想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

冷艳的哈密瓜

325天前

爱情受伤的都是专一的人，伤的我半月没和人说过话了，有聊天听我倾诉的哥哥么？听我倾诉的打13911111894，污人勿扰，只聊天不谈钱，骗我身体可以骗钱不行。

单纯的豆芽

325天前

我他妈的死了算了，清静

自信的太阳

325天前

我喜欢zyn九年了，这个秘密算是根本没有人知道吧。我不知道为什么我可以在不见着他的五年里还是喜欢他。但或许我现在碰见他了，也不会真的喜欢吧。听说他高考失利，去当兵了。不再是当年那个夏令营可以竞赛一等奖，武术又一等奖的人了。或许我喜欢的真的只是当年那个风华正茂的少年吧。但可笑的是，那份喜欢一直在持续。让我真的很难喜欢别人。有好感的人，都是和他长得类似的。

搞怪的飞机

325天前

一年以前，认识了她，很漂亮，很喜欢，经常找她玩，但是每个月只能约出一次两次，但是就是这样，也在几个月以后确定了男女朋友关系，我比较喜欢发红包给她，她工作也比较忙，在三个月以后，我们有了关系，后面我把所有事情重点都是在关注她，她的房租，她的房贷，包括她的生活费，全部都是我给她，我不知道她还欠了几十万的外债，当上个月和我说了以后，我没反应过来，只帮她还了一半的月结债，从那个时候她开始很冷漠，足足持续了半个月，也不再和我见面，也不说分手，到昨天，我实在忍受不了把所有她的联系方式删了，然后仔细想了一下，一年时间，见了二十次不到，转了她十来万，不算花费，我是不是被套路了？问题我现在很难受，像个傻子一样，在自己疗伤，但是我又能预料到她平时那种状态，对她来说都无所谓的，我自己什么都懂，就是走不出自己给自己画的牢笼

靓丽的咖啡豆

325天前

今天是2014年最后一天。不知道说什么。心情莫名的很低落。感觉有一种无处宣泄却又莫可奈何的心情。我不开心。一点也不开心。明明也没有什么事情是不开心的。可是内心就是那么低落和想要喧嚣的劲头。一口气憋着真心难受。说不出的难受。我都不知道。自己的路到底要怎么走…… 风起了，蝉鸣了，我又迷路了…

无语的小丸子

325天前

他为什么还活着，他怎么还没死啊当初为什么要把他生下来，这个东西对他周围的所有人没有一点好处他只会让人生气、厌恶、恶心你为什么不死啊，你死不死啊，王八蛋，我的生命里为什么有你的名字我想到和你在一个屋檐下就想呕吐好恶心好恶心好恶心

美丽的秋天

325天前

中秋3天，天天带小孩，天天和婆婆拌嘴，这日子过的真是无趣！我知道婆婆一个人带小孩很辛苦，但是总不能天天教训我吧，小孩做什么都是我不对，我觉得在家里一点地位都没有！是不是因为自己要求对生活太高了，是不是因为自己不如别人做的好

深情的钢笔

325天前

挺扯犊子的高中开始初恋，几年前有点问题分了，其实我一直还喜欢，只是大学异地实在没办法好了四五年，我连动都没动过她分手半年吧，她一血就交出去了，呵呵呵呵呵呵妈的，那时候我TM整天还给她打电话。一血交出去后，大概没几天就分手了然后，我们还是在聊着，虽然感觉很淡前一阵她又打电话，说和好，我可能说话不咋的，妈的，她他妈给我打完电话，立马又找了个这几天联系我说，她觉得自己堕落，不好，还是回来我身边好点我觉得其实没什么，我毕竟还是喜欢她，喜欢了十年了…… 不甘心啊，觉得闷啊我他妈这到底算什么？备胎，千斤顶，艹分了，又不甘心好痛苦啊

