分手一个多月了，还是想着她爱着她，真的不甘心就这样分手了，好决绝，仿佛做着一个美梦却突然被叫醒了，虽然后来想想自己在谈的过程中也确实犯了很多幼稚的错误，但是还是觉得她是我最爱的那个。第一次这么无可救药地爱一个人想和那个人永远在一起，即便要跟父母闹翻也在所不惜，即便完全放下了自我也在所不惜，你说我还能好好地生活下去，可是我连在和你好之前怎么一个人生活的都忘了，我还怎么能好好地生活下去，你来过，所以我难过，我永远记得你叫我臭鱼的时光，一辈子也不会忘记的，我真的好希望你还能回来，不管分手是你的错还是我的错，真的好想重新开始。为什么要这么残忍，连让你感动的那些瞬间你都不愿再去回想，为什么只能用触景生情才愿意想起我，我真的好不甘心好无奈%>_<%～～～～
时隔4年，物是人非，才意识到当初的自己有多蠢！！！
在大三经历一场唯我主义的初恋并以惨淡收场结束后，我开始了反思，反思自己为什么从前那么执着，义无反顾的盲目的寻找自己认为对的人，殊不知身边人已然是上天赐予我的最好的礼物。
大概是因为星座一致，性格相似，我俩都是风趣中带有优雅或是绅士风度，举止谈吐不俗，可谈天谈地，跟他相处，感觉很放得开，就像跟自己相处一样，我不用可以解释，也不用刻意表现，他都懂！！！
所以，可以说从小到大，遇到过最让人而已无拘无束自由自在舒服的相处的人吧。
只是，我并无恋爱脑，与其相信他是把我当未来培养对象来看，我更愿意相信我俩就是高山流水，相见恨晚的知己啊。
那个时候，我很开心每天和他一起去图书馆上自习，也很开心一起打球，更开心他带我看了我人生中第一场电影，我想，我好幸运，遇到这么一个可以一辈子值得深交的蓝颜。
只可惜，毕业后一年，他已婚已育后，我才后知后觉的发现可能、大概，他那会喜欢我？？
可是种种迹象怎么都看不出啊，还是我真的太木了，经不起烧脑的推理，然后就这么错过了…………
我很开心他找到自己的幸福，但有时也会怅然所失，想着如果的事情，可我也知道，回不去了。
之所以重提他，是因为昨天晚上梦到他了，我梦到自己在社区服务中心工作，他也在，我遇到时间紧迫由艰巨的任务，又面临家人被人冤枉，想求领导帮我宽限几天调查清楚，不要妄下断言，但不管是在现实还是梦境，我都孤身一人奋战，没人帮我，也没想过去麻烦别人帮忙，所以，此时也不例外，我求了领导好久，她始终未能让我如愿，我就趴在桌子上哭，这时候，他忽然出现了，安慰我许久，帮我找关系托人去求领导帮忙，整整给领导下话两个多小时，她才勉强同意，我激动得落泪了，也勇敢了一回，紧紧抱住他，他并没有回应我，只是那么站着，我抱着他，感觉到很安心，很舒心，许久未有的安逸，仿佛任何事情不再重要，此刻停下来的平静才是我最想要的，可当我忽然想到他已经结婚生育，而我也不愿意做破坏别人家庭的人，我就被吓醒了，醒来发现是一场梦，或许这梦是圆了我跟过去的自己和他一个正式而永远的告别吧。
MaLei，我想你了，想我们相遇的那些日子。
虽然已经过去很久很久了。
当初，为了忘记，我走得远远的，后来把所有与你有关的东西都烧了，后来把你的电话号码也删了，后来你换号码又通知我，后来，我再次删了。
今天，想你时，我竟然没有你的一张照片，没有你的一点消息。
在我们共同的朋友面前，我也从不曾提起你。
也是，YU在美国，我们都在国内，我向她问你的情况，不是也很奇怪可是，我还是想你，很想。
