大人们都怎么想的，或者说80后怎么想的。
公司里最近来了个新人，00后，感觉人挺不错的，可惜被人一直欺负。
作为旁观者，我觉得他是被一直欺负，因为这一套流程我前几年也经历过，只不多当时只想着怎么留下，没多想，现在从旁观者的角度看，真怀疑自己当年怎么坚持下来的。
新人刚入职，好些个员工瞬间就与平时不大一样了，摆出一副公司元老的样子，老板让某个老员工带着新人熟悉熟悉公司，熟悉熟悉工作环境，工作流程，我怎么感觉，老员工都是带着学做奴才呢。
从入职第一天开始，干的最多的事，就是端茶倒水收拾办公室，出门跑腿买烟买奶茶，要么就独自一个人坐在工位上看员工守则。
下班到点了，没事干还拉不让人走，一脸我为你好的表情，说什么走了体现不出热爱工作，没有敬业态度，没有努力奋斗的心。
人说没事干不走干啥，稍微反驳了俩句，也不说该干啥，腰一挺，一副我是为你好，你居然不听的语气，说人家年轻人，不知道天高地厚，没在社会上吃亏。
还说什么老板都没走，员工能提前走？
老板人家在办公室刷抖音，笑出猪叫声隔着门我都听到了，老板是刷的都忘记时间了，那能一样吗？
没有加班费还不能走？
有下班的同事路过提了俩句，他还非说这是在教新人除了社会如何做人，教他了解社会，教他人情世故。
咋滴，下一步是不是该教溜须拍马了。
一星期不到，新人都(新人都)在那犹豫是不是要辞职了。
人事小姑娘悄悄给他说了一下新人状态不对，想要辞职，第二天全公司都知道了。
几个同样80后的老员工，根本就没觉得他有啥问题，别人一问，就来一句我们当年都是这么过来的，那个年代可比现在苦啊，现在的年轻人娇生惯养，受不了苦，吃不了亏啊。
然后就开始说什么吃亏是福之类的话。
我就纳闷了，公司发展不是靠能力吗？
难道是靠吃苦？
而且来公司了里，不学他们口中的人情世故，不会看眼色端茶倒水，是不是就没法混啊。
真要这样，我觉得酒店前台和中介，还有饭馆的服务员那都是高端人才啊，怎么不去招他们呢？
那个年代吃苦是吃苦，好歹能买起房子啊，现在不也一样吃苦，房子还买不起。
那新人前天辞职不干了，带他的那个老员工看起来很失落，嘴上一直说现在的年轻人，来了公司就跟大爷一样，脾气真大，不好伺候，稍微感觉受了点委屈就辞职不干了。
我觉得他失落的原因可能是因为少了一个帮他跑腿，受他指挥的奴才。
我和一个同样是95后的朋友说了，朋友笑了我半天，说没想到我工作俩年了，还这么天真，他说社会就是这样子的，没办法。
他唯一认为不妥的就是，那个老员工太欺负人。
至于学那些端茶倒水，打扫办公室，帮忙买东西取快递，在他看来是少不了的。
溜须拍马，偷偷送礼，更是升职加薪必备条件。
朋友说，别人都会，你不会，那你就没法升职，你技术比别人好一些，那也不行。
看不惯，做不到，就得做好升职加薪很困难的准备。
我没反驳，我也无话反驳，只不过没想到同样95后的朋友也这么想。
这种情况我认为不正常，但可惜，短期内应该没法改变，大概得等这一批老人口中不肯吃亏的00后做了公司领导，才能改变这个现象。
可惜，我这年级，等00后做了公司领导，我也体会不到这种期待的职场环境了。
其实我只是想和你说我很关心你的 只是我只能躲在你看不到的地方不是不能当面关心你只是我不知道当面的时候怎么去述说我想要说的东西貌似一开口我就会想到很多面子啊时机啊你能理解我在说的吗不开口时我知道自己在想什么一开口了我说完之后总是很是诧异我说出的话和我想的怎么天差地别╮(╯▽╰)╭
致我初三最后一任同桌：最后那三个多月，是我初中时代最美好珍贵的记忆之一。
那段时间咱们两个经常下棋，真怀念那时候啊。
记忆中那时的你思维很成熟，但是偶尔也会让我觉得你有点幼稚。
你还是挺温暖的一个人，不过有时候也有点坏，哈哈。
上了高中咱还是同班，不过你天天打竞赛，成年累月地不上课，也没见到你几次。
不过不知道为什么，我们现在见面的时候莫名地尴尬，相对无言。
总之，谢谢你给我留下了那段时光做回忆。
我不知道我对你的感情是朋友还是喜欢，不过现在高一要结束了的我，已经认为你是我的一个很重要的老朋友了。
最后呢，祝你的未来，平平安安，万事胜意。
这是我最认真的一个祝福。
笑死，逛逛这里大家的秘密比我写cp\梦文的车还刺激，是我造诣不深了。我学习，我改正……
一个人如果委屈求全，不发表自己的意见。
一味地赞同别人，理解别人，这样是不是团结和别人，打成一片。
可有时我感觉好压抑，有时我也想有自己的空间，自己的想法。
可我也不想失去你们。
但你们一次又一次伤我，我总是你们的配角，你们的小弟吗？？？
我变得没有一点主见，有时也生自己的气。
干嘛呢？
为什么让你们安排我的时间和我的意见。
不一定好朋友非得干啥非得在一起吗？
各人都有不同的想法，和想去的地方。
为啥非得强迫人呢？？？
我就不能没有自己的想法吗？
干自己喜欢的事吗？？？
我们开始于树洞，我的初恋，快5年了，这段感情终将以失败告终，如果能重来，我将选择不认识。
已经考了6次了，花了那么多钱，怎么还是上不了110分呢……真的很对不起父母……唉……总是没办法很好地专注然后学习。