老迟到的冥王星

325天前

最高温度只有六摄氏度的周二。和往常一样，我被那十个急促的闹铃声给叫醒。叮叮叮，叮叮叮。就仿佛有谁在我耳畔催促着我离开被窝。起了床，咬着牙，我快速的换了衣裳。不得不说，卧室里的温度总是比外面的房间来的暖和一些，拿着洗漱用品朝着卫生间走去的我对自己的小房间产生了丝丝依恋。洗漱完，整理了行装，出了门，离开了小区，朝着对面公交站台走去，外面的风吹打着我的脸庞，是真的冷。公交车是在时间慢慢走到七点的时候来的。乘上车里面传来的微弱暖气令我有点冰冷的身子稍微暖和了些，我朝着最里面走去，在一个靠着窗户的座位坐了下来。我盯着窗户外，没有想些什么，只是望着没有一片思绪。车子缓缓的朝着地铁站的方向行驶。

明亮的花卷

325天前

人总会犯贱许文萃(许文萃)我竟然还会去想你呵呵犯贱犯贱啊发现你已经彻底改变了虽然心里还是在乎你我已经离开决不会再回来的曾经我们现在的你们不变的是你的外表的你

斯文的水壶

325天前

好可怕啊好可怕啊就好像被一个人遗弃在了这里一样好可怕啊真的真的好可怕啊天啊天啊这是什么鬼啊我的妈啊卧槽卧槽卧槽卧槽报警了啊哔了狗了啊他喵的他汪的去他奶奶的祖宗十八代劳资不想一个人呆在这啊啊啊啊啊啊我他喵的就是想家就是幼稚就是长不大又怎样啊啊啊

俏皮的纸鹤

325天前

奇迹还是没有出现。当然，一切都远没有结束。只是今天过后，应该会想很多吧。希望可以好好反省一下。去中心聊聊自己的现状，去恢复正常的作息习惯，去真正地做提升自己的事情，去工作，去认识新的人，接触新的事物。可能真的又会错过了。每每想到这就不禁很难受。被现实生生拉扯开。心动如这般，最后也只是悲剧结尾。幻想中的一切，最终还是没有发生。连最简单的幸福，最后也得不到。像这样明明相爱的人们，还有很多吧。终究输给了现实。你有你的标准，只是我没有办法给你，我并不悲观，只是客观事实就是如此了。对于未来还有幻想吗，永远活在幻想里，现实里永远都是失败者。美梦，不敢听到破碎的声音。

热心的老鼠

325天前

我真希望风吹走的是九年来的优柔寡断，恋恋不舍，我不会再幻想再和你在一起了，你对我来说不过是时光遗留的诟病，我有的是时间，有的是青春，九年就当活在狗身上了，去死吧，你有什么了不起的，贱人。从此以后，我不会再让这份感情牵绊自己了，你们只管恩爱去吧。由衷地祝愿你长命百岁，孤独终老，断子绝孙，死不瞑目！

