那样的画面，我在幼儿园教室的角落里，往门的方向看，中间是一排排的桌子。
内种孤独感，你又怎么知道，你一直当笑话一样的在讲呀。
小时候呀，有一次，我工作忙没法接你，就给他打电话，结果他也没去，你爷爷奶奶也没去，到晚上九点啦，要睡觉时候，才发现家里怎么少个人那。
还有你们俩打在一起的样子。
这个都没什么重要的。
打我记事起，你就一直在说他们坏话，尤其是她呀，十几年共同生活，居然说的最多的话，就是在骂他们的。
放周六日，你把我放到卧室里了，你坐在外面织毛衣，看电视。
我是周一到(周一到)周五在城里上学，放假回村里。
和两边小孩的关系都不大好列。
你还总打我。
有次早上我把一张纸条放到你包里说我想死。
我到现在都想不明白，为什么那么小的我会有那种想法。
你呢，你没有问我为什么会那样，而是冲着我说，我还以为大早上，你会给我写个什么英文的早上好，结果却是这个，你知道我看见这个有多生气么。
它生病住院，我摔伤了脚，只能一条腿蹦着走，到医院大楼底下时，头晕得厉害，又没吃饭，天还热，我都觉得我要晕到那了。
可你开着车过来，也不看看我有多难受，张口就骂，嫌我迟。
我当时擦一点就哭出来了，可我没有，忍住了。
因为我不想告诉你，我是一个弱者，我会因你而哭。
我一直都在忍着，从很小就开始了。
很多人都以为，我考不上一中，但最后我却以很好的成绩考上了。
很多人都在夸我，可你知道最后是什么让我坚持的么。
我一直都在告诉我自己，只要我考上了，我就可以摆脱你，离开你们。
虽然现在呢因为我自己的问题，我又回来了。
一切照旧。
它抓我的卡子，我叫疼，你却说，别扎着它。
哎，我不知道别的，却还明白，喜欢一个人，是怎样喜欢的；讨厌一个人又是怎样讨厌的。
今天呢，我跟你说着我又开始流鼻血了，你却立马转到我上网的事，就不关心我的身体状况了么。
这是喜欢么。
是喜欢跟我“玩”吧。
我已经不是小孩子了，更何况，你压根就不了解我。
不是么。
有些事，是我已不在乎。
想谈一次认真的恋爱
在家人面前，我总是无法真实地做自己，我开朗的性格只能隐藏。
在朋友面前，我可以真实地开怀大笑，甚至夸张地表达，但在家里，我不能。
我甚至无法对家人表达亲昵，说我想你更是不可能，但这在朋友那里是那么自然。
受妈妈影响，她总是提挣钱不易，挣得太少，说各种不容易，又说只能怪自己没本事，听到这些我也不知道该说什么。
小时候妈妈总这么说，所上大学后，我总是不太想跟家人要钱，原因只是感到不好意思，觉得羞愧，就只能兼职挣生活费。
这样一来，学习时间少了，而且我还是学校活动的积极参与者，所以在学校特别忙，即使我的成绩在班里第二，能拿奖学金，但这只够我的生活费。
上大学后，我终于可以如愿以偿地跳舞，但也是自己付费，因为家里不会为我的爱好出钱。
开学后大二，我想专心学习，好好提升自己，这样就意味着我不能再去兼职，要跟家里要钱了，这感觉真难受。
这些事情，我不想跟朋友说，毕竟是自己的事，我也不喜欢跟别人抱怨，在这里写出来，心里好多了。
最好的朋友家境蛮好，我是普通家庭，感情上有种微妙的不平衡吧，我有点自卑，曾经非常非常要好，现在也是最好的朋友，但总觉得相处越来越累，不知道该摆什么表情说什么话，她忘记了我的生日，虽然在过后的节日里也有送我节日礼物，但还是很难过，我不知道该怎么和她相处，感觉在一起好累，在一起也没有开心的感觉了，不是有句话叫当你把你们的感情摆在天平上时这段感情就已经没有意义了，她送我礼物我并不感觉开心，而是焦虑的想到底该送回什么才好，或许我还是适合一个人
《带爸爸去留学》朱露莎和凯文。
我特别喜欢凯文为朱露莎庆祝生日那一段。
我觉得凯文这样的男人，很性感，看着很喜欢。
长得一幅花花公子的模样，却那样的温暖。
好喜欢啊。
招不招人 联系一下我 做点事情
2015年，今年我即将大学毕业。
我是一位高级工程师的儿子，父亲是省内行业领军人物。
家教很严，基本上是读书外啥都不会的那种。
初中考高中全市70名，进入省重点。
曾经以为非清北不入。
高中没仔细读书，一本过了30分进入一个屌丝二本大学。
大学跟寝室人天天dota荒废学业，毕业前抑郁，一度想自杀。
其实本来我感觉自己完全有可能进入名校，走上人生巅峰。
但是我有一个致命的弱点，喜欢自渎。
大飞机。
初三开始的到现在也没戒掉。
身体巨差，思维混乱。
十分后悔。
感觉自己人生都不好了。
我真希望能重新来过。
一直坚持的走下去，取得成功。