我真的必须改一改了，既是对自己要求高，又是不行动起来，这不成废人了吗？！
唉！
我是弟控。困扰。
男闺蜜的毕业照刚好是我生日，因为男朋友回家很麻烦，他本来打算端午补回来的，所以我就答应了去毕业照，还答应帮他拍照。
但是现在他又说回来，他之前不知道我要去男闺蜜那里拍照，所以他有点生气，但是我朋友那里也不好推了啊。
所以我不知道去哪好了。
盼盼的原味没味道
快急死了，还有半个多月就要考试，可我才刚开始准备，还有那么多科目没复习！
我一想起来估计会过不了，一想起来自己未来人生道路到底如何走，我就发愁！
好想骂人，但又不知道骂谁……讨厌懦弱无能胆小的自己。
如果你不能理性的分辨出树洞跟正常联系的区别，那我们最后就只可能一步步变成陌生人。
你好，我想自杀，我也不知道为什么，就突然的绝望了。
我现在才哭完，我也不知道为什么、我为什么要哭，我为什么这么难受。
这一切的一切都特别让我……懵比。
但内心好痛苦。
一切的一切都先从一篇文章开始，讨好型人格为什么会讨好别人。
我看到了因为童年时候没有得到无私的爱所造成的。
所以希望对别人好而让别人对自己好。
我就好像突然的醍醐灌顶，一下子清醒了过来。
我长久以来的不安全的感觉是不是因为父母在我的童年没哟给我足够的关爱呢。
一下子就如同多骨诺米牌一样开始倒了下去，我立刻的就回想起我的妈妈在我小时候要喝农药自杀的事情。
我还想起来当时的我是多么麻木，我端着一碗炒饭动都没有动。
那段时间他们应该是天天吵架，我又想起来在自己很小很小的时候，妈妈对我非常好，总是很温柔的教我东西，爸爸也在家庭里面扮演角色扮演的不错。
我的思绪又想到了我这么悲惨的后半生是不是全是童年的问题呢？
是不是童年的不安全才早就了我现在失败的人生。
哪怕我想翻身都困难。
就这么样的，突然的很奇怪，我就开始百度，自杀是不是可以解决所有问题。
然后我就到房间的窗户边上往下看，心里很害怕，我不是害怕高，而是我好害怕自己定力不够就跳下去了。
后面情绪就开始不对劲了，特别的想哭，但是哭不出来的那种。
这时候的心里情绪是，我想自杀，可是我又害怕死亡。
特别奇怪。
然后我就很痛苦，我在脑子里幻想出来一个医院，我走到心里医生面前，开口问他：医生请问我想自杀该怎么办。
然后就哭了，哗啦啦的眼泪都止不住，甚至这篇文章在打出第二行的时候我又不忍不住的哭了出来。
不过写到这好多了，可是我却完全不知道我为什么在那个时候想死，我只是知道一想到自己常年没有的安全感是源自于童年是父母关系的原因就很难受。
从而联想到自己失败的后半生全是因为这个……
我还是我，或者不是我。
你还是你，我们，也不再是我们。
我不愿意口吐怨言。
但是，错不在我。
我背负了太多，你却那么懦弱。
巨婴，你跟你妈好好过日吧。
到底什么是爱，什么是喜欢？
接受不了心中同时出现了两个对自己很重要的人，却都已错过。
因为自己未来的路模糊不清，不敢请许诺言，就此错过。
甚至让你恨我离开我，呵呵，这一切都值得吗？
也许多年后一切就看开了吧
我佛了为啥亲戚家有活泼可爱的孩子过来我就得当那个最大最亮的反面教材打完招呼搁自己房间呆着都不行啥坏事都不干就好好上网课也不行好端端被拉出来遛狗一样溜一圈“你表弟多活泼啊你这个性格实在不行”说真的伶牙俐齿会讨人喜欢是好事人家天生就那样我也挺喜欢他容易聊得开那就不代表我这种人不能存在啊现在不想说话就是没得说怎么滴你能给我什么让我这么费心费力强行跟不想聊的人尬聊扯关系？
该有的礼貌都有了现在我要做自己的事情能不能把我搁一边好让我自个研究自己的事情啊这人性格不就这样你好好跟我说话我也待你客气 接下来深入不深入交流不是个人喜好的问题？
想沉默的时候不让人沉默非逼着人强行尬聊让人家装出一副不符合自己性格的所谓活泼样子你是不是有什么大BING？
合着没了我一句金口玉言这天要塌下来是吧留给我们这些所谓闷葫芦一点个人自由空间吧谁尼嘛想好好的做着事情就膝盖中箭啊没有请这恁醸的是合理正当要求受够了我
我爱看小说，有没有写小说的呀！男女都没关系吆！
又想她了，还是放不下，用情太深
真的很讨厌现在的家庭生活，甚至讨厌身边的亲人。
每次打着对你好的名义，左右你的选择。
本来好不容易通过努力得了一幅生活的好牌，可就是他们在你周围，打着对你好，你一言我一语，每到重要一步都干扰着你最正确的判断，最后把好牌烂到了手上。
最后还是说为你好。
而你真正让你绝望的是，心里想着为了他们可以付出全部，可你发现原来在他们心里，他们和你界限分明，你只是一部分。
也许这就是一个人成熟，现实的那一刻，很悲哀，但是现实。
最近一个月对自己的冲击很大，看着身边一些年纪轻轻、智力平平的人，凭借率先进入一个新的领域的契机，短短几个月，竟然能达到月薪30，40万，人的能动性在时代的潮流真是太弱小
缓慢的洋葱
331天前
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