缓慢的香菇

325天前

今天的话，想说一说跟自己id有关的吧。 id是小欢喜，最近在看这部剧，每一集都好像有泪点能让我哭，但好像别人看来也就这么回事吧我小时候是跟着爷爷奶奶长大的，不知道什么是爸爸妈妈，因为我没有。虽然爷爷奶奶对我很好，但始终不是爸爸妈妈，在我心里，爷爷奶奶排第一位，自己第二位，堂弟第三位，我以为我是这么想的。然而我内心其实很渴望他们，我妈妈在我很小的时候去世了，我甚至不知道她什么样子，我有了后妈，对我很好。我一度这样觉得，对我特别好，我做错事，或者暑假去跟他们一起住的时候，她会给我买很多好看的衣服。我好希望融入他们啊，我好想像我亲弟弟一样，跟他们可以吵可以闹，我一边希望他们可以管束我，一边又拒绝他们管束我我想，十八年都没有管过我，凭什么在我奶奶去世之后要求管我呢？初中的时候，因为自己贪玩，爱看小说，本来很好的成绩，在初三一塌糊涂，是个差生，但偏偏自我感觉良好，有写小说的天赋{当然只是自己当时自大这样觉得}就开始天天看小说，不务正业，耽误了学习。最后没有考好，去上了职高，然后奶奶去世了。我爸妈把我带去了他们上班的地方，一开始是说在那里给我找个高中，后来我才知道，压根没有想让我再上学的想法。我爸自己开了个厂，没有给我工资，让我上班帮忙。我一度很恨他们，我爸也只有喝醉了，仅仅一次，来跟我说对不起我我做过很多梦，在我奶奶去世前，我会做各种各样的，奶奶去世之后，我做的都是自己死了啊杀了人啊，见鬼了啊什么的。有两个让我想起来我自己都觉得心疼的梦，可能是我过于矫情吧。第一个是梦到我爸把我关在房间里不让我出去，我很绝望。第二个是梦到张起灵是我哥哥，我受了欺负，只有他保护我。原生家庭对一个人伤害有多大呢，大到，基本无法好好面对各种感情。太宰治说太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。我时常无法好好对爱的人表达自己的情感，可能小时候缺失了很多东西，我无法坦白，无法坦率的去告诉我爱的人。所以一开始我会和我爸妈冷战，这期间种种我已经不想再说。再后来扭曲到对我爷爷恶语相向，但现在好多了，我挂了给我爷爷的话，我会哭，会打回去道歉。算了说回来我已经从家里逃出来一年了起因是我爸逼着我结婚我不愿意，他就打我，骂我是不是有精神病才不想结婚他说你思想怎么这么扭曲他说你是不是神经病所以我逃了可我偶尔也好想有人陪啊，我羡慕乔英子(乔英子)(乔英子(乔英子))有方一凡这种发小我羡慕林磊儿有这样好的小姨我羡慕方一凡有这样好的家庭我羡慕季扬扬(季扬扬)(季扬扬(季扬扬))的爸爸会认识到错误，会道歉，会觉得自己错过了孩子成长期，会希望弥补。我羡慕他们的父母是真真切切把他们孩子放在心上而我的爸和后妈我嫁人，是他们逼着，他们不会觉得失去一个女儿会难受，他们觉得你嫁出去了真好哪怕我死了，或者被人杀了，找不到凶手，我爸也并不会要求找到杀人凶手什么的。毕竟我是个女孩，跟他们感情也不深。要是有重生的话，我希望我还是能做我亲生妈妈的孩子吧还是这一世的爷爷奶奶和堂弟就是不要这个爸爸了可以吗听说我妈妈脾气很好我看过照片，温温柔柔的很好看可惜我不记得她的样子和声音，我也因为这样，一直觉得自己是没有妈妈的但当我打下这段字，我突然好想她啊

