我是女生，现在快要大学毕业了，腋毛和阴毛都比较茂盛，但是我平时注意修剪，个人感觉自己欲望特别强烈，平时隔一天就要偷偷在浴室自慰一次。
平时出门看到男生下体穿紧身裤鼓鼓的也会特别有感觉，忍不住就会夹腿。
而且平时压力比较大的时候欲望就会变得更强烈，有时候一天会自慰三次以上。
有一个男朋友，每周都会出去过一次夜。
但是因为前段时间复习准备考研在宿舍也休息不太好，就在学校周围和男朋友合租了一个房子同居了。
越临近考试压力越大，离考试差不多还有一个月的时候就学不进去了白天脑子里也全是黄黄的，还会偷偷在自习室自慰，每天晚上回家也会逼着男朋友一起做爱。
后来男朋友也受不了了就把做爱的频率降到了一周一次，我平时还有个关系比较好的学弟，以前在学生会的时候打交道比较多，后面聊天也比较暧昧，当时就是大脑被欲望支配了。
考试前三天和学弟开房做了，当时大脑感觉不太清醒直接被学弟无套内射了，当时感觉有点对不起男朋友第一次内射是和别的男人，也害怕会怀孕考研初试结束一段时间后我还去医院查了一下，没有怀孕。
后来医院检查的单子和我和学弟的聊天记录都被男朋友知道了就分手了，分手后我就和学弟在一起了。
在一起没一个月，我就看到学弟和其他女生聊骚的记录，也从他朋友那里才知道他从高中开始就是个炮王和不少女的都上过床。
当时感觉就是晴天霹雳和学弟直接分道扬镳了，我也是一阵害怕去医院自检了一次，还好没染上什么性病。
这段时间准备复试，欲望又很大，晚上就和交友平台上认识的很多三四十岁左右的大叔聊骚，给他们发裸照和自慰视频，有一次差点忍不住和一个36岁有家庭的男人奔现，他开好房房间号都给我发过来了，最终我还是比较胆小放了他鸽子没敢去。
我感觉我的欲望过于强了，有点像是病了，而且我自制力也没那么强，根本控制不住自己，有没有能够降低欲望提高自控力的办法？
本人女，20岁，之前是个抖音主播，那时候经常遇到那种很付费运动的人，我倒是鬼使神差的的就同意了，当时男友还不知道，现在换了台球宝贝的工作，在长沙，男友也换成了同公司的教练，但是他从刚开始的勇猛到现在的疲倦，已经无法满足我的要求了.
我现在需要胆子大点的小哥哥，要鸡巴大，时间又长的，我已经受够了那些又小又短又的胆小的家伙，我真的会生气的，我只想要鸡巴从后面把我塞满，我现在好像一本正经的小母狗，有没有长沙的大鸡巴来找我的
有时候发现我爸真的是坚持不了一会就又开始了，说话那种无赖模样，真的很恶心，我是他女儿！不是他敌人不是外面的大妈，他自己做错事，像无赖一样“都是学你的”，“你教的”，我从小就固执得把垃圾扔垃圾桶，我不止一次提醒他不要在外面边吃边吐皮，乱丢纸巾，每次他都喜欢用那种很恶心的口吻学无赖，真无比恶心！
他确定记得自己还是个父亲吗？？？还是天天就记得自己初恋了？？都一把年纪了，还跟长不大的黄毛一样，可能人黄毛还懂结婚有孩子后要做榜样呢！
出轨了三年多了，以前因为孩子问题，跟老婆吵来吵去，感情一直不算好，老婆算强势的那种，出轨了公司同事，未婚，比我小10岁，老婆发现了，没离，现在是老婆这边恢复不到原样，小的这边开始找下家，说你哪哪都不好，唉，我心里都舍不得，我好贱。
女朋友出轨了但是还叫我去操她应该去嘛？
今天很抑郁，但是下午七点多 我居然收到了学习搭子的围脖，意想不到 好惊喜。
我压根没有想到过他会送我东西。
因为这件事我身上的emo味都没那么重了。
我好开心，我以为我今年收不到生日礼物了，或者压根没人送我。
我好幸运。
结婚八年的北漂，最近一年特别喜欢穿女装黑丝，看见漂亮的几把就想口，想尝试被几把操。这是男娘的心里表现吗？