我还是忍住，忍住不上网搜你们公司的电话，虽然，那很容易找到你。
找到又怎样……
我其实是认命的，我知道，我们只有那短短年相遇的缘分，用光了，我们就各自前行。
30岁了，一个人，没意思，自从癌症的母亲去世后，我就一直担心自己会遗传，他们都说这种癌症会遗传的。
人活着究竟有什么意思，亲戚朋友都是假的，他们对你好都是有目的。
我不知道一个遗传癌症的人活着有什么意思，既然注定要得癌，那现在就赚钱，以后无丈夫无孩子，住养老院还是要钱的，能赚一份是一份。
旅游，公司有机会就去；聚餐，只要是公家得都吃，反正自己也不会花那么多钱去吃各种海鲜。
他们说我养生，我又不是不知道自己内心住着一个癌字，那个东西住在我心理已经很久，在自行蔓延，我，没办法，任何与抗癌相关的东西我都买，各种能抗癌相关的保健品，我就海购，毕竟中国的食品不是安全。
他们嘲笑我抠门，却不知这些药品也花了我不少钱。
在这个汽车尾气蔓延的时候，多吸一口都会增加得癌的机会，他们问我为啥长期戴口罩(戴口罩)，我只能说太臭了。
我知道我不能说出真相，会被他们嘲讽，我做得有什么错误吗，每个人不都是自私的。
工作很闲，一个小时就能做完，我自行做外快，有人总是闪着若有所思的目光在我身旁打转，害得我每天都按老板键。
我生活在一个压抑的世界，我的内心总是有个声音跟我说：活着没意思………………
如果还爱着，可是因为某种原因不能在一起，还有可能吗？
现在分手了，很心痛，我还想问他最后一次，如果他还选择放弃，我就不再挣扎了，我到底改怎么办呢
分开已经已有2年时间，在2年内的期间，为什么每隔几个月还要找我？？
当他拥抱着我的时候，热恋时的感觉，点点滴滴仿佛全涌在眼前，他，还是那么的温柔！
当我问他，是否还喜欢我，心里还有我，但他却回复：这问题很难回答与纠结……
我想知道他他内心真正的想法，然后，一刀两段！！
请他不要再找我！！
其实两个人分手了，真的不能再是朋友了！！
昨晚上本来编了一条巨长的信，想发在树洞网上，可是后来好像睡着了，第二天醒来，就发现那个信息就没了，就没能发出来，言简意赅我喜欢他，应该算是真的喜欢，算是很喜欢，可以他有了对象，可惜他拿我当朋友，可惜在他曾经喜欢我的时候，我没发现，可惜，当他和别人在一起了的时候，我才觉得我喜欢他，可惜，我的喜欢好像只能在心里
新公司上班第一天，同事老板都很和善，公司环境也不错，就是离家有点远，附近吃饭的地方太少，下班回来路上又堵车，搞得自己很疲惫……
到底什么是爱，在一起也很少有什么话题，吃饭上班无它～～～
我复习了那么久那么认真了！我一定可以！没道理不可以！
两人异地，天天吵架，感情没了，我要分手，她要自杀！
曾经告诉她，不要吵架了，感情会淡的，但是她一生气就控制不了情绪，一哭二闹三上吊，无不用其极；在一起一年半，除了开始半年，后来的日子几乎三天必有一吵，最近是天天吵，我对她感情己经没有了，接到她电话，心里都紧张，还得假装着没事的样子，否则很快又要闹了，又要自杀；曾经为了没看成一场电影，她也要自杀，发了割腕的图片给我。
昨天想分手，想好好和她聊聊，没说几句（我语气很温和，没有刺激她的意思），她就愤怒的说不想听了，挂机，然后打过去给她不接，打了好多次，她接了，悲伤地说现在坐在在楼顶的围栏上，如果我坚持分手，就不管她了，她出了事，叫我不要去看她，然后幽幽地和我道别（一闭眼就跳的感觉），我疯了般的哀求，说不分了，听她的话，求了好久，才把她劝回去；回去后，她又要求我在电话里吻她，不爱了，如何亲蜜？