也希望自己早日摆脱阴影。
重获阳光。
有的人活着就是没有意义，而且死了比活着有意义的多，但内个人又不敢死怎么办呢
致亲爱的大师兄。
大师兄这样称呼你有没有很开心的感觉。
说实话，这是我看了这么多秘密以后，第一次在树洞上发秘密。
我以前没有跟别人提起过树洞的事情。
就那次打电话的时候和你说了一下，不知道你有没有记得。
和和。
最近这几天一直没有和你联系。
你过的还好吗？
昨天晚上从家里到学校来，晚上就开始感冒，今天又发烧。
一整天头都晕晕的。
还好今天是周末。
可以在宿舍呆着 不出门。
不然就现在的打扮跟神态会被人笑话死的。
其实，我都很少生病的 平常得个感冒神马的都几乎是小概率今天下午的时候又发烧嗓子又疼又感冒鼻子不通气感觉特别难受。
下午的时候，因为在宿舍里闷的不行。
头又晕晕的 本来想给你打个电话后来一想你今天要上班的。
有一段时间没联系了一星期了吧。
感觉跟好长好长时间似的。
我们认识有几个月了吧有时候我都会想你给我的感觉是什么样的挺奇怪。
是的要是我们现在在同一个城市或者在比较正确的时间的碰到的话我可能会不用像现在这样控制着自己对你的感觉，有时候觉得挺可笑的觉得明明不可能在一起的两个人居然会慢慢的喜欢上。
和和和。
不想写了。
只是突然有点想你了。
你要好好的。
发现自己没那个能力读研究生，挺想退学的，但是导师那关不好过，家里人基本可以接受退学，这研究生实验真的做不了，老师又不管你的说法，就是要数据，还很赶时间
戴牙套的时候，不想谈恋爱。
其实也不是不想，感觉是带上牙套之后，它把我的美貌锁死了，起码是锁死了我的自信，在人前不敢笑，不想说话，不想出去和朋友聚会，不想认识新的人。
每次身边有人想和我接触，到最后又没发展下去，我知道是因为我戴着牙套的关系，总感觉戴了牙套就会在恋爱方面受到异样的眼光。
当然日常生活是完全不受影响啦。
唉，大好的谈恋爱的年纪，就这样丑丑地过了。
但其实心里又隐隐害怕，别人离开我，或许并不是因为牙套的关系，仅仅是因为我是一个很糟糕的人，完全不懂得顾忌别人的感受，等摘了牙套也照样没人爱。
刺激哦
每个人都有同样的想法，就是想让那些曾经伤害过自己的，瞧不起自己的人一个教训。
我在为之努力，不要忘记是你们先伤害我的，以后无情无义也是你们应得的，到时候不要和狗一样哀求。
我没打算大发慈悲原谅你们。
当初是你们的狠心，是时候换我了。
君子报仇，十年不晚。
我只是在养精蓄锐，我只是想告诉你们，人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人。
我在这里记着：一个为了想高攀的保安，一个所谓的“真心”朋友，一个知错不改恶毒的小学老师，一个嫉妒别人对别人家庭下巫术毁了整个家的贱女人，几个势力见死不救的亲戚。
你们等着吧，我会让你们受到应收的惩罚。
我会为了让父母更好的生活努力。
我不只是一个人在奋斗。
梦太多！
昨晚梦见自己得了不治之症，在临死前想做的事-------能找到你，跟你见最后一面。
醒来后我就傻了，毕竟已经分手1年零11天了。
原来在我心里已经根深蒂固了。
得不到才是最珍贵。
祝你安好，瑜！
翻到了我爸的离婚协议什么的，发现我妈有精神病，是我妈把钱全部(钱全部)拿走还砸我发病在医院废了好几万把我爸逼离婚的，头一次看到她的照片，可惜只是胶卷，只见过这面，不知道为什么很厌恶自己，我和她好像啊，一模一样，感觉我也会有精神病，而因为我喜欢自言自语，晚上凌晨一两点起来对着镜子笑，我也不知道为什么，还有总觉得有人在看我，我还想过把镜子砸碎，因为我觉得镜子后面有人。
我喜欢晚上到外面走，还有就是会把垃圾袋拿回家，不喜欢养动物，我还杀过。
我觉得我还是比较正常的吧？
鑫恢，我看到了你的说说。
时间越久我越清楚自己的心。
我想告诉你，你不要觉得明天的等待是没有意义的，因为我已经在为我们明天的等待而努力，我相信会有结果，我想嫁给你的心，很迫切。
你要相信我们会有未来！
我们一定会在一起的！
我私下里是个很焦虑的人，所谓“上进心”其实只是心里发虚，如果我做不好某俩就不会给我发言权，我急着慌着要证明自己，赶工累死自己，再基础不稳站得越高摔得越惨。
如果现在的我是穿越重生，会怎样做。
是不是不把自己打碎摔成泥，就无法拾起来重塑成为人。
跳跃的爆米花
325天前
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