提问，有没有什么穿戴玩具适合露出的推荐，比如小跳蛋之类，要声音小带着没有异物感的，能APP控制的。
或者有比较适合露出的衣服，能露胸和屁股的衣服，适合bbw的推荐一下。
室友每天学考公学到凌晨四点，我也在准备，让我很焦虑，根本睡不着；但是她是因为有课和实习所以必须拿出额外时间准备，可是这样让我神经很不好，在考虑要不要搬出去租房子，但是又觉得因为她，我要多花钱很吃亏，不甘心……
很喜欢戴长手套的美女，每次看到后都会勃起，感觉难以抑制，可能是性压抑太久了，真的很想释放一下，可是不知道怎么做，不会导，压抑着很难受，没有释放的途径。
特别喜欢看长手套美女被绑架封嘴，尤其是嘴巴被胶带封住无法说话，看到那个场面感觉性欲十足，但是很难受，无法满足欲望。好难受，有什么可以释放的途径吗，唉，压抑好久了
我可能抑郁症了，总是开心不起来，工作好难，生活好难，没意思。
我之前是做修电话的。但被炒了。
主要因为我偷了顾客资料。
只要里面有很多色情片。部分是我朋友老婆。刚好我认识认得出。但感觉这个女的却跟其他男人而不是我朋友发生。最后我查了，是我朋友的老婆跟她的表哥一直偷情。 我现在不知道该不该告诉我朋友。 而且我一直意淫我朋友的老婆。。。。很想干他。
一个恶心伪善的女人，我希望她去*，但真的提笔写下这些我好像觉得没有这个必要，但是想想我觉得她还是去*吧，不对痛苦的活着，她的孩子都不成器抛弃她，她在意什么就失去什么，恶毒吗？那我也认了吧，不对，我认什么，做错事情的是她不是我！她就是个垃圾乐色，婊子！
坐标楚雄，认识了一个在KTV上班的一个小少妇，认识了一年多终于睡一块了，睡一块后发现越艹越喜欢，我们两个还都有家庭，只能就这么维持着偶尔约一下，且艹且珍惜吧(做爱地点君丽酒店)。
游戏里认识一位弟弟， 一直都一起打游戏。
今年过年我回国，然后就顺便问他有没有空要不要要出来见个面，他说他可以带我去玩， 然后我也买了机票飞去他的城市找他了。
去来见面后， 我们在星巴克打游戏， 然后他就叫我去他家吃饭。
不料， 哇靠， 见到他老爸那一刻 我开始闷骚起来了。
虽然他爸已经40多了但是高大威猛，妥妥北方男人一样。
当晚吃饭就了解到原来叔叔他失业了也还没找到工作。
我当时不懂抽啥筋就动坏念头（毕竟不是自己现实朋友不是我爸妈生意认识的， 也不是我同城，我想问问无妨 哈哈） 我就找好时间，问了叔叔他，可以打钱给他包他6个月的费用 条件是一起玩，叫上你儿子3P（我自己有被父子轮操的情节） 他问我可不可以就先借给他还是啥的， 我说不行必须一起玩，因为叔叔他看得出是直男，而且是朴实型的那种，应该也没有去叫鸡啥的。
最后， 叔叔和他儿子还是答应了，就来我酒店一起玩了一晚上， 3p 火车便当叔叔父子双龙我，啥都玩. 我本来还老嗨了挺开心的， 不料， 叔叔他在大概凌晨3点多起来， 自个收拾东西，然后自己去了酒店的阳台那里， 抽完烟就打算离开酒店。
我看到后，还穿着条内裤，骚里骚气地去问了叔叔，想问他开不开心， 不料叔叔一下子就哭了（真哭的那种） 我就吓了一跳。
他说他今晚好像自尊被践踏了一样，为了钱还叫上儿子干这种事。
我那时看了我真心觉得自己好惭愧，真心觉得自己不对。
我这事情至今都没有和我爸妈说， 连朋友都没说，就只和我哥说罢了， 怕被他们指责我 TT 我真心想和叔叔说对不起
缺爱的人究竟怎么自救？
2岁时母亲患上白血病，父亲为了去照顾她经常把我交给爷爷奶奶外公外婆带。
10岁时母亲离世，母亲陪过我的时间屈指可数。