欺骗啊？
我只是能做到平和地和她相处，我能有什么办法？
我们异地，我无法确定她是否真的在楼顶上，但是我不能冒这个险，只能选择相信她！
这样的自杀威胁己经发生了十几次了，我都觉得自己窝襄，但是那是一个生命啊，不要说曾经爱过，即使是陌生人，我也要珍惜，但是拖延着我自己也很痛苦，我快疯了！
她21，我27，猴和虎，真的是命中相克吗？
我是她第一位男友也是她的第一次，认识她时觉得她很理性，懂事，但是对人对事有点冷，我是喜欢她的，也很认真地对待这份感情。
她比我小6岁，我很宠她，她自卑，我鼓励她，帮她重新找工作，帮她买书学习，但是她爱拿我和别人的男友比较，别人男友送的东西，都要我送给她，经常要求我买礼物（虽不贵），经常和我吵架，吵了就不接电话，任凭我打几十个，最多一次我打了一百个。
后来我为了煅炼自己，换了工作，去学习做业务，每天都很努力地去应酬客户，能和她聊电话的时间就少了，我认为在一起大半年了，感情稳定了，不用像开始热恋时那样天天腻着，她却要求我像刚开始一样对她，我尽量配合，但有些的确是做不到的，她就闹，每天把我搞得郁闷到死，这边还要笑着面对客户呢！
就这样，关系慢慢变坏，直到她一次次以死威胁我，连一件很小的事都可以死威胁我。
和她谈过很多，都无法改变，她认错没几天又犯，对她失去了信心，感情也没有了，我要和她分手了！
我怎么可以和一个不珍惜自己生命的在一起呢？
我是独子，要支撑一个家庭，我的妻子必须坚强的，她的情绪化和软弱，不只会害了我，还会害了一个家庭的。
一直拖着，闹着，到现在天天都在吵，感情也没有了，我只想着放手，祈求她放手。
但是还是面临着她的死亡威胁，怎么办？
求赐良方！
我甚至想去把她骗回她家，然后和她父母摊排，让他们家里人照顾她，就算他们有里人要打死我也好。
这样拖着不是办法！
应该是个多么放松，多么幸福，多么感恩的春节，心里的石头却不能落下，明显感觉这几天总是叹气，只有在转移了注意力后才不能去想，这个年天天在家怎么打发时间，要怎么聊天度过
在我14岁那年，我妈妈永远的离开了我……
我妈妈在我7岁的时候，就患上了肾病，必须要每个星期3天去洗肾。
那时候，她本来想放弃，但我外婆反复的劝我妈妈说：你还有一个7岁的女儿，难道你要你女儿这么小就没有了妈妈吗？
就这样，我妈妈为了我她决定去洗肾。
那时我还小，并不知道妈妈生病了。
但当我渐渐长大，我才知道原来我妈妈为了我一直跟病魔奋斗。
有一次，我在她手臂上看到了一个很大的洞，我问她这是什么，她告诉我这是她在洗肾的时候要把管子插进去所留下的痕迹。
每次当我看到妈妈洗肾回来的样子，我心疼死了。
但我不是一个善于表达的人，所以我每一次把难过的心情放在心里。
我妈妈几年来都一直进进出出医院，有时还更严重，要住在重症病房。
到了去年，我妈妈又进了医院。
妈妈进医院的前一天，当时我刚放学回来，妈妈就帮我煮了粥。
我最喜欢妈妈煮的粥，因为那是独一无二的。
晚上，妈妈煮了我最喜欢吃的菜，我高兴极了。
但我没想到，那是我最后一次吃妈妈煮的菜了。
凌晨，妈妈觉得不舒服就让我爸爸送她去医院。
就是那一天，妈妈就再也没有回来了。
我爸爸和妈妈说的最后一句话是：你等我哦，我先去找车位。
但我妈妈却等不到我爸爸，她就在医院昏迷了。
第二天，我才知道这个消息。
