想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

超级的犀牛

325天前

喜欢一个男生，他和我同城，但是没见过面，只聊拖一次，他淡淡的口吻，我猜他是个骄傲的人，是通过家里人介绍认识的，他很优秀，而我没那么优秀，虽然和他没见过面，但是看他空间对他一见钟情，每天会去空间看他的动态，把他拖在一个不怎么联系的人的分组里面，可总是忍不住去查看他在不在线，总也鼓不起勇气跟他说话

缥缈的发卡

325天前

……………………我特么二逼啊啊啊啊啊啊这都能错漏过去？打毛水……

唠叨的飞鸟

325天前

真的很累，自从两次去了特训营之后整个人都是虚无的，没有意识，只是个被操控的木偶人，真累

轻松的棒棒糖

325天前

为什么有人自己做错了事情还摆出一副是别人错了的态度。一个宿舍明明才四个人，为什么就不能好好相处呢。一副高冷的脸只对我一个人。好吧我很懦弱我不知道该怎么办。但是就是好想让你从这个世界上消失呢：-D

鲤鱼发带

325天前

总感觉很压抑其实不能这样子不能为了高考把自己逼出病来要顺其自然一切都会是最好的安排要相信不要在压抑自己不然真的可能会憋出病来的

壮观的红牛

325天前

17365996007 等你

阔达的白昼

325天前

无畏孤单，因为这世上，肯定有一个人，正努力的走向你

哭泣的自行车

325天前

三十五岁的我。从那一年被现实虐的只剩下一口气。我放下了笔，曾经挥笔如风，瞬间成文，感悟神多。如今，这一次是我八年来第一次写些琐碎的事情。恋爱让我丢弃了我的爱情，永世无爱情。现实让我变成了曾经最看不起，最讨厌的人。如今的我，带上现实给套上的狗圈，像狗一样的活着。迎合所有人。当我想像狗一样，狂吠两声的时候，发现我特么的连狗都不如。我不敢，我怕会失去现在年入百万的收入，因为看着背后的老人与孩子。我最多咬自己两口罢了。曾经的铁兄弟，曾经一起从无打拼到现在人人羡慕的事业，如今的衣食父母。我惹不起，不敢说，不敢言。因为我怕他不给我饭吃。怕他产生一丝丝的忌惮，虽然只有1%的可能，虽然他暂时离不开我，我还得装傻逼，装单纯。眼看着我们的事业即将进入一个非常严峻的时期，大把的机会变成了陷阱。一次次的决策失误，给埋下了无法挽回的局面。我想说，不敢说，因为我怕离开了他我什么都不是。曾经敢说一句：忠言逆耳。现在我100句话，99句铺垫，只有1句话是想说的，就这样还得变着花样去说，看如何能使他听进去。三十五岁，真特么是个无力的年龄。熬到孩子长大，熬到老人善终，攒够一些钱。我想做回自己，不想做狗，我想做人，哪怕不如现在的生活。倘若不行，我愿去死！

朴实的吐司

325天前

和他从小一起长大，小时候他就是我的小跟班，，亲昵地叫我姐姐。两年没见，他说他就是个笨蛋，才会喜欢我六年。我该怎么办？？？？

酷酷的百褶裙

325天前

学婊，视频看球大音量外放，经常在宿舍大声打半小时电话

粗暴的板凳

325天前

认识五年，在一起四年，同居两年的男朋友提出分手，我痛不欲生，他却云淡风轻。世界上就是没有公平，感情也是，终究是真心换不来真心。

腼腆的夏天

325天前

我打死都不会忘记死了个人的死了人就不可能再有活人来了废了就是废了没什么后不后悔的

甜美的电灯胆

325天前

以前我一直认为，不说是爱但他心里肯定是有我的，但直到现在我才发现我是多么幼稚。他真的是一个薄情寡义的人，每次闹矛盾，不管谁对谁错都是我先给他台阶下。这次我期待了那么久的生日，他竟然一句生日快乐都没有，更别说礼物，事后更是两个星期没有跟我说话。我外出晚归，他不担心我在外面出事，反而把家里的门反锁了。我以为自己怀孕了，他竟然立马说打掉，也不考虑我在两个月前才打过孩子，身体受不受得了。吵架之后我胃痛的要死要活，他竟然视而不见对我不闻不问，还说我是自找的。就是这样一个男人，为了这个家庭和孩子我还对他抱有期望，可是现在又两个星期过去了，他还是对我不闻不问，更不说道歉。我心真的累了！老天真是不公平啊，为什么我身边的朋友都过得很幸福，有老公的疼爱，而我就只能跟这样一个无情无义的人过日子，我真的不甘心！