我高中谈过一次恋爱，当时极度渴望爱天天去黏着她，但又因为缺乏安全感最后闹的不欢而散。
我总是追求完美主义，在做一件事之前我没有做好充足准备我不会开始。
我情商很低，面对自己喜欢的女生只会尬聊，但是面对不喜欢的女生却聊的如鱼得水。
我是一个悲观主义者。
我烦透自己了，我烦透我的家长。
为什么我的原生家庭这么不好
我好迷茫焦虑无助，我今年25岁，不知不觉中就到了这个年龄，大专的学历，电商专业，却没想到现在会变成这个样子，我19年毕业，到现在应该是工作三年了，月入3500，做的三年的客服，没有其他的技术，今年就是觉得日子一眼望道了头，日子，变的枯燥乏味焦虑害怕，因为我好像才清醒，才觉得日子，该怎么活，但是现在呢，活的还那么无力，就是是有想做的事情，却没有办法做，嗐，后怕后怕，觉得没法成家，没法维系家里父母的感情，我的爸，他已经两年没有回来了，和我交流甚少。
一个个的难题压着我喘不过气，家还穷，自己的身体2024年还不好，不知道日子就这样了，虽然知道赚钱是最重要的但是我歇了好久，我不能停歇，求问大家，面对家庭问题，心态问题，还有个人发展问题，如何处理
我一个被别人疑神疑鬼的人，她处处监视我，可我确实不是她所想像的那样，只要我晚上睡觉她都偷偷的查验我手机，现在夜里我都恐惧，白天去哪都得盘问。
去年厂里加了一个星期通宵，结果她说我在外面玩，每晚我都现场视频给她看，就怕她不信，一个查我查的严的人确自己心中有鬼，我们感情出现了问题，分床睡就快2年了，只是怕别人笑话，从来不提。
别人告诉我看到了，我为了保证她的清白和我俩之间感情，我骂了别人一顿，人家就不说了，人说老公不欺无人欺，只是今晚她又翻我东西，之前说我跟楼上有关糸，现在楼下有关系，出去跑步又说跟药店的人有关系，人家楼下今天租客回去走时丛忙，印象当中门关没关搞不清了，叫我去看下。
为了避嫌我把对方一份单子收了随便就放袋子里了，因为她去开过人家门，怕说闲话，结果我在楼下，她又来我这边翻找，说是我跟人家去医院了，用手机拍照，我抢了手机跟报告，结果发现她手机里的那些。我质问她那人是不是还是他，别人跟我说了我就回来留意，她晚上偷偷打电话被我发现了，只是我为了名声没出去说，我都不知道我是多么的傻逼一个，气的浑身发抖，我说过如果被我抓住我就杀了他，这样的婚姻是维持不下去了，不恨别人，怪自无能，真想一走了之，如果有来生再也不会来了，悲催的一生
发个树洞，就是想说有没有喜欢发自己照片视频的女孩，纯爱看，不用露脸的也行，就喜欢女孩子给自己发照片的那种满足感，任何照片都行，色情的，平时的样子的都可以，不要发太血腥的就行，面前最想看bbw和病娇类型，联系方式QQ：3188462630
相信很多人都有不吐不快的隐秘，或愤怒或压抑，或羞耻或嫉恨；有的可能是遭遇情理上的不公却无能为力只能狂怒，有的或许是尝遍人生百态后却选择臣服做个行尸走肉，也有一些是经历了需要用一生去治愈的童年创伤却终成暗疾。
这些伤就像入侵物种一样，一旦遇到低落的场景就会肆意生长，而外界所给予的负面养分更加让它们毫无顾忌的张牙舞爪。
当一颗肆虐的心脏泵出被污染的血液直冲大脑很容易造成心神俱伤。
许多人当时会安慰：说出来就好了。
呵！
但其实更多的只是安抚失控的你，当大家头顶的乌云散去之后谁会记得被淋湿的你。
所以树洞的意义一方面在于毫无顾忌的倾诉，另一方面需要持之以恒的回应；回声终将消散，除非一直挂念。
不安的樱桃
254天前
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