我爸爸连忙的载我和哥哥去医院，到了医院，看到妈妈躺在病床上，眼泪立刻从我眼睛里流了出来。
虽然妈妈昏迷了，但医生说妈妈醒来的机会很小，那时我不相信，因为妈妈每一次进医院都会回家，所以这一次也会。
两天后，医院打电话说妈妈快不行了，那时我信了，妈妈可能永远都不会醒过来……
晚上，我们一家人在重症病房外过夜，陪伴妈妈。
我一直祈祷，希望妈妈赶快醒过来。
但我的希望破灭了，凌晨2点，妈妈真的永远的离开了我……
我崩溃了……
那一天，变成了我最不想过的一天……
妈妈走后的第7天，我仍然不相信妈妈真的离开了我。
看着房间里没有她的影子·，衣柜里没有她的衣服，那一刻，我相信了……
我虽然很伤心，但我不能让爸爸哥哥看到我这个样子，所以我决定，把所有的难过都放在心里。
虽然我表面嘻嘻哈哈的，但我每晚都在房间里偷偷的哭。
看着妈妈的照片，我崩溃了。
但谁又能知道呢？
我每一天都微笑的对着我朋友，家人，亲戚，但我真的很痛苦。
有时侯，我真的真的想离开这个世界，去找妈妈。
但我知道如果我这样做了，我的家人会更伤心。
所以我决定要带着妈妈那份，坚强的活下去…
我觉得这应该是我永远解不开的心结吧…………
很简单的聊天，昨天是我容许自己失落的最后一天。很喜欢，喜欢却不能得到，那么以后就默默的吧，不能给别人带去困扰。
我是个准备复读的高四狗。
几乎在我这小县城所有高中交过学费，因为分数低当时在乡镇读的高中，一个班只三十多学生，身为县城人的父母觉得丢脸，就让在教育局工作的舅舅把我弄回县城读书，因为我死活不肯，所以在那里读完高一后，他们突然来学校把我接回家念书，我当时完全懵了，哭了一宿也没能说服父母，其实并不是我就愿意待在乡镇念书，环境差不说学习氛围也没有，可是我根本不想走后门，不愿高不成低不就。
所以去了父母安排的学校后我间歇性的抑郁症爆发了，那所学校曾经不分青红皂白泼脏水在我表姐身上迫使她辍学，所以那所学校我一直反感的不行，可怕的是那里管事的教导主任还是我特别讨厌的一个初中同学爸爸。
那所学校就是典型的只有尖子生是学生，其余普通班的学生重点就抓纪律。
我就那样断断续续念了两年书，考试倒数第一或倒二。
时常不去学校，有一个月多我就待在我姥姥家，每天哭累睡，醒了哭，不吃不喝，什么都不干，全身脏兮兮也不管，那时是冬天，我就以这种状态一直到春节，父母好几次让我回家准备过年我都不搭理，也不说话只是哭。
每次回想当时都觉得难过，我总是闹，怨他们擅自做主把我转到这所学校，怨他们既然能把我买进这里，为什么不索性去我们这最好的高中，因为我的好朋友们都在那里。
我打不下去了。
太多故事引出了现在无力的我。
我曾经割腕不深没死，也就那样把没刀削的水果刀放在床头，可是安然无恙。
我幻想各种自己的死法死亡场景。
我的记忆力变得很老人，时常幻听。
我不知道我到底是怎样一种存在。
为什么会变得这样。
我都忘了。
但是我清楚的是，我追求好的东西。
我想要好好读书考个理想大学过好我的生活，可是我有渴望着独立，我根本没办法和完全鸡同鸭讲的父母一起生活，他们完全不能理解我，这里的生活让我过得压抑，每天隔壁七大姑八大婆的八卦大嗓门就让我暴躁，周围的朋友要么是书呆子父母不让出门不让和我这种坏学生一起玩，要么就是只能一起去打电玩看电影喝奶茶的玩友。
我找不到可以有思想深度的人谈心聊天，所以我呆在家里不出去。
每夜每夜的噩梦，每日每日的睡。