欣喜的早晨

325天前

最近很焦虑，应该说我一直以来都是很焦虑的。我考上公务员了，这本来是一件高兴的事情，可是我却十分的不开心。原本我可以选择A单位，大家都说A单位比较好，工资待遇高，可是有一个叔叔说B单位好，虽然别人都说B不好，但是我还是选择了B单位。进来后才发现B单位真的不好，工资比A单位少很多，我真的好后悔，尤其是B单位的人总是会以一种觉得不可思议的语气问我为什么不选A，他们总是说B是多么多么的不好，我感觉心里特别特别难受。虽然知道这是自己的选择，也知道选择了也无法再改变，但是我心里真的很难受，尤其是当别人故意在我面前提起这件事情的时候，我有种想要死掉的冲动。我总是做出错误的选择，总是会后悔。家里五个人，就我一个人在上班，父母身体都不好，每天的医药费就有那么多，每每想到这里，我就好后悔没有去A单位。觉得压力好大，好焦虑，好烦恼。可是我也没有亲密的朋友，没有人去倾诉这些事情，也不能和父母说，那样只会加重他们的负担。我也想交一个男朋友，做梦的时候都会梦到自己有了一个疼爱自己的男友，但这些只是奢望，因为我和前男友同居过，我也是乙肝小三阳，我的家庭还那么差，家族基因也不好。如果我要去相亲，我是不会把自己的情况向对方隐瞒的，可是，有谁在知道我的真实情况后还会愿意和我交往呢？觉得自己好无力，好无能。在别人眼中，我是多么的优秀，可是，只有我自己才知道我是多么的无能和肮脏。大部分的时候，我会忘记那些令人烦恼的事情，可是仍然在焦虑着。有的时候突然想起所有的事情，心里一阵寒颤，心疼的厉害，好想死掉，然后一切重新开始。有的时候觉得生命挺美好的，可是我的状态越来越差了，无论是心理还是生理。其实我还是想好好的活着，可是我和我的家庭这糟糕的状态让我无所适从，每天像行尸走肉一样，上班混时间，下班后回到家只能看到沉默的父母，毫无生气。我真的希望情况能够慢慢好转，我想简简单单地活着，我希望我的亲人和我自己健康平安，我希望能够拥有一个爱我疼我的男朋友，我希望我能够拥有幸福，我想要的说多也不多，可是，什么时候能够实现？

伶俐的香氛

325天前

唉，真是无语，一肚子火气。淘宝上买了6个大收纳箱，昨天从菜鸟借了板车拉回家楼下，老公要去打篮球，我就没让他帮忙搬上楼，只让他顺路帮忙把板车给菜鸟送回去。自己费劲八叉的搬上楼。结果，今天上午菜鸟给我打了好几个电话说板车没送回去。打电话问老公，他说昨天忘记了。真是一股火气窜上头！现在正在找物业帮忙找丢失的板车，哎～，消消气，消消气！

大方的月饼

325天前

有点心事，最近很烦，然而发现并没有可以倾诉的朋友。长这么大，连个分享心事的朋友都没有，我也算是活得比较失败吧。活在平行时空的家人，有和没有并没有区别。我想我更适合一个人生活，然并卵，搬出去有一堆事情等着我。又没钱，又没朋友，想法天真。理想丰满，现实骨感。于是只能，继续平行时空。没有未来了

高高的抽屉

325天前

这几天过得还行吧，学习和看剧，两大件事，就是有时候会很烦，可能就是呆在家有点腻了，放假后都没什么出去外面玩过。看《绝命毒师》的时候，打开弹幕，意外发现一群sb吧，看到男主的老婆出轨后就大骂女性（这个老婆确实挺讨厌的），我的天为什么会有这种人？他们遇到了什么事情让他们对女性怎么有意见，这只是剧情安排，就算了是真的，也不是所有女性都这样。生活中确实会遇到一些极端让人讨厌的女生，我遇到了好几个，我都想问候她们全家了，但是我遇到的大部分女性都是很好的。不要因为你遇到了几个讨厌的女生，就觉得全部女生都是bitch。我们男性也希望女生能同样看待我们。

舒适的发带

325天前

寂寞的时候想做一些刺激的事情，比如滑雪、鬼屋，有没有和我一起的人

温暖的豌豆

325天前

有时候真的特别讨厌我的室友们。我知道人都不是十全十美的，但是在这种三个人的寝室，孤立就显得特别明显。今天考完试，我亲眼看到她们两个目不斜视地路过我走了，说说笑笑的。如果是一个内心充盈的人可能就不会在意这样的小事，但是我在意啊。其实有时候想不就是缺一个一起打闹的朋友吗，有什么了不起的，弄的你天天嫉妒的丑陋死了，不只是面目上的。都说成功的人应该是会享受孤独的人，但是在我还没有成长起来的时候，这种逻辑根本不成立。我也不是孤僻的人啊，至少能当上院里学生会的部长也说明我的性格上没有很突兀的地方，可是总是为这种小事烦扰。