纯真的萝莉

325天前

从初中开始喜欢一个女生，我们是同一个地方的，随着读高中我们分开到两个学校，到现在她为人妻也生小孩了，我也结婚生小孩了，但是心底一直还是喜欢她，悄悄的关注着她的微博，她的微信，我不知道我这样会持续多久。

隐形的汽车

325天前

不知道你在干嘛，这一刻，心好难过，只有恨……

犹豫的口红

325天前

在一个好班压力太大，成绩太差，人长太丑，老师放弃，内心善良，不懂交友

洁净的衬衫

325天前

明明是我妈妈出轨，是她学历低，是她经济能力不好，为什么也是她拿起刀来砍书桌，砍了我爸一身血，说我是个错误呢我知道不应该，可是我现在这么艰难的改自己的自卑敏感和下意识的对别人低三下四不也是因为她吗？她为什么能这么理直气壮？我熬夜熬到十二点，每科要额外买两三本资料，不早恋不化妆不打扮，和同学聊天还要掐着时间别聊太久浪费学习时间，我知道这些的确不算什么，我知道有很多人比我努力，所以我不会去标榜自己很努力，也不认为我努力，我知道我现在的成绩不算好，级部240多名上不了985211，甚至一本也悬，但是她怎么就能那么理所当然的说我考的成绩，说我不努力，她有在我上初三之后负责过我的生活吗？？她那年几乎一整年见不到人，我爸爸直到现在一个人担负房债担负我的书费学费餐费还有我大伯搞出来的50万外债，爷爷疫情期间去世，她以为给我买点什么水果零食就可以假装对我很用心了吗？我怎么能不想赚钱的事情，我那么费钱，我爸说，他说他不需要我回报，他只希望我能过好自己的未来生活，我不需要每天考虑怎么赚钱，可我还是考不好，可我没办法保证我未来能过好，我不能保证考上985211，我赚不到钱，我一无是处，我吃的比谁都多，我有什么用呢，我的心理根本是扭曲的，是个变态，我不知道为什么我是个错误然后这样出生长大，我什么都想不明白

复杂的春天

325天前

我还爱你，可是你永远不会知道了

潇洒的期待

325天前

谈的很累了，这段感情，到现在所能给予我的精神力量，已经远远大于我所付出的了。没有了第一次要闹分手时我内心对这段感情的不甘，也没有了想要拼命去挽回的冲动。我甘于生活的平淡，而你却不愿意，我甘于生活的琐碎，而你却因此烦恼。你对于未来的想象太过美好，你对于感情的要求已经超出了我能给予的部分。想想看，我其实很早就认识到了彼此的不和，但依然坚持了下去，原以为我能改变自己到你真正喜欢的样子，可是换来的确是变本加厉。真正想要让我离开的原因，其实很早就埋下了，你心里没有把我们看作一体，你过分的看重了你个体的利益，而且，你给我支持的能量太小了。小到，我坚持不下去了。再见。

淡定的花瓣

325天前

逃避情绪，讨厌说些什么让自己宽心的话，无法与人情感交流，连树洞都开不了口。很想多写点什么，但是这实在是……也许是其牵扯的事件之多，让我无从说起。我无法介绍我的性格，无法讲述我经历过什么。只是现在我仿佛再也做不了任何事情，只是想想“坚持”就感到恐慌。我想不到我到底想干什么，一切需求都如此虚浮，或者说，无意义，即便我根本没有追求意义。我点燃不了欲望的火，而这些东西和我的过去相比都……不知道是什么时候开始，我始终都是我，有那么多的相似，却判若两人。只是想着，我再也不能像以前那样了，再也不能像以前那样了。