可是却不再哭。
因为最近在处理复读的事情牵扯到了前面出现的我的所属学校等等的问题，我根本不懂如何解决。
父母让我自己解决，可是因为当时办理借读的时候我离开的突然，除了几个宿舍的人当时看见我坐车回家的，很多人都不知道我怎么了。
所以我跟那所学校老师没什么交集，我打电话咨询老师，老师因为不认识我，而且我也早就不在那所学校就读等同嫁出去的闺女，根本就不搭理我。
所以我一直都是哪所学校都不承认的学生。
我不知道我在坚持什么，复读真的有意义吗？
我总是深信不疑自己是怀才不遇，总有一天能发光。
可是这么多的阻碍挫折让我根本直不起来。
我变得麻木消极，对什么也提不起兴致。
我到底是谁呢
上大二了，学习只能说尽力在追，挂了一科，没几天补考了，知乎查，百度查，怕毕不了业，慌得要死，就好像有人打了我几个嘴巴，知道着急了，学生手册在学校，疫情原因没办法回去拿，在网上已经在找实习的事了，四级考试是无奈，大一不让考，只能大二，有时候我就想，我们这个注会方向的，和普通方向的，出来一样的毕业证，学的东西却不一样？
也在想要不要先当两年兵？
也算增加阅历了，但是回来后仍然面对学业的问题，也会有相应的问题。
好多东西，你上大学，没人告诉你，我相信到了社会上，也一样，有时候，我挺害怕未来的，变得太快了，快的我都不知道该抓什么，小心翼翼的，一步一步的，我真的不求大富大贵，但是至少稳定？
我的家庭，需要收入，稳定的工作，我觉得，我学的专业能带来这个，只不过，没到必须cpa的高度，那玩意儿太高了，我想先挣钱，哪怕少点，工作对我来说，让我心里踏实，我爸妈对我的要求也差不多是，我有时候也是想找事干，又觉得真的不知道干什么，还有就是最疼我的老太太，我想用我的收入给她买个礼物，20年的照顾，有恩，我应该报，年轻时候吃过苦，更让人心疼，不知道苍天肯垂怜否？
小子之心可鉴，想多陪她几年，福如东海寿比南山。
我虽顽劣，却尚懂人情，对了，疯狂的查看招聘信息，还不如提升学历，学历高了，这些问题都不大了，基本也就是想到哪写到哪。
现在一看，大学事真的不少，还有，大一的成绩，过去了，当时那环境真的没法睡觉，我感觉脑子不是那么乱了，清醒了一些，为什么我高三没遇到这个，真好用。
有句话，靡不有初，鲜克有终。
朴实。
也陪我走过了高中的(高中的)一些时光。
这里是树洞太好了对于我这种没办法跟人家表露真实自己的人来说这真是个好地方…
微博怕人看见qq怕人看见ins怕人看见微信干脆关了…
树洞真好呀…
我能在这做真实的自己吗？？
高三了，喜欢上了一个男生，别人说他是个渣男。
他对我好像总是莫名疏离，他应该还不知道我喜欢他。
我不敢说，怕说了一切都毁了。
看见他和别的姑娘说笑就好难过。
好难受啊
这几天对于她的欲望越来越强了，一直想要看到她。
想和她在一起，甚至还YY了她。
明明知道这些都是不对的，可还是要这样想，不能再这样下去了。
我好累，心累。女人、房子、工作…………
无私的小蘑菇
325天前
沉静的冰棍
清爽的时光
哭泣的大雁
健康的大神
要减肥的樱桃
火星上的网络
单纯的早晨
刻苦的耳机
义气的水壶
超级的黄蜂
个性的戒指
平淡的硬币
俊秀的犀牛
坚定的秋天
自然的小懒猪
朴素的玫瑰
专一的海燕
怕孤单的小天